דרך היישום העצמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בשבילי, מהות הפסיכוסומטיקה היא אלימות עצמית.

ומידת הממאירות וההרס שלו

בקורלציה עם מידת ההתעללות העצמית.

אני ממשיך לחלוק את הממצאים המקצועיים שלי על ידי פרסום הערות טיפוליות. הפעם אני כותב על תופעת האלימות העצמית. תופעה זו כה נפוצה ואופיינית עד כי קוראים רבים עשויים להתרשם כי הסיפורים המתוארים בטקסט לקוחים מחייהם. מקרים אלה הם למעשה אמיתיים, והם משוכפלים בטקסט באישור לקוחותיי.

בעבודתי שמתי לב לעתים קרובות בקרב לקוחות המועדים לסומטיזציה, לרמת מתח גבוהה, לקושי בהרפיה, לפעילות רצונית מוגברת: כאילו הם תמיד מוכנים לפעולה. אני קורא לתופעה הזו כוח היפרטרופיה או אלימות עצמית.

אנסה לתאר תופעה זו ואת הסיבות להופעתה.

הרצון, כמובן, הוא תהליך נפשי הכרחי לאדם, ומאמצי אני, כגילויי רצון, פשוט נחוצים לנו כדי להשיג את מטרותינו בחיים. אבל רק אם הרצון אינו היפרטרופי והמאמץ אני לא הופך לאלימות אני כלפי עצמך.

בשבילי מהות האלימות העצמית היא שאדם מנסה להיות לא מי שהוא … להיות טוב למישהו, להתכתב עם מישהו. והפרדוקס כאן הוא שמי שהאדם מנסה להתכתב עבורו הוא חלק מהאני שלו (אובייקט פנימי, תת -אישיות).

ואז יש לנו מצב שבו אדם באדם אחד מתנהג כאנס ונפגע: אדם הוא עצמו … בגישת הגשטאלט, שיטת המגע הזו עם העולם נקראת רטרופלקס.

אני חוזר ואומר, מאמצי ה- I הם כלי הכרחי בחייו של כל מבוגר, אך רק במידה וזוהי דרך להשיג, ולא דרך לדכא את עצמך, את העצמי שלך.

אין אנס גרוע ממנו. אתה יכול להגן על עצמך מהאחר, להתחבא, לברוח, לנסות לנהל משא ומתן … אתה לא יכול לברוח מעצמך ולהתחבא..

איך זה עובד?

• הנוכחות בדיבור של אדם במספר רב של פעלים רפלקסיביים, פעלים עם המורפמה -סיא (-s) בסוף”;
• ישנם כללי חיים רבים בעזרתם אדם בונה את חייו;
• מספר רב של חובות, איסורים, "אינטרויקטים" (אמונות מקובלות ללא ביקורת);
• פרפקציוניזם, הרצון להיות מושלם בכל דבר;
• הקושי הוא להירגע, להיות רציף במצב של גיוס פיזי ונפשי מתמיד;
• סַגְפָנוּת. יצירת מצבים מלאכותיים של אלימות עצמית - דיאטות מתישות, רעב, פעילות גופנית … סוג של אהבה לצחוק על עצמך;
• רצון אובססיבי לפיתוח עצמי, שיפור עצמי, צמיחה אישית;
• התעלמות או הימנעות מהצד הרגשי של החיים;
• הערכה עצמית לא יציבה, הקשורה ישירות למצבי הישגים - כישלונות;
• התמוטטות פסיכולוגית (אלכוהוליזם, סמים או דיכאון תקופתי);

פסיכואנליטיקאים כאן, אולי, היו מדברים על הימצאותו של אגו נוקשה באדם, מטפלים בגשטלט - על אישיות נוקשה.

מהן הסיבות לתופעה המתוארת?

גורם ל

אני רואה ביחס הזה כלפי עצמי פיצוי, הגנה, שהופיעו כתוצאה מטראומה נפשית ביחסים עם אנשים שהם משמעותיים לאדם. מצבים כאלה מתעוררים לעתים קרובות יותר בילדות, ביחסי הורים-ילדים בשל חוסר היכולת או חוסר היכולת של ההורים לספק את הצרכים החשובים של הילד בתקופה זו (קבלה, אהבה ללא תנאי, תמיכה). אני קורא לטראומות אלה טראומות התפתחותיות.

טראומה נפשית מובילה להתפצלות האני לכדי בריאה, טראומה ושורדת (כאן אני בסולידריות עם רעיונותיו של פרנץ רופרט, שנקבע על ידו בספר "סימביוזה ואוטונומיה"). ההתפתחות של עצמי בריא חסומה, מכוסה.האני הטראומטי, כדי לא להתמודד עם חוויות כואבות חזקות, בונה ניאופלזמה נפשית כהגנה - עצמי שורד, בדיוק כפי שצומחת צמיחה בעץ שבור במקום ההפסקה. בעתיד, אדם שעבר טראומה התפתחותית מסוג זה יוצר באופן אינטנסיבי זהות שווא, המאפשרת לו לא לפגוש חוויות טראומטיות כואבות.

