אהבה היא תמיד טעות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה היא תמיד טעות. אתה לא צריך להצמיד בן זוג חדש וזוגיות חדשה פי עשרה ממה שהיה בעבר.. רוב הגברים והנשים, בעלי ניסיון של חברות אהבה, מאמינים בתמימות שזה יעזור להם במערכת יחסים חדשה. ודווקא בגלל הביטחון העצמי הזה הם שוב ושוב מאבדים את יקיריהם.

מסכים, זה נשמע קצת פרדוקסלי. כולנו רגילים לעובדה שכל סוג של פעילות בהכרח נותן לנו לא רק סוג של ניסיון, אלא גם, והכי חשוב, חוויה זו מועילה לנו בהכרח כאשר אנו מתחייבים לעשות משהו דומה. כמה מערכות יחסים של אהבה, מנקודת מבט זו, צריכות להיות דומות גם ליחסים אחרים. ואם כן, אז כמה מערכות יחסים של אהבה (למשל העבר), רק בהגדרה, חייבות בהכרח לעזור לאחרים (למשל, הווה או עתיד). בתיאוריה, בכל מקרה. עם זאת, אאכזב אותך מאוד. למרבה הצער, בפועל האמיתי של יחסי אהבה, נוכחותה של חווית אהבה גדולה קודמת דווקא מסבכת את ההתנהלות של מערכת יחסים מוצלחת מאשר עוזרת לה. כעת אסביר את עמדתי בצורה מנומקת היטב. לתופעה הפרדוקסלית הזו יש לפחות עשר סיבות. הנה הם:

♦ עשר סיבות להשפעה השלילית של יחסי אהבה בעבר על יחסים חדשים:

♥ סיבה 1.עצם העובדה שאיבדת מערכת יחסים קודמת פירושה שאתה לא באמת מבין את עצם המהות והאסטרטגיה של יחסי אהבה, ואם עדיין לא תצליח לשלוט ב"מתמטיקה גבוהה יותר של הפסיכולוגיה האנושית ", לא תעבוד" על טעויות ", סביר להניח שהסיום הטראגי של מערכת היחסים יחזור בגרסה אחרת. לכן, ממש כמו במלחמה, תבוסה בקרב אחד כלל אינה מבטיחה לך ניצחון אוטומטי במשחק הבא, כל עוד אינך מודרניזציה של התנהגותך בצורה נכונה כלשהי, תבוסה באהבה אחת איננה כלל סימן לקיומך. מתקרב לניצחון. מאוהב הבא.

מאוהב, כמו כל משחק מזל אחר

אין התחלפות מובטחת של ניצחונות ותבוסות

לכן, או ששחקן מנוסה מאוד או בר מזל מאוד מנצח,

רוב השחקנים מפסידים באופן קבוע …

♥ סיבה 2. לאחר הכישלון של מערכות יחסי אהבה בעבר, רוב האנשים חוששים מאוד שאובדן זמן חיים נוסף יתרחש במערכת היחסים החדשה. (ההגשמה הבינונית של יחסי אהבה נידונה על ידי מניעת השנים הטובות ביותר בחייך לתקופה של שנה עד עשר שנים). בהתאם לכך, הם כמעט תמיד עושים אחת משתי טעויות התנהגותיות:

• - או שהם מאיצים מאוד, "מדרבנים" את התפתחות מערכות יחסי אהבה חדשות, מנסים להביא אותם מהר ככל האפשר למשרד הרישום ולסיום נישואין רשמיים (ככלל, הדבר אופייני לבנות);
• - או שהם מתחילים לעכב באופן דרמטי, "להאט" את התפתחות מערכות היחסים החדשות, תוך לימוד אינטנסיבי של אישיותו והתנהגותו של בן זוגם, לא ממהרים עם הקמת משפחה (ככלל, הדבר אופייני לגברים).

הדבר הכי עצוב הוא שבשני המקרים ההתנהגות הזו יכולה להיכנס לדיסוננס עם הציפיות של בן הזוג, לעורר קונפליקטים ו … בסופו של דבר להרוס הכל.

♥ סיבה 3. לאחר כישלון יחסי אהבה בעבר, רוב הגברים והנשים חוששים מאוד שהם יוליכו שולל או ישתמשו בהם. בהתאם לכך, גברים ונשים כאחד מתחילים לנסות "לשים קש היכן שהם נופלים", כלומר ללמוד את האישיות וההתנהגות של בן הזוג בקפידה במיוחד, בחיפוש אחר כמה מניעים נסתרים בהם, בדרכם (ובהתאם למידת שחיתות מהטרגדיה הנפשית בעבר) פרשנות כל צעד וכל אמירה של השותף, מתוך מחשבה עבורו אך ורק בצבעים שחורים.כתוצאה מכך, הם "מנפחים את הפיל מזבוב באופן קבוע", נוזפים בבן הזוג על משהו שאפילו לא חשב עליו, ומתעבים על משהו שמעולם לא היה קיים. אין זה מפתיע כי הדבר מוביל שוב לאי הבנה הדדית, מריבות, שערוריות, צינון ו … סופים טרגיים חדשים.

