סקס, אהבה ולמה הם לא תמיד ביחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכותרפיסטית, טיפול בטראומה מכוונת גוף

כשאני מתמודד עם האופן שבו אנשים פורצים באלימות לגבולות של אנשים אחרים וגם מאפשרים לאלימות שלהם להיכשל - הם עושים מה שהם לא רוצים, דורשים מאחרים לשנות, לא יכולים לסרב, לדרוש מאחרים להפר את התכניות שלהם למענם, ואם זה לא קורה, הם נעלבים אנושות, בהכרח אתה מתחיל לחשוב איך להתמודד עם זה.

בעולם של גבולות מנופצים ואלימים, קשה להישאר שלם.

זה כמו שחובבי מכוניות אומרים שאם תנהג על פי הכללים במדינה שלנו, אתה תהיה היוצר הגרוע ביותר של מצבי חירום.

אבל אם ערימות ברזל, כוחות סוס וחוקים פיזיים גסים משחקים על הכביש, הרי שבעולם הפנימי של כולם התהליכים הרבה יותר עדינים, בלתי מורגשים, אבל זה לא הופך להיות פחות הרסני.

מדוע הגבולות אינם יכולים להישאר חלק בלתי נפרד, מדוע אנשים מתעלמים בעקשנות מאחרים ופוגעים בעצמם? מדוע זה קורה כל יום, שנה אחר שנה, לעתים קרובות כל חייך?

פעם, מיד לאחר הלידה, האם, שלקחה את הילד בידיה, הייתה אחת איתו. הגבול היה אחד, כולל שניים. וכן - היה נפלא, חם, נוח, והילד הרגיש אהוב. אבל האם זה תמיד כך אצל כולם? לא, לא תמיד.

לרוב, אם, שגם היא לא קיבלה אהבה ללא תנאי מהוריה, לא מאמינה שילדה טוב רק בגלל שהוא קיים ונולד לה.

אה כן, זה יהיה מצב אידיאלי, אבל כל אמא היא לא קדושה.

היא מאמינה שאפשר לאהוב ילד רק כשהוא "טוב", כלומר זה תואם את הרעיון שלה איזה ילד טוב, וממנו יגדל להיות אדם טוב.

אם הילד צייתן, כלומר, הוא אינו מראה את אי הסכמתו, אם הילד נרגע במהירות, אינו תובעני, אוכל כל מה שניתן, מחייך ובריא - כן, הילד טוב.

אבל היכן ראית תינוקות שנולדו טובים באופן חד צדדי? זה נכון, בשום מקום.

לכן, כשילד בוכה, לא מגיב להצהרות של האם, כשהוא לא רוצה מה שאמו רוצה ממנו, כשהוא כועס, דורש, רוקע את רגליו ודורש להכיר בצרכיו, השונים מהבנת האם מה טוב ומה רע, כאן ילד כזה נדחה לעתים קרובות.

אגרסיביות, רגישות, מיניות, התרגשות, צרחות משמחות או יבבות עצובות איננו זקוקים לאמא שלנו. היא אוהבת אותך רק כשאתה טוב לה.

למה יש אגרסיביות. לפעמים המגדר של הילד עצמו אינו מוכר על ידי הורים שציפו לילד בלבד, או שרצו רק ילדה, ופתאום הילד נולד לא זה שהם ציפו לו.

ואם פעם אמא סבלה מפציעה חמורה יותר, אז היא תעקוף את ילדה-קורבן לילדה ותתייחס לילדה שזה עתה נולד, לא כמו לאדם חדש שהופיע רק, אלא כמו לילד זה שלא מצא שלווה בפנים. את עצמה, כמו עם הילד שהיה פעם. היא תנסה להציל את ילדה באמצעות ילדה, או, אם הדבר אינו אפשרי, תהרוג לבסוף את קורבן. כי זה כואב - כל חייך להרגיש מה מרגיש אדם טראומטי, ויחד עם זאת לא להגיב בשום צורה.

אז אהבה היא מה שקרה לאמא. מיזוג, או יותר נכון עירוי של הילד למבנה האם. היא אהבה אותי כשהייתי מה שהיא צריכה אותי. זה לא משנה שזה לא אני, אלא שהייתי צריך לקחת את עצמי משם, חשוב שאהבתי.

זוהי סוג האהבה היחיד שרוב ילדי האמהות עם טראומה נרקיסיסטית מכירים.

ונסה להוכיח שזה לא קשור לאהבה. וזה נוגע רק לסיפורו של נרקיס המתאהב בהשתקפותו האידיאלית במים.