הסוגים הנפוצים ביותר של טראומה נפשית הם: חינוך נרקיסיסטי, מצב התפתחותי שלילי.

תינוק משומש

חינוך נרקיסיסטי

הורים רואים בילד את "הרחבה הנרקיסיסטית" שלהם, ומעבירים לו באופן קבוע את המסר האוניברסאלי הבא "נאהב אותך אם …"

הילד מפתח את האמונה שאף אחד לא צריך אותו כפי שהוא. אתה צריך לנסות להיות מה שההורים שלך רוצים שתהיה. כתוצאה מכך, הוא "הורג" את ייחודו ובונה את הדימוי הצפוי שלו - העצמי המפצה (זהות כוזבת, עצמי כוזב).לקוח כזה אני קורא "ילד משומש".

חשבו כיצד מתפקד העצמי המפצה של הילד המשומש?

מנגנוני פיצוי ל"ילד משומש"

התקנה ביחס ל- I: "אני לא חשוב, ההישגים שלי חשובים"

יחס לעולם: "אהיה אהוב אם אתאים".

תַרחִישׁ: "כדי להיות נאהב, אתה צריך לנסות, כל הזמן לעשות משהו …"

כאן המנגנון המוביל יהיה בושה: "אני לא מי שאני אומר שאני", ופחד: "אני עלול להיחשף".

לקוח ב ', זכר, בן 35. ביקש להפוך ליציב יותר רגשית. יש לו קריירה מצליחה ומצב כלכלי טוב. בשנותיו הוא כבר השיג הרבה. מה שמדאיג אותו הוא שיש לו מדי פעם תקלות רגשיות. הוא מתאהב, ובוחר כאובייקטים של אהבה את אותן נשים שאינן יכולות להשיב להן. ואז הוא סובל, "נהיה חולה". הוא מכנה את תלותו במחלות במערכות יחסים. בטיפול הייתי רוצה להיפטר מתחושות ש"מפריעות לחיים ". הוא נלחם נגד "המחלה" בצורה הבאה: "אני מנסה להעמיס את עצמי כמה שאפשר. אני עושה הרבה ספורט, מותש את עצמי פיזית. ואז אתה יכול לישון. אני לומד אנגלית בטירוף ". במהלך הטיפול נחשפו הרבה פחד מ"להיות מיותר "והרבה בושה מ"להיות חלש". עקבות מחוויות אלה הובילו לילדות …

ילד מבוגר מוקדם

מצב התפתחותי שלילי

ילד כזה חי במשפחה לא מתפקדת. הורים הם לרוב אלכוהוליסטים, חולים נפשיים או כרוניים. כאן אנו נפגשים עם מנגנון ההורות.

הורות היא מצב משפחתי בו ילד נאלץ להתבגר מוקדם ולשמור על הוריו. הילד, בשל הנסיבות המשפחתיות הרווחות, נאלץ להתבגר מוקדם. ממש להיות הורה להורים שלך. הוא לא קיבל את כל מה שילד שגדל במשפחה רגילה מקבל: תחושה של ייחודו, אכפתיות, חיבה, אהבה. הוא לא שיחק מספיק, לא הספיק למצב של חוסר זהירות ורשלנות. אבל לעתים קרובות הוא חווה בושה, ייאוש ופחד. הוא הפך מוקדם מאוד לאחראי על עצמו ועל אחרים, כדרך לשרוד במצב זה. אני מכנה את הלקוח הזה בשם "ילדות מוקדמת".

חשבו כיצד מתפקד העצמי המפצה של ילד בוגר מוקדם?

מנגנוני פיצויים

התקנה ביחס ל- I: "אני לא חשוב עקרונית."

יחס לעולם: "אין לי מה לצפות מהעולם".

תַרחִישׁ: "בחיים אתה יכול לסמוך רק על עצמך. ובשביל זה אני צריך להיות חזק ".

כאן, ברמה חיונית, חי הפחד להיות כמו ההורים שלך, לחזור על נתיב חייהם. "בשום מקרה לא אהיה כמו אבי, אמי, הורי …"

לקוח נ ', גבר בן 30, הגיע לטיפול בטענות על לחץ שרירים חמור. המתח בגוף היה כה חזק עד שאי אפשר היה להקל על זה אפילו בעיסוי … הלקוח שמר על עצמו עם שפתיים: הוא עבד לוח זמנים קשה מאוד, נכנס לספורט, קם ב -5 בבוקר כל פעם ביום, ללא יוצא מן הכלל, לעשות אימון של שעה וחצי.

