מה לא בסדר איתי? חוות דעת אודות יחסים עם הנרקיס

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכודה באהבה וציפיות, תוך התעלמות מהסימנים ההורסים את האמון, מוצאת אישה במערכת יחסים הורסת אישיות עם גבר נרקיסיסט.

עלייה אל הדבש

הכל התחיל יפה … פתאום, פשוטו כמשמעו, משום מקום, הופיע בחיים נסיך אמיתי או איש חלומותיך (מקסים, שנון, קשוב, נדיב וכו '). כשהוא זכה לטובה, הוא הרים אותך אל כף הרגל והקיף אותך בתשומת לב. התברר שאתה "היחיד" וה"טוב ביותר "בשבילו. הקשר התפתח במהירות ובמהירות. חברים סיפרו לכם איזה זוג נפלא אתם הייתם, וחברים רווקים קינאו.

יכול להיות שלא היה לך בן זוג הרבה זמן, לאחרונה יצאת ממערכת יחסים עם דימוי עצמי מתערער, ממש ממש רצית להתחתן, משפחה, ילדים, ואז קרה נס. התקשורת עם הנסיך האגדי נראתה מפוארת עד כדי חוסר סבירות. לראשונה בחייך היית בטוח שסוף סוף פגשת את הנפש התאומה שלך, וניכר שזה לעולם לא יהיה טוב כמו שזה יהיה איתו ולעולם לא …

האושר היה מהמם, ואתה השתדלתי לבלות כל דקה עם האהוב שלך. מערכת היחסים הקרובה האפילה באופן בלתי מורגש על חברים, משפחה ואינטרסים, והוא החליף עבורך את כל העולם.

במערבולת זו, הסכמת בקלות לעזוב את מקום עבודתך או אפילו לעבור איתו לעיר אחרת כדי להיות אשתו. החשש להיות תלוי כלכלי לחלוטין נהרס על ידי "אהבתו הגדולה". או שאולי הוא מצא את עצמו פתאום מחוץ לעבודה, והיית צריך להגדיל את התעסוקה שלך (לשים את האינטרסים והצרכים האישיים שלך על הכפתור) כדי לעבור "זמנים רעים" עם יקירך. במקביל, השליטה הפיננסית הייתה בידיו של הנסיך. מרגע שהוא התחיל להחליט עבורך מה אתה צריך, ומה אתה יכול להסתדר בלעדיו, מה אתה לא יכול להרשות לעצמך. יחד עם זאת, דיסקים חדשים לרכב שלו הם במחירים סבירים, ואין דרך לקנות לך שמלה או לשלם על נסיעה לרופא. ברגע שגילית שלא רק כספים, אלא כל חייך ואתה עצמך נשלט על ידו לחלוטין ותלוי ברצונו, במצב רוחו או ברצונו.

נופלים מן ההדשה

הכל נגמר בפתאומיות כפי שקם

בערפול אתה מנסה

מבין

• מה קרה? מה קרה? מה עשית לא נכון?
• איך מצאת את עצמך מתחת לקרקט עם דימוי עצמי רמוס, עם אישיות שבורה ונהרסת, בלי פרנסה?
• כיצד ומתי הפך המטמורפוזה המקסים של הנסיך למפלצת?

לִזכּוֹר

• בגלל מה שהוא נהיה גס רוח או אדיש כלפיך.
• כאשר החל זרם ההאשמות, ההערכות והנדנוד.
• מדוע שמת לב לחוסר עקביות של דבריו ופעולותיו, מניפולציות, פעולות מוזרות ושקרים.

דבר וברר מה קרה

• אבל הוא הפנה את השיחה לנושא אחר, ואתה מרגיש שהרוס והטמאי.
• מבושל מזעם, והיית צריך להתנצל ולהשפיל את עצמך כדי להחזיר את חיבתך.
• היה לו תירוץ, הוא תמיד צדק, הוא נאלץ להתנהג כך.
• ניסית להסביר את עצמך בתקווה שהוא יבין אותך והכל יסתדר.
• הרצון לשבת ליד שולחן המשא ומתן ולדון במצב הפך לשערורייה, הפך לאלימות ו / או לבורות.

החיפוש אחר פשרה, הרצון ליצור הסכם התברר כלא יעיל. מה שתעשה או תגיד - הכל, בהחלט הכל הפך נגדך. במקביל, הוא אמר שאתה

• ליצור בעיות במקומות שאין,
• רגשית מדי על זוטות,
• קנאית פתולוגית, חשדנית, קטנונית ופשוט לא מבינה בדיחות,
• השתמש במניפולציה ושקרים כדי להציל אותך.

