בגידה. לרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, מעמיד אותך בצד האינסטינקט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במשך מאות שנים, בוגד הושווה למכה בלב עם פגיון. העובדה היא שלרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, זורק אותך לשוליים של אינסטינקט הרבייה ומותיר אותך לבד. בגידה בזמנים פרימיטיביים היא סירוב של אדם אחד לאחר לטובת שליש, השארת הדחיים ביער, שם פשוט אין סיכוי להישרדות ללא תמיכת שותף או כל הצוות. והעובדה שבגידה מודרנית אינה מרמזת על דחייה אוטומטית של בעל או אישה קיימים אינה הופכת את מימוש עובדת הבגידה לקלה יותר. אחרי הכל, בגידה נחווית כתבוסה אישית במאבק התחרותי, משפילה כפליים במקרה שהאחד / מי שהורמו התנהג יותר מאשר ראוי ולא עורר יחס כזה כלפי עצמו.

המאה ה- XXI רק מחמירה את המצב בבגידה. ראשית, זה נהיה קל ופשוט יותר לשנות מבחינה טכנית: בבוקר אתה נרשם לאתר היכרויות ובערב אתה מקבל מנת סקס בחינם ללא התחייבויות. שנית, בחברה שבה 70% מהמשפחות מתפרקות, יתר על כן, במחצית מהמקרים - רק בגלל בגידה, הבגידה עצמה לא נענשת בשום צורה: לא מנהלית, לא פלילית, ואפילו לא ברמה של דיון מוסרי.. שלישית, בשל הבלבול בין אומות, דתות ותרבויות, אין הבנה משותפת של מושג "בגידה" במשפחות. מה שמוביל לקונפליקטים המבוססים על קנאה, טינה, שערוריות ואפילו גירושין. דוגמה בולטת לכך היא שערוריית המין ב -1998 בין נשיא ארה"ב ביל קלינטון למוניקה לוינסקי. היכן שבמשפט התברר כי יחסי מין אוראליים סדירים בזוג לא נחשבו "יחסי מין" במסמכים המשפטיים של כמה מדינות בבת אחת, שכן "יחסי מין הם מגע של שני אברי מין, ולא היה כל מגע כזה". יתר על כן, ההיגיון פשוט: מכיוון שאין קיום יחסי מין, אזי אין בגידה באשתו של ביל קלינטון, הילרי. בלי סקס, בלי בגידה, ולכן סקס אוראלי הוא דבר של מה בכך.

אי התאמות כאלה בהבנת המושג "בגידה" נתקלים לעיתים קרובות בפרקטיקה של פסיכולוג משפחה. אבל איזו הפער כזה - טענות, קונפליקטים וגירושין, גורל שבור של גברים ונשים, ילדיהם.

מה אני רוצה להגיד? העובדה שכאשר יוצרים משפחה, חשוב שגבר ואישה ימצאו זמן להסכים ביסודם על ערכים משותפים, גישות, סדרי עדיפויות וכללי משחק כלליים. על מה היא תרבות המשפחה, וממה כבר נגזרת הפסיכולוגיה של המשפחה. אחרי הכל, הפסיכולוגיה המשפחתית נבנית תמיד על בסיס תרבות המקובלת בחברה נתונה בזמן היסטורי ספציפי. אם אתה רוצה לחסל את הסבירות לקונפליקטים המבוססים על קנאה ותנאים מוקדמים להתרחשות של בגידה, אני ממליץ לבני זוג, הנוכחיים והעתידיים, להסכים בזוג לפחות על:

- 💡 מהי בגידה בהבנת שני השותפים?

- 💡 מה יכול לגרום אחד לשני לקנא, מה נחשבות לצורות תקשורת בלתי מקובלות עם המין השני (וגם עם המין שלך)?

- 💡 היכן הגבול בין איפוק עצמי סביר בהתמודדות עם בני המין השני לבין סך ימי הביניים ודומוסטרואי?

- 💡 מהו המנגנון לפתרון מצבי קונפליקט הקשורים לקנאה, המנגנון לפיוס בני זוג?

- 💡 מהו מנגנון האזהרה המוקדמת לקונפליקטים של קנאה?

כדי לדון בנושאים החשובים לי, כמומחה לפסיכולוגיה של מערכות יחסים, שאלות במאמר אחד עדיין לא יעבדו. לכן, אתעכב רק על הראשון שבהם - על מאפייני הניאוף והבנת מהותו.

מבלי לכפות את דעתי על אף אחד, אני פשוט אשתף את ההבנה הזו של ניאוף שאני בעצמי פיתחתי לעצמי במהלך השנים, מנתחת קונפליקטים בזוגות. לכן:

10 מעשים שהם ניאוף או

להציע את האפשרות שלו ברמה גבוהה של הסתברות.

