כאשר אהבה היא יותר מדי (אהבה למלכודות)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמשיך את המאמר עם התזה המצוינת בחלק הראשון של הטקסט שכל פסיכופתולוגיה היא תוצאה של עודף או חוסר. לא מסופק, נדחה על ידי צרכים של אנשים משמעותיים מוביל לסוגים שונים של הפרות או סטיות בהתפתחות הילד. ואהבה, בהיותה הצורך האנושי החשוב ביותר, אינה יוצאת דופן כאן.

אנסה לתאר גרסאות שונות של הפרת סיפוק הצורך באהבת הורים וההשלכות של זה בחייו של אדם. והמלכודות האלה שיכולות לחכות לאדם כאן.

אהבה ללא תנאי (מחסור)

אהבה ללא תנאי, כפי שצוין לעיל, מאפשרת לילד לחוות את הערך והייחודיות של אני שלו והוא תנאי לקבלה עצמית ולאהבה עצמית שלו. שקול מצבים שבהם ילד מתקשה לענות על הצורך שלו באהבה.

מצב: הילד אינו מקבל אהבה ללא תנאי או אינו מקבל ממנה מספיק.

למה זה קורה?

1. הורים, באופן עקרוני, אינם מסוגלים לאהוב ילד ללא תנאי (תיארתי את המצב הזה בחלק הראשון של המאמר).

2. הורים בתקופה מסוימת אינם מסוגלים לאהוב את הילד (מקובעים על עצמם, פותרים את בעיותיהם).

3. הורים אינם יכולים לאהוב מסיבות שונות (מחלות פיזיות ונפשיות קשות).

כתוצאה מכך, הילד אינו זוכה לחוויה הנדרשת של אהבה וקבלה. יש לו רמת זהות בסיסית לא מעוצבת, יכולת קבלה עצמית ואהבה עצמית, ובעתיד הוא לא יכול לסמוך על עצמו. אהבה ללא תנאי היא הערך החשוב ביותר עבורו, וחייו הופכים לחיפוש אחריה.

ההשלכות של זה:

• חוסר יכולת לקבל את עצמו;
• חיפוש אובססיבי אחר אהבה ללא תנאי בחפצים אחרים;
• חוסר יכולת להסתמך על עצמך;
• חוסר רגישות לעצמך; סובלנות יתר, הגעה לרמת המזוכיזם;
• ביישנות חברתית, חוסר יכולת להביע את דעתם;
• חוסר יכולת לדאוג לעצמו, לרוב מוחלף בדאגה לאחר;
• הערכה עצמית נמוכה;

תכונות העולם הפנימי של אדם כזה

דימוי שלי: אני חסר חשיבות, לא רלוונטי, תלוי באחרים.

דימוי האחר: האחר חיוני להישרדותי בעולם הזה.

תמונת העולם: העולם מסוכן, לא ידידותי או זר.

גישות חיים: כדי לשרוד, אתה צריך לשמור על הראש למטה, לסבול.

ספציפיות הבקשות במקרה של פנייה לטיפול

לרוב, במקרה זה, הלקוחות יראו ביטויים שונים של דיכאון. הם יתאפיינו בחוסר אנרגיה חיונית (חיוניות), אדישות, חוסר יכולת להציב מטרות חיים ולהשיג אותם, חוסר מגע עם ה- I שלהם, חוסר הבנה של הרצונות שלהם, חוסר יוזמה.

מידע מעניין:

האדם שונה מיונקים אחרים. רק ל -15% מהמוח האנושי יש קשרים עצביים בלידה (בהשוואה לשימפנזה, הפרימטה הדומה הקרובה ביותר, שיש לה 45% מהקשרים העצביים בלידה). זה מעיד על חוסר בשלות של מערכת העצבים, וכי בשלוש השנים הקרובות יהיה מוח הילד עסוק בבניית הקשרים הללו, וזה הניסיון שלו בשלוש השנים הראשונות, היחסים שלו עם הוריו, ובעיקר מערכת היחסים שלו עם אמו., היוצרים את "המבנה" את אישיותו. ברגע שהתינוק נולד, מערכות בקרה הורמונליות וסינפסות מוח מתחילות לקבל מבנים קבועים בהתאם לטיפול שהתינוק חווה. קולטני מוח מיותרים וחיבורים עצביים נעלמים, וחדשים המתאימים לעולם המקיף את הילד מתחזקים.

