משבר אמצע החיים וכיצד להתמודד איתו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

משבר גיל העמידה … הרעיון של SWR - " משבר גיל העמידה »מהתקשורת נשמע יותר ויותר. בדרך כלל זה נשמע מפחיד, כמעט כמו משפט. הרושם הוא שבקרוב הם יפחידו ילדים. יחד עם זאת, המושגים של "משבר אמצע החיים", נחשול הורמונלי גברי לאחר ארבעים שנה "שיער אפור בזקן - שטן בצלע", גיל המעבר ודיכאון רגיל לרוב נבהלים ומוחלפים. מה שיוצר עוד יותר כאוס ופאניקה בראש של אנשים. ופאניקה, כידוע, לעולם אינה מועילה. שכן לפחד יש עיניים גדולות, ואימת פאניקה מפריעה לריכוז בפתרון מוצלח לבעיה.

בואו נבין את מהות הנושא. אני אתן את ההגדרה האישית שלי: " משבר גיל העמידה (CWS) היא חוסר הכנה זמנית של תודעת האדם לקביעת מטרות ומשימות חיים חדשות לאחר שהגיע לערך כארבעים וחמישים שנה, כאשר מערך המשימות הביולוגי והחברתי העיקרי כבר הושלם בהצלחה, או שמתברר כי זה בהחלט לא יתגשם ".

עכשיו אפענח. האמירות שהולכות כיום באינטרנט לפיהן גוף האדם מיועד למאה או אפילו מאה וחמישים שנות פעילות אינן תואמות את המציאות. המשאב הביולוגי האנושי מחושב בממוצע למשך כארבעים שנה. אלה הם תוחלת החיים של פרימטים גדולים (כגון שימפנזים) בחיות בר קשות. על פי עיצוב הטבע, בשלב זה, נקבות וזכרים כבר יוכלו למלא במלואן את משימת ההתרבות והגידול של דור חדש. לאחר מכן, הם עלולים למות או למות מזקנה ומחלות.

החיים בתנאי הציוויליזציה האנושית הפכו להיות שונים לחלוטין. דירות נוחות, שינה ארוכה ובטוחה, לבוש, מזון מאוזן ומגוון, סטנדרטים סניטריים והיגייניים, סיוע רפואי (וכו ') איפשרו כמעט להכפיל את תוחלת החיים של אדם מודרני, במיוחד של אדם עירוני. אך אסור לשכוח שרק לפני מאה או מאתיים שנה שרדו רק מעטים עד לגיל מבוגר, רוב האנשים מתו לפני שהיו בני חמישים.

אז בלי התמכרויות מזיקות (אלכוהוליזם, התמכרות לסמים וכו ') או מחלות קשות, עכשיו יש לנו כל סיכוי לחיות עד שבעים שנה. במדינות המפותחות ביותר בעולם - כבר עד גיל שמונים ותשעים. אבל הבעיה היא שהמשימות הביולוגיות והחברתיות של אדם, בו זמנית, עדיין לא השתנו! גברים ונשים, בעלים ונשים, עדיין:

• -לשאוף להקים משפחות וללדת ילדים מתחת לגיל שלושים ושלושים וחמש, על מנת להכניס בנים ובנות לבגרותם כארבעים וארבעים וחמש שנים, לאחר שסיימו בהצלחה את מחזור ההורות שלהם;
• -עד גיל שלושים, עד ארבעים וארבעים וחמש שנים לכל היותר, להיות הבעלים של מרחב המחיה שלהם (דירה + דאצ'ה או בית), על מנת להבטיח לעצמך זקנה שקטה בתנאים הגונים;
• - לעשות קריירה עד ארבעים שנה: להיות בוסים או לארגן עסק משלך;
• - עד גיל ארבעים וחמש, צור קצבה לחיים בגיל מבוגר: הרוויח פנסיה הגונה, צור פיקדון מרשים בבנק, פיתח עסק, קנה מניות, או קנה מספר דירות להשכרה.

והרבה יותר, מבוסס על המאפיינים של תוכניות חיים אישיות.

וכל זה, אני חוזר, עד ארבעים וחמישים שנה. נראה שאדם מכין את עצמו באופן פנימי כל הזמן לעובדה שהכל עומד להסתיים - בריאות, אטרקטיביות חיצונית, כסף, סיכויים, קריירה וכו ', ואתה צריך להיות מוכן לכך.

