האם אתה "ילד טוב"?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למה אנחנו צפופים בחיים?

למה אין לנו את העבודה שאנחנו אוהבים?

מדוע איננו יכולים לבנות את מערכות היחסים שבהן נשמח?

מדוע אנו חיים, אנו חיים, אך לא היה אושר, ועדיין אין.

היכן שורשי ההפרעה שלנו בחיינו הנוכחיים?

מדוע יש לנו דימוי עצמי נמוך, איננו מרגישים כיוצרים, איננו מרגישים את הזכות לחיות כרצוננו?

כמובן, אתה אומר - הרבה מגיע מהילדות.

זה לא היה טוב במיוחד בילדות, עכשיו אנחנו מבוגרים - יש לנו הרבה הזדמנויות לחיים בוגרים, וכולנו חיים גם במגבלות, שבתוכם אנחנו מרגישים רע, אבל אנחנו לא יכולים לחיות בלעדיהם.

הבה נבחן מקרוב כיצד נוצרים ההערכה העצמית ודפוסי ההתנהגות שלנו

החינוך שלנו משחק תפקיד מרכזי. כיצד גידלו אותנו הורינו, כיצד התייחסו אלינו, מה אפשרו לנו, מה אסרו ומה הם "יצרו" מאתנו. באופן אידיאלי, כל הורה מרוצה מילדו, אוהב אותו ללא תנאי, נותן חום, חיבה, נותן תשומת לב, מכבד, מעריך, שמח על הצלחת הילד. אבל בחיים האמיתיים ההורים אומללים בעצמם: יש להם הרבה בעיות לא פתורות שלוקחות זמן ואנרגיה, ואין להם מספיק זמן לילדים, אין להם מספיק אנרגיה כדי להיות קשובים אליהם.

לעתים קרובות, ילדים מופיעים באופן בלתי צפוי ולא כל ההורים מוכנים לבנות את חייהם מחדש עם הופעתו של ילד באופן שיוקצה לילד זמן ומשאבים נוספים. ועל כן מתברר לא פעם שמשימתו של הורה המבלה זמן רב עם ילד היא להפוך את גילויי הילד השונים נוחים לעצמו. במילים פשוטות - לגרום לילד לציית. כשילד צייתן, אז הוא פחות טורדני, הוא צריך להקדיש פחות זמן, פחות אנרגיה לבזבז עליו.

ומה ההורים עושים?

הם (לא לגמרי במודע) פותרים את בעיית הציות - הם קובעים מסגרת.

אל תלך לשם, אל תסתכל כאן, זה רע, אבל זה טוב, עשה זאת, אך אל תעז.

כמובן שחלק מהמסגרות הללו שימושיות והכרחיות לילד - כך שהוא חי, בריא, כדי שלא יפגע בעצמו וכו '. חלק, ולפעמים חלק עצום מהמסגרת, נוצר למטרה אחת - נוחות הורית. כך שיהיו פחות בעיות עם הילד, כך שיהיה יותר קל, כך שזה יקח פחות זמן.

כל ילד הוא סקרן מטבעו, יש לו את האנרגיה קודם כל לזחול ואז לרוץ, הצמא ללמוד דברים חדשים, הרצון לנסות לעשות משהו, לנסות - במילה אחת, להכיר את העולם, את עצמו בו, להיות הבין.

והנה הדילמה - היא פשוט מפריעה לנוחות.

לכן, ההורים נוקטים בפעולות להסרת רצונותיו של הילד, הסרת עצמאות, הסרת הזדמנויות, הסרת הצמא לעשות דברים.

הורים מתחילים לאסור הרבה על הילד, ומעצבים בהדרגה את אישיותו כך שיהיה נוח להם. רצונות, תחושות, צרכים פיזיים, רגשיים - הכל מוסר במידה שילד כזה נהיה נוח.

יחד עם זאת, ההורים אפילו אינם מודעים לעובדה של דיכוי מוגזם של הילד. יתכן שהם גדלו באותה צורה.

בנוסף, אתה יכול גם להיות גאה בעצמך. שמעת את המילים מהאימהות: "איזה בן גידול יש לי, איזו בת צייתנית מצוינת יש לי".

אפשר גם להתפאר בילד כל כך מאומן - הוא כל כך "טוב" בשבילי.

בדרך כלל הכוונה ל"טוב " - תמיד עושה מה שהיא (אמא) רוצה.

ואז הילדים גדלים, עוזבים את הוריהם לחיים עצמאיים.

נראה שהילדות רחוקה מהעבר. אבל … הערכה עצמית, ההזדהות העצמית נותרה בעינה.

לדוגמה. בילדותו רצונותיו של הילד נדחקו קשות.

לאדם כזה, כשהוא הופך למבוגר, יש בעיות עם מודעות לרצונות שלו. למה אני חי - מטרת החיים, מה אני רוצה ממערכות יחסים, מהעבודה, מבעלי, מהחיים בכלל - מסה מעורפלת.