הוא הוריד אותך ההישגים, הערכים, המעגל החברתי והאינטרסים שלך. יש לך דעה על עצמך כחסרת תועלת וחסרת תועלת לאף אחד.יחד עם זאת, התעוררה האמונה כי היה לך מזל יוצא דופן בחיים, מכיוון שאדם נפלא כזה עדיין חי איתך, ולכן עליך לשמר את הקשר הזה בכל דרך שהיא.

הפסקת לבטוח בעצמך, במחשבות, ברגשות ובמעשים, מתוך הנחה שמשהו לא בסדר איתך. אחרי הכל, הוא מתנהג אחרת עם אנשים אחרים. אתה מנסה לעשות משהו עם עצמך כדי להיות טוב בשבילו, בנוח, להפוך שוב לטוב והנחשק ביותר. אבל מה שתעשה על עצמך, הכל ללא הועיל. החיים הם כמו נדנדה, שהתנועה שלה בלתי צפויה לחלוטין.

חוסר הצפי וחוסר העקביות של השותף שלך מניע אותך לייאוש, ו אתה מטיל ספק בנכונות התפיסה שלך … כשהוא שוב קורא לשחור לבן ומפרש לא נכון אירועים ללא הכרה, נראה לך שאתה משתגע.

ובאותו רגע, כשהרגשת מושפלת, נרמסת, חסרת ערך לשום דבר ואיש אינו נחוץ לו, הוא פתאום החליף את הכעס ברחמים ונתן לך רגעים של רוך או מתנות. השמחה שלך לא ידעה גבולות, כאילו השמש זרחה שוב במזרח והאירה את חייך חסרי ערך.

חיים בחרדה מתמדת

• אתה מפחד לדון בהתנהגותו או ביחסך אליך, כיוון שאתה יודע שהניסיון ידוכא באכזריות, הוא יעניש אותך במה שאתה הכי מפחד ממנו (גירושים, השארת ללא כספים או עזרה, בידוד או בורות).
• אתה מפחד לבטא כעס בגלוי, אתה מעמיק את רגשותיך ועוזר לעצמך עם סמים ואלכוהול.
• בידיעה למה הוא מסוגל, אתה קופא, מפחד לעורר את זעמו.

אבל, למרות המאמצים והטריקים שלך, שערורייה חדשה מתלקחת … שוב אתה משכנע את עצמך שהכל ישתנה ויהיה אותו דבר, אתה רק צריך להיות "ילדה טובה".

תחושה מעורפלת על רקע תובנה מאותתת לך על כך

• הוא אוהב להסיע אותך לייאוש, הוא עושה זאת בכוונה ונהנה מחוסר האונים וההשפלה שלך.
• כאשר אתה שבור וסובל, הוא מרגיש במיטבו, יש לו כוח חדש, הוא עליז ועליז.
• ברגע שאתה, לאחר שאספת את כל כוחותיך ורצונך, תיצור עבורך לפחות תוצאה קטנה אך משמעותית, במקרה הטוב הוא מתגלה כמצב רוח רע, ובמקרה הרע הוא מתעצבן וזועם.
• הוא פוגע לא רק בך, אלא גם בילדים על ידי פגיעה בהם ומניפולציה של מוחם.
• אין שליטה עליו, אי אפשר להתנגד לו או איכשהו להגן על עצמו ועל הילדים.

הוא שולל ממך את התקווה האחרונה לתמיכה של מכרים משותפים וקרובי משפחה, ומספר להם על התנהגותך הבלתי הולמת, שקרים, בגידה, מניפולציה, הרצון להרוס את המשפחה. אתה מגלה שהמעגל החברתי שלך צר בצורה יוצאת דופן. במהלך מערכת יחסים זו איבדת חברים, הרסת מערכות יחסים עם המשפחה ואיבדת את מקום עבודתך. תחושת הבדידות המוחלטת מתחזקת בכך שאין לך אף אחד ואפילו לא מפחדת להתלונן.

הזמן אוזל, הבריאות מתדרדרת, אינך משיג את מבוקשך וחלמת עליו. במשך זמן רב שאינך בוטח בו, אתה כל הזמן מזכיר לעצמך כמה טוב היית בעבר.

אתה לוקח חיבה מדהימה ורצון לשמור או להחזיר אותה בכל דרך לאהבה. לא מבין איך תחיה בלעדיו, אתה מבצע מעשים המנוגדים לערכים שלך, לאופי ולשכל הישר שלך.

גם אם נפרדתם או התעמתתם לכמה ימים בלבד, הוא מוצא עבורכם תחליף במהירות ובקלות. וכאשר אתה חושב בכפוף שאין דרך חזרה, מערכת היחסים מתחדשת! הוא משכנע אותך שהוא צריך אותך, מבקש ממך להתחיל "הכל מאפס", כדי להציל את המשפחה.

