היקשרות ופעילות קוגניטיבית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קטע מתוך הרצאה פתוחה של לודמילה פטראנובסקאיה באוניברסיטה הפדגוגית בעיר מוסקווה, דצמבר 2013

השאלה הבאה היא שאלה בנוגע לתגובה לקשיים. כפי שזה קורה, שוב, אצל ילד במצב רגיל, כשהוא גדל בבית. אנו זוכרים את הגיל הזה, כאשר ילד לומד ללכת, לומד לטפס לכל מקום, לומד אינטראקציה עם חפצים, לומד לאכול את עצמו, להתלבש בעצמו - כל זה. לשים גלגלים על הפירמידה, לשים קוביות אחת על השנייה, לתפוס את הכדור - זה בין שנה לשלוש - תקופה של אימון אינטנסיבי מאוד, שליטה אקטיבית מאוד של כישורים. מה קורה בזמן הזה? בשלב זה הילד לומד הכל באופן פעיל, וכולנו יודעים שכדי שנצליח הוא חייב להיכשל קודם כל מאה פעמים. העולם עובד כך. לא משנה מה אתה לומד: החלקה על הקרח, שפות זרות, מה שלא יהיה. בהתחלה זה לא עובד, ואז זה עובד.

אותו דבר לגבי התינוקות האלה ממש: כדי להתחיל ללכת, הוא צריך קודם כל "לצנוח" מאתיים אלף פעמים, אך שים לב שלתינוקות מבחינה זו יש סיבולת גבוהה מאוד לכישלון, לתסכול, באופן יחסי. הוא עלול להיכשל מאה פעמים, ועדיין אינו מתייאש. איזה ילד בן שנתיים יושב ומניח גלגל על הפירמידה. אז ברגע שהוא פספס, שניים החמיצו, שלוש … אם משהו לא היה מסתדר לנו כל כך הרבה פעמים, הכל הלך לעזאזל, כבר היינו מחליטים שזה לא בשבילנו, לא, לא נרצה אל, תנו להם לעשות הכל בעצמם, כולם אידיוטים, כולם טיפשים וכו '. והוא לובש שוב ושוב, שוב ושוב. כלומר, יש לו איזושהי סיבולת לא אמיתית, סובלנות לתסכול, לאכזבה, למה שלא מסתדר, לכישלון. נשאלת השאלה: איך? איך הוא יכול לעשות זאת? אם נצפה בקפידה על חייו של אותו ילד ממש, נראה כיצד הוא מספק לעצמו את הסיבולת הזו.

אז הוא לובש, לובש, לובש, בשלב מסוים זה חרג מהיכולת שלו להתמודד, זה כבר יותר מדי. וזה נפל, התגלגל, ועוד משהו נפל, והוא פגע, משהו אחר הפחיד אותו. בהתאם, מה הוא עושה, הילד הזה בדיוק? כן, הוא מיד הולך להורה, למבוגר שנמצא לידו. הוא בוכה, הוא מחבק את ברכיו, הוא מבקש את זרועותיו, הוא מבקש שתיקה. וברגע שמבוגר אוסף אותו, הוא נרגע, כלומר, הוא פונה למבוגר לשירות כזה, כביכול, לעזרה כזו, שזו מילה פסיכולוגית שנקראת "בלימה". כשאדם אחר יוצר עבורנו "פקעה" פסיכולוגית כזו עם החיבוק שלו, ההגנה שלו, האכפתיות. "פקעת" פסיכולוגית בה אנו יכולים לחיות את רגשותינו השליליים. בשלב זה, חשוב מאוד שנוכל לחיות את רגשותינו השליליים מבלי לסרוק את העולם שסביבנו, על מנת שנוכל לטבול את עצמנו באופן מלא בחוויה. כך שברגע זה לא נוכל לדאוג לבטיחותנו, לא להסתכל מסביב, לא לדאוג לאופן שבו אנו נראים, כיצד אנו מתנהגים, מה יחשבו עלינו - אין דבר כזה. חשוב לנו שבשלב זה אנו סגורים ב"גולם "הזה, מוגן, נוכל להתמסר לחוויה קשה שם בפנים. ואז כל החוויות באות לידי ביטוי, כל הורמוני המתח ששוחררו מאיתנו כשהם מתמודדים עם משהו לא נעים יוצאים עם דמעות, והחלמה כל כך מוחלטת מתרחשת. אין השלכות, אין פצועים.