אדם בגיל 25, בגיל 30 ובגיל 40 אינו יודע מה הוא רוצה מהחיים. העבודה יצאה, הקשר יצא. אני רוצה לשנות את העבודה שלי, אני רוצה לעבור לפעילות מסוג אחר לגמרי.נראה שיש כמה תוכניות, אבל מה בדיוק אני רוצה - אני לא יכול להחליט. יש בעיות בזוגיות, אני לא אוהב את זה ואת זה, אבל אני לא מבין מה בדיוק אני רוצה ממערכת יחסים עם בעלי. ביטויים כלליים - "אושר", "אהבה", "חיבה", "הבנה". אדם כזה אינו מודע לחלוטין מהו אושר בשבילו, מהי הבנה וכו '. אבל הוא מודע היטב למה שהוא לא רוצה: בעל / אישה כאלה, יחס כזה כלפי עצמו, משכורת כזאת, דירה כזאת וכו '.

והכל כי הרצונות אינם ממומשים במלואם. בילדות היה אסור לרצות.

ככה אני רוצה, אבל כמו אחר. כתוצאה מכך, אתה נתקע במערכות יחסים, פעילויות ומצבים בלתי מובנים.

דוגמא שנייה.

בילדותה דיכאה הילדה בחומרה את הזכות להגן על האינטרסים שלה. אתה לא יכול להתעקש על מה שאתה רוצה, אתה לא יכול להיות מה שאתה רוצה, אתה לא יכול לעשות את זה. אחרת, נפגע ממך, אתה יכול לאבד אותנו. אסור הרבה.

ילדה כזו, שגדלה, מוצאת גבר עריק שאוהב לשלוט באשתו.

היא תעמיד את האינטרסים שלו בראש ובראשונה על חשבון משלה. שקט איפה שאתה רוצה להגיד. דכא את רגשותיך השליליים, הימנע מקונפליקטים. היא משתדלת מאוד להיות "טובה". גם לאחר שהתגרשה מגבר כלאש, ומצאה גבר "רגיל", התנהגותה יוצרת בהדרגה מצבים שבהם שוב, גבולותיה מופרים, שבהם היא חיה בעיקר לילדים, לבעלה, לקרובי משפחה, חברים, חברות. והיא עצמה, לעצמה - באיזה מקום עשירי.

לאישה כזו קשה לסרב לאנשים. היא לא אוהבת להרגיז אנשים. היא רוצה להיות "טובה" לכולם - ולכן מנסה לרצות אנשים, להיענות לבקשות של חברים, מכרים, עובדים בעבודה, בוסים.

אישה כזו עם מאמצים גדולים מגנה על גבולותיה - כאשר אנשים אחרים עם לחץ כופים עליה משהו, בקשו משהו והציעו לעשות כרצונם.

ומכיוון שזה דורש כמות עצומה של כוח נפשי, היא, ככלל, שוקלת את משקל העבודה על המאזניים (אם זה לא "כל כך קשה"), מעדיפה לוותר לגמרי ולעשות מה שהאדם השני רוצה ממנו שֶׁלָה. זה קל יותר. אז פחות אנרגיה מבוזבזת.

בחיים כאלה מעט שמחה, ואושר נדיר ורגעי.

דוגמא שלישית.

הורים כל הזמן הטמיעו לילדם מסגרת נוחה, כך שהוא יציית כפי שהם רוצים - באמצעות "מה יגידו אנשים?".

אדם כזה, כשהוא גדל, נושא בתוכו בקר פנימי השולט בהתנהגות, מונע ממנו להתבטא ולחיות כפי שהוא רוצה.

אדם באופן לא מודע תמיד ממוקד באישור הסביבה, בהגשמת מטרות של אנשים אחרים - מטרות שמתקבלות כנורמה בחברה מסוימת.

מה אנשים יחשבו?

אדם כזה קונה כמה דברים כדי להיות כמו כולם. לעתים קרובות מחצית מהם אינם כה נחוצים, או שיהיה צורך בהם מאוחר יותר, ולא כעת. לדוגמה, מכונית נקנית באשראי כשיש עוד דברים חשובים שיש להשקיע בהם.

ההתקנה המוצעת מתבצעת - "גבר בגיל 35 מתבייש להיות ללא מכונית, דירה, קריירה". בנות מתחתנות מוקדם יותר משהן בשלות לחיי משפחה, כי הגיע הזמן.

וזה קורה שנשים חיות במערכות יחסים אומללות, כי זה "מביש" להתגרש.

אבל איך אנשים נראים בעיניים אחרי גירושין?

חבל לעשות "את זה", חבל לחיות "ככה", חבל להראות לעצמך אמיתי - להראות את הכעס שלך בפומבי, חבל לסרב לקרובים, חבל … חבל …

חבל לחיות טוב כאשר אחרים סובלים. במיוחד אמא.