ילדים לומדים על העולם באמצעות האופן שבו האנשים מסביבם (הורים, אחים, אחיות) מגיבים אליהם ובונים, בהתאם לכך, תמונה משלהם של העולם הזה.אדם מבוגר כזה בחייו ייפול בפח הציות, אותו אתאר בפירוט בפרק "חיים קפואים"

אהבה לא מותנית (קיבוע)

מַצָב: הילד גדל, והם ממשיכים להתייחס אליו כאילו הוא עדיין קטן.

למה זה קורה?

בשל חוסר יכולתן של דמויות ההורים "להרפות" מהילד. הורים משתמשים בילד בכדי לשמור על הצורך שלהם, לסתום חור בדימוי העצמי הבלתי יציב והבלתי מוגדר שלהם. הילד במקרה זה הופך להיות הכרחי ביותר עבורם, הוא הופך למשמעות חייהם. אהבה כאן היא לא יותר מפחד הורי - הפחד להישאר לבד עם האני הריק שלך, ולכן היא לובשת צורה של אובססיה.

בעזרת אהבה, ההורים מונעים מהילד מלפגוש את העולם וכתוצאה מכך להתבגר. כל צרכיו נענו על ידי הוריו, והוא אינו צריך להרגיש צורך כלשהו. הוא נשאר במערכת יחסים סימביוטית עם הוריו. באותו מקרה, כשהילד עדיין מנסה לעשות ניסיונות להיחלץ מהשיעבוד ההורי, ההורים משתמשים בשיטות מניפולטיביות לרסן את הילד, תוך הפעלת אשמה (עשינו כל כך הרבה בשבילך, האם אינך יכול להיות כל כך אסיר תודה?), או הפחדה (עולם מסוכן).

ההשלכות של זה:

• אינפנטיליות;
• אגוצנטריות;
• נטייה לאידיאליזציה;
• חוסר רגישות לגבולות שלך ולגבולות של אנשים אחרים.

תכונות העולם הפנימי של אדם כזה

תמונה I: אני קטן, נזקק;

דמותו של האחר: עוד גדול, נותן;

תמונת העולם: העולם יפה כשאתה אהוב ונורא - כשלא אוהבים אותך.

גישות חיים: בעולם הזה, העיקר הוא אהבה!

ספציפיות הבקשות במקרה של פנייה לטיפול

לקוחות מתמודדים לרוב עם בעיות הפרדה. כאן יכולות להיות כבקשות במורכבות ההפרדה של ילדים בוגרים ממשפחת ההורים (רגשות אשם, בגידה), חוסר יכולת של הורים להרפות מילד מבוגר (פחד, משמעות החיים), בעיות במערכות יחסים בתלות. זוג (שליטה, כוח ואחריות, גבולות פסיכולוגיים).

לא פעם, סוג האנשים המתוארים נופל למלכודות האימהות על אהבת ההורים, המתוארות בפירוט בהמשך פרקי ספר זה.

תנאי אהבה (עודף)

אהבה קונבנציונלית בדרך כלל מאפשרת לילד לחוות את הערך והייחודיות של האחר ומהווה תנאי לכניסתו לעולם האנשים.

אהבה מותנית קשורה להופעתו של האחר במרחב הנפשי של ה- I. הופעתו של האחר היא תנאי להתגברות על העמדה האגו-ממוקדת. השני, באהבה מותנית, מייצג את העולם, את צפיפותו, גמישותו, שיש להתחשב בו, לקחת בחשבון את תכונותיו ולהתאים אותו.

אהבה מותנית היא צורת אהבה בוגרת. וחברתית. זהו תנאי לסוציאליזציה, לילד להיכנס לעולם המבוגרים.

הופעתה של אהבה מותנית בחייו של ילד אינה מרמזת על החלפתה לאהבה ללא תנאי. יחד עם אהבה מותנית, אהבה ללא תנאי חייבת להישאר. היא מבצעת את תפקיד הקבלה הבסיסית, אותה חווה הילד באופן הבא: "הורים לא אוהבים את כל הפעולות הספציפיות שלי, אבל הם לא מפסיקים לאהוב אותי בכלל".