פעם, בשנות השבעים בצ'כיה, הפסיכולוגים הצ'כים עשו סרטים על ילדים קטנים, והם צילמו פרקים מקבילים במשפחה ובבית הילדים. כאן הם מצלמים ילד כשנה וחצי, הראשון במשפחה: הוא מטפס בחדר, מסתכל על הכל, ובשלב מסוים הוא מגיע לשולחן ליד המיטה שנטרק ככה. היו כאלה לפני כמעט בכל מקום. הוא פותח את המכסה, טורק אותו, וברגע זה צובט מעט בידיו.וברור שבשנה וחצי שלו יש לו אסטרטגיית פעולה מגובשת מאוד במקרים אלה. הוא בוכה בקול רם, מסתובב והולך למקום בו נמצאת אמא. ואמא נמצאת במטבח ברגע זה. אמא שומעת שהוא בוכה, הולכת לפגוש אותו, לוקחת אותו בידיה, מרגיעה אותו. ברגע שהוא נרגע, היא מורידה אותו לרצפה. נחשו מה הוא עושה?

- בחזרה לאבן השפה.

- כן, הוא מיד הולך לשם לראות מה זה היה. כלומר, הוא התאושש לגמרי, לא נותר לו פחד, אמו "הכילה" אותו, הוא שרד את כל זה. והוא, כמו חדש, הולך שוב להתמודד עם הסכנה ואינו מפחד לגלות מה הייתה. כלומר, הפעילות הקוגניטיבית שלו שוחזרה מיד. כדי שלילד תהיה פעילות קוגניטיבית, כך שהיא תישמר, כך שהיא תעבוד, חשוב מאוד שיהיה לו האחורי המוצק הזה. הוא מתעניין בהכל, הוא מטפס לכל מקום, הוא סקרן, הוא מנסה הכל, אם הוא נתקל במשהו שמפחיד אותו יותר מדי, שכואב לו, שגורם לו איזושהי אכזבה, טינה וכן הלאה, זה מאוד חשוב, כדי שיהיה לו לאן לחזור, הוריו יוצרים לו "מיכל", הוא זורק שם את רגשותיו הכבדים ואז כמו חדש … ושוב יש לו פעילות קוגניטיבית.

כדי שלילד תהיה פעילות קוגניטיבית, כך שהיא תישמר, כך שהיא תעבוד, חשוב מאוד שיהיה לו האחורי המוצק הזה.

זוהי נוכחות של הורה כבסיס, כמקום בו תוכלו לחזור ולהירגע - זהו התנאי החשוב ביותר לילד לפתח פעילות קוגניטיבית. אם תסתכלו איך ילדים קטנים הולכים, למשל, בחצר, בפארק, תראו איזה ילד בן שלוש-הוא ממהר, הוא משחק בחול, הוא מכין עוגות פסחא, הוא מטפס על גבעה, הוא מביט בנמלים - הוא מכוסה לחלוטין בפעילויות. אמא יושבת על ספסל, באופן כללי, הוא לא צריך אותה בכלל. היא יושבת, אולי קוראת מגזין. אבל הוא "פוזל" בעיניים כל הזמן - דמיין שאמי קמה והלכה למקום לקנות גלידה, נכון? והוא הסתובב מתישהו, אבל אמהות אינן על הספסל שבו הוא עזב אותה. מה הילד עושה מיד?

- בוכה.