→ בנוסף, הנסיבות מפעילות לחץ על אדם: בערך בגיל ארבעים, הורים מבוגרים וקרובי משפחה אחרים, כמה מכרים בני אותו גיל, מתחילים לעזוב את החיים. יתרון, ילדים עוברים לבתיהם, מתחילים לתקשר פחות עם הוריהם. יתרון, רמת הפעילות המינית יכולה להתחיל לרדת (בעיקר בנשים עם גיל המעבר מוקדם יותר), מה שעלול להוביל להתקררות מערכת היחסים בין בעל ואישה במשפחה.

כתוצאה מכך, בערך כבן ארבעים - ארבעים וחמש, גברים ונשים מצליחים פחות או יותר, באופן עקרוני, שבעי רצון מעצמם: העובדה שהם התמודדו עם משימותיהם הביולוגיות והחברתיות העיקריות, "לא חיו גרוע יותר אחרים." אך יחד עם זאת, ייתכן שהם לא באמת מבינים: "כיצד, מדוע ועל מה לחיות?" (משבר גיל העמידה)

כך מתעורר חוסר איזון מסוכן בין העובדה שבזכות הקידמה הכפלנו את חיי גופנו הביולוגי, לבין העובדה שהתודעה שלנו פשוט לא הייתה מוכנה לחיות כראוי את עשרים ושלושים וארבעים השנים הנוספות האלה עם תועלת מירבית-כשורה, ביעילות ובחיוב! אף אחד לא מלמד אותנו את זה: לא הורים, לא מורים בבית הספר, ולא מומחי טלוויזיה. לרוב, הם עצמם אינם מוכנים לכך.

→ לרוב, מסביב אנו רואים צעירים שאפתנים וחתורים פעילים עד גיל ארבעים, או אנשים בני חמישים מצליחים שורפים את חייהם, או מפסידים שיכורים בכל גיל, או שכבר סבונים וסבתות מכובדים כבר מעל 70. אנחנו כמעט לא רואים דוגמאות לתנועה ממוקדת, מואצת, אחידה, מתקדמת, מחושבת, של אנשים "ממוצעים" בני ארבעים עד שישים שנה! לאדם רגיל פשוט אין מה להיות שווה לו! מכאן, בלבול מסוים וחוסר הרמוניה פנימית, חוסר איזון. מרדף כאוטי קסום אחר טרנדים רגעיים, ללא תוצאה מעשית, עם אכזבה בסיום.

ייאמר לזכות המחצית היפה של האנושות, בעיה זו פחות רלוונטית לנשים המתוכנתות גנטית לתת עדיפות לילדים ולנכדים, בלי קשר לעובדה שהילדים עצמם כבר בני שלושים וארבעים וחמישים ושישים. נשים בדרך כלל חיות בשביל מישהו, והדבר הזה הוא תמיד ויזואלי / לא ויזואלי וספציפי: לבעל, להורים, לילדים, לנכדים וכו '. לכן לנשים תמיד יש על מי לחיות. כולל, לפיכך, עשר שנים (בממוצע) עתודה ארוכה יותר לנשים בהשוואה לגברים.

→ זה קשה יותר עם גברים. זכרים בטבע אינם מעורבים בחינוך הדור הצעיר. מכאן שהועבר גנטית כי עבור רוב הגברים, הורות (כמו גם המשפחה כולה) היא פעילות שימושית, אך לא בעלת חשיבות עליונה; חשוב, אך עדיין, מהסדר השני או השלישי. גברים בדרך כלל חיים בשביל מה, וזה מה שבדרך כלל מופשט: לקריירה, מעמד, גאווה, כסף, מדע, אנשים, מדינה, מדינה, סמכויות ומשימות גבוהות יותר, איזו משפחה מופשטת וכו '; מי, מה יעלה. אבל הצרה היא שהסדר העסקי הראשון הוא קריירה, עד גיל ארבעים או ארבעים וחמש ניתן כבר ליצור אותו כמכלול. ועבור עובדי גורמי כוח ואכיפת חוק, שירותי המדינה והעירייה, כמו גם המקום בו נדרש מגבר להיות בעל תכונות פיזיות משופרות, הקריירה כבר עשויה להסתיים. זה בחלל הפסיכולוגי הזה - כאשר אדם מחשיב את עצמו עדיין צעיר ובריא באופן כללי, אך הקריירה שלו (לפעמים פעילות בעבודה) הסתיימה, הילדים גדלו ועזבו, החומרים העיקריים והנושאים היומיומיים כבר נפתרו, אינטימיות. והתקשורת במשפחה פחתה, באופן הגיוני ומגיעה מה שנקרא משבר גיל העמידה ».