💡 1. סוד מבן הזוג / ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, מין חד פעמי (כלומר שימוש באיבר המין על ידי לפחות אדם אחד בזוג כדי להשיג סיפוק מיני) עם בן זוג אחר (גבר או אישה), בכל צורה שהיא, לרבות ליטוף, אוננות וכו '.

2. סוד מבן הזוג / ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, יחסי מין שיטתיים עם אחר / ו / או שותפים (כולל במהלך נסיעות, נסיעות וכו ')

💡 3. סוד מבן הזוג ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, מין וירטואלי שיטתי (באמצעות וידאו, תמונות או התכתבות) עם מישהו אחר ו / או שליחת התמונות האינטימיות שלך לצדדים שלישיים.

💡 4. סוד מבן הזוג ו / או מבוצע בניגוד לרצונו, תקשורת מקוונת שיטתית עם אדם אחר (תקשורת בטלפון, התכתבות), שבה נושאים של אינטימיות מועלים ו / או כמה רגשות והרגשות הדדיים באים לידי ביטוי (כולל תקשורת עם שותפים לשעבר במערכת יחסים).

💡 5. סוד מבן הזוג / ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, פגישות שיטתיות עם אנשים אחרים מסיבות אישיות (גם אם באינטימיות לא מאושרת).

💡 6. סוד מבן הזוג ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, התכתבות שיטתית עם נציגי המין השני באתרי אינטרנט וברשתות חברתיות (כולל יוזמה להיכרות, קבלה כחברים, חילופי לייקים, דיאלוג מעוניין וכו ')).

💡 7. בחשאי של בן הזוג ו / או בוצע בניגוד לרצונו, רישום לאתר היכרויות, או שמירה על פעילות באותם אתרי היכרויות, שהפרופיל שעליהם נוצר לפני הנישואין.

💡 8. סוד מבני הזוג / ו ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, ביקורים שיטתיים במקומות ואירועים בהם ישנה סבירות גבוהה להיכרות עם קונוטציות ארוטיות (מסיבות תאגידיות, טיולים למרכזי בילוי, מועדוני יאכטות, ספורט או פעילויות פנאי, בתי קפה, ברים, מסעדות, מועדוני לילה, מסיבות, פארקים וכו ').

💡 9. סוד מבן הזוג ו / או שבוצע בניגוד לרצונו, פלירטוט שיטתי ומפורש (הרצון למשוך תשומת לב מיוחדת שיאהבו אותו כאובייקט מיני), מה שמוביל לקבלת מתנות מאנשים אחרים, הזמנות לרקוד, חילופי מגעים, כניסה למרחב האישי ומגע גוף וכו '.

💡 10. סוד מבני הזוג ו / או שבוצע בניגוד לרצונו התנהגות שיטתית כזו של אדם, המטילה ישירות צל על המוניטין שלו כאישה / בעל, יכולה להתפרש בקלות כסימנים לבגידה.

פריט זה נוסף למשמעת את בני הזוג ולכלול מצבים לא ברורים, כגון: "דיברתי עם החברים שלי, מכריהם הגיעו לכאן, הם ישבו איתנו, טוב, ישבתי איתם לקמפיין, שתיתי, התעשתתי. בלילה"; "נסעתי במכונית עם חבר, היא ביקשה מעלית לחברתה, יצאה לנסיעה יחד, ואז הלכתי לביתו לשתות קפה, אבל הכל היה הגון"; "הלכנו עם הבנות לסאונה, ביקשנו לאדות אותנו עם מטאטאים של גברים מהחדר הסמוך"; "ביום ההולדת של חבר, לא היו מספיק כסאות, הרשת נאלצה לכרוע על ידי אחיו / דודו של החבר"; "לא אספת אותי, היית צריך לצאת לאירוע עם עמית מהעבודה, ואתה יודע שאני תמיד אוהב לשבת במושב הראשון"; "חייכתי בעוצמה כלפי המוכר בשוק ונתתי לו לנשק אותי על הצוואר כדי לקבל הנחה גדולה יותר, אתה רק תרוויח מזה, תגיד תודה על זה" וכן הלאה.

או "מותק, אני מצטער: הלכתי לקריוקי עם החברים שלי, היה רעש, בהתחלה לא שמעתי את השיחות שלך, ואז הסוללה התרוקנה וזה כבר היה לילה עמוק"; "אתה יודע, הסכמנו לצאת לדוג עם קמפיין גברי בלבד, אבל משום מה פטיה לקחה איתו את אשתו וחברתה"; “לאחר העבודה עצרתי בביתו של מכר, לבקשתה לתקן את המנוף. רק תיקנתי את זה ונסעתי הביתה. לא סיפרתי לך כי פחדתי, אתה תטעה. וכך קרה … ".

