משהו לא בסדר בינינו. קורסי ישיבות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

👫 משהו לא בסדר בינינו. קולעי מפגש 👫

מה הם מריבות של פגישות, אתה בוודאי יודע וסביר להניח שחווית זאת בעצמך. אתה נפגש עם אהובך לאחר נסיעת עסקים, עובד במחנה קיץ, נופש אי שם באנאפה, אנטליה או איטליה, טיול של שבועיים לסבתא שלך, חיבוק שמח, נשיקה ופתאום אתה מרגיש: "משהו הוא לא נכון בינינו! " יתר על כן, לא כל כך חשוב מי מרגיש ש"המשהו לא בסדר בינינו " - אתה עצמך, האהוב שלך או ביחד בבת אחת. חשוב ש"המשהו לא בסדר בינינו "כבר יורגש על ידי מישהו," משהו לא בסדר בינינו "כבר יוצר חומה בלתי נראית ביניכם, מפרידה ביניכם ו … כמעט מובטחת שתוביל ריב רציני …

◊ נגיד מיד: הסיבה העיקרית ל"משהו לא בסדר בינינו "היא בנאלית ביותר: קנאה! ◊

אמנם אינכם יחד (במיוחד אם זה יותר משבוע), אבל הקנאה, שהיא המרכיב החשוב ביותר בתוכנית האהבה, מובילה בהכרח את בן הזוג הכי קנאי (או שניהם בבת אחת) לרעיון שבמהלך ההיעדרות האחר לחצי או היו יחסים מיניים עם מישהו אחר, או שהכירו אהבה חדשה. לכן, לפחות לאחד מתוך זוג שותפים שנפגשים לאחר הפרידה (או אפילו שניים מהם בבת אחת!) יש ציפייה מלנכולית בנפשם שיגידו לו (לה) משהו עכשיו בנימה מתנצלת, כמו: " יקירתי, אנחנו צריכים לדבר איתך ברצינות … העובדה היא שבעוד לא היית שם, פגשתי אדם אחר … אני איתו (איתה) טוב כמו שלא הייתי מעולם … אני אני באמת מעריך את הזמן שהיינו ביחד ואני מכבד אותך מאוד, אבל … כנראה שנצטרך להיפרד ממך. בבקשה תסלח לי…".

בידיעה מניסיונם של מכריו כי התפתחויות בלתי צפויות כאלה באירועי אהבה אינן דבר נדיר כלל, כשהוא מוטרד מראש מנוכחות האפשרות התיאורטית מאוד להיות "ערוץ (סיטה)", ממש ברגע המפגש, אדם כזה בדרך כלל כבר לא ממהר לעבר אדם אהוב בזרועות פתוחות … במודע או שלא במודע, הוא (א), כביכול, מביט מקרוב בבת זוגו, מנתח בדחיפות את המראה והתנהגותו (שלה), מתאם את כל זה על פי התוכנית ההתנהגותית "חבר או אויב" הטמונה בכל אחד מאיתנו. ולכן הפגישה עצמה מתגלה כמגניבה, זרע של מריבות עתידיות של חוסר אמון הדדית ונדנוד נזרע …

במקביל, השותף השני:

• - ראשית, חווה את אותן רגשות;
• - שנית, הוא מרגיש את החיפזון (או האיטיות) המכוון של השותף, מעריך אותו מיד כזוי ומתח פנימי;
• - שלישית, אם אנחנו מדברים עכשיו על אדם שעזב איפשהו, אז הוא (א) בנוסף מרגיש אשם על העובדה שהוא (היא) נאלץ לעזוב זמן רב אי שם לבד, לעזוב את בן זוגך באופן זמני. ואם אנחנו מדברים על מי שנשאר בבית כל הזמן הזה, אז האדם הזה עשוי גם לחוש מגושמות מסוימת מהעובדה שהוא לא הצליח לעזוב עם שותפיו: לא היה כסף לכרטיסים, ההורים לא הרפו, לא תאם את לוחות הזמנים לחופשה, ההפעלה הייתה בעיצומה וכו '.