משבר אמצע החיים בולט במיוחד אם אדם חושב שהוא לא הצליח במשהו או בהרבה. הדירה קטנה, הילדים לא מצליחים כמו שחלמו, ההכנסה נמוכה, העמדה מתחת ליכולות; בדרך כלל לא מוערכים על ידי החיים והבוסים, ובגלל הגיל אין סיכוי לפצות על כל מה שמתוכנן או מתפספס …

♦ כאשר עולה הנוסחה הקלאסית הזו, שאני אישית מגדיר אותה מבחינה מתמטית "ההסתברות למשבר אמצע החיים = גיל + הישגים בחיים - (מינוס) מה שחלמו עליו, אך לא התגשם ולא התקבל." ♦

כפי שאתה יכול לראות מהנוסחה, אין כל כך הרבה אפשרויות:

• - פחות גיל ופחות הישגים = יש אופטימיות, כיוון שהכל עוד לפנינו;
• - פחות גיל ויותר הישגים = עוד יותר אופטימיות, שכן יש תקווה להשיג אפילו יותר
• - גיל מבוגר והרבה הישגים = יש אופטימיות, כיוון שאין כמעט על מה לחלום: הכל בסדר, אבל עדיין יש סיכויים להמשיך הלאה;
• - הגיל מבוגר יותר ויש כמה הישגים ממוצעים, אבל ההסתברות לגבהים וניצחונות חדשים היא כבר נמוכה (זה רק אדם המוני) = פחות אופטימיות ו- SWR כבר שם.
• - גיל מבוגר ורמת הישגים נמוכה (דיור מהורים, קריירה לא הלכה, כסף לא מספיק) = אין אופטימיות בכלל וה- CWS כבר קרוב.

אם אדם אינו יודע כיצד להגיב כראוי לשלוש האפשרויות האחרונות, אזי הוא עלול להיתפס בלבול: “כיצד ובאיזו מטרה לחיות?! באילו דוגמאות וסטנדרטים עלינו להתמקד? מי או מה יעזור לי?! אלה התסמינים הראשונים של משבר אמצע החיים. כמו שאמרתי:

"לחיות, לחיות או לשרוד?!"

- השאלה הרטורית העיקרית של גיל 40+

ואז האדם נופל תחת השפעת ההורמונים שלו.

כאן יש לנו חמישה תרחישי משבר בסיסיים של אמצע החיים:

תרחיש 1. דיכאון וגיל המעבר, לרוב עם אלכוהוליזם

אם רמת הייצור של הורמוני המין הגברי / נקבה מתחילה לרדת באופן ניכר לאחר ארבעים שנה, אז לעתים קרובות רמת הסרוטונין, הורמון הבסיס של יציבות, נוחות והתפתחות, מתחילה לרדת. אם אדם לא ימצא דרך להגדיל את הסרוטונין (אינו מספק לעצמו ספורט, סקס, תקשורת נעימה, השמש וכו '), הוא יהיה בדיכאון. אישה מתחילה להחשיב את עצמה חסרת תועלת לאף אחד, לבכות, מתקדמת לקראת גיל המעבר והתפתחות גדולה עוד יותר של דיכאון. ושם זה כבר קרוב לפסיכולוג, ואז לפסיכותרפיסט / פסיכיאטר. גבר בוגר, ככלל, אינו סומך על אף אחד, אינו פונה לאף אחד. הוא פשוט משתכר. לפיכך, עוד שוללים מעצמם את סיכויי החיים. לאחר מכן - מוות משבץ, התקפי לב, דלקת בלבלב, סוכרת, שחמת, אונקולוגיה וכו '.