במהלך הטיפול התברר כי נ 'גדל במשפחה עם אביו, אלכוהוליסט שיכור, גבר חלש וחזק, אם שולטת. הלקוח פחד מאמו, הוא בז ל אביו. במהלך הטיפול, הלקוח פיתח רגשות עזים של בושה ופחד (כדי לחזור על חיי אביו).

איך זה מרגיש?

למרות חוויות חיים שונות, לסוגים המתוארים של לקוחות יש גישות וחוויות חיים דומות. לקוחות משתמשים לעיתים קרובות ביחס הבא לחיים:

"אני יכול לסמוך רק על עצמי …"

"אין לי על מי לסמוך"

"בחיים האלה אתה צריך לעבוד קשה כדי להשיג משהו …"

"החיים הם כמו הפלגה על נהר נגד הזרם: אתה צריך כל הזמן לחתור חזק, אחרת הם יישא …"

גישה מסוג זה מהווה פיצוי על האמונה הפנימית ש"אני לא מתאים … ". זוהי שריון מגן הבנוי מתוך תקווה לכסות איכשהו את ה"אמת "הקשה הזו על עצמך.

לאנשים כאלה כל הזמן, עם דרגות מודעות שונות (החמרה בתקופות של כישלונות, תקלות) יש אמונה על עצמם, על פי הביטוי המתאים של אחד הלקוחות שלי "אני עדיין לא …"

"אני לקוי, לא הולם, לא מספיק …"

"אני צריך כל הזמן להתאמץ, למתוח, לשלוף את עצמי לפי השיער …"

"אתה צריך לסחוט את עצמך לגבול, אחרת הכל יתפרק"

"אני מתוח כל הזמן, אני לא יכול להירגע"

"" אם אני נרגע, אני אתפרק כאדם."

"התכווץ, תתרכז - אז תשרוד. אתה לא יכול להירגע"

אי אפשר להעריך ולקבל משהו חיובי, להקצות לעצמי …

"אם הם לא נותנים לי משהו, איך יכול להיות אחרת? אם הם נותנים את זה, זה מפתיע אותי, אני לא מאמין, זה לא בשבילי, אני לא-לפני … אני יכול פשוט לתת את זה ???"

"אני לא מוכן ל … בכל מקרה. אני כל הזמן עם הקידומת לא עד …"

“אני מתבייש להראות את עצמי, תמיד יש חשש לחשיפה. פתאום, מציג את עצמי, אני ימשוך תשומת לב לעצמי וכולם יבינו שאני לא כזה … אני צריך להסוות את עצמי כל הזמן.

ואפילו ההצהרות המוצהרות של אנשים כאלה כי "הנשמה, התוכן הפנימי חשוב יותר באדם" היא לא יותר מהניסיון שלהם להגן על עצמם. זו לא אקסיומה, לא אמונה, אלא השערה שצריך להוכיח כל הזמן הן לעצמך והן לאחרים.

למה זה מוביל?

התוצאות הנפוצות ביותר של התעללות עצמית הן פסיכוסומטיות ודיכאון.

לפעמים, במקרים חמורים, יוצאת לדרך תוכנית הרס עצמי ועשויות להתפתח מחלות אוטואימוניות ואונקולוגיה.

מה לעשות?

מילים כמו: "תהיה עצמך!", "תירגע ותהנה מהחיים" הן במקרה הטוב שיחות ריקות, חסרות תועלת לחלוטין עבור אדם כזה. לעתים קרובות יותר הם מורידים אדם מעצמו האמיתי עוד יותר, ומאלצים אותו להתאמץ עוד יותר, לנסות לעשות משהו. כפי שאמר אחד מהלקוחות שלי ברהיטות: היכן למצוא את הכוח להפוך חלש?

להיות עצמך בשביל אדם כזה פירושו להתמודד עם הרבה כאב, פחד, בושה, ייאוש. המשמעות היא לחזור למצב בו סבל, הרגיש מיותר, לא אהוב, לבד. להרגיש פגיע, שוב ללא הגנה ולהישאר ללא ההגנה המצטברת שלך לאורך שנים. אתה יכול לקחת את הסיכון לעשות זאת רק כאשר אתה נתקל בכאב ופחד עוד יותר - הפחד שלעולם לא להיוולד פסיכולוגית ולא לחיות את חייך.

אבל זו הדרך היחידה להיפגש עם עצמי אותנטי ועדיף לעבור אותו יחד עם אדם שישמע, יבין, יקבל, יתמוך. אדם כזה הוא מטפל. זה יכול להיות קשה גם בטיפול. ללקוח קשה לסמוך על מערכת יחסים חדשה.אבל אז יש לו סיכוי.