חבל להיות עשיר, חבל להיות מאושר - לאדם כזה יש מסה של טיעונים מוצעים בראש - שאז הוא יינטש, הם לא יתקשרו איתו, הם לא יאהבו אותו, שם לא יהיו חברים אמיתיים, לא יהיה אחד, השלישי השני.

דוגמה אחרת.

ההורים דיכאו בחומרה את הרצון של הילד לידיעה עצמית, לחופש, למימוש האינטרסים שלהם.

ההורים לימדו אותי לעבוד כל הזמן. אתה לא יכול להיות עצלן. אתה לא יכול לנוח.

עלינו לעשות זאת, עלינו לעשות זאת. אתה צריך להיות "כך". אנחנו חייבים, חייבים, חייבים.

אל תהיה אמיתי, אל תחיה במלוא עוצמתו - אלא חי במנסרה של הכרחי.

ילדות עם שמחות ילדותיות - שובבות, שובבות, מציאות עברו חצי.

אדם כזה גדל עם גילויים נימול של עצמו.

הוא מרגיש את החיים רק כשהוא עובד קשה. ואז הוא מרגיש את הערך שלו, התועלת שלו, הצורך שלו.

אדם רגיש מאוד להערכות של אחרים, דעותיהם, התפארות ואישורם. באופן לא מודע, החיים מותאמים כך שיקבלו הערכות חיוביות.

למען הערכות "טובות" של אחרים - אדם מבצע פעולות, ולעתים קרובות הדבר פוגע בעצמו, שכן הערכה ודעה של אחרים חשובים יותר מצרכי האדם.

אנשים כאלה בוחרים בעבודות הדורשות מאמץ רב. ורק כאשר הם "נוהגים בעצמם" - הם מרשים לעצמם לשמוח.

ולעבודה, אבל קצת פחות הם לא יכולים - לא נוח, לא נוח, כאילו החיים חולפים.

אין תחושה של אושר מחוץ לעבודה.

אך מצד שני, הוא רוצה - שהקשר עם הבעל / האישה היה מאושר, שיהיה זמן לעבודה ומנוחה, שיהיה כסף לצרכים שוטפים ולדברים שמביאים הנאה.

והם - זמן, כסף, מערכות יחסים, בידור - נמצאים שם, אבל, כביכול, באופן חלקי. יש בלוקים לאושר מוחלט. מסגרת שהאדם עצמו אינו מודע לה.

אנשים כאלה נוטים לעתים לשאת בנטל גדול של אחריות, משימות, דרישות. והחיים מרגישים קשים. לאדם קשה לשאת את המטען הזה - ואינו יכול לזרוק אותו.

לדוגמה, אישה עשויה לחרוש שתי עבודות למשפחה, בעוד שבעל עובד בעבודות קלות ונהנה לשתות בירה, לצפות בטלוויזיה, לשחק משחקים או לעשות את שלו. היא בקושי יכולה לשאת בנטל כזה "לכל המשפחה" וסובלת כל חייה. גם אם היא מתגרשת מבעלה העצל ומוצאת גבר טוב, הוא גם מתחיל להשתחרר כעבור זמן מה.

אדם כזה יכול לבנות את חייו, ולכן הוא עובד הרבה, אך יחד עם זאת הכסף הולך לאנשהו. בזבוז אחד מופיע, ואז אחר.

ישנן מסגרות ואיסורים של הורים על עושר, אושר, מימוש עצמי.

*****

ההשפעה של המשפחה עלינו היא עצומה.

גדלנו ויכולים לחיות אחרת מההורים שלנו.

כמובן, בהתבוננות מדוקדקת על עצמנו, על תגובותינו - שנה אחר שנה, אנו יכולים לשנות בהדרגה, להבין את עצמנו, לשנות את עצמנו ולגשת צעד אחר צעד לאושר.

אך, למרבה הצער, תת המודע הוא אינרטי, ואינו משתנה במהירות כמו התודעה שלנו - המוח שלנו.

וכדי להפוך למאושר, יש צורך בגישה ישירה של עמדות תת-מודעות, תוכניות התנהגות, הערכה עצמית וצורות אינטראקציה עם אנשים.

אם אתה רוצה לחוש שמחת חיים, רוצה להתממש בעצמך ביחסים משפחתיים, בעבודה, ביצירתיות, רוצה להפסיק ללכת במעגלים, רוצה להיות עצמך, להרגיש את טעם החיים, רוצה להיות אנרגטי: עכשיו, ולא לאחר 20 שנות גילוי עצמי - פנה לעזרה מקצועית. אני אשמח לעזור.

בפועל, לימוד הבעיות הקשורות להערכה עצמית נמשך בין 4-6 מפגשים או יותר, בהתאם לרמת התוצאות שהלקוח רוצה לקבל.

כאשר עוברות הסיבות לחיות בתת המודע, אז בעיות מורכבות רבות שהפריעו לחיים והתקיימו במשך שנים - מתחילות להיעלם.

החיים משתנים לטובה, והם מפסיקים להיות נטל כבד. להיות קל וחופשי!

איך אתה בוחר לחיות?