2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
התקשורת כפי שהיא מתרחשת בין רוב האנשים כיום מתישה ואינה מתפקדת.
אנו אומרים דבר אחד, מתכוונים לדבר אחר - ומכאן העניין במניפולטורים ובמניפולציות לאלף את המניפולטורים.
מיומנות ביקורתית אחת שעליה מבוססת תקשורת בונה, מעשירה הדדית, אכפתית הדדית, היא היכולת לשמוע את הרמזים שלך דרך אוזניו של האדם שאליו נשלחו.
תן לי לשאול אותך - אבל בכנות, בכנות: מה אתה עושה כשאתה מקשיב? התשובה אינה ברורה מאליה ("אני מקשיב"), לא משנה איך היו רוצים לצפות לה. רובנו עסוקים במחשבה על הקו שלנו. בילוי מנטלי זה נקרא על ידינו בקלות ברמה האינטואיטיבית. באופן מודע יותר - על ידי אמפתיה או מי שאינו בעל ידע לא מילולי. התנהגות זו מובנת ומוצדקת: הרצון לעורר כבוד, אישור, לבסס את נקודת המבט שלו ולהיתפס על ידי בן השיח באופן מועיל עבורנו חשוב ביסודו להבטחת הישרדותה של תודעת הפרט בחברה.
כיום המטען התת מודע וה"לא נוח "שלנו, הכולל דאגה בלעדית לאדם שלנו והרושם שהוא מייצר, הטמון בצורה כזו או אחרת - בריאה או לא בריאה - לכל אדם, הועבר באופן קולקטיבי על כתפיהם של אנשים אנו קוראים לנרקיסיסטים. אצל אדם שאנו מאבחנים בבירור כנרקיסיסט, הדגש הבלעדי על העצמי רק מוגבר מעט יותר מאשר אצלנו אשר נוטים יותר להתנהג כקורבן, כמציל או תפקידים אחרים המוגדרים על ידי הפסיכולוגיה המודרנית.
אם נחפור בהתנהגות של כל אחד מאיתנו, נגלה שהצורך לאהוב, לקבל אישור, לא לפגוע, למשוך תשומת לב, וכל ניסיון אחר לספק חלק מהצורך הפסיכולוגי החשוב שלנו באמצעות מערכת יחסים עם אחר האדם הוא לב האינטראקציות האנושיות. במקום להפוך דמוניזציה לצורך כזה, יהיה חכם יותר להגדיר ולזהות את רמת חוסר המודעות שבה אנו מספקים צורך זה.
ספציפית … תארו לעצמכם שקיבלתם עבודה כיועצת במרכז הקשר של הבנק. כדי לייעץ ללקוחות ביעילות, עליך להבין וללמוד הרבה: מדיניות פנימית, הצעות שוטפות, חבילות המוצעות על ידי הבנק, קטגוריות של האוכלוסייה שהבנק שלנו משרת. לשם כך, אתה לומד את המידע התיאורטי שמספקת לך מחלקת ההדרכה במשך שבועיים.
ועכשיו מגיע רגע ההסמכה. אני מעריכה, צעירה בת 35. אני מחליט אם תעבור את הבחינה או לא, ועל בסיס זה אקבל החלטה אם תעבוד במבנה שלנו או לא. הניסיון שלי בבנק זה הוא 5 שנים. עברתי את כל רמות העבודה מ- A עד ת: התחלתי, כמוך, כיועץ, והעבודה החרוצה שלי הביאה לי ריגול מקצועי. אני חייב להעריך אותך ולתת לך פסק דין על סמך תוצאות הבחינה שלך. עם זאת, תארו לעצמכם שאני לא מסוגל לראות את הבחינה בעיניים שלכם. ולמה לי? עובד טוב צריך להיות מסוגל לתפוס במהירות - אני מאמין. בשבילי, כל השאלות עניות ומובנות, ואני לא רוצה לבזבז זמן על רוטנות חסרת תועלת "על שוטים". כבר בהתחלה אני שואל אותך שאלה הדורשת שיקול ביקורתי (* התעלמות מוחלטת מהעובדה שאני עצמי הייתי צריך ניסיון מעשי וישיר במקצוע כדי לפתור את זה). וכאשר אתה מתחיל למלמל, לגמגם, בשאלה זו, אני מתעצבן ושולח אותך לקחת מחדש. מה אני שוכח כאדם בעל כוח? אני שוכח להסתכל על הבחינה בעיניים שלך - העיניים של נבדק צעיר.אני לא רוצה לטרוח להסתגל אליך - ואני לא רואה צורך בכך. מנקודת המבט שלי, שבה מנגנון העבודה הוא טבעי ומובן עבורי, קשה לי לנסות שוב את נעליו של מתחיל. מטלה: סרוק את המצב הנ"ל בעיני רוחך. מבחינה רגשית, כשחקן, בוחנים את שני התפקידים. להיות מודע לצרכים התת מודעים שהתעלמו על ידי שני הצדדים במצב זה (כן, שניהם - למרות שבחברה שלנו כיום תפקיד הקורבן הוא גבורה, הקורבן לרוב אינו מסוגל לאתר באופן מופשט את צרכיו הלא ממומשים, שהפתרון תורם להם פתרון הסכסוך).