מיד אני חוזה שאחד הקוראים או הקוראים יאמר בכעס שהרשימה הזו קשה וריח של אזרחות אסיאתית ועריצות גברית. אני מציין כי כעוסק בפסיכולוגיה, אני אף פעם לא מתווכח וכפי שכבר צוין בתחילת המאמר, אני מאפשר לבני הזוג עצמם לקבוע את היקף המותר במשפחתם. אם מישהו חושב שליטוף או מציצה זה לא סקס, אלא קשר אינטימי חד פעמי או חילופי תמונות אינטימיות עם צדדים שלישיים זה לא אומר כלום, אז זה עניין שלהם.

אבל, ראוי לציין: אני מתייעץ עם לקוחות באופן קבוע, בזוגות שבהם הוסכם פעם כי לבני זוג מודרניים ונינוחים יש את ה"מרחב האישי "הידוע לשמצה ויכולים להתנהג" באופן חופשי מודרני ". לדוגמא: לבעל ואישה הייתה הזכות להיפגש עם כל אחד, להתכתב ברשתות חברתיות עם זרים, להשתתף באירועי בידור שונים אחד אחד, לדבר, להחליף מספרי טלפון ולרקוד עם מי שהם רוצים וכו '. כפי שאתה יכול לדמיין, בהסכמה ברורה שכן - ללא סקס! אבל, אוי ואבוי: קיומם המאושר של זוג במתכונת זו, ככלל, התברר כקצר מועד: אחד השותפים, או אפילו שניהם בבת אחת, הסתבך במהירות במערכת יחסים אינטימית עם מישהו אחר. וזה לא מפתיע, כי מבחינת הפסיכולוגיה:

כל תקשורת שיטתית של אטרקטיביות מינית

גברים ונשים יוצרים את תנאי ההתחלה

להופעת מערכות יחסים אינטימיות.

זוהי לא ההתחלה האוטומטית של היחסים בין כל הגברים והנשים המתקשרים זה עם זה באופן קבוע, אך נקבע כי הדבר יוצר את תנאי ההתחלה לכך. ואם אין נסיבות מעכבות רציניות בין הגבר לאישה המתקשרת, אז "ניצוץ של תשוקה" יכול להתלקח בקלות יום אחד (במיוחד בהשפעת התנזרות, אלכוהול והתקווה שאף אחד לא יידע על כך).

אני אגיד יותר: באותם זוגות שבהם הרבה דברים הורשו זה לזה מראש, כשיש בגידה, ואז זה נדון במשרד הפסיכולוג, התברר לעתים קרובות שרגע לפני הרגע שבו אחד השותפים חצו את הגבול מבחינה מינית אנשים חשבו: “ובכן, מה בתנאים בהם אנו חיים, בן זוגי, בטוח גם מרשה לעצמו הרבה … ומה אני, יותר גרוע?! אה, זה היה, זה לא היה: פעם זה לא נחשב, אבל זה כל כך מפתה … ". בנוסף, לעתים קרובות התגלה כי אחד מבני הזוג שהציע "מערכות יחסים חופשיות מודרניות ללא קנאה פרימיטיבית" רק הציע להם, כי או שכבר היה לו מערכת יחסים אינטימית עם מישהו "בצד", או שהוא החזיק למישהו משהו בתוך מחשבה על מערכות יחסים עתידיות. זהו זה …

לכן, כדי לא להחליק לדומוסטרוי, אבל גם לא להסיר את כל הבלמים מהתנהגותם של בעלים ונשים, אם מדברים על אותן פעולות שאינן נושאות עובדה מאושרת של יחסי מין, אלא גורמות לאסוציאציות גדולות עם זה, אני אישית להציג שלושה גורמים נוספים - "שיטתי", "פעולה חשאית של בן הזוג", "ו / או שבוצע בניגוד לרצונו". לדוגמא, סווינגרים מקיימים יחסי מין עם שותפים אחרים בהסכמה עם בן זוגם שלהם ולא בסתר, כך שמדובר באופן רשמי ולא בבגידה (אם כי כפסיכולוג משפחתי אני רואה בפעולות אלה מסוכנות למשפחה ותיארתי את ההשלכות של זה במאמרים שלי).