עם מה אנחנו מסיימים? אם שני בני הזוג באמת נאמנים זה לזה, בסופו של דבר יש לנו שני אנשים אוהבים, אך ברגע זה ממש, אנשים ערניים ומתוחים פנימית, שכל אחד מהם מוכן להתייחס לכל חידוש או ל"שמחת לב "כלשהי. התנהגותו של אדם אחר כאישור להנחותיו הגרועות ביותר ו … מגיבים מיידית בכאב לכאב, מכה למכה, יובש וכועסים מבן זוג אפשרי "מצטער".

השאלה היא מה הלאה? יתר על כן, ככלל, יש משהו כמו:

- מישהו יגיד למישהו: "אתה מוזר איכשהו היום!"

- מישהו יגיד: "נראה שאתה לא יקר עכשיו …".

- מישהו ירים את ידיו בעליזות וידגים תלבושות חדשות, שיתפאר: "תראה כמה קניתי שם!".

- מישהו לא יעמוד בלחץ ויעשה דבר טיפשי ואומר: "אני כל כך עייף אחרי הטיסה שהדבר היחיד שאני רוצה עכשיו זה לשכב בחדר האמבטיה ואז לישון קצת …". ולשאלת השותף, "מתי נקיים יחסי מין?"

וכן הלאה וכן הלאה. ועוד הרבה אפשרויות שגויות באותה מידה ונרחבות לא פחות. וכולם מובילים לכך, על פי סקרים אישיים, בכשבעה מקרים מתוך עשרה, ברגע שנפגש לאחר פרידה ממושכת, יחד עם חיבוקים לוהטים והצהרות אהבה, אוהבים או מריבים מיד, או בהתחלה הם מתקשרים די מתוח וקריר לזמן מה, אבל בסופו של דבר הם עדיין רבים?

על פי הסטטיסטיקה, שבעה מתוך עשר פגישות

שותפים לאחר הפרדה של שבוע או חודש …

נגמר במריבות רציניות!

עם זאת, די לתאר ולנתח את כל זה. הגיע הזמן לתת עצות ספציפיות כיצד להימנע ממריבות לא נעימות כאלה לאוהבים.

♦ המלצות מעשיות כך שהתחושה "משהו לא בסדר בינינו" לא תוביל לריב: ♦

♥ ראשית. אל תנסה להיראות טוב מדי כשאתה חוזר לשותף שלך

אוהבים רבים (במיוחד נשים) שחוזרים מחופשה או מנסיעות עסקים ויודעים שבתחנת הרכבת או בשדה התעופה יפגשו את אהובם או בעלה, הם מנסים "להיראות במיטבם" ולעשות כל מאמץ לייצר שוב על הרושם שלהם הוא איש בלתי ניתן למחיקה. אני חייב להרגיז אותם: זה לא בסדר!

כשראה איך השותף החוזר נראה נהדר, הרוב המכריע של אלה שפוגשים אותם יהיו אומללים מבפנים ויחשבו משהו כזה: “כן, אז בלעדי פרחנו מיד! מעניין מי קיבל את ההדר הסקסי הזה כל הזמן הזה ….

אם גם צד המפגש נראה מצוין, גם ליבו של השותף החוזר יוקרן בסיכת קנאה: “והוא אמר לי בטלפון שהוא מת לגמרי בלעדיי … אז ככה באמת התגעגענו. אתה … אין דבר כזה אפילו באופק! יש כאן משהו לא בסדר ….