מתי ולמה אנו מרגישים שלא מובנים?
ברגע שנבחר בחירה מודעת להסתכל על התנהגותנו מנקודת מבטו של אדם אחר ולשמוע את עצמנו באוזניו של אדם זה, נגלה מיד כי המסר שאנו שולחים לו הוא לרוב עקיף, מקוטע וקשה לתפיסה..
כאשר אנו קוראים לאדם אחר "להסתכל על המציאות", "להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית", אנו בעצם מבקשים מאדם זה להסתכל על המצב במו עיניו, כי עצם האובייקטיביות והמציאות אליה אנו פונים באופן כל כך פעיל היא שום דבר אחר, כתפיסה שלנו ופרשנות המציאות.
אם אתה מרגיש שמתגבש סכסוך ואתה מרגיש שהנחות או לא מובן, שאל את עצמך סט השאלות הבא:
1. אם יכולתי להתבונן בדיבור שלי מבחוץ, אילו מילים שלי עלולות להישמע לא מובנות לאדם אחר?
2. אם דברי הכילו צורך רגשי חשוב שאיני יכול להעביר אליו ישירות, איזה צורך יהיה בו?
3. מה אני באמת רוצה להגיד לאדם הזה?
4. איזו משמעות יכול אדם אחר להכניס לדברי על סמך מה שאני אומר כעת, בהתחשב בניסיון חייו?
5. כיצד יכולה המשמעות שאני מכניס למילים שלי להיות שונה מהמשמעות שאדם אחר יכול להכניס אליהן?
עבודת המשך צריכה להיות כדי לספק את הצורך הבלתי מסופק שלך בצורה בריאה: למשל, על ידי הודעה לאדם האחר על כך. פתיחות ונכונות להיות פגיע מייצרים אווירה של אמון.
הניסיון להרחיק את עצמך מנקודת המבט שלך ולהביט בשיחה מנקודת מבט של חייזר, צופה מבחוץ או צופה באולם הוא הצעד הראשון לקראת אובייקטיביות אמיתית ואמיתית.
ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט
מוּמלָץ:
מדוע החיפוש אחר "עצמך" הוא לרוב הונאה עצמית
כיום האופנה היא לחפש "את עצמו". יחד עם זאת, הרוב מסיבה כלשהי בטוחה שמדובר ב"עצמם " - זה בהכרח משהו נעים, משמח, טוב, או אפילו אלוהים יודע כמה זה יפה. זה לא בהכרח המצב. לעתים קרובות, כתוצאה מהחיפוש אחר "עצמי"
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
סיפון בעיני מישהו אחר להבין את עצמך
שמענו את האמירה כי כתם בעינו של מישהו אחר גלוי יותר מאשר כניסה לעצמו. אז למה אנחנו מסתכלים על כתמי אבק של אנשים אחרים, ולפעמים הופכים אותם לחפיסות שלמות, דנים מזוויות שונות ולא יכולים לעזוב לבד? נחזור לדמות X. וכך, הגיבור שלנו בילדותו נענש על כל יוזמה, והעביר אותה כאי ציות.
זה כאילו יש חלל בפנים. אם התקשורת עם עצמך נשברת
לעתים קרובות אדם חי עם תחושה של ריקנות פנימית מילדות מוקדמת, אך אינו מבין זאת, אלא רק מנחש במעורפל שהוא איכשהו שונה מאחרים - תלוי יותר בהשקפות של אנשים אחרים, בהערכה של מישהו אחר, בדעה של מישהו אחר. קשה לו להישאר לבד, כי מיד מתעוררת תחושת ריקנות כואבת זו.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "