אודות עינוי הורות, אובדן זהות, כבוד אנושי ותרגול הפסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשהייתי נער, ההורים של אחד מחברי היו מאוד קטגוגיים לגבי עצמה, שעות הפנאי שלה, החברים שלה, הרצונות שלה, והפגינו לעתים קרובות קשיחות קשה. תמיד נראה לי שהמשפחה המשגשגת כלפי חוץ חסרה לב, חום, סליחה, הבנה, יכולת להבין אנשים אחרים ואת עצמך. ממלכת האינקוויזיציה של ימי הביניים וציד המכשפות.

בשלב מסוים הוריה של חברתי דרשו ממנה "לנטוש" את כל חבריה ולתת "נדר של נאמנות לאידיאלים משפחתיים גבוהים". אסור היה לה לצאת מהבית, אסור היה לדבר עם הטלפון, בקיצור, היא הוכנסה למעצר בית, לפעמים, כשהוריה לא היו, היא יכולה להשתמש בטלפון ולדבר איתנו, "לא ראויה" שלה חברים. כמה שבועות חלפו בדרך זו; יום אחד, כשהוריה היו בעבודה, חיכינו שהיא תתקשר לדירה של אחד מחברינו. לא הייתה שיחה. דאגנו, התגעגענו, התגעגענו לחבר שלנו, ריחמנו עליה. אזרנו אומץ וחייגנו בעצמנו למספר הטלפון של חברנו. החשש העיקרי שלנו היה ש"נתקל "בהוריה. במקרה זה, עליך לנתק במהירות את מקלט הטלפון. אבל חברנו השיב, שניתק מרוחק: "אל תתקשר אליי יותר, אני לא אתקשר איתך, ההורים שלי יקרים יותר ממני".

במשך כמה ימים הייתי בערפול, טינה, חוסר התמצאות. מאוחר יותר המשכתי לשאול את עצמי את השאלה: “מה היה צריך לעשות איתה? איך היא מרגישה עכשיו, שם, בתוך עצמה?"

לאחר כ -16 שנים פגשתי את חברתי לשעבר, שהתקשרה אליי בעצמה ונכנסה לשיחה ידידותית. אחרי שלוש דקות של התקשורת בינינו, התחיל להיראות לי שאני לא מדבר עם הילדה שאיתה הייתי חבר, אלא עם אמה - אותן אינטונציות, הערכות, תלונות, דעות … ואז היא בגאווה רבה. שיחזר את השיחה עם גיל בתה בגיל הרך, שהסתיים במשפט "יצירתי" ו" מלא אהבה "להפליא:" אתה רוצה? אם אתה רוצה! " "אם אתה רוצה," - כנראה, בדיוק כמו שפעם לא רצית להיות חבר עם חברות שלך, ללכת איתן, להיכנס לכל מיני הרפתקאות אופייניות לגיל צעיר איתן, לחלוק סודות ולהיות כנים., - חשבתי.

עינויים הם פעולות שמטרתן ערעור גבולות גופניים, פסיכולוגיים, חברתיים; הן מכוונות לשבירת ערכים אישיים ולפירוק הזהות, שנוצרה בתהליך ההפרדה מאחרים והטמעת ערכים תרבותיים. עינויים הם אלימות מכוונת, מתוך כוונה ברורה להרוס תכונות ותפקודים אנושיים לגזרים, כמו גם להרוס תחושת שלמות.

התליין מכוון תמיד לשבור את אישיותו של הקורבן, להרוס את אמונותיה, לנתק קשרים רגשיים, להפוך את עולמה הפנימי לגיהנום. המענה רוצה להשמיד את כל מה שיקר לקורבן שלו. וככל שהקורבן מאבד את הקשר עם העולם, כך התליין נהנה מכוחו, מהדומיננטיות שלו על חיי הקורבן.

כפייה להודאה, ל"הסגרה "קשורה מאוד בעינויים. אבל! למעשה, הנקודה של תרגול העינויים היא לא לקבל מידע; שיטות ההרס הללו הן רק תחבולה גלויה, המשמשת לסחוט שאריות של כבוד והערכה עצמית, להפחית את תחושת השייכות לקבוצה ואת המאמצים לתחום את עצמן.

שיטות שטיפת המוח בהן השתמשו האינקוויזיציה מימי הביניים, ה- NKVD והנאצים שימשו בעיקר לחסל ערכים אישיים, פוליטיים ודתיים.

