2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מאיפה אנו משיגים את "חוסר שביעות הרצון" שלנו מאמא והורים? האם אנחנו באמת יודעים מהילדות כמה "קילוגרמים" של טיפול אנחנו צריכים, כמה "טונות" של תשומת לב, כמה "מיליוני" נשיקות? איפה המספרים האלה? כמובן שהכל בהשוואה. אם גרנו על אי מדבר, לא היינו יודעים - אילו אמהות אחרות יש בעולם? יהיה לנו מושג שאמא לבד, והיא זו שצריכה להיות, כלומר היא מתאימה לי באופן אידיאלי (תראה - לא "אידיאלי", אלא "מתאים באופן אידיאלי"!)
באימון הטיפול המשפחתי משתתפת, אישה בשנות החמישים לחייה, מתפארת ב"הישג "שלה - סוף סוף, אמה התחילה לנשק אותה!
האישה מדברת על כך בהתלהבות ולא מבינה - למה אף אחד לא מברך אותה, למה אין מחיאות כפיים? להיפך - הוא רואה חיוכים נבוכים, מבטים אוהדים - מה העניין? - האם זו לא תוצאה של שנים רבות של הכשרה, פסיכותרפיה? ואכן, אפשר רק להזדהות עם האישה הזו - כמה אנרגיה, כוח, השראה היא לא הוציאה על יחסים עם בעלה, עם ילדים, שאפשר לומר לה: כל הכבוד! זה לא לשווא! - לא! - היא השיגה שסוף סוף אמה החלה לנשק אותה - ומה עכשיו? - ובכן, כמובן, אתה יכול להציב מטרה עוד יותר - ללמד את אמא לעשות מה שהיה חסר לה בילדות, ואתה רואה - החיים יחלפו ככה, זה ילך לחינוך של אמא.
מה השימוש? - בכל זאת, אתה לא יכול להחזיר את הילדות שלך, כי נשיקות, דאגות וכו 'לא הספיקו לילדה ההיא מילדות. אבל אותה ילדה כבר התבגרה, זה מה שהיא - לא אהובה, לא מטופלת, לא מרוצה, ובכן - עכשיו המשימה היא עם המטען הזה, שקיבלה מהוריה, לנסות לסדר מערכות יחסים, לגדל ילדים. אבל, למרבה הצער, לעתים קרובות אין זמן ומאמץ לכך - כולם הלכו ל"עימות "עם אמי …
מולי נערה צעירה, אישה בת 28, מאוד מושכת, היא מספרת את סיפורה - בעל נפלא, אהוב, הכל בסדר - חיה ושמח, אבל - לאחר לידת ילד אין לה אף אחד הכוח ולא הרצון להיות עם בעלה, הריקנות בפנים, העייפות, מרגישה אומללה מאוד. אנו מתחילים להבין - מה מסתבר? - היא פשוט נגרמת על ידי טינות נגד אמה, על האופן שבו אמה גידלה אותה בצורה לא נכונה, האישה מתלוננת כי בילדותה היא כילד "דחויה" על ידי אמה. אני מסתכל על האישה החכמה והיפה הזאת ולא מצליח להבין איך היא יכולה להתבגר כל כך יפה, להתחתן בגלל אהבה, ללדת ילד ובאותו זמן להידחות על ידי אמה בילדותה. אבל - אחרי הכל, חבל! - מבטיחה הילדה. כמובן, אני מסכים - אם היית מאושר, איך אמך לדעת האם חינוכה שגוי? אבל - להקריב את האושר שלך כדי שוב לנזוף באמך, לחפש את חרטה - מדוע המזוכיזם הזה?
עוד דוגמא דומה. אישה בת 32 מתלוננת:
יש לי מערכת יחסים איומה עם אמי שלי.
ברגעים הקשים בחייה היא מעולם לא הייתה שם, מעולם לא נתמכה מוסרית, רק נמתחה ביקורת, מושפלת. יתר על כן, היא תמיד ראתה בי יריבה ותמיד הפריעה לחיי האישיים. כפתרון לבעיה - התחתנתי עם זר, ועכשיו יש לנו בן בן 3 חודשים. לאחרונה חזרתי לעיר הולדתי, לבית בו גרה אמי. כעבור חודש אמא פתאום פתחה בשערורייה ויצאה מהבית עם ילד בידיה …"
אנו רואים שאישה מתנהגת כאילו היא ילדה, ילדה נעלבת, ממשיכה להראות לאמה שהיא מצפה להתנהגות אחרת, לתגובה אחרת ממנה, אבל - פרדוקס - שום דבר לא משתנה, אלא להיפך, מחמיר.. אבל היא התחתנה, ילדה תינוק - איפה בעלה, הילד, איזה מקום הם תופסים בחייה? או שמא יש לה משימה אחת בחייה - לחנך מחדש את אמה? עָצוּב. כי זה חסר תקווה. אמהות לא מחנכות את עצמן מחדש, וגם אם - פתאום - הן משתנות - אז זה לא בשבילנו, לא כדי שאמא שלי ואני נוכל לחיות באושר ועושר.
האושר שלנו הוא במשפחה החדשה שלנו, שתודה לאל (וגם לאמא) קיימת, שם אנחנו צריכים לפתור בעיות, לגדל בעל, ילדים - הם חיכו הרבה זמן, הם לא יחכו, שם תהיה מספיק עבודה לאורך זמן … והרי האישה הזו היא הבת של אמי, למה שלא תיקח את מה שאמא שלי, גם אם לא הכי טובה - מה שהיא מבקרת, משפילה ולך לתקן בה את התכונות האלה מִשׁפָּחָה?
