קבלה של עצמך או של בנות על ערך האהבה הראשונה (מתוך המחזור "פסיכותרפיסט ללא מסכות")

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בגיל שבע עשרה, לראשונה, התאהבתי מאוד בבחור שהיה מבוגר ממני בשלוש שנים.

זה היה סתיו חם ונהדר. רק נכנסתי לשנה הראשונה של האקדמיה לרפואה.

אני נזכר בחשש בטעם המתוק של האבטיח, שגררנו אני וחברתי בתורו לדירתנו בבית פרטי, ששכרנו יחד, ואז בערב אכלנו אותו על המרפסת וצחקנו, אני לא זוכר מה …

הוא גר ליד הבית ולעתים קרובות בא לבקר אותנו …

אך כשהתברר כי לא נוכל לצאת, כי כבר הייתה לו חברה שאהב אותה ובסופו של דבר התחתן איתה באושר, וכאשר חיבק אותי בעדינות, נישק אותי על הלחי ואמר, “אירוצ'קה היקרה, עדיין יהיה לך הכל!”, - הייתי בטוח שחיי נגמרו!

בכיתי מרי באותו ערב ובשבועות הקרובים … כמעט ולא הכרחתי את עצמי לקום מהמיטה וללכת לשיעורים שלמרות שהיו מעניינים אותי, לא ראיתי את עצמי במקצוע הזה, ובכל זאת למדתי מאוד בחריצות, זה מצוין … הלכתי עם החברים שלי לקונצרטים ולתיאטרון … ואפילו נפגשתי עם מישהו … אבל עמוק בפנים האמנתי כי החיים שלי עדיין נגמרים, ואף פעם לא התחילו …

אבל כמה טעיתי אז!

אחרי הכל, עכשיו משיא השנים האחרונות, הניסיון, עומק התחושות וההשכלה שלי (אגב, בסוף אותה שנה אקדמית, בכל זאת בחרתי מקצוע לרוחי והלכתי ללמוד להיות פסיכולוג), אני מאוד ברור עכשיו שבאותו ערב החיים שלי, על פי למעשה, הם רק התחילו באמת!

וזה למה…

הוא לימד אותי לקח יקר ערך שבחיים לא תמיד אנו מקבלים את מבוקשנו, ושזו למעשה לא טרגדיה, אלא תמריץ לגלם חלומות ותשוקות חשובות לא פחות (ואולי אף יותר). זה לא היה צעד קל בדרך לקבל את עצמו …

אחרי אותה שיחה מאוד דרמטית בסטנדרטים של ילדה בת שבע-עשרה, התחלתי לכתוב הרבה שירה (טובה ולא כל כך טובה), שהטובות שבהן כבר התפרסמו במגזין ספרותי יוקרתי בפברואר. ובדיוק אז האמנתי שיש לי כישרון לכתוב, שהוא בעל ערך ושהוא יכול להביא הנאה לא רק לי, אלא גם לאחרים. עוד צעד אחד בדרך לקבלה עצמית …

הוא קיבל את רגשותיי ושיתף אותם כשווים. כן, הוא לא יכול היה להשיב להם, אבל הוא קיבל אותם וחלק את שלו. אינני יודע מה יכול להיות יפה יותר מאשר כאשר מישהו מקבל את רגשותיו של אחר ללא פחד ושיפוט. אחרי הכל, הוא מראה בכך ש"אתה חשוב לי כאדם! " וכי "אני לא מפחד ממך ומהרגשות שלך!" זה היה השלב הבא בדרך לקבלה עצמית …

אחר כך עשיתי עוד הרבה צעדים בדרך הקשה והקשה הזו ואני יודע שאני אעשה לא פחות.

אבל כמה חבל שלא הבנתי את כל זה כשאבלתי כל כך במרירות ובכנות את אהבתי שלא התרחשה במלואה וכשלא רציתי לחיות.

ובכל זאת, כמה נפלא שאני מבין את זה עכשיו, כשהחיים לא ממשיכים רק, אלא בעיצומם של הביטויים היפים ביותר שלהם.

וזה בעצם מאוד מרגש ונעים לי להיזכר בזה עכשיו, כשהרבה כבר באמת שם ובוודאי שיהיו עוד הרבה!..