על ניאוף. בגידה מחוץ למלכודת הסטריאוטיפים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני כמה ימים הייתה כתבה באינטרנט (או שאולי היא גם מסתובבת), אני לא זוכר את השם המדויק, אבל הנקודה היא לגבי פילגשיהם של גברים נשואים. המאמר המוקיע, למרות שנכתב על ידי מחבר-פסיכולוג, הוא ברוח "אבל-אבל-אבל, אתה לא יכול לבנות אושר על חוסר מזל של מישהו אחר" ועל האופן שבו הם (הן המאהבת והן ה"נשואה-מתרומנת ") לא בוגר. למאמר זה היו לא מעט שיתופים, כלומר הקוראים אהבו את זה, הם מסכימים. היא הובילה אותי למחשבות שאני מוכן לשתף (כן, באבא יאגה שוב נגדה)

מצד אחד, בכל פעם גל של אי הסכמה עולה בי כשאני נתקל במוסרליות. לא העמדה האישית המוסרית של האדם, ערכיו העמוקים ביותר, אלא ניסיון למוסר אוניברסאלי כסוג של תהליך הגנה מפני חיפוש כואב אחר האמת שלו, ניסיון לשווא לפשט, להתגונן מפני עולם מוזר, בלתי מובן, ולא צודק.. מצד שני, לא ראיתי מקרים בהם הפשט הסטריאוטיפי של בן אדם היה מרפא.

כאן ברצוני להעיר כמה הערות קטנות אך חשובות

1) אני מעריך את המשפחה ואיני מוריד מהערך שלה. אני מאמין שמשפחה יכולה להיות כוח עצום, משמעות, מקור לאהבה, תמיכה, צמיחה אישית. אבל משפחות כאלה אינן דבר שקורה מעצמו. משפחות כאלה נדירות והרבה עבודה על מערכות יחסים, אמנות התקשורת. וזה לא אומר שבמשפחות כאלה הכל תמיד פשוט וחלק.

2) משפחה וזוג (בעל ואישה) זה לא אותו דבר. גם אם לזוג נשוי אין ילדים, הם בדרך כלל מחוברים כמשפחה עם הוריהם ו / או קרובי משפחה אחרים. המשפחה היא מערכת, היא רחבה יותר, עוצמתית יותר, מורכבת יותר. ובעוד שכמובן, מערכת היחסים בין הבעל לאישה משפיעים באופן הישיר ביותר על האווירה במשפחה כולה, אך כאשר בוחנים את בעיית הניאוף, חשוב לזכור כי היא יכולה להישאר בעיה עבור בני הזוג, אך לא עבור כל המשפחה..

3) כדי להפריד לגמרי בין "זבובים לקציצות", אעיר הערה נוספת: בעל ואישה הם מערכת יחסים אחת, הורים וילדים הם מערכת יחסים אחרת. להצהיר שנוכחותה של פילגש או מאהב, ממש כמו גירושין בין בעל ואישה, פירושה קריסת כל מערכות היחסים המשפחתיות אינה נכונה. אנו יכולים להתגרש מבעל או מאישה, אך איננו יכולים להתגרש מהורינו או מילדינו. וקישור יחסי האחרונים לניאוף הוא לרוב תחילתה של מניפולציה.

4) אני נגד ריגוש, אך להבנה מעמיקה יותר של התהליכים המתרחשים ביחס לאנשים.

עם הסתייגויות מקדימות, כנראה הכל במקרה הזה. עכשיו לנושא עצמו. קשה וכואב עבור גברים ונשים רבים.

בשנים האחרונות עבדתי הרבה עם זוגות נשואים. כמעט כולם העלו את נושא הערבויות בצורה כזו או אחרת. כן, מבטיח שזה יהיה כך. וכמובן, לא תהיה בגידה. זהו רצון נפוץ להחזיק תעודת אחריות לזוגיות, כמו מכונת כביסה או מקרר. אבל הנה, האמת הצינית של החיים: אין ערבות לזוגיות. לא, וזה לא יכול להיות. למה? לכן, מכיוון שכל מערכת יחסים היא דינאמית, הם משנים את עצמם ומשנים אותנו, הם תלויים בנו ובהתנהגותנו, הם קשורים במידה רבה לתחום הרגשי, הנייד והבלתי יציב. אין ערבות לזוגיות ועובדה זו מעוררת תחושות רבות ושונות. לרוב לא נעים. והנה גם המוסר יכול לבוא לעזרה: "רק אנשים בוגרים / אינפנטיליים / אנוכיים / מרושעים / מלוכלכים משתנים!" (הדגש את כל מה שמתאים). יש המוסיפים לכך והוראות פעולה במצב קיצוני: "בגידה פירושה גירושין". ועל ידי זה, אגב, הם לעיתים קרובות מכניסים את עצמם למלכודת. כי ניאוף (אני לא אוהב את המילה "בגידה") הוא תופעה הרבה יותר נפוצה ממה שהייתי רוצה לחשוב על זה. ולפעמים, אם זה קורה, יכול להגיע רגע בו לא לנו יש את העקרונות, אלא לעקרונות יש אותנו.

האמת השנייה היא שהסיבות לניאוף שונות. והתפתחות המצבים שונה מאוד. הכללה ותיוג סטריאוטיפיים (הנתמכים בצורה מושלמת, למשל, על הבמה) מרחיקים אנשים במקום להתקרב זה לזה, מחמירים מערכות יחסים ונותנים עוד יותר מקום ליצירת מערכות יחסים "מצילות" חדשות.

מאחורי הופעתם של יחסי אהבה מחוץ למשפחה תמיד קיים צורך בלתי מסופק, מודע או לא מודע. זה עשוי להיות הצורך ברכות, הצורך להרגיש רצוי, יפה, הצורך בקרבה רגשית, קבלה, תקשורת אינטלקטואלית, אישור עצמי וכו '. שניהם אחראים להופעתו של השלישי. אבל אחריות כזו היא לא להיכנס באופן פעיל למערכת יחסים כזו למעשה, אלא לדאוג בתחילה בזהירות ליחסים שלך בינך לבין בן זוגך. עמדה זו יכולה לבוא לידי ביטוי באופן גס כדלקמן: "אין ערובה לכך שתמיד נהיה ביחד. אבל בזמן שאנחנו ביחד, אעשה כמיטב יכולתי כדי לגרום לי ולבן זוגי להיות ממש טובים במערכת היחסים הזו ". יחסים קרובים הרמוניים אינם מבוססים על חובה ("אסור לי לרמות על אשתי / בעלי" או "אסור לך לרמות בי. נשבע שלא תעשה זאת"), אלא על הרצון להיות ביחד, על אהבה ו כבוד ("אני רוצה להיות איתך, אני אוהב ומכבד אותך, אני לא רוצה לפגוע בך"). כמעט איננו יכולים להשפיע ישירות על יחסיו עם פילגשו / מאהבו, אך אנו יכולים לעשות הרבה במערכת היחסים שלנו: להעשיר אותו או להרוס אותו.

ניאוף - זה לא אומר שאתה כבר לא אהוב, זה אומר שמשהו חסר במערכת היחסים שלך, וסביר להניח ששניהם. אולי זה אומר שהגיע הזמן סוף סוף להיות כנים יותר זה עם זה, נועזים יותר, להיפגש זה עם זה באמת, לראות גבר בבעל, אישה באשה, אדם אחר עם רצונות, צרכים, אינטרסים משלו.. אולי זה אומר שהם כבר לא מרגישים תשוקה כלפיך, אבל הכוח הזה, ככל שהוא מתפוגג בקלות, למרבה המזל הוא מתלקח בקלות (ואתה יכול להשפיע על זה). התחושות שיש לך כלפי המאהבת / המאהב שלך והרגשות שיש לך כלפי אשתך / בעלך הן רגשות שונים. אינך יכול להפחית את מערכת היחסים שלך עם בן זוגך רק כי יש לו רגשות כלפי אדם אחר.

ניאוף - זה לא אומר שמישהו גנב את האהבה שלך. אי אפשר לגנוב אהבה. זה לא משהו שאנחנו מוצאים או מאבדים, זה לא משהו שאפשר לקחת אותו. אהבה היא פעולה, היא עמדה, היא דרך לחיות. לאהוב אחר זה לפעול כל יום כלפיו באופן מסוים (זה חל גם על אהבה לעצמו ואהבה לעולם בכלל). את דרך ההוויה שלך אי אפשר לגנוב.

ניאוף - זה לא הסוף. וזו עוד אמת חשובה. כאשר בעל או אישה מגלים על הופעתה של פילגש או מאהב, זה כואב.

ניאוף בדרך כלל פוגע בהערכה עצמית, גורם לחוסר ביטחון, בלבול, בלבול, כעס, קנאה, אך הוא גם הורס אשליות.

למשל, האשליה שבעל או אישה הם רכושנו, שמדובר ב"אדם יקר "(כמו אבא או אמא, אח או אחות), ולכן לא יגיע לשום מקום, לא משנה איך נתנהג, האשליה של הבלעדיות שלנו (אומרים שזה קורה לכולם, אבל לי זה לא יקרה), האשליה שהטירה על החול, שציירנו בדמיוננו, תהיה נצחית. אנו מתאבלים על האשליות שלנו. ונשאלת השאלה. לא, לא שאלה למה אני צריך לעשות את זה? או מדוע? אבל מה עם זה? ואולי, במקום טירה בחול הפנטזיות שלך, התחל לבנות מערכות יחסים אמיתיות ומציאותיות עם אדם ספציפי, לא אידיאלי, אבל חי, מחפש ולפעמים עושה טעויות. אבל זה כבר סיפור חדש …