תרחיש 2. פילגשים / מאהבים לטווח ארוך, בעיות משפחתיות

אם רמת הייצור של הורמוני מין זכר / נקבה לאחר שהגיעו לגיל ארבעים נשארת ברמה גבוהה, או אפילו עלתה (לעתים קרובות יותר אצל גברים), אז התוכנית "אפור בזקן - שטן בצלע" עשויה להתחיל. האיש מתחיל לאסוף את הסרוטונין החסר בצד, הורמוני המין הגבריים מסיעים אותו אל פילגשו. אז, במקום (כמו פעם, בעשרים או שלושים שנה שלו) ליצור תוכנית חדשה של עשרים שנה לפעילותו בתוך המשפחה הקיימת, הציבו יעדים חדשים בקריירה שלו, הכנסה, חברתית, פוליטית, ספורט, יצירתי, וכו 'וכו'. פעילות, אדם או מבלה בטיפשות את שאריות הפעילות שלו במיטות של אנשים אחרים, או שיש לו ילדים לא חוקיים, או שהוא יוצר תחילה סוד (אזרחי שני), ולאחר מכן משפחה חדשה. כמובן שקיימות גם בריתות די מוצלחות, כאשר בנישואים חדשים גבר מקבל דחף חיובי חדש וממשיך הלאה. אך לעתים קרובות הרבה יותר, הכל מסתיים בכך שגבר מזדקן זורק את עצמו בין אשתו ובין פילגשו, אובדן כבוד כלפיו מצד ילדים ואחרים, הידרדרות ניכרת בבריאות, דיכאון ויציאה מאוחרת לתרחיש מספר 1.

באופן כללי, בהתחלה הכל כיף, אחר כך עצוב.

עבור נשים בתרחיש זה, הכל בערך אותו דבר.

תרחיש 3. תכנית חדשה רב שנתית לפיתוח אישי בלבד

אם הרקע ההורמונלי יציב, הרי שגבר או אישה בכל זאת יוצרים תכנית ארוכת טווח להתפתחות האינדיבידואלית שלו, מבלי לקחת בחשבון כיצד בשלב זה יחיו האנשים הקרובים ביותר ומה הם יעשו - אישה / בעל, ילדים.. זו אנוכיות טהורה. אדם, כביכול, רוצה "לקפוץ לכרכרה האחרונה" של הקריירה שלו, להדביק את אלה שהצליחו להתרחש מוקדם יותר ובהצלחה רבה יותר.בדרך כלל - זהו פיתוח פעיל של קריירה מנהלית או עסקית, החל ממשלתית, עסקית רצינית וכלה בשיווק רשתי. או מדע, פוליטיקה, פעילויות חברתיות, ספורט, יצירתיות, תחביבים וכו '. ללא קשר לסוג הפעילות, הכל מתמקד בהצלחתו של אדם נתון, הכל כפוף לכך.

לעתים קרובות, אדם בגיל 40+ מוצא את חייו בהצלחה, כולם שמחים מאוד בשבילו. אבל הנה הצרה: האנשים הקרובים שלו, בזמן הזה, עושים מה. מישהו - בהתפתחות האינדיבידואלית שלו לפי תכנית דומה, מישהו שורף בעצמו בשקט. המשפחה הופכת להיות פורמליות, איחוד של אנשים שפשוט לא רוצים לחלוק את עושרם. כלפי חוץ - אבן הצלחה בהירה, בפנים - ריקנות אפורה וחיים על ידי אינרציה.

זה יכול להסתיים בדרכים שונות. כל אחד מהתרחישים המתוארים.

אני רוצה להדגיש: כפסיכולוג, אני תמיד שמח בהצלחה רבה בגיל 40 ואני תומך בזה מאוד. רק, אני עדיין ממליץ על התוכנית הבאה.

תרחיש 4. תוכנית חדשה לעשר עד עשרים שנים עם איזון של התפתחות אישית ומשפחתית

ללא קשר לרמת ההורמונים שלהם, הבעל והאישה דנים יחד בנקודות מבט משותפות משותפות, מבטאים אותן ומקבלים מטרות ברורות. אילו (וזה העיקר!) נוחים לשני בני הזוג בבת אחת. (לא פחות נוח, או למישהו פחות או יותר, אבל בכל זאת - הם מעניינים). זה יכול להיות קריירה או עסק; פריצת דרך במקצוע והכרה; מעבר לעיר, אזור או מדינה אחרת; שינוי מקצוע של הקרדינל; לידת ילדים נוספים; הימור על חינוך, התפתחות, קריירה או עסקים של ילדים קיימים; מתפרסם; דגש על דת או פוליטיקה; ידע עצמי והתפתחות עצמית; בריאות ואריכות ימים וכו '.