אתה מפחד להיזרק לשולי החיים.

אתה מרגיש שאתה לא מסוגל ליצור הצלחה בקריירה, לפרנס את עצמך, את ילדיך. תחת נטל האיומים להשאיר אותך ללא כסף ורכוש, ליצור מכשולים בתעסוקה, לרמוס או להרוס, אימת המחסור בכסף מונעת ממך את היכולת לחשוב בצורה מפוכחת ולהעריך את הכוח וההזדמנויות.

יחד עם זאת, אתה משוכנע שהוא מסוגל לגלם איומים. המסכה של אדם הולם מבחינה חברתית, שמאחוריה ראית חישוב וחוסר אכזריות, נעלמה ממנו מזמן. ההבנה עד כמה רחוק בנקמותו הוא מסוגל ללכת, צוללת בבהלה.

הוא הופך ילדים נגדך ומאיים לשלול ממך תקשורת עם ילדים במקרה של גירושין.

אתה נשבר ומחדש את הקשר שלך איתו, בתקווה להחזיר את הטוב ביותר שהיה. כרגיל, תקופת האושר מסתיימת במהירות והפיצוץ מוצף באלימות מפורשת ומרומזת.

אתה כל הזמן בתחושת אבוד, כאילו איבדת את הדרך ואיבדת כיוון, בדידות, כעס, חרדה, הצפה, דיכאון, פחד, אשמה וחרטה, בושה ומבוכה. שמחה, רוגע וביטחון הם רגשות לא ידועים ובלתי נגישים עבורך.

אם בכזאת נס הצלחת לצאת מהקשר הזה,

• אתה בטוח שהבעיה היא בך, זה אתה שאינך כזה (אידיוט היסטרי, מטורף, קנאי …). התנהגת לא יפה והרסת את המשפחה שלך ואת מערכת היחסים המאושרת שלך.
• התוקפנות שלך מופנית כלפי עצמך.
• אתה פשוט לא יכול לתת לו ללכת, אתה חושב שאתה אוהב אותו, חולם להחזיר אותו בצורה מופלאה וכועס על עצמך על כל זה.
• אתה מפחד לבטוח באנשים.
• יש לו כבר מערכת יחסים אחרת, הוא לא חווה איתך הפסקה, בזמן שאתה מרגיש ריק ותשוש.
• אתה מתחיל להתחרט על הזמן שאבד במערכת יחסים זו, והוא ממשיך לטעון שאלו היו השנים הטובות ביותר בחייך ואתה תתחרט על כך.

זמן מה לאחר פירוק הקשר, אתה מתחיל לזכור שכבר בתחילת הקשר, בתקופה של אושר "נטול עננים"

• היה בלבול וחרדה בנוגע למה שהיה לפתע, במהירות ובמזל בלתי הפיך. אבל הוצאת את הענן הזה בשקיפות משמים בהירים של מערכות יחסים בהירות.
• הוטלטת מאמירות על "נשים טיפשות", "אינטלקטואליות" ו"בקר ". אבל ניסית למצוא לזה תירוץ.
• היית המום מאי -זעם, כעס וגסות רוח, והרמת את קולך לצעקה, אך ראית בכך סימנים של גבר אכזרי שיגן עליך מפני האויב.
• היית מתאמץ בגלל אדישות לכאב ולסבל של אנשים אחרים, אבל הגבת אותו עד גבריות וכוח.
• האמנת שקנאה והרצון להיות איתך בקשר כל הזמן (שיחות, הודעות, סקייפ ואוויב) היא אהבה.
• הופתעת כיצד גבר כל כך חזק התגלה כמי שנפגע ממישהו. אם אישה לשעבר - כלבה היסטרית ששותה את דמו. בוס זעיר, לא מסוגל להעריך את היתרונות המקצועיים והאישיים של יקירך. וניסית להבין ולאהוב.
• היית נבוך מקנאה, חוסר יכולת לשמוח על הצלחתם של אנשים אחרים, זלזול וחשדנות. אבל לא ייחסת לזה שום חשיבות או מצאת תירוץ.

סביר שכל הזמן הזה היית במערכת יחסים עם נרקיסיסט (אולי עם פסיכופת שטוען לעצמו). כעת, לאחר ההתעללות הנרקיסיסטית, האישיות שלך כמעט נהרסת ויש שיקום ארוך לפניך.

אם אתה עדיין בקשר הרסני זה, רוץ בהקדם האפשרי וחפש עזרה. אחרת זה יסתיים באובדן מוחלט של העצמי, הרצון, האישיות, הבריאות וההתקשרות ללא תנאי למייסר.