לעתים קרובות טראומה נרקיסיסטית (כלומר הכחשה, דחייה, ולכן חוסר התפתחות של ה"אני "של עצמך) נשמרת על חוסר נגישות לחוויה, במנותק, בעזרת הלא מודע, שנעשה ברגע דחיית ה"אני" שלו על ידי הילד, החלטות כמו "לעולם לא אתן לזה לקרות". ואכן, הוא כבר לא מאפשר לאנשים אחרים להתקרב אליו, אינו נכנס לאינטימיות, לפעמים הוא בוחר באלו שאינם נוטים לקשר הדוק, לפעמים הוא מקרין את רצונו שלו לא להתקרב לאחרים.

כשהם גדלים, ילדים אלה עושים את אותו הדבר ביחסיהם הבוגרים.

או שהם דורשים מהשותף להיות השתקפות מוחלטת שלהם, כלומר שהוא, שלו, לא קיים כלל, או שהם הורסים את עצמם כעצמם, ומשאירים לעצמם את ההזדמנות רק להעתיק את השותף. או, לרוב, הם עושים את שניהם.

ואף לעתים קרובות יותר הם נעלמו במשך זמן רב והם אינם יודעים מי הם באמת.

ואהבה הופכת ליכולת להרגיש רגשות חמים רק עבור מישהו שהוא זהה לך, שנמצא במיזוג איתך, שאינו מזהה לא את שלו או את הגבולות שלך, או את עצמו.

והכל יהיה בסדר. רק אינטימיות גופנית, סקס … ספונטנית ושובבה, נלהבת ומחוספסת, רומנטית וחמדנית, מהירה ועדינה, שתהליך גופני שאי אפשר להטעות אפשרי רק אם אנחנו בתחילה נפרדים. אתה יכול לרצות רק מישהו אחר, מישהו שהוא חופשי ובמקביל להיות חופשי בעצמך.

לכן, ולעתים קרובות בקרבה, סקס הופך לבלתי אפשרי, עצם המשחק של שני גופים חופשיים בלתי אפשרי בהיתוך העיקרי.

לכן, בלתי אפשרי לאהוב ולרכות כלפי אחרים, לא כמוך.

אתה בטח יודע כיצד בעיות כאלה נפתרות.

אהבה זו של הבלתי מושג היא הזדמנות מצוינת לסבול, אך עדיין לשמר את החופש.

אהבה במשפחה, וסקס עם פילגש, שעדיף לא להתחתן איתה כי הכל יהיה אותו דבר שוב.

אהבה למי שאינו אוהב אותך מנצלת אותך, אך משאירה אותך פנוי יותר לעורר את התשוקה שלך אליו.

כתוצאה מכך, האהבה עצמה תקועה יחד עם היתוך, ומין, תשוקה ורצון - עם חופש, המושג רק בהיעדר אדם אהוב.

טראומה נרקיסיסטית מפצלת את הלב ואת איברי המין, אם לומר זאת בבוטות. היא מפצלת אהבה ומיניות, כלומר מה צריך להיות אחד - הגוף שלנו והיכולת לאהוב, היכולת להרגיש והיכולת לחוות עוררות גופנית

אהבה ורגשות אחרים הם מה שאנחנו תמיד חווים, מה שזורם בחופשיות בגוף, וממלא אותו בחיוניות.

אנשים בטראומה נרקיסיסטית, אלה שפעם ה"אני האמיתי "שלי נדחתה והוכרה כ"רעים", נשללת מעצם האפשרות להאמין שאפשר לאהוב אותם כפי שהם. וגם עצם היכולת לאהוב אחרים.

פרויקט הפנים העיקרי שנותר מהילדות - אי אפשר לאהוב אותי - טמון כל כך עמוק והופך לבסיס העיקרי שעליו בנויה אישיות כזו.

אדם כזה בונה מערכות יחסים עם אחרים, עם העולם ועם עצמו רק מתוך הרעיון הזה - אני זה שאי אפשר לאהוב אותו כמוני. זה אפשרי רק אם אהפוך למישהו אחר. וכל אחר הוא גם לא טוב עד שהוא יהפוך למי שאני רוצה שהוא יהיה. אחרי הכל, אני יכול רק לקבל ולאהוב את ההשתקפות האידיאלית שלי. אין צל, אין פגם, אין חיים בסופו של דבר.

כזו היא אהבה ללא אהבה. מביאים סבל, כאב, ספק עצמי.

קבל את עצמך - כמה קשה כשלידה אתה לא זוכר מי אתה באמת, איזה בן אדם אתה …

שתפו, מה שלומכם? האם אתה מבחין ברצונך לזכות ולשנות אחרים, האם אתה מחכה ליום שמח שבו סוף סוף מי שלך יבין אותך ויעשה כדבריך?