זה טוב אם שני ההורים מסוגלים ליחס כזה כלפי הילד. כאשר צורת אהבה כזו או אחרת מתחברת להורה מסוים, היא יוצרת את התנאים לקונפליקט תוך אישי, אך מותירה לילד מקום לצמיחה. מצב מסובך יותר הוא כאשר מתגלה שאהבתם של שני ההורים מותנית או ללא תנאי.

מַצָב: אהבת ההורים מכילה תנאים רבים ושונים.

למה זה קורה?

להורים יש בעיה בקבלה עצמית והם משתמשים בילד כחלק מעצמם, הרחבתם, הרחבת הדימוי העצמי שלהם או הרחבה נרקיסיסטית. הילד נתפס בעיניהם כחלק מהדימוי העצמי שלהם וציפיותיו שלו תלויות בו.הם משקיעים הרבה בילד (תשומת לב, טיפול, משאבים חומריים), אבל הם גם דורשים הרבה.

ילד במשפחה כזו חי בתחושה שהוא חייב לעמוד בציפיות ההורים ולהצדיק השקעה של ההורים. התוצאה של מצב משפחתי שכזה היא היווצרות של ילד מותנה או "אם-זהות": "הם יאהבו אותי אם …"

ההשלכות של זה:

• אחריות יתר;
• פרפקציוניזם (חתירה למצוינות);
• כיוון הערכה;
• כל הזמן מבקש אישור מאחרים;

תכונות העולם הפנימי של אדם כזה

דימוי שלי: אני גרנדיוזי, או לא משמעותי, תלוי בהכרה - לא בהכרה על ידי אחרים;

דימוי האחר: האחר הוא אמצעי למטרותיי, פונקציה לסיפוק צרכי:

תמונת העולם: העולם מעריך.

עמדות בחיים: יש צורך לזכות בהכרה בכל מחיר.

ספציפיות הבקשות במקרה של הגשת בקשה לטיפול:

הבעיה של לקוחות כאלה היא חוסר היכולת לסגור מערכות יחסים, חוסר היכולת לשמוח, אהבה, החיפוש המתמיד אחר אישור, הכרה. לקוחות מגיעים, ככלל, בשני מקרים. במקרה הראשון, עם בקשה להישגים גדולים עוד יותר בחיים. במקרה השני, עם הבקשה לאובדן משמעות החיים, חוסר היכולת לשמוח, לאהוב, להיות במערכות יחסים קרובות. אתאר סוג זה בפירוט בפרק "איש הפנטום"

אודות חוכמת הורה וצורה של ראייה

ההורה התלוי משתמש באהבה כדרך לקשור את הילד לעצמו, לגרום לו לנכות חברתית, לטפח במוחו את פחד העולם והתלות באחר.

ההורה הנרקיסיסטי משתמש באהבה כדי לשלוט בילד, מגנה אותו לבקש אישור מהשני ולהתאים את האחר, תוך התעלמות מצרכי העצמי שלו.

גם האחד וגם השני משתמשים בילד כדי לפתור את בעיות ההערכה העצמית הנמוכה שלהם, את הדימוי הבלתי מקובל של אני שלהם. שניהם פועלים בקצרה, מכיוון שהם פותרים את בעיותיהם בפועל מבלי לחשוב על הילד.

הורה בוגר מבחינה פסיכולוגית מסוגל לאהוב ילד בו זמנית ללא תנאי ותנאי. יש לו מספיק אהבה לקבלה ללא תנאי של הילד ומספיק חוכמה כדי להבין את העובדה שהילד חי בעולם של אנשים אחרים, בהם יש דרישות ותנאים רבים. הורה כזה משחרר את הילד שלו בהדרגה לעולם, מכין אותו לדרישות, לדרישות העולם הזה, תוך שהוא מעביר אליו את אהבתו, דאגתו ותמיכתו. במקרה זה, לילד יש יותר עניין בהכרת העולם מאשר בפחד ממנו, והוא מסוגל לבצע בחירות המתחשבות בקיומה של המציאות של ה־ I שלו, מציאות של אנשים אחרים ומציאות העולם..