- ובכן, הוא לא יתחיל לבכות מיד, אך למעשה, לפחות, הוא יפסיק מיד את הפעילות הקוגניטיבית. זוהי פעילותו הסוערת בהכרת העולם, שליטה במיומנויות חדשות, ידע, עבודה, התבוננות כלשהי - זה מפסיק מיד. אם אמא תימצא במהירות, הוא בדרך כלל ילחץ על ברכיה וימשיך הלאה. אם אמא לא תהיה שם הרבה זמן: הוא מסתכל מסביב שם - היא לא שם, הוא יתחיל לבכות. ורק כשאמא תחזור, לזמן מה היא תחזיק אותו בזרועותיה, לאחר זמן מה הוא יירגע, אתה צריך לשבת לידה - ייקח זמן עד שהוא יחזור לפעילות קוגניטיבית. כלומר, ילד קוגניטיבי, הוא פתוח לעולם, הוא רוצה לדעת הכל, הרבה דברים חדשים - רק כשהוא רגוע, כשהוא יודע שבמקום כלשהו יש מבוגר משלו, למי, במקרה מכל דבר, אתה יכול לרוץ ולסובב …

אם לילד יש מצב רע עם המצב הזה: אין מבוגר משלו, או שהוא נעלם לעתים קרובות, הוא לעתים קרובות לא אמין, הוא לא "מכיל", אבל אומר "תתמודד עם עצמך", אז מה קורה לפעילות קוגניטיבית? הוא לא מתפתח, הוא מצטמצם. ועד גיל בית הספר אנו מקבלים ילד שאין לו הרגל להתעניין בעולם. הוא משקיע את כל מרצו בהתגברות על הלחץ, הוא לא מעוניין. אנו רוקדים מולו עם כל השיטות החדשות והממצאים הפדגוגיים המעניינים שלנו, אך הוא אינו מעוניין ואינו צריך, מכיוון שפעילותו הקוגניטיבית התפוגגה.

פעילות קוגניטיבית לפעמים קשה למדי לשחזר, אם כל הזמן הזה הילד בגיל הגן היה כל הזמן במצב מלחיץ, כלומר, עיקרון כזה "השפעה מעכבת את השכל".כאשר רגשות עזים, ואנו זוכרים כי עבור ילד היעדר המבוגר שלו או היעלמותו הוא זוועה אנושית, זהו מצב של חרדה חיונית של רצינות כזו. מטבע הדברים, זוהי השפעה חזקה. וההשפעה מעכבת את התפתחות האינטליגנציה: קשה לילד. לכן, קיים מתאם ברור בין ילדים מסוגלים (המסוגלים לא במובן של להיות ניחנו בזיכרון או מוזיקליות מדהימים, אלא במה שנקרא "מחוננות נורמטיבית"). כאשר ילדים שלומדים טוב בבית הספר, העוסקים בכל מיני מעגלים, שמתעניינים בכל דבר, שגשוגם, לרוב יש להם יחסים די טובים עם הוריהם עם מגוון משפחות בהרכב. כלומר, זה יכול להיות כזה וכזה, אבל כשאתה רואה איך הילד מתקשר עם ההורים, אתה רואה שיש להם מערכת יחסים טובה במובן כללי כלשהו.

מערכת יחסים טובה: הילד אינו מפחד מהוריו, הילד פונה אליהם לעזרה, הילד נמצא איתם בקשר רגיל, ולמעשה, מדוע הוא צריך להיות במצב כזה, מדוע שלא יתעניין בעולם סביבו, נכון? העולם סביבנו מעניין. וזו עמדה חשובה מאוד של תורת ההתקשרות, שלעיתים מנוסחת כך: "ההתפתחות מתרחשת מנקודת מנוחה". ילדים גדלים ומתפתחים לא בגלל שאנחנו מפתחים אותם, לא בגלל שאנחנו מושכים אותם באוזניים, לא בגלל שאנחנו עושים משהו במיוחד בשביל זה. אנו יוצרים שלום, אנו יוצרים תחושת ביטחון ודאגה. וכאשר ילד תופס את נקודת המנוחה הזו, כשהוא בטוח שהוא לא בסכנה, שמבוגר מכסה אותו מאחורי הגב, למעשה, אתה לא יכול להחזיק אותו - המעיין הפנימי מתפתח, והילד מתחיל להתפתח, ואתה לא יכול לשכנע אותו מזה.

