משבר זוגי לאחר לידה, או מדוע כל כך הרבה זוגות לא עוברים את שנת ההורות הראשונה שלהם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גירושין לאחר לידת הילד הראשון הם דפוס נפוץ למדי בחברה שלנו. על פי הסטטיסטיקה, רוב הנישואים מתפרקים בארבע השנים הראשונות לאחר רישום הנישואין, כמו גם בשנה הראשונה להורות. למרות העובדה כי גיל הנישואין הממוצע בשנים האחרונות גדל באופן משמעותי (בממוצע 25-28 שנים), מספר הגירושין ממשיך לעלות. מה הסיבה?

לאחר לידת ילד, מערכת היחסים בזוג עוברת לרמה חדשה. מדיאדית (מזווגת) הם נכנסים לטריאדה (מערכת יחסים של שלושה). מצד אחד, זה הופך את המשפחה ליציבה יותר, ומצד שני, מערכות יחסים כאלה מרחיקות את בני הזוג, יש מרחק עקב תשומת לב רבה יותר לילד. הופעת הילד הראשון משנה את התפקודים, הזכויות והאחריות של בני המשפחה; לראשונה, בני זוג מתמודדים עם הרעיונות והציפיות של בן זוגם בנוגע להורות. יש צורך להסכים על כללי חיים חדשים, לחלק מחדש את האחריות, לערוך פשרות בנושאים מסוימים לרעת הרצונות הרגילים שלך - ועל רקע זה עולים עימותים, מריבות, אי הבנות רבות.

הן האישה והן הגבר לאחר לידת ילדם הראשון מתמודדים עם מציאות שלעיתים אינה עולה בקנה אחד עם מה שדמיינו. ובהתחשב בעובדה שרוב המשפחות הצעירות המודרניות כבר גרות בנפרד מהוריהן, האמהות והאבהות בחודשים ובשנים הראשונים הופכות למרגשות ומדאיגות, כיוון שאין להן עזרה וטיפים מסביב לשעון, האחריות מוטלת לחלוטין עליהם כתפיים. לפיכך, שליטה בתפקיד חדש הופכת למלחיצה הן עבור אישיותו של כל אחד מבני הזוג והן עבור מערכת היחסים ביניהם.

ללדת תינוק הוא מבחן של כוח ולכידות במערכת יחסים. כולם, ללא יוצא מן הכלל, מתמודדים עם קונפליקטים, אך לא כולם מצליחים לעבור את שלב המשבר הזה ולצאת ממנו לרמה חדשה של יחסים. מהן הסיבות השכיחות ביותר שמובילות למשבר במערכות יחסים לאחר לידת תינוק?

אחריות חדשה

עם לידת הילד הראשון, לא רק חיים חדשים מופיעים, ישנם תפקידים ומצבים חדשים לבני הזוג. מעתה, הם לא רק בעל ואישה, אלא גם אמא ואבא. ותפקידים אלה מטילים עליהם מספר עצום של אחריות: פיזית, מוסרית, חומרית, פסיכולוגית. עבור רבים, התאמה ושליטה בלוח זמנים חדש לא פשוטה. על רקע זה מצטברות טענות ותלונות הדדיות, שהן מחמירות על ידי עייפות פיזית ופסיכולוגית, המהווה גם בן לוויה אינטגרלי של אושר ההורים.

לכן, לבני זוג שמתכוננים להיות הורים או שזה עתה הפכו להורים, חשוב להבין ששינויים בחיים ובמערכות יחסים הם תקינים, שכן לא יהיו כאלה לפני (לפחות לזמן מה). ואתה צריך לנסות בכל הכוח להסתגל לחיים החדשים, ולא לבזבז את האנרגיה שלך בניסיון להחזיר את מה שהיה קודם. לנהל משא ומתן, להשמיע את ציפיותיהם מבן זוג (ולא רק לצפות כברירת מחדל), לבחון באופן קבוע מי לוקח על עצמו את מה שמתפקד במשפחה (אם, למשל, רק אישה שהוכנה לפני הלידה, ולאחר מכן לאחר לידת ילדה ילד, תוכל לשבת ולדון כיצד ומי יישם כעת את הפונקציה הזו).

עקביות, גמישות וחלוקת התפקידים והאחריות הנכונה בין בני המשפחה מסייעים לה לתפקד כרגיל. לכן, חשוב מאוד שכל אחד מבני המשפחה יהיה מודע היטב לתפקידו, לתפקידם של אחרים וכי התנהגותו תואמת את הידע הזה.

תפקידי הורות

גורם נוסף שהורס את ההרמוניה המשפחתית ומייצר לעיתים קונפליקטים בלתי פתירים הוא חוסר העקביות של ייצוג התפקידים. לגברים ולנשים יש רעיונות וציפיות מסוימים לגבי איך זה להיות הורים.ציפיות אלו נולדות הן מניסיון אישי מילדות והן מפנטזיות על איך נרצה. כך קורה שבני זוג מתמודדים עם חוסר התאמה בין הציפיות שלהם לבין הפעולות של בן זוגם. על רקע זה יכולים להתעורר אכזבה, חוסר שביעות רצון, כעס וכתוצאה מכך נזיפות, מריבות, מחשבות "נראה כי אינני מכיר אותו (אותה) כלל".

