פחד מהשמדה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר מערכות יחסים תלויי קוד המבוססות על התעללות ומניפולציה מתפרקות, לעתים קרובות אנו חשים פחד במקום הקלה. למרות שכולנו מבינים בראש שזהו תרחיש לא תקין של אינטראקציה, אנחנו באמת מפחדים להישאר לבד. אתה מרגיש עירום, חצי לב ונחות. איך אהיה לבד? מי אני עכשיו? במה אני אשם? שאלות אלו ממשיכות בתהליך ההרס גם לאחר סיום הקשר.

מישהו בוחר לסבול את הכאב הזה ולהתחיל חיים חדשים. מישהו ממשיך להרכיב בעקשנות את המילה "נצח" מחתיכות הקרח. האפשרות הראשונה תשאיר לך הזדמנות לשמור על השפיות שלך ועל היושרה שלך. השנייה תהפוך אותך לבובה שבורה. לעולם אינך יכול לשחק שוב את המניפולטור. פשוט כי מעשיו מתריסים את ההיגיון הרגיל. היכן שאתה מחפש משמעות, אין כלום. רֵיקָנוּת. המקום בו אתה מחפש אדם הוא אישיות מפוצלת ופגומה, המממשת את פציעותיו על חשבון אחרים. אנשים מן המניין אינם משחקים בחייהם של אנשים אחרים. אנשים מאושרים אינם גורמים הרס והרס סביבם. אנשים בריאים אינם נהנים מסבלם של אחרים.

רוב התרחישים המיושמים על ידי מתעללים הם סטריאוטיפים ומשעממים: חיזור, אשליה של הגשמת ציפיות, התפתחות התמכרות, ביסוס שליטה, מניפולציה, תנופה רגשית, פיחות, הרס, חיקוי חרטה, סליחה, פיוס וכו '. במעגל. לא משנה מה תעשה, לא משנה כמה תנסה להסתגל ולהתאים, לא משנה כמה תנסה להבין מה נדרש ממך, התרחיש לא ישתנה. אתה יודע למה? כי זה לא קשור אליך בכלל. דע כי להתנהגות המניפולטור אין קשר להתנהגות הספציפית שלך. אם יש אישה אחרת במקומך, הכל יחזור על עצמו מילה במילה.

הוא אוהב אותך ושונא אותך. עכשיו הוא מבטיח להתחתן, ואז הוא יוצא מהבית. לפעמים הוא דורש ממך משפחה וילדים ואז נעלם למספר ימים. או שהוא חוסם את כל המגעים, ואז הוא עומד על ברכיו בגשם במשך שעות, ומחכה למחילה. האם אתה חושב שזה סימן לאהבה ואופייה המורכב? לא, זהו מנגנון אופייני למניפולציה והתפתחות התמכרות. ככל שאתה משקיע יותר במערכות יחסים אלה, כך ההתקשרות הרגשית חזקה יותר, כך כואב יותר לקרוע "חיים".

עם זאת, עליך להבין כי השותף שלך ממלא למעשה את צרכיך. כל צירופי המקרים עם המטרות והרצונות שלך אינם אלא חלק מתוכנית מחושבת. בהתאם לרמת ההתפתחות של בן זוגך (ובהחלט לא מדובר ברוחניות, אלא באינטליגנציה ובמידת הפונקציונליות), הוא, במידה כזו או אחרת, מסתגל למשימות שהבטאת. המניפולטור לומד את ההרגלים והשאיפות שלך, מנסה לשחזר את חלומותיך עד לפרט הקטן ביותר. עם ה"הבטחות "האלה אתה מתקשה להיפרד בהפסקה. אתה לא מתגעגע למגע שלו, אלא לרגשות שלך. לא על ידי מעשיו, אלא על ידי האשליה שיצר. אתה חי בעולם שאינו קיים. אבל הוא גורם לך פציעות של ממש.

זה לא משנה מי היה השותף שלך. לא משנה מה האבחנה שלו. לא משנה איזו תווית תשימו עליה. חשוב מה אתה מרגיש. אם אתה מבין שהתקשורת הזו הורסת אותך, שב את כל אנשי הקשר ללא חרטה. עדיף לסבול פעם אחת את כאב ההגשמה מאשר להביא את כל חייך למזבח מערכת יחסים לא קיימת. כמובן שיש מערכות יחסים שאנו לא יכולים להימנע מהן לחלוטין. אבל אנחנו לא יכולים לתת להם לפגוע בנו. גבולות, הערכה עצמית, אינסטינקט לשימור עצמי, קבוצת תמיכה, סדרי עדיפויות מוגדרים היטב והרצון לחיות הם כלי הנשק שלך נגד התעללות. כדי להתנגד למניפולטור, אין צורך להפוך לצייד בעצמה. מספיק רק לא להיות קורבן.