לכן, מאידך, אתה יכול לראות ילדים אשר משנה לשנה נגררו לאורך "התפתחות" שונה ומבוקר עד ערב הם נדחסו והתפתחו, אך יחד עם זאת הם לא העניקו תחושה זו של הגנה וטיפול, לא הייתה קבלה ללא תנאי, ההורים כל הזמן רצו לדעת אילו ילדים הם לעתים קרובות מאוד לא מתפקדים מבחינה פנימית, הם מונעים, הם לא יכולים להתמודד עם החיים … זו אחת הסיבות לכך שהם רצים על "התפתחות", כי הם מפחדים שלא להיות "תלמידים מצוינים" כהורים. בסוף בית הספר היסודי הילד לא רוצה כלום. ובארון הקבורה ראיתי את כולם והכל. אין לו מנוחה, אין לו הזדמנות מנקודת המנוחה להסתובב וללכת לאן שזה מעניין. הוא תמיד נגרר לשם, אין לו זמן להסתכל מסביב, אין לו זמן לרצות, והוא כבר ליד מריחת צווארו ורץ ורץ כמה שיותר מהר. כפי שאתה יכול לדמיין, לשם כך אין צורך להיות ילד אומנה ויתום, וייתכן בהחלט שאתה ילד "ביתי".

הרגע הבא. כאשר ילד אינו כל הזמן "מכיל", כלומר, אין לו כל הזמן אפשרות להירגע במקרה של לחץ "על" מבוגר. אנחנו חיות חברתיות, אנחנו חיות שחיות בטבע ב"גאווה ", במשפחות גדולות. ובעלי חיים חברתיים הם נרגעים זה על זה. יש לך שתי אפשרויות … טוב, שלוש, נגיד. אפשרות אחת, כאשר אתה "לבד בשדה פתוח", מפחידה מאוד. כאשר אתה "לבד בשדה פתוח", אין לך זכות להירגע, להירדם, כי אינך מוגן. יש לך אפשרות שנייה כאשר אתה מגן על החלשים, הצעירים, ואז עליך להיות ערני. אבל בשלב מסוים כולם צריכים להירגע. אי אפשר לתפקד בהתגייסות מתמדת. ובעלי חיים חברתיים נרגעים אחד נגד השני. מתי אפשר להירגע? כשאתה יודע שחברים אחרים בחבילה שלך, המשפחה שלך, "הגאווה" שלך - הם עומדים ושומרים על הכניסה למערה, ואתה יכול להרגיש בטוח מאחוריהם. אנחנו כל כך מסודרים, אנחנו יצורים חברתיים, אנחנו מקבלים שלום אמיתי רק בזרועותיו של אדם אחר שאומר לנו, כביכול: "סמכו עלי, סמכו עלי, אני דואג לכם, אני אדאג לשלומכם."

אנו יצורים חברתיים, אנו מקבלים שלום אמיתי רק בזרועותיו של אדם אחר

בהתאם לכך, אם לילד כל הזמן חסרה החוויה הזו, תמיד מתברר שהוא מרגיש רע, ואף אחד לא "מכיל". הוא מרגיש שוב רע - אף אחד לא "מכיל". טראומטיזציה חוזרת ונשנית כזו מתרחשת, ובהתאם, ילד כזה בסופו של דבר לעתים קרובות מפתח תגובה כל כך רעה לכל כישלון, לכל תסכול, לכל איום של כישלון אפילו. הוא מגיב לזה פשוט מתפרק, מתפורר. אין דרך להתגייס.

באותו סרט, במקביל, הם מראים עלילה על ילד באותו גיל בבית ילדים. הוא הולך, אוחז מכונית גדולה בחזהו, ילדים רצים אליו, המכונית הזו נשלפת בכוח, הוא כל כך סובב ונפל. ועכשיו ברור שלילד שחי בלי הורים אין את אסטרטגיית הפעולה הקטנה ביותר במצב זה. יש מורה בקרבת מקום - הילד לא מחפש עזרה, הוא לא מנסה להדביק את הילדים האלה, הוא לא מנסה איכשהו להסכים, לא מנסה לקחת את המכונית, לא מנסה להתנחם איכשהו - שום דבר. הוא פשוט יושב ובוכה בחלל, לא מבין כלום, בייאוש מוחלט, עד שהוא פשוט עייף.