וכאן צריך להבין שרעיונות לגבי תפקידים ותפקודים של הורים אינם מוחלטים, יש הרבה מאוד דרכים להיות "אמא טובה" ו"אבא טוב ". לכן, עליך לדון ולנסח כל אחת מהפעולות וההחלטות שלך, להסביר מדוע אתה רוצה לעשות זאת, לספר מדוע זה חשוב עבורך. ואכן, בגדול, המטרה והמשימה של כל זוג הורים זהים - בריאותו ואושרו של הילד. אבל ישנן דרכים רבות להפליא להשיג ולממש זאת.

אחת הדוגמאות הנפוצות ביותר לסכסוך מסוג זה היא תמונה כאשר בן זוג מקדיש את כל זמנו להרוויח כסף (זה מה שהוא רואה כמממש את תפקידו האבהי - לפרנס את המשפחה, כמו למשל אבא שלו עשה זאת), והאישה נעלבת וחווה חוסר שביעות רצון מהעובדה שהוא "לא דואג לילד" (כי בתמונת האבהות שלה יש לא רק מרכיב פיננסי, אלא גם מרגש, יומיומי וכו '..). לכן, חשוב ללמוד לדון בכל הציפיות והרעיונות שלך, לדבר ישירות על הרגשות שלך אם משהו לא מתאים לך (ולא להתחיל לגרוע), לחפש חזון משותף של ההורות שלך.

שינוי בחיי המין

מערכות יחסים מיניות הן היבט חשוב באינטימיות של בני זוג. אבל, ככלל, רוב הנשים במהלך ההריון, כמו גם בתקופה שלאחר הלידה, חוות ירידה בחשק המיני (תשוקה מינית), וזה לא יכול אלא להשפיע על יחסי מין. בנוסף, כאשר אם מניקה תינוק, פרולקטין (הורמון האחראי לייצור החלב) מפחית גם את הכונן. ואם אימהות לא קלה לאישה, והיא מותשת רגשית, אז החשק המיני יורד לרמה מינימלית. וכיצד יכול גופה לחשוב על רבייה (וכך התכוון הטבע למטרת יחסי מין) אם היא כבר לא מסוגלת להתמודד ונמצאת במתח?

לכן, גברים צריכים להבין שהשינוי ביחסים המיניים נובע מהפעלת ההורמונים, ולא לראות בקור האפשרי של בן הזוג נזיפה בעצמו הגברי. צריך להבין כי ללדת, ללדת ולהאכיל תינוק לגוף האישה היא משימה קשה, זה דורש מאמצים ומשאבים רבים. אישה עוברת חוויה גופנית ייחודית, וגם יחסה לגופה יכול להשתנות. בן הזוג יכול לעזור לאם ילדו לחיות תקופה זו ללא נזיפות מיותרות, לתמוך ולעזור בעניינים יומיומיים, כך שיהיה לה יותר זמן להתאושש - פיזית ופסיכולוגית, ואז יהיה לאשה יותר זמן ורצון לחדש אותה חיי מין קודמים.

קשיי תקשורת

תקשורת היא מיומנות מערכות יחסים יקרות ערך. אך כפי שמראה בפועל, לא כולם שולטים בו ורואים בכך צורך ללמוד את אומנות התקשורת. כמה אנשים מעדיפים "לשחק בשקט" במהלך עימות, להימנע משיחה ישירה או להעמיד פנים שהכל בסדר? וכמה, להיפך, מעדיפים לעשות שערורייה עם זריקת כלים וטריקת הדלת? גם האפשרות הראשונה וגם השנייה אינן דרכי התגובה האופטימליות ביותר במצב קונפליקט. וכאשר ילד נולד, והזוג עובר תקופה מלחיצה, הרגשות גדלים, היכולת להבין את האחר פוחתת, ומספר הקונפליקטים גדל.

כדי לשרוד את התקופה המלחיצה כבר בשנה הראשונה לאחר לידת ילד, בני הזוג צריכים לשפר את כישורי התקשורת, לנסות להקשיב ולשמוע אחד את השני, לנסות להבין את הסיבות והמניעים להתנהגותו של האחר, ולא רק להגן על דרישותיהם..שאלות פשוטות כמו "למה אתה מתכוון כשאתה אומר / עושה את זה …?", "למה זה חשוב לך?", "איך נוכל לפתור את הבעיה הזו ביחד?" "בוא ננסה להגיע להסכמה?" יכול לשפר משמעותית את התקשורת שלך. והיכולת לבטא את רגשותיך בתגובה לפעולות של בן זוגך, היעדר אמירות הערכה והכללות ("אתה לא מקשיב לי כמו תמיד!", "למה אני אף פעם לא יכול לקבל ממך תשומת לב?", אבל בית dump!”) יעזור לחזק מערכות יחסים ולחיות את התקופה המלחיצה של השנה הראשונה להורות.

תקשר, נסה לראות לא רק את האינטרסים שלך. זכור את מטרתך וערכי העדיפות החשובים שלך, ואז לא רק השנה הראשונה להורות, אלא גם חיי הנישואין שלך באופן כללי יהיו מאושרים ומייחלים לך.