ליז גילברט. משהו לא בסדר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מקור: מסה מאת ליז גילברט.

יָקָר,

פעם באתי לראות מטפל מסיבה מוזרה. פחדתי שאולי אני סוציופת.

למה? חשבתי שאני מרגיש לא נכון.

הייתי בן 30, הייתי נשוי - ולפי כל הסימנים הייתי צריך לחלום להביא ילד לעולם. נראה שכל הנשים הנשואות בשנות השלושים לחייהן חולמות על ילד.

אבל לא רציתי להביא ילד לעולם. המחשבה על ילדים מילאה אותי לא בשמחה, אלא בחרדה.

ואז החלטתי: אני כנראה סוציופת! (והלך למטפל כדי לאשר את האבחנה ולברר מה לעשות עכשיו). אישה אדיבה הסבירה לי בקפידה את ההבדל ביני לבין סוציופת. "סוציופת", אמרה, "לא מסוגלת להרגיש. ואתה פשוט מוצף ברגשות. הבעיה היא שאתה חושב שאתה מרגיש לא נכון ".

זו הסיבה שפחדתי - לא בגלל שחסרה לי היכולת להרגיש, אלא כי היה לי קשה להכיר ברגשות שלי כנכונות. דאגתי כי האמנתי שיש רגשות "אלה" ו"לא נכונים "בכל אירוע - ואם אני תופס את עצמי ברגשות ה"לא נכונים", משהו לא בסדר אצלי.

למרבה המזל, אני כבר לא חושב כך.

אנחנו לא מערכות הפעלה!

אנחנו אנשים.

אנחנו מורכבים. כל אחד מאיתנו הוא ייחודי. אנו מושלמים בחוסר השלמות שלנו. כל אחד מאיתנו מכיר את עצמו טוב יותר מהשאר. אין דרך אחת נכונה להרגיש.

החברה, כמובן, משדרת כמה שיטות … ובראשנו הן הופכות לנכונות היחידות. וכאשר אתה מתכחש לרגשותיך ומנסה להסתגל לחברה, האדם מתחיל לסבול. עליך להטביע את רגשותיך בהתמכרויות לא בריאות, מבקר פנימי - או אפילו להכריח את עצמך להפסיק לתפוס את רגשותיך! בשלב מסוים, אתה באמת יכול לקרב את עצמך לסוציופתיה על ידי דיכוי כל הרגשות שלך.

האם אי פעם הרגשת משהו לא נכון?

במהלך השנים צברתי אוסף עצום של רגשות לא הולמים.

חברה שלי תפסה את עצמה חשה בצער ביום החתונה שלה. אין ספק שזה היה משהו לא נכון. תארו לעצמכם שלוש מאות אורחים, שמלת ורה וונג יקרה - ואבל?

הבושה שבה הסתירה את תחושת האבל הזאת קלקלה את שנות נישואיה המאוחרות. כמובן שעדיף לא להרגיש דבר מאשר להרגיש משהו לא נכון!

חברה נוספת, הסופרת אן פאצ'ט, פרסמה לאחרונה מאמר נועז על תחושה נוספת בלתי הולמת. כשאביה נפטר לאחר מחלה כואבת, אן הייתה המומה מאושר. אבל אנשים שקראו את החיבורים שלה באינטרנט שרפו אותה עם הערות. אחרי הכל, אתה לא יכול להרגיש את עצמך. עם זאת, אן הרגישה כך - למרות (או בגלל) העובדה שהיא העריצה ודאגה לאביה. היא שמחה בשבילו ובשבילה, כי הייסורים הגיעו לקיצם. אבל במקום לשתוק על התחושה הלא נכונה הזו, היא דיברה על כך בגלוי. אני גאה באומץ שלה.

חבר אחר הודה לאחר שנים רבות: “אני שונא את חג המולד. תמיד שנאתי אותו. אני לא אחגוג את זה יותר! אינך יכול לעשות זאת כך!

החבר לא מרגיש עצוב או מתחרט על ההפלה שעשתה לפני שלושים שנה. כן איך להעז!

החבר הפסיק לקרוא את החדשות ולדון בפוליטיקה כי הוא אזר אומץ ואמר: "למען האמת, כבר לא אכפת לי מזה". אינך יכול לעשות זאת כך!

חבר אחד אמר לי: "אתה יודע, הם אומרים - אף אחד מעולם לא התלונן במוות שהוא בילה מעט מדי בעבודה? כי המשפחה והחברים חשובים יותר? אז, אני, אולי, אהיה הראשון. אני אוהב את העבודה שלי, זה מביא לי יותר שמחה מאשר משפחה וחברים. והעבודה הרבה יותר קלה מאשר להתמודד עם בעיות משפחתיות. אני נח בעבודה ". מה? אינך יכול לעשות זאת כך!

