2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פעם הגיעה אלי אישה להתייעצות וסיפרה סיפור תכוף על יחסי בעלה עם אישה אחרת במהלך נסיעת עסקים. היא דאגה מהשאלה איך לחיות עם זה עכשיו, איך להתייחס לבגידה.
מיד אציין שאני משתדל לא לתת עצות, פתרונות מוכנים, איך להתייחס לאירוע כזה או אחר, מה לעשות, כי זה ייראה כמו הטלת הרגיל של הדעה שלך. המשימה שלי היא לתת ללקוחות את המיומנות לחפש ולמצוא פתרונות בעצמם, ליצור גישה משלהם לאירועים, לקחת אחריות עליהם. רק במקרה זה ניתן להשיג בגרות פסיכולוגית. ייעוץ הוא על מערכת היחסים בין הורה חכם לילד חסר אונים, היוצר תלות בתמיכה מתמדת מבחוץ. אנשים שרגילים למערכות יחסים כאלה המבוססות על תלות בקוד, לעתים קרובות נעלבים ואינם מבינים מדוע לשלם אם אינם נותנים תשובות מוכנות.
אני מעודד את הלקוחה לחשוב בקול רם, ובתהליך החשיבה, בניית המחשבות, היא מגיעה לתובנה משלה, לפתרון שמתאים לה באופן אישי, ולא לעובדה שזה יתאים למישהו אחר.
לא אתעמק במניעי הבגידה והפרטים, רק אציין כי הבעל שכנע את האישה שהוא אוהב אותה, הכחיש את הבגידה, חרף העובדה שלאישה יש ראיות.
הוא אמר שנשים אחרות לא התייחסו אליו כלום, וגם אם היה סוג של רומן, היא הייתה העיקר בחייו והוא לא התכוון להיפרד ממנה. האיש אמין באופיו, זהיר, מרוויח כסף טוב.
לדברי אשתו: פילגשו היא קולגה בעבודה, היא עובדת באחד מסניפי החברה בעיר אחרת, נשואה, יש לה שני ילדים. נראה שהקשר עם בעלה טוב. אפילו קינאתי בה בלבי. נתפסתי ברגז, תחושת עוול, רציתי לספר לבעלה הכל. מספר הטלפון שלו מופיע בדף המדיה החברתית שלו. התקשרתי אליו, היה ערב, אני חושב שהוא היה איתה, קולו שמח, בטוח בעצמו. ברקע אני שומע אותה פונה אליו, צוחקת. לא היו סימנים חיצוניים למשבר משפחתי, שיני חרקו …
היא הזמינה את בעלה להיפגש ולדבר. הוא הסכים. למחרת אני בא אליהם בעיר, בעלה ואני נפגשים בבית קפה, אני מספר לו על ההתנהגות הלא מוסרית של אשתו, מראה את ההתכתבות שלה עם בעלי, שם יש פלרטוטים ורמזים למין (הכנתי במיוחד העתקים מהשליח). במהלך הקריאה הבעל היה רציני, ואז ישב בשתיקה שתי דקות וחשב. מנצל את הבלבול שלו, אני אומר: "תציע לאשתך הצעה לסיים את מערכת היחסים עם בעלי." התשובה של האיש הזה הפתיעה אותי: "מה אתה מציע לי? אני אוהב את אשתי, מכבד אותה וסומך עליה, ולא אתן לאף אחד לטמא את שמה. שאין לך, לחייך, אינטרסים משלך, שאתה מרגל אחר אחרים? קח את הלכלוך שלך ועזוב. אני יכול להבין את זה בלעדיך ". להגיד שהרגשתי מושפלת, מבוישת זה לא להגיד כלום. קינאתי באותה אישה שבעלה כל כך אוהב אותה, לוקח את הצד שלה, גם אם הוא מבין את חסרונותיה. התייפחתי הרבה זמן, כעסתי … ואז הבנתי שמה שהוא אמר עלי נכון. אני שקוע מדי בחייהם של אחרים, ופשוט ירקתי על עצמי. בעלה של אותה אישה בוטח בה בבירור, מבין שהיא אוהבת אותו, הם מקיימים יחסי מין, מערכות יחסים הרמוניות, היא לעולם לא תעזוב אותו לאחר. אולי בשבילה הרומנטיקה הזו שטחית ולא אומרת כלום, ובעלה הוא הבסיס, הבסיס, החבר שלך בנשק … אולי זה עולה יותר לתמוך בגבר שלך, להאמין בו, ואז אחרים ייעלמו כמיותרים ? אני מתנהג כאילו יש לי רק אותו ואת הצרכים שלו בחיי. ואני גם רוצה לפרוח, אני רוצה להתלבש יפה, לטייל, לתקשר עם אנשים, להתפתח …”.בשבוע הבא הודה הלקוח: “הפסקתי לטעון לבעלי, מנסה לשלוט בו, לחשוף, להתנגש … אלוהים, כמה אנרגיה שחררתי, בפעם הראשונה הרגשתי שאני חי! לאחר ההתייעצות האחרונה שלנו, חיבקתי אותו ואמרתי: “יודע, לא משנה מה יקרה, אני עדיין אוהב אותך. אני מצטער שלא סמכתי ".
קוראים יקרים, מה אתם חושבים על זה?
מוּמלָץ:
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.
איך לשרוד בגידה, בגידה, אובדן ולהתחיל לחיות?
אם אדם שואל את השאלה "איך לחיות הלאה?", סביר להניח שהוא נאלץ לסבול הלם חזק וטראומטי בנפש - אובדן של אדם אהוב (או פרידה), עבודה מועדפת, רומן שעמו היו רבים תקוות, בגידה או כל אירוע אחר ש"דפק מתחת לרגלי האדמה ". איך להגן על עצמך במצבים כאלה ולצאת ממצב הלם ומתח פסיכולוגי?
דאגה פרדוקסלית לאהובים. מה לא לעשות
גבר מת בחוג המשפחה שלי. חבר של משפחתנו מת. אירוע זה עורר מחשבות והתנסויות רבות הקשורות לכללי התנסות באבל. מה לא לעשות: הסתר את המוות, במיוחד מאהובים. בפרקטיקה הפסיכותרפויטית שלי, היו מקרים בהם האמת נסתרה מבני משפחה קרובים במשך שנים.
שליטה בהתקפי פחד: דרך פרדוקסלית לשרוד כוחות מיוחדים
דרך פרדוקסלית לשרוד במצב של פחד קיצוני אני זוכר את עצמי כנער. אני נח על הים, הבנים ואני יוצאים על שרטון אחר מולים. ובחזרה מעז אחד מזמין את כולם לשחות במעמקים - אני מקבל את האתגר. חצי שעה לאחר מכן, אני משתוללת והפחד אוחז בי, אני מבין שאני טובע.