מכאן העצה הבאה:

אין צורך לנסות להיראות טוב

בזמן הפגישה לאחר פרידה כפויה

זה חל על מי שחוזר ומי שנפגש. אין לבצע מניקור יתר, פולנית-על או איפור בהיר. אין צורך להוביל אדם אהוב למחשבה: “אני תוהה איך אחד (זה) שנאלץ לשבת לידך במטוס (רכבת, אוטובוס בינעירוני, ספינה) הגיב לכל היופי הזה ולא עשה זאת עזבת קרה לך (לה), הטלפון שלך? והאם לא קרה משהו לעמיתך המשוגר במלון (יועץ נוסף במחנה הקיץ וכו ')?"

כדי לא לכלול התרחשות של מחשבות כאלה, בזמן הפגישה עליך:

• - בשום מקרה ריח של אלכוהול או בושם;
• - נראה עייף מאוד (אוף) ומעונה (אופס);
• - לנשים יש מינימום איפור (יכול להיות שהדליפה מסקרה ואכלת שפתון) ומינימום תכשיטים (הסתר את התכשיט בארנק שלך);
• - מומלץ לגברים להיות לא מגולחים, לא מסורקים, במכנסיים מקומטים ובמגפיים מאובקים.
• - להתחיל שיחה עם תלונות על תלאות הטיסה או הרילוקיישן, כמו גם על תנאי המחיה והאכילה המגעילים לחלוטין במלון.

אולי לחלקם כל זה ייראה מגוחך במקצת, אך אני מפנה את תשומת ליבם של הספקנים לנסיבות הבאות:

ברגע המפגש עם אדם אהוב, אתה לא עוקב אחריו (אותה) כלל

לכבוש ולהקסים! חשוב לך מאוד להראות

שאתה "שלך (אני)!" ועדיין נאמנים לבן זוגם

כל השאר - מאוחר יותר

ההיגיון של מאהב רגיל (הו), המחומם מדי על ידי קנאה הוא פשוט:

“אם השותף שלי נראה טוב מדי, הוא רצה להרשים מישהו! ו"מישהו "הזה הוא בבירור לא אני! (למה לי לכבוש?! הייתי מאולף כבר הרבה זמן!). ודי סביר שמישהו כבר "התאהב" בו (בה) … אבל אם הוא (א) נראה (א) רע, זה אומר שהוא (א) "לא חשב על דבר כזה", לכל מי שהוא (א) במצב כל כך מביש לא היה (א) צורך ולכן אין אפילו לפקפק בנאמנותו (שלה)! ואין לי ספק! אני באמת אוהב אותו (אותה) בדיוק כמו שהוא עכשיו! ובכן, בוא אלי, חמוד שלי! אני כל כך מתגעגע אליך … ".

ואם אתה רוצה להשתלב בהיגיון הספציפי הזה של פגישות, כדי להימנע מהופעת ניכור קל בצורה קשה, וכתוצאה מכך, ומריבות של פגישות, אל תעשה דברים טיפשים ופעל לפי העצות שהמחבר נותן לך.

בכנות, אתה לא תצטער על זה!

♥ שנית. תראה הכי מוכר שאפשר

רבים שחוזרים מחופשה או מנסיעת עסקים קונים דברים חדשים: שמלות, חצאיות, חולצות, חליפות, חולצות, עניבות, שעונים, צמידים, כובעים, כובעים, נעליים, מגפיים, מגפיים, תיקים, תיקים, סטים של קוסמטיקה ובשמים וכו '. … וכו ' כמובן שכל זה יתקבל בברכה! הכל פרט לרצון לשים מיד הכל על עצמך ברגע החזרה והפגישה עם יקירך!

כפי שצוין לעיל, הסיבה הפורמלית העיקרית למריבות בין הפגישות היא שהשותף מתנהג "איכשהו לא בסדר", משהו לא בסדר בינינו ". אך מושג זה כולל גם הופעת שותפים. אולי אפילו ובעיקר המראה … אז, אם אתה לא רוצה ערנות קלה, עדיף לא למהר להתחפש בכל חדש!

