הילד מגלה חוסר כבוד להורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה הגיע למייל מכתב מאמא לילדה בת 10 המפגינה חוסר כבוד להוריה, גסה, מצלצלת ויכולה לצרוח. אמא כותבת שככל שהיא מענישה אותה המצב מחמיר. הבה נניח מדוע זה קורה במשפחה, ונענה על השאלה הרטורית: מה לעשות בנידון?

ככלל, ילדים לומדים מהדוגמאות שהם רואים במשפחתם. הורים רבים מאמינים שילדים צריכים להתייחס להוריהם בכבוד, אך הם עצמם אינם מפגינים את הכבוד הראוי להם. עונש הוא דרך של הורה להפגין חוסר כבוד לילד. מה לעשות, לא להעניש בכלל? ואם הילד אומר: "אני שונא אותך" "עדיף אם לא היית שם", ואם הוא כועס על הוריו?

בואו נסתכל על הסיטואציות האלה. כשילד אומר שהוא שונא את ההורים שלו, ההורים זועמים. אם ההורים קשובים, הם יבחינו כי ביטויים כאלה אינם מדוברים באופן קבוע, אלא בכמה מצבים ספציפיים. שהורים מתחילים להגיב לרגשות עזים כל כך? "אתה לא יכול להגיד להורים שלך ככה!", "תפסיק לחשוב ככה!". וזהו איסור על רגשותיו של ילד, דחייתו, פיחות. הילד אינו מרגיש שהבינו אותו. מאחורי רגשות אלו עשויות להיות תחושות אחרות (וזה, ככלל, קורה) - טינה, כעס על ההורים. חשוב שההורים יבינו זאת. מה קרה לפני שהילד אמר את הביטוי הזה, אילו תחושות הוא עשוי לחוות, איזה מצב קדם לזה. ואם ההורה טעה במשהו, תן לילד להרגיש את זה. "האם העלבתי אותך? בבקשה סליחה. אני לא רוצה לפגוע בך, ואני לא רוצה להיפגע ממך. האם אנו יכולים לנסות זאת אחרת? " כאשר ילד מרגיש מובן ומקובל, קל לו יותר לשמוע את ההורה ולבנות מערכות יחסים.

כמו כן, חשוב למצוא את מקור הבעיה. זה יכול להיות בריאותו הלקויה של הילד, בעיות בבית הספר או משבר גיל ההתבגרות בו הילד נמצא. אם ההורה מצא את מקור הבעיה, חשוב להבין מה ניתן לעשות בנידון - לתמוך בילד במשבר, להקדיש לו יותר תשומת לב, לבלות איתו יותר זמן איכות, לעזור להתמודד עם בית הספר או מערכות יחסים עם חברים.

גסות רוח היא הפרת גבולות. הורים צריכים לבנות גבולות אלה על מנת להבהיר לילד שאי אפשר לעשות זאת איתם. אתה יכול להגיד את המשפטים הבאים:

"כאשר אתה לא מכבד אותי, אני אעזוב את החדר. כשתרגע אני אהיה מוכן להקשיב לך ".

"ברור שאתה עצבני כרגע. אני שונא כשאתה מדבר אלי ככה. נוכל לדבר על זה מאוחר יותר כששנינו נרגעים ".

"חבל שאתה אומר זאת, אני מוכן לעזור לך כאשר אתה מביע את בקשתך בצורה אחרת."

"במשפחתנו, אף אחד לא מתנהג בגסות אחר."

לאחר שנאמר אחד מהביטויים הללו, חשוב שההורה יבהיר לילד כי הוא רציני לגבי שמירה על כלל זה במערכת היחסים שלהם. אם ההורה יגיד שהוא יעזוב את החדר, אז הוא יעזוב. אם הוא אומר שאף אחד במשפחה לא מתנשא כלפי אחרים, אז הוא עצמו צריך להיות קשוב לנאום שלו, לאינטונציות, למילים. הילד יכול (וירצה!) לבדוק את הכלל הזה בכוחו. יידרש זמן וסבלנות עד שהכלל הזה "ישתרש" במשפחה, יהפוך לאחד מערכי המשפחה.

אם הילד ממשיך להיות גס רוח, לא שומע את ביטויי ההורה, ההורה צריך להתחיל להציג את ההשלכות. אלה יכולים להיות כל מיני הגבלות, מניעת זכויות יוצרים. אם הילד מתעקש בכוחות עצמו, ההורה צריך להזכיר לו את מה שהוא עשה ולעמוד על שלו כדי שהילד ירגיש את השלכות התנהגותו על עצמו ויסיק כי אין לעשות זאת. חשוב להורה לא לשכוח מהיחס המכבד כלפי הילד, לא להגיב בעין - בגסות רוח.אם התנהגות הילד משתפרת, תוכל להחזיר לו את הזכויות שלו.

ענישה היא דרך קלה לאבד את סמכות ההורים. עונש הוא אמצעי משפיל שהורס את יסוד האמון בין ילד להורה.

בניית גבולות היא ביטוי של כבוד לכל בן משפחה ולעצמך. קבלת רגשות הילד שלך היא דרך להראות את אהבתך כלפיו.

הבחירה היא כמובן לכל הורה. איזה צד של הכף עולה עלייך?