♥ סיבה 4. בתחילת מערכת יחסים חדשה, רוב אותם גברים ונשים שנפגעו מאוד מהשלמתם הכואבת של מערכת יחסים קודמת מבצעים טיפשות כזאת שאומרת בכנות לבת הזוג החדשה שלהם את כל הפרטים והפנים, כולל תיאור מפורט של הקודם מערכת היחסים והרגשות שלהם בהם. מכאן, באופן הגיוני לחלוטין, מתח מתח פסיכולוגי, אך פשוט עצבנותו של בן הזוג החדש הקשור למחשבות שאדם שאיבד לאחרונה את אהבתו עשוי בכל עת לעזוב אותו (אותה) (בן זוג חדש) ולחזור לשעבר (לה)). (אגב, זה קורה לעתים קרובות במציאות. מכאן שההאשמות המאסיביות של "המשך היחסים עם האקסית", קנאה מוגברת ותחושת בעלות כואבת על השותף החדש. ושוב, אלה מריבות וקונפליקטים!

כל זה הופך ל"ריבוע "אם גבר ואישה שהתחילו לתקשר איבדו שניהם בעבר. בשלב זה בהחלט אין להם זמן לבדיחות: לאנשים יש זמן רק לעקוב אחד אחרי השני ולקרוא את הטלפונים של בן זוגם …

♥ סיבה 5. בתחילת מערכת יחסים חדשה, רוב אותם גברים ונשים שעברו טראומה מאוד פסיכולוגית מהשלמתם הכואבת של מערכת יחסים קודמת חוטאים גם הם בטעות כזו בהשוואה מתמדת של בן זוגם החדש לאקס שלהם. וכידוע, השותף לשעבר הוא שזוכה בהשוואה זו.

השוואת שותפים ביחסי אהבה

כמעט תמיד קורה לא לטובת השותף החדש

והכל בגלל שעצם ההשוואה שנעשתה פירושה

שגבר או אישה לא מאוד מרוצים מהמציאות הקיימת

זאת בשל העובדה כי משך התקשורת עם אדם חדש עדיין אינו ארוך במיוחד והוא (היא) מושווה בשלב של שבועיים -שלושה חודשים או חודשים של מערכת יחסים, עם מי שאיתו נמשכה התקשורת במשך שנים רבות. כמובן, שנים של הרגל עושים את העבודה שלהם …

השוואה ואנלוגיה הם תמיד דבר גחמני ומסוכן מאוד, גם אם הם מתבצעים בשקט, מבלי להכניס בן זוג לקורס, מבלי להכיר לו באופן קבוע את מה שחשבת בראשך. אם גבר או אישה עושים דבר כל כך טיפשי שהם משווים את הקודם ובין השותף הנוכחי בקול רם, בנוכחות בן זוג בפניו (שלה), אז זה כמעט תמיד מתגלה כקשה מאוד מבחן לזוגיות חדשה.

♥ סיבה 6. רוב אותם גברים ונשים שהיו יוזמי הפרידה ממערכות יחסים קודמות, יצירת קשרים חדשים, מבקשים להשיג לעצמם בן זוג שיהיה כמה שפחות כמו הקודמים. כתוצאה מכך, הם אכן יכולים למצוא שותף כזה לעצמם, ושוכחים שבשל נוכחות של אינרציה פסיכולוגית מסוימת, הימצאותם של סטריאוטיפים במוח, החשיבה וההתנהגות שלהם עדיין מכוונים לאדם אחר, ישן.. כתוצאה מכך, כמעט תמיד יש מריבות מכות כאלה שיכולות להשפיע לרעה על התוצאה של מערכת יחסים חדשה.

♥ סיבה 7. להיפך, רוב אותם גברים ונשים שננטשו על ידי בני זוגם במערכות יחסים קודמות, ויצרו קשרים חדשים, מבקשים להשיג לעצמם בן זוג שיהיה דומה ככל האפשר לשעבר שלהם. כתוצאה מכך, הם באמת יכולים למצוא את עצמם כלפי חוץ רק בן זוג כזה (שם, משקל, גובה, גיל, השכלה, אופי עבודה או תחביבים, הרכב משפחתי וכו '), תוך שהם שוכחים שהעיצוב החיצוני של אדם תואם רק לעתים רחוקות את שלו מצב פנימי.מול האינדיבידואליות של בן זוג חדש, גברים ונשים כאלה רואים בכך מזיק ומיותר, מתחילים לנסות "לעצב מחדש" את בן הזוג לעצמם (אך במציאות - תחת הראשונים), כאילו להחזיר אותו אל שלו עמדת אמת "מקורית" לכאורה. כתוצאה מכך, ישנן סתירות וחילוקי דעות חמורים למדי. בהצלת ה"אני "שלהם, האינדיבידואליות שלהם, שותפים חדשים נוטשים לעתים קרובות את אלה המבקשים להפוך אותם לאחרים מהר מדי.