על ידי שינוי, שותפי המפגש נמצאים בסיכון

נראים רחוקים מאוד זה לזה, אם לא אפילו זרים …

והנה הנקודה היא אפילו לא שאנשים מסוימים מקשרים שינויים חיצוניים מסוימים (בבגדים, בדימוי או בסגנון) להופעת אדם חדש בחיי בן זוגם (והרי כולנו יודעים שזו הסיבה העיקרית לכך השינויים שלנו!). העניין הוא בתפיסה הכמעט חיה של הכל והכל, כמעט ברמת הריחות, האסוציאציות וה"רושם הכללי "הידוע לשמצה. ומכיוון שזה כך, מכיוון שלכל זה באמת "יש מקום להיות בו", אז אין צורך להתלוצץ עם זה! זה יהיה יותר גרוע קודם כל בעצמנו …

באופן כללי, ברגע החזרה והמפגש עם אדם קרוב אליך, נסה לא לבלבל את האינסטינקט שלו! תראה אותו דבר כמו שנראית כשנפרדים! מריחים את אותו הבושם! ואתה תראה את הבגדים החדשים שלך קצת מאוחר יותר! ויחד עם זאת, אל תשכח מתנות לאהובך (אה)!

קניות רבות "לעצמך" ומזכרות זולות

לאדם היקר ביותר - עוד סיבה למריבות בין הפגישות!

נסה לא לדרוך גם על המגב הזה …

♥ שלישית. עשו סקס בהקדם האפשרי

נאמנות קשורה באופן מסורתי לנוכחות של בן זוג לאותו תשוקה מינית חריפה, שהיתה תוצאה של התנזרות מינית ממושכת פחות או יותר. במובן זה, די ראוי ליידע אותך על העובדה המדהימה הבאה:

על פי סקרים, המילה "מתגעגעים אליך"

קונוטציות מיניות נסתרות נראות לא פחות

85 (!) אחוז הגברים ורק 60 (!) אחוז הנשים!

עכשיו בואו נזכור על מה אנחנו מדברים בטלפון בתקופה שבה יקירינו נמצאים איפשהו רחוק מאיתנו? נכון שאנחנו ממש ממש מתגעגעים אליך! אז אל תתפלאו אחר כך שעבור מספר עצום של אוהבים שנפגשים לאחר נסיעות עסקים וחופשות, אחת הדרכים העיקריות לוודא את נאמנות יקירכם היא פעילותו המינית (שלה) ואפילו סוג של אגרסיביות מינית..

מכיוון שזהו בדיוק המצב, ולא אחרת, זה אומר שאחת מאותן משימות שעולות (איזו מילה עצמה!) לפני פגישה וחוזר היא לאשר שדבריהם אינם סוטים ממעשיהם! ומכיוון שהם כל הזמן אמרו שהם פספסו את זה, זה אומר שצריך להוכיח ולהדגים זאת בצורה הגרפית ביותר. כפי שאולי ניחשתם, הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא … סקס!

אם אתה נפגש לאחר פרידה, אתה בהחלט צריך

לענות על הציפיות המיניות של האהוב שלך!

אם שדה התעופה, הכפר של סבתא או מחנה הקיץ ממוקם מחוץ לעיר, מומלץ לעצור בדרך.ואפילו יותר מפעם אחת! ובכלל לא להתפעל מהכפר המענג או מהנופים הפרברים! ובאופן כללי אתה מבין אותי …

ובכן, זה אפילו לא שווה לדבר על מה שצריך לקרות כשאתם הולכים לבית של מישהו ביחד! כאן תנו לדמיון שלכם לפעול. לא אייעץ. זה ידוע: הטעם והצבע, אין חברים …

באופן כללי, אם תצליח להפיג בזמן את המתח המיני ההדדי, תוכל לנטרל בהצלחה סיבה פנימית נוספת להופעת "מריבות פגישות". גם אתה וגם אהובך תהיה מרוצה. והתודעה האנושית שלנו תוכיח שוב את יכולתה להיות קצת יותר חכמה מהלא מודע שלנו …