או אחרת: אם ילדה ביקרה בבית קפה עם חברתה מספר פעמים בשנה, מבלי לעשות מזה סוד, לאחר שהסכימה מראש עם בעלה בשלום, הימנעות מתקשורת עם גברים אחרים במוסד, הרי שאין זו בגידה. אם אנחנו מדברים על ביקורים קבועים במקומות חמים, ולא רק בסודיות המחמירה ביותר, אלא גם בניגוד לרצונו של הבעל, הרי שזה מריח חזק של רצון מודע לבגידה. והעובדה שמערכת יחסים אינטימית עם מישהו מבחוץ, למעשה, לא הספיק להיווצר, לא הופכת את ההתנהגות של הילדה לנכונה. פשוט לא היה לה מזל גדול בצד ותו לא: לסוחר לא היה זמן למצוא את סחורה. וזה הכל.

או, למשל, תקשורת אישית בין אישה לעמית לעבודה. כשאנשים נותנים אחד לשני ממתקים ומתנות שונים, שותים קפה במשרד אחרי העבודה, כותבים אחד לשני מיילים כמו "בוקר טוב ולילה טוב, אני חולם עליך; אתה הכי טוב; לתפוס נשיקה; עד כמה אתם חשובים לי; תודה על הכל, הכל, הכל. " אם הדבר נעשה לא רק בסתר מהבעל, אלא שהבעל כבר גילה חוסר שביעות רצון מובהק מהתכתובת הזו, אבל הכל נמשך בכל זאת, אז סליחה, האם אין זו בגידה מוסרית, האם זו לא דרך לבגידה פיזית? או כאשר הבעל אסר במפורש ללכת לעבוד בגרביים והתכתבויות עם עמית גבר, והאישה עושה זאת בחשאי ובאופן קבוע, כיצד יש להעריך זאת? או כשבעל נפגש בחשאי ובאופן קבוע עם האקסית שלו? מה זה?

או הפלרטוט השיטתי של אישה עם זרים במסיבות. כאשר הבעל שאל בבירור: “אנא אל תחייך אל גברים לא מוכרים ולא מוכרים אחרים, אל תיתן להם את מספר הטלפון וכרטיס הביקור שלך, אל תשב לידם, אל תגיע אליהם במהלך התקשורת, אל תיתן להם לשבת. לידך, לגעת בך בידיים, לרקוד איתך, לשפוך עליך אלכוהול, לעשות מחמאות, לספר בדיחות וולגריות, לתת משהו, לא לדאוג למישהו בעצמך וכו ' , והאישה עושה משהו מהרשימה הזו, האין זה אתגר מכוון לבעלה מצד אשתך? האין זה אינדיקטור לכך שמעמדו וסמכותו של גבר אחר לאישה גבוהים בעליל ממעמדו ומסמכותו של בעלה שלה? והאם זו לא השפלה מבחינתו, הדומה לבגידה עצמה? וזה לא סימן לנכונותה של אישה לבגידה, גם אם רק מוסרית עד כה? ובכלל, כפי שמראה בפועל, ממוכנות מוסרית לבגידה ועד מוכנות פיזית, רק חצי צעד.

אני אגיד גם משהו אחר. אחד הקשיים של שאלות הקשורות לבגידה הוא בכך (על פי החישובים שלי) לא יותר מ -30% מאלה שמנסים להרשיע בכך מודים בכנות על הבגידה, מבלי שיהיו בידם הוכחות קונקרטיות ליחסי המין. יתר על כן, באופן מיידי, כלומר באופן מיידי, לא יותר מ -10% מ -30% אלה מודים בכך, כלומר רק אחד מתוך השלושה שבדרך כלל מודים בעובדה של בגידה. וכ -70% מהבעלים והנשים הבוגדים או שבקטגוריות אינם מודים בעובדה של בגידה כלל, או מנסים לספר סיפורים שהם "עצרו בזמן" או "זה היה רק משחק שקשור לעבירה בחוסר תשומת לב ממך."

מכיוון שאף אחד לא מודה בבגידה, זה אומר שבן הזוג שאינו רוצה להרגיש מרומה ולחוש בצמיחת קרניים צריך לקבל רשימה ברורה ומדויקת של אותם קריטריונים לבגידה, עליהם שני בני הזוג צריכים להסתמך על התנהגותם בבת אחת.. על מה בדיוק דיברתי בתחילת המאמר הזה. והמטרה העיקרית שלה היא, ראשית, לעודד אותך להתאמץ בזוג שלך עם קריטריונים ברורים, מקובלים והדברים המוסכמים לבגידה (מה שיפחית משמעותית את הסיכוי לבצע זאת), ושנית, לתת לך את הבסיס הזה (בצורה מתוך רשימה של עשר שיצרתי נקודות), אותן תוכל להרחיב או לקצר לפי שיקול דעתך. אז תהיה לך תרבות משפחתית אחת, ולכן הפסיכולוגיה הנכונה של התנהגות המשפחה.