♥ סיבה 8. גברים ונשים רבים, המתחילים במערכת יחסים חדשה, מנסים לתקשר עם אדם חדש לעצמם, כאילו "משחקים את הבלתי גמור", כאילו ממשיכים את מערכות היחסים האלה, מהן הם נשלפו בכוח משלב מסוים על ידי הנטושים. בת זוג. אנשים כאלה ממשיכים לתקשר עם בן זוג חדש כאילו הם מכירים זה את זה זמן רב, כאילו הם ממשיכים במה שהם התחילו מזמן. קצב היחסים הזה לא תמיד קרוב לליבו של בן הזוג שלא היה חבר עם אף אחד קודם לכן, לא איבד יחסים, ולכן מבקש לתקשר "מאפס".

♥ סיבה 9. אם תחילת מערכת יחסים חדשה, תהיי ביסודך צינית וצרכנית במיוחד, מתוכננת להתאהב בבן זוגך, ואתה נשארת קרה פנימית, בוודאי תתעצבן מהנאמנות של הגור לשותף שלך, שלו (אותה) תהיה האיפוק שלך בהופעת רגשות ורגשות. חוסר איזון רגשי זה ייצור קשיים, הבהרות אינסופיות של מי אוהב את מי וכמה, תלונות הדדיות.

♥ סיבה 10. הדבר החשוב ביותר: אם במערכת יחסים חדשה, בסופו של דבר, אתה עדיין מתאהב (וזה סביר מאוד, כי אין חסינות לאהבה), המוח והרצון שלך משותקים חלקית על ידי אהבה חדשה, עבור בעוד שזיכרונך ייראה "נמחק" … אחרי הכל, הרשה לי להזכיר לך: אהבה היא "תקלה ביולוגית" בעבודת התוכנית החברתית הרגילה של האדם הממוצע, "וירוס" ממוחשב המפריע לכוונון בעבודת "הבלוק החברתי" של תודעתנו. כתוצאה מכך, תהפוך באופן זמני לאדם מאושר לחלוטין, הודות לאידיליה בראש שלך, רמת ההתנהגות הרציונלית ושליטה עצמית שלך תרד מאוד ואתה … שוב תתחיל לדרוך על אותה מגרפה שיש לה כבר היכה אותך על המצח במערכות יחסים קודמות.

אלה הן עשר הסיבות הטובות ביותר להשפעה השלילית של מערכות יחסי אהבה בעבר על מערכות יחסים חדשות. כפי שאתה יכול לראות, לא ניתן לעקוף את כולם, אפילו תיאורטית. מכאן ההמלצות המעשיות הלא פשוטות במיוחד:

המלצות מעשיות:

ראשון. קח את הקונפליקטים ביחסי האהבה החדשים שלך כמובן מאליו

למרות שתסריטים נפוצים להתנהגות אהבה הם די סטריאוטיפים, עם זאת, כפי שראית לעיל, די קשה להתחמק לגמרי מחזרה על הטעויות של מערכות יחסים בעבר. ואיך לא היית רוצה לפעמים לצעוק: “יקירתי, זה מספיק! כולנו עברנו את זה במערכות היחסים שלנו בעבר. אם תגיד את זה עכשיו, אני אאלץ לעשות זאת ובהחלט נגיע לתוצאה שאתה ואני לא צריכים … לכן, בואו נשחזר הכל … - בפועל זה כמעט בלתי אפשרי. וזוהי גם גרסה של קונפליקט אהבה, התנגשות בין חווית האהבה של אדם אחד לבין חווית האהבה (או היעדר הניסיון) של אדם אחר.

היציאה ממנו קשה. אבל אתה יכול. ואת זה אפשר לעשות רק בזכות הסבלנות וההבנה הברורה שזה נורמלי.