והדבר האחרון. אל תתפלאו הגברות כשגברים דורשים מהם יחסי מין ממש בשדה התעופה, ואל הגברים לא יכעסו במיוחד כשהבנות שהבטיחו להן שהן "משועממות בטירוף" לא ממהרות לקיים יחסי מין, אפילו הביתה. כפי שכבר אמרתי, המילה "מתגעגעים אליך" ו"סקס "קשורה ישירות ב -85 (!) אחוז הגברים ורק 60 אחוזים מהנשים. וזה אומר שחלק מהגברים בוודאי יתמודדו עם העובדה שחברותיהם לא יבינו מה גברים רוצים מהם. יחד עם זאת, גברים אלה לא יבינו מדוע חברותיהם לא רוצות דבר …

באופן כללי, חלקן צריכות להיות קצת יותר סובלניות ואחרות יותר סקסיות. ואז כולם יהיו טובים מאוד. בכל מובן המילה …

בנוסף ל"מריבות הפגישות ", יש גם" מריבות פרידה ". מריבות פרידה הן כאשר אחד השותפים יוצא לנסיעת עסקים, חופשה או ביקור קרובי משפחה (בחופשה) ובמקביל:

• - בכנות רבה מדי שמא יתקבלו רשמים חדשים בקרוב (השותף הנותר מניח שגם הם סקסיות!);
• - אומר יותר מדי שיש לנוח המיוחל לפנינו (בן הזוג נבוך: “באמת נמאס לי כל כך?!);
• - מתגרה בשאר (ים) כי מעתה יש לו (לה) הזדמנות מצוינת להיות ללא השגחה ו"להדליק במועדונים "(השותף מסתכל עליו (עליה) עם אי הבנה קרה וכועסת בעיניו);
• - כאילו במקרה, מודיע שבמקום בו הוא (א) עוזב, הוא (היא) צפוי להיפגש עם הרבה אנשים נעימים בשבילו (לה). (השותף מבין מיד: ברור שהוא (א) כבר אינו "האדם היקר ביותר על פני כדור הארץ");
• או שמלבש את הבגדים והנעליים הטובים ביותר שלו (גברים), או שהוא לוקח איתו (נשים) את התלבושות הכי חושפניות וסקסיות שלו. (מצב הרוח של בן הזוג מיד מתדרדר מכך ויש רצון חריף וטבעי למדי להיפרד לא במשך שבוע, אלא אחת ולתמיד!).

אם כל הנקודות הללו פחות או יותר ברורות לך וכבר "עברת" כמה מהר מצב הרוח שלך או של בן זוגך יכול להידרדר ברגע הפרידה הכי לירית לכאורה בשדה התעופה, ברכב או בתחנת הרכבת, זכור:

אם אנשים באמת אוהבים אחד את השני ורוצים להימנע ממריבות מיותרות, אסור להם בהחלט לשמוח ב"התרשמות החדשות הקרובות "ולהתרגז על כך ש"בילוי נפלא כל כך נגמר כל כך מהר". אם הם לא מבינים זאת, יש כל סיבה להניח שיום אחד יחסי האהבה שלהם יסתיימו (ובאופן טראגי!)! וזה יהיה הרבה יותר עצוב מהחופשה שהסתיימה …

הֶעָרָה

"מריבות פגישות" ו"מריבות פרידות "נוצרות על ידי אהבה המוכפלת בקנאה ומספר ימי ההפרדה. כדי להפחית את כוחם ואת הסיכוי להתרחשות, על האוהבים לחסל ככל שניתן את גורם הקנאה. לכן אסור לשמוח ביציאה, אבל כשאתה חוזר, תהיה עצוב! ואז הכל יהיה בסדר איתך. בכל מקרה, זה יותר טוב מריב