ואז, לפני יותר מעשרים שנה, לא ידעתי באיזו תדירות אצטרך להתמודד עם הורים טוטליטרים כמו ההורים של חבר שלי.היום הם מביאים לי, כמו גור ברצועה, ילדים (לפעמים "ילדים" כאלה הם אנשים שהגיעו לגיל הרוב), שחייבים "להודות", "לסרב", "להישבע" וכו 'א פסיכולוג "נשכר" על ידי הורים כאלה ל"תליינים קבוצתיים "שלא מצליחים לשבור את הקורבן, או שנראה להם שהם לא שברו אותה מספיק, על מנת להשיג דרך אחרת" לנער את הנשמה "מהקורבן.. דה -הומניזציה של החשיבה של הורים כאלה לא משאירה להם סיכוי להבין איכשהו מיהו פסיכולוג ומה הוא בעצם עושה.

בינתיים, מטרת העינויים מנוגדת באופן מוחלט למטרות וערכי הפסיכולוגיה. כבוד לגבולות האישיים? אוטונומיה? הערכה עצמית וכבוד? על מה אתה? !!!

- תן לה להודות שהיא שכבה עם האידיוט הזה! תפסיק לעשות ממני טיפש! אני כבר יודע הכל! למה היא הורידה את עיניה?! לְדַבֵּר!

המונולוג המצוין של האם מוכיח בצורה רהוטה כי בין התליין, כנבדק (אם) לקורבן (בת), מופחת באופן סדיסטי לאובייקט, גבולות תפקידו של כל אחד נקבעים באופן חד משמעי ובלתי ניתן להריסה. וידוי סחוט הוא שיאו של תהליך של השפלה ותלות. לדבר, להתוודות - פירושו לאשר את התליין במעמד של אמן. ההכרה "איללת" את הדחייה האחרונה, מנכרת את האחרונה שהורגשה "כמו".

העינויים של הורים כאלה הופכים באופן סדיסטי כל אמונה בערך לערבון, והאמונה בכבוד האדם מעוותת. קריסת היסטוריית החיים יכולה לשנות באופן קיצוני את האישיות ואת מערכת הערכים. ההיסטוריה יודעת עובדות כאשר הרס ערכים אישיים הוביל להפוך אותם להיפך. כאשר נהרסים גבולות האישיות, מתרחשת "הזדהות עם התוקפן" (זו התופעה שראיתי בפגישה עם חברתי 16 שנים מאוחר יותר), אובדן הזהות מלווה במניעים הסדיסטיים של עצמך ("אתה רוצה?

עינויים נועדו בצורה חכמה להפוך אנשים לזוחלים, מתיישבים.

עינויים הם מעין התקפה על כל דבר פעיל ויצירתי בתוך העצמי, על עצמאות החשיבה, על היכולת לעמוד בהתנגשויות אתיות, על זהות.

וכאן ניכר כי מטרות העינויים מנוגדות למטרות הפסיכותרפיה. אם היכולת להתמודדות קונסטרוקטיבית עם האחר בסכסוך היא ערך לכל תחום טיפולי, הרי שמטרת העינויים היא דווקא להרוס יכולת זו. במקום בו היה בעבר מבנה המורכב מתכנים מובחנים, המופרדים זה מזה, לאחר חווית העינויים, נשארת "אדמה חרוכה".

ילדים כאלה מוכרים היטב לפסיכותרפיסטים; לחלקם יש את הכוח, לאחר שנים רבות של תחושת "מת", חסר מטרה או מותש מההרס שלהם, לחרוג מעבר לסף המשרד בחיפוש אחר משמעויות הפוכות ישירות לאלה שהגיעו מהוריהם.

פסיכולוגים אינם משרתים של אלימות הורית, יהירות, נרקיסיזם, סדיזם, טוטליטריות וכל מיני "גחמות". הבעיות שלכם, הורים יקרים, ילדים, משקפים לעתים קרובות, לא משנה כמה קשה לכם להודות, מדובר ב"עקומות "פסיכולוגיות מכל הסוגים שלכם. ולרוב לא הילד שלך צריך לשנות באופן חד צדדי, אלא אתה עצמך.

פסיכולוגים מכבדים את כבודו של כל אדם איתו הם עובדים. וכבודו של מומחה אינו תלוי מי ההורה למי ומי משלם עבור השירותים.