"טיפול עצמי" ו"מיומנות המודעות לעובדה "יעזרו להתפתח ללא פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רוצה לשתף עם עיקרון מאוד מעניין. קראתי לזה "מיומנות למודעות לעובדות"

הגעתי לזה עם הזיעה הנפשית והדם.

העיקרון הבסיסי, שימוש במיומנות זו בלבד, יכול להקל על החיים הרבה יותר. אני אגיד מיד, בשלב הראשון, זה יכול להיות קשה לעזאזל, אבל אם אתה רוצה ללכת רחוק יותר, אז אתה בהחלט צריך לעשות את זה.

מהי הפואנטה. לדוגמה, אתה מתקשר עם אדם אהוב, בין אם זה גורם משמעותי או הורה, ובשלב כלשהו של תקשורת אתה כועס, אז אתה כועס וזהו, סביר להניח שתבלום את הרגשות שלך, לא תצרח, או שהכעס הזה יהיה בהקשר של ריב.

באותו רגע, כאשר אתה מוצף ברגשות, ישנם שני דברים שנראים לך כמציאות, אך למעשה הם אינם:

1. נראה לך שאתה צודק, ומי שאיתו אתה בדיאלוג טועה.

2. נראה לך שהרגשות שלך הם מציאות.

למשל, אמי ביקשה ממני להוציא את האשפה, אבל יש לך כעס ומחשבות כמו "אתה כל הזמן דופק אותי, אל תיתן לי לנשום".

או שאחד מבני הזוג שאל מה שלומך בעבודה, ורגשות שליליים מתחילים להציף אותך, וברגע זה ייתכנו כמה מחשבות כמו "שאתה שואל אותי שאתה לא רואה שאני עייף, אבל אתה לוקח לי את המוח כאן בחוץ "ואתה מרסן את כעסך, והבעל אינו יכול להבין דבר מה קרה.

ברגעים כאלה שתי הנקודות האלה מופעלות, נראה לך שאתה צודק ושהרגשות שלך הם מציאות, ויש בזה מלכודת גדולה. סביר להניח, שמתחת ל"חיים "זה סיפור גדול עם התנגדויות רבות, כאב ותחושות שליליות, אך על מנת להמשיך לחיות אותם ולהיפטר מהכאב, עליך לעשות את הצעד הראשון הזה.

לאחר שהתהליך הרגשי הסתיים והרגעת. אתה צריך לשבת ברוגע ולהסתכל על העובדות, וסביר להניח שהעובדות יספיקו, והתגובה שלך אליהן אינה מספקת. רצוי מאוד לרשום הערות, כי 99% שתשכח מזה לאחר זמן מה. כשאתה רואה שבעצם אדם פשוט שאל אותך משהו, או שאל, אולי הוא חש כמה רגשות שליליים באותו הרגע, אבל מה שקרה לך בעניין זה בהחלט היה עליך.

לאחר תהליך זה, נראה בבירור שהתגובה היא שלך, וביחס לעובדה עצמה, היא אינה מספקת, ולא תהיה לך ברירה איך לקבל שזה הסיפור שלך והרגשות שלך. על סמך זה, תוכל לפנות לאדם ולהתנצל ולהודות כי רגשותיך לא היו מתאימים במיוחד. האמן לי, זה בהחלט יהיה לך קל יותר והקשר עם יקירך יתחזק.

אני תמיד אומר במצבים כאלה: "אני מצטער, זה עלי, נסה להתעלם ככל האפשר מהתפרצויות הרגשיות שלי, אני אוהב אותך במודע ואין לי תלונות". במקרה זה, מערכת היחסים הבסיסית היא חזקה ויציבה, בין אם עם הורים ובין אם עם יקיריהם, כאשר אתה מצהיר שהכל בסדר, והתחושות האלה עדיין לא מתממשות ולא משלימות את הסיפורים שלך.

לדוגמה, באילו מצבים הכעס יהיה מוצדק: 1. מישהו מגביל את החופש שלך 2. מעליב אותך או את יקיריך 3. קרע את היד שלך וזרק אותה לנהר.

הכעס בהחלט מתאים כאן, אך אלה מקרים נדירים, לרוב אנו מנתקים את עצמנו עם יקירינו והם מאוד לא מוצדקים.

על ידי פיתוח מיומנות זו של מודעות לעובדה, תעבור לשלב בו תדע בוודאות שהרגשות האלה הם כלפיך, ואתה מכיר בכך מול אחרים, אחראי להם.

זהו הישג גדול מאוד, להכיר "שזה כל אני", זה ישפר איכותית מערכות יחסים ויוסיף שמחה ומודעות. כמובן שרק זה לא מספיק, הרגשות עדיין יעלו, והמצבים יחזרו על עצמם, אבל כבר יש לך מוצא, אתה יודע להפריד בין עובדות לרגשות והמצב בהחלט לא יחמיר, זה רק ילך ויהיה קל יותר.

מה לעשות הלאה, איך להתמודד עם רגשות, שהסיבה שקשה להבין אותם ולהיות איתם קשה גם היא, ובמקביל הם מפריעים לחיים. כאן עדיף לבקש עזרה מפסיכולוג, הוא יעזור בפתרון בעיה זו.