2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לכבד כל אדם כעצמו ולפעול איתו כפי שאנו רוצים שיתייחסו אלינו, אין דבר גבוה מזה.
קונפוציוס (קון טזו)
בתרגול שלי, אני די משתמש בשיטת הטיפול בספרים. דוגמה אחת ניתנה במאמר שלי "האישה ההיסטוריונית: כמו מתייחסת לאהוב". עוד ממצא שלי, המשמש לעתים קרובות בעבודה עם בקשות לבעיות במערכות יחסים, הוא סיפור קצר מאת V. V. ורסייבה "הרסת לי את החיים, אישה ארור!"
הכבוד עצמו הוא אחד התנאים החשובים ביותר להיווצרות מוצלחת של קרבה רגשית, עליה כתבתי במאמרים שלי בנושא זה.
כבוד הדדי בזוג הוא האדמה שממנה יש הזדמנות ליחסים בוטחים, תומכים וקרובים לנבוט. רק מנקודת הכבוד אפשר לבנות תקשורת ישירה ופתוחה, מה שמניח את היכולת לא רק להקשיב, אלא לשמוע את האחר.
זה תמיד היה סוד בשבילי: איך אנשים יכולים לכבד את עצמם, להשפיל אנשים כמוהם. מהטמה גנדי
האטימולוגיה של המילה כבוד באה מפולנית ("לחשוב, להתבונן"), ואגה אוקראינית, כבוד ("לקחת בחשבון, לשקול"), כבוד בלארוסי ("להתבונן"). המשמעות הסמנטית של מילה זו היא יחס מכבד כלפי הנושא, המבוסס על הכרה ביכולותיו, הכרה בחשיבותו, משמעותו, ערכו של משהו (ויקיפדיה).
אם אחד הסולמות עולה מעט לפחות, אז אחד נמצא במיקום מלמעלה, מתנשא מעל השותף. עמדה זו מתנשאת, מלמדת, שולטת, משפילה, מפחיתה, אשר במערכות יחסים יכולה להתבטא הן ישירות והן בצורה של מניפולציות שונות.
שני בני הזוג אחראים תמיד על מערכת היחסים בזוג. לכן, המפתח החשוב ביותר בתהליך הטיפול הזוגי, אני מחשיב רק את המודעות לאחריות שלי לאיכות מערכות היחסים הללו. והדבר הראשון שכל אחד מהשותפים חייב לעשות הוא לקחת על עצמו את חלקו באחריות (כמובן שניתן לעשות זאת רק אם מערכת היחסים בעלת ערך).
חלק מהשאלות שלי מכוונות לכלול שותף אחד במציאות של האחר.
איך אתה חושב שהשותף שלך מרגיש כשאתה ….? מה הוא רוצה? אתה יודע מה מעניין אותו? האם יש לו, לדעתך, זכות זו? השותף שלך - הוא מי או מה לך?
כבוד לזולת מעורר כבוד לעצמו.
דקארט רנה
בספרו אני ואתה מגדיר מרטין בובר שתי דרכים לקשר של אדם עם העולם:
- אני זה.זוהי אינטראקציה מסוג "נושא-אובייקט", המרמזת על שינוי, טרנספורמציה, צריכה וצריכה של האובייקט. במקרה זה, האובייקט מוצג כדבר.
- אני, אתה.יחסים אלה הם סובייקט -סובייקטיביים, הם מרמזים על צורת דיאלוג של תקשורת המבוססת על שוויון והדדיות (בובר, מ 'אני ואתה // מ' בובר. שני דימויי אמונה. - מ ': רפובליקה, 1995).
הראשון עוסק במניפולציה. בשני - דיאלוג שווה, הבנוי על בסיס כבוד.
החלק השני של השאלות מכוון למציאות הלקוח עצמו:
מה רצית לקבל מהשותף שלך עם המילים, הפעולות האלה? מה הצורך שלך מאחורי זה?
מדוע לרבים כל כך קשה לכבד אחרים? ככלל, הסיבה העיקרית היא לא ידע, לא הבנה של עצמך. אחרי הכל, הצורך בשליטה קשור תמיד לפחד, לצורך בביטחון; הצורך בפיחות נובע מבעיות בהערכה העצמית של עצמך; הצורך בהשפלה ועלבון - לעתים קרובות נקמה לא מודעת במישהו בעבר; הצורך להיות צודק תמיד - בספק עצמי.
כבוד האחר פירושו להתחשב באינטרסים שלו, להכיר בכבודו, בזכותו לקבל רצונות משלו, אינטרסים, רגשות, מחשבות … או, במילים פשוטות יותר, להכיר בזכותו להיות עצמו, להיות "אתה". בדיוק כמו זכותך להיות "אני".
אני מחכה למי שצריך עזרה בהתייעצויות שלי.
מוּמלָץ:
אודות עינוי הורות, אובדן זהות, כבוד אנושי ותרגול הפסיכולוג
כשהייתי נער, ההורים של אחד מחברי היו מאוד קטגוגיים לגבי עצמה, שעות הפנאי שלה, החברים שלה, הרצונות שלה, והפגינו לעתים קרובות קשיחות קשה. תמיד נראה לי שהמשפחה המשגשגת כלפי חוץ חסרה לב, חום, סליחה, הבנה, יכולת להבין אנשים אחרים ואת עצמך. ממלכת האינקוויזיציה של ימי הביניים וציד המכשפות.
הילד מגלה חוסר כבוד להורים
לאחרונה הגיע למייל מכתב מאמא לילדה בת 10 המפגינה חוסר כבוד להוריה, גסה, מצלצלת ויכולה לצרוח. אמא כותבת שככל שהיא מענישה אותה המצב מחמיר. הבה נניח מדוע זה קורה במשפחה, ונענה על השאלה הרטורית: מה לעשות בנידון? ככלל, ילדים לומדים מהדוגמאות שהם רואים במשפחתם.
איך תפקידי אישה, אישה, אם הרגו את האישיות שלך
כל עוד אתה מפריד בין התפקידים הגבריים והנקביים, אתה מחוסר הכרה. אתה מחוסר הכרה כל עוד אתה מזהה את עצמך באותו אופן עם תפקיד ההורה, הבוס, הפרופסור, הבת, האם, האישה, השחקנית, הרופא וכו '. מיינדפולנס היא דרך לצאת מכל תפקיד. הזדהות עם תפקיד היא לנעול את עצמך בתוך קופסה.
טוב להיות אישה! לגבי טיפול אישי
גם פסיכולוגים בוכים! אנחנו אותם אנשים, כמו כולם, עם הבדל אחד ויחיד, שאנו יודעים איך קוראים לטרקשק שלנו :) כבר כתבתי כמה מאמרים על טיפול אישי וצעדי צעד אחר צעד את הנושאים ה"חולים "שלי! היום אני רוצה לדבר על הדבר הכי כואב לי! אחרי הכל, הכרה ודיבור על הבעיות שלנו, אנו מסירים מהן את משמעותן, הופכות אותן לפחות חשובות לעצמנו
החיים הם כמו משחק, המשחק הוא כמו החיים
המשחק הוא מצב חיים, הוא בחירה נצחית, ניחושים, מוזרים או שווים, מחוברים או אבודים . שיחקנו בילדותנו, ומבלי שהבנו זאת גררנו את הצורך שלנו לשחק לבגרות. תוך כדי משחקים למבוגרים, אנו מבצעים את תרחישי הילדות שלנו, מנסים להשיג באופן לא מודע את מה שחסר לנו ביותר ליושר ולסיפוק שלנו.