חברה חשבה שהיא משתגעת כשהרגישה הקלה עצומה - בעלה עזב אחרי עשרים שנה של "נישואים טובים". היא נתנה את כל עצמה למשפחה, היא האמינה לו ונאמנה - אבל הוא עזב אותה.היא חייבת לסבול! היא חייבת להרגיש שהיא נבגדה, נעלבה, הושפלה! יש תרחיש לפיו אישה טובה צריכה להתנהג כאשר בעלה מחליט להתגרש - אך היא התרחקה מהחיים על פי התרחיש הזה. כל מה שהרגישה היא שמחת החופש הבלתי צפוי. משפחתה דאגה. אחרי הכל, חבר שלי הרגיש שמשהו לא בסדר. הם רצו לקנות לה כדורים ולקחת אותה לרופא.

אמי הודתה פעם שהזמן המאושר בחייה החל כאשר אחותי ואני עזבנו את הבית. באיזה מובן? כנראה היה לה תסמונת קן ריק והרבה סבל! אמהות צריכות להתאבל כשהילדים יוצאים מהבית. אבל אמי רצתה לרקוד ג'יג כשהבית שלה ריק. כל האמהות סבלו, והיא רצתה לשיר כמו ציפור. כמובן, היא לא הודתה בכך בפני איש. היא הייתה נחשפת כאמא רעה מיד. אמא טובה לא נהנית להיות חופשייה מילדים. אינך יכול לעשות זאת כך! מה יגידו השכנים?

ועוד דבר לקינוח: יום אחד חבר שלי גילה על האבחנה הקטלנית שלו. הוא אהב את החיים יותר מכל אחד אחר. והמחשבה הראשונה שלו הייתה: "תודה לאל". התחושה הזו לא נעלמה. הוא היה שמח. הוא הרגיש שהוא עשה הכל נכון ושהוא יסתיים בקרוב. הוא גוסס! הוא היה צריך להרגיש פחד, זעם, כאב, ייאוש. אבל כל מה שהוא יכול היה לחשוב עליו הוא שאין צורך לדאוג יותר מכלום. לא על חסכונות, לא על פרישה, לא על מערכות יחסים קשות. לא טרור, לא התחממות כדור הארץ, לא תיקון גג מוסך. הוא אפילו לא היה צריך לדאוג מהמוות! הוא ידע כיצד יסתיים סיפורו. הוא היה שמח. והוא נשאר מאושר עד הסוף.

הוא אמר לי: “החיים אינם קלים. אפילו חיים טובים. היה לי טוב אבל אני עייף. הגיע הזמן לחזור הביתה מהמסיבה. אני מוכן ללכת. כן איך הוא יכול? הרופאים כל הזמן אמרו שהוא במצב של הלם, והם קראו לו קטעים מהחוברת על האבל. אבל הוא לא היה בהלם. הלם הוא כשאין רגשות. הייתה לו: תחושה של אושר. הרופאים פשוט לא אהבו את זה כי זו הייתה התחושה הלא נכונה. עם זאת, לחבר שלי הייתה הזכות להרגיש את מה שהוא חש - האם שישים שנות חיים מודעים וכנים אינם מספיקים כדי לזכות בזכות כזו?

חברים, אני רוצה שתאפשרו לעצמכם להרגיש את מה שאתם באמת מרגישים - ולא מה שמישהו כופה עליכם כתחושה הנכונה.

אני רוצה שתסתמך על ההרגשה שלך.

אני רוצה שהמילים FEELING WRONG יגרמו לך לצחוק, לא להתבייש.

חברי רוב בל דיבר על כך שהוא שאל את המטפל שלו: "האם זה נורמלי שאני מרגיש ככה?"

גם לי לא היה דבר נורמלי כבר הרבה זמן. אני לא מתכוון לסבול ולהתבייש במה שצריך להרגיש.

אם אני מאושר, האושר שלי נכון ואמיתי מבחינתי.

אם אני מתאבל, האבל שלי נכון ואמיתי מבחינתי.

אם אני אוהב, האהבה שלי אמיתית ואמיתית עבורי.

אף אחד לא טוב יותר כשאני מכריח את עצמי לחשוב שאני מרגיש משהו אחר.

לחיות בשלמות. תרגיש מה שאתה כבר מרגיש.

כל השאר משהו לא נכון. בשבילך.

אהבה, ליז.