הרי אתה יכול וצריך "להילחם" עם אמא שלך בצורה אחרת לגמרי - בתוך עצמך - הרי אנחנו המשך של אמא - לא נכחיש זאת? יש לנו תכונות של אמא טובה, אבל כמובן שיש גם חסרונות שירשנו. עם זאת, חלקם עשויים להתווכח - הם אומרים שהם לא דומים לאמא שלהם בכלל - זו ערמומיות. הם פשוט מעדיפים "לעצום עיניים" לדמיון, כדי לא להתמודד עם עצמם, אלא עם אמא שלהם … אז בואו נתקן את החסרונות של אמא, אבל בעצמכם, תראו כמה זה קשה, ואז אתם תהיה אהדה והבנה של אמך.
בסרט היפה "סונטת סתיו" מאת ברגמן, מסופר רק מצב דומה - שתי אחיות, כבר מבוגרות, אחת נשואה מזה זמן רב, עדיין חיות בטינה כלפי אמה, כולם מקווים שהיא תשנה את יחסה כלפי אותם … בשלב זה בעלה של האחיות הגדולות מחכה בסבלנות עד שאשתו תפנה אליו סוף סוף, "יחיה" איתו, ולא "עם אמא" …
אני זוכר כשהייתי ילד, כשביקרתי אצל חברה, ראיתי את אמה מתנשקת, מחבקת, חיבה איתה, חלמתי על אותו דבר עם אמי, שאלתי: "אלוהים, למה אמא שלי לא כזאת? " אבל כשפתאום דמיינתי שאמא שלי תהיה כל כך חיבה אליי, פחדתי מאוד, הרגשתי שזו לא תהיה אמא שלי, אלא זרה, פנטסטית כלשהי, מעולם אחר, מכוכב אחר, ואני לא לא יודע - איך להתנהג עם אמא כזו, איך, באיזו שפה לדבר איתה?
נראה לי תמונה כזו - נשמתו של ילד מסתכלת מלמעלה ובוחרת - בבטן של מי ליפול, לאיזו משפחה הכי כדאי להגיע? וכמובן, אני חושבת שהיא בוחרת לעצמה את המתאים ביותר. אבל עדיין יש לה הזדמנות להשוות מלמעלה, לבחור את ה"אידיאלי ביותר ". וכאלה, אגב, יש?
מוּמלָץ:
התאהבתי בא -מיני
החלטתי לערוך מחקר על מה שנקרא "הצד הבלתי נראה" - א -מיניות. החיפושים שלי הובילו אותי למחקרים רבים ושונים, כמו גם לספר: "התאהבתי בא -מיני". הבדלים ברמות התשוקה המינית שכיחים בכל מערכות היחסים, ומחקרים מראים שלפחות שליש מהנשים חוות חשק מיני נמוך.
חינוך מיני לילדים
מדוע ההורים נמנעים משאלות מיניות של ילדיהם? כי זו שאלה שמבוגרים נבוכים לענות עליה. אחרי הכל, אנו, ההורים, מפרשים ומבינים את נושא המין על פי אמות המידה שלנו, "מבוגרים". קשה מאוד להסביר את כל התהליכים ברמת הילדים. אז מסתבר שאבא שולח לאמא לתשובה, ואמא לאבא.
פסיכותרפיסטית דומינאטריקס או "יש צורך בכל מיני אמהות"
תנו לאדם הפוסט-סובייטי שלנו בעיקר קשיי תרגום. ולא כמו בסרט בעל אותו שם, אלא כך שזה לא היה מובן לנזלת עקובה מדם. אך יחד עם זאת, הכרחי שהכל יהיה ברור ומובן, כמו לוח הכפל בשניים. כזו היא הנשמה המסתורית שיש לנו. לאחרונה, לאחר יום עבודה ארוך, עמיתי ואני נסחפנו מהפנטזיה שגיבור העל החדש בזירה הפסיכותרפויטית עשוי בהחלט (או צריך כבר) להיות פסיכותרפיסט דומינריקס.
דחף מיני מוגבר
דחף מיני מוגבר. האם אתה רוצה לרצות אדם אחר יותר מדי? מה בדיוק גורם לדחף המיני המוגבר של אדם אחד לאחר, עשוי להישאר בגדר תעלומה לנצח. פסיכולוגים עדיין לא גילו תשובה ממצה לשאלה זו. למרות שלמומחים יש תיאוריות, עדיין אין וודאות. בהתבסס על מחקרם האחרון, ניתן להסיק כי הדבר נובע משילוב של ביולוגיה וחוויות רומנטיות בעבר.
מה הורים צריכים לדעת וכיצד לפעול אם ילדם הומו, לסבי או דו מיני?
אני חושד שהילד שלי הומו / לסבי, מה עלי לעשות? סביר להניח שאם הילד לא יספר לך על הכיוון שלו, אז הוא לא מוכן לשתף אותך במידע הזה, אז אל תשאלי אותו או תנסי לברר בצורה מסובבת (למשל חפירה בדברים או היסטוריית הבקשות באינטרנט). ילדכם עלול לפחד מהתגובה שלכם, לדאוג לכם או לדאוג לעצמם.