להילחם שוב ושוב על משהו שגרם לך יותר מפעם אחת

הסתכסך ב"חיי האהבה שלך בעבר ", קח את זה כמובן מאליו. אל תכעס על עצמך או על האהוב החדש שלך

הוא לא צריך לסבול כי אתה נפגע

ממישהו אחר והאשליות שלו במערכות יחסים בעבר

כלומר, ללא היכולת הטכנית לבטל לחלוטין קונפליקטים בזוגיות חדשה, הדבר היחיד שאתה באמת יכול לעשות הוא להיות קצת יותר סובלני מאשר במערכות יחסים קודמות. מכיוון שעדיין אין מנוס מריבות, אתה יכול לפחות להיות יוזם פיוס מהיר.אבל הפיוס המהיר של השותפים הוא צעד חשוב לקראת צמצום מספר התלונות הכולל.

שְׁנִיָה. וותרו על אנלוגיות ביחסי האהבה שלכם

בשום מקרה אסור לך לשקול שהמטרה העיקרית שלך במערכת יחסים חדשה היא "לסיים" את הקשר הקודם. תפס את בן זוגך החדש כאדם עצמאי ומובחן לחלוטין, אל תסחוט אותו (אותה) למסגרת הדוקה של אדם אחר לגמרי - בן זוג לשעבר. אל תבקש מהשותף החדש לחזור על או להתכחש להתנהגותו של האדם שאיתו הוא ככל הנראה אפילו אינו יודע. להבין ולקחת כמובן מאליו:

ככל שאנו עושים פחות אנלוגיות ביחסי האהבה שלנו,

פחות הצורך להתחיל מחדש

אז אפילו בשנות העשרים לחייכם, העמידו פנים שאתם חברים בפעם הראשונה. כך לא תפגע בעצמך או בבן / בת הזוג החדש שלך.

שְׁלִישִׁי. השווה את שעות ציפיות האהבה שלך

לאחר שהקשר שלך עבר יותר משנה והוכיח את כדאיותו, יש להשוות את טיימרים של הציפיות ההדדיות שלך, לקבוע את העיתוי הכללי של פרשיות האהבה שלך. עד כמה שזה ייראה לכם "לא צנוע" ו"מגונה ", עליכם לעשות זאת.

לאחר שחגגת את מאה הימים הראשונים לחברותך, עליך לשבת ולנהל שיחה גלויה עם אהובתך החדשה. אסור לבקש ממך לצאת מיד או לקבוע יום חתונה ספציפי. אבל אתה חייב, כך או אחרת, לסנכרן את המטרות שלך בחיים, לסנכרן את שעוני הציפיות שלך. אחרת, מערכת היחסים שלכם תתחיל למות בהדרגה מתוך הסתייגות בנאלית, מתוך מחשבה זה לזה.

רביעי. לעולם אל תקבל החלטות עבור השותף שלך

זכור: אם אתה נותן אחד לשני תקופה מסוימת שבה בן זוגך חייב לבצע בדיוק את הפעולות שאתה מצפה ממנו (רק לה) בערמומיות, "על דעתך" - זה אומר שהזמן הזה יהיה לכל אחד משלו. ליתר דיוק, יהיו לך שני לוחות זמנים שונים של עמידה בציפיות בבת אחת. כתוצאה מכך, מסתבר שכל אחד משחק לפי החוקים שלו. נתת לבן / בת הזוג עוד שישה חודשים של "התחלה" לתקן את החסרונות שזוהו, והוא (א) יציג בפניך פתאום אולטימטום וידרוש כניעה …

לכן, אל תנסה לקבל החלטות עבור השותף שלך! אל תחשוב שהוא / היא חושבים בדיוק כמוך, או מנחשים על מה אתה חולם. המסגרת הכרונולוגית של ציפיות אהבה צריכה להישמע באותו אופן כמו הציפיות האלה עצמן! אחרת אי אפשר להימנע מהעימות …

חמישי. אל תחפש משמעות נסתרת במקום שאין

אני לא ממליץ לך לחשוב משהו בשביל השותף החדש שלך. אל תנסה לשים משמעות סמויה באותן פעולות ואמירות שלמעשה "לא התכוונו לדבר כזה". הצעה לחופשה משותפת בים היא לא תמיד רמז לטיול ירח דבש. אמירה ש"יהיה נחמד להכיר את ההורים שלך "לא תמיד מעידה על רצון עז להיכנס למשפחה שלך. תחילת השיפוץ בדירת שותף לא אומר שהם מוכנים לראות אותך שם כ"חצי החוקי ". רכישת מכונית על ידי שותף אינה סיבה לקוות כי אתה מיועד לשבת לידו (לה) …

הֶעָרָה

אני מקווה שתרגישו קצת פחות כמו "ותיקים ודמבלים של צבא האהבה". זכור:

באהבה אין גנרלים, בכולם פרטיות

על חלוקת האושר האישי והמשפחתי,

לפני אהבה כולם עומדים בשורה אחת

עם זאת, באהבה ישנם פסולים ממאבקי אהבה בעבר. נסה לא להתפוצץ על מכרה הקופידון בגלל הביטחון העצמי שלך.