לאחר מכן נוצרת תוכנית ספציפית, צעד אחר צעד, להשגת יעדים, שנועדה לשנים רבות. יישום המטרות הנפוצות כיום מתחיל. על רקע זה האקלים הפסיכולוגי במשפחה משתפר, אינטימיות ופנאי כללי מופעלים. היתרון של תרחיש זה הוא השגת הצלחות חיים חדשות לגבר ואישה מבלי לאבד את המשפחה הקיימת.

תרחיש 5. מיקס-קפיצות במספר תרחישים

בדרך כלל, על פי תוכנית התרחיש "3 - 2 - 1", או "4 - 3 - 2 - 1", או "2 - 3 - 1", או "2 - 3", או "2 - 3 - 1). אבל הפרקטיקה מראה שזריקה כאוטית לכיוונים שונים אינה יעילה במיוחד, עדיף עדיין להתרכז בכמה מהתכניות היותר ממוקדות, כגון מס '3 ומס' 4.

הרשה לי להדגיש שוב: כפסיכולוגית בעלת ניסיון של כמעט שלושים שנה, הייתה לי ההזדמנות להתבונן בזוגות רבים ובגברים ונשים בודדים במשך עשר עד חמש עשרה שנים. מכאן, הסיקו מסקנות ברורות. כמובן שיש תוצאות טובות בתרחישים מס '2 ו -3. עם זאת, האופציה האופטימלית ביותר היא עדיין תרחיש מס '4: תקופה דינאמית חדשה לטווח ארוך בחייהם של גבר ואישה מבלי להרוס את המשפחה הקיימת, מבלי לאבד ילדים, מוניטין, כסף, רכוש ובריאות.

קושי תכוף ביישום תרחיש 4 הוא היעדר רעיונות בין גברים לנשים. למעשה, לעתים קרובות בעלים ונשים יולדים פילגשים / מאהבים על מנת לקבל מערך רעיונות ותמיכה חדשים ביישומם עם הפאסיביות של "המחצית המשפחתית" הקיימת.

כדי להימנע מהצורך בכך, אני ממליץ בחום על התכנית הבאה, שלקוחותיי התודה קראו לה מזמן "זברובסקי + 100 חברים". פותחה עוד בשנות התשעים.

תוכנית "זברובסקי + 100 חברים" היא פשוטה: אם בעל ואישה אינם יכולים להמציא בעצמם כיוונים משותפים כלליים להתפתחותם בגיל 40+ (50+, 60+), אז כל אחד מהם (או אחד מבני הזוג, הפעילים ביותר), עבור תקופה של שישה חודשים (כלומר חצי שנה), מחויבים לקיים פגישה אישית (במקרים קיצוניים - שיחה ארוכה באמצעות תקשורת וידאו או טלפון) עם כל מכריהם וחבריהם. אפילו לא בהכרח מוצלח.אנחנו פשוט לוקחים את כל אנשי הקשר מהטלפון הנייד, מוצאים את כל חברי הכיתה, החברים לכיתה ומכרים מהרשתות החברתיות, כותבים ומתקשרים אליהם, מזמינים אותם לארוחת ערב. כפי שרלוק הולמס נהג לומר, "יסודי"!

חייבות להיות לפחות 100 שיחות פגישות! כלומר עם מאה איש.

בממוצע 3-5 מפגשים בשבוע. 10-15 מפגשים בחודש. 100 מפגשים בחצי שנה.

כל פורמט תקשורת: ארוחת בוקר עסקית, ארוחת צהריים עסקית, ארוחת ערב, מסעדה, ברביקיו או אורחים בסוף השבוע.

יש צורך בפגישות בפורמט אחד על אחד. כמוצא אחרון, זוגות נשואים.

המפגשים אינם קולקטיביים! לא ימי הולדת וחגיגות המוניות אחרות. עליהם, למעט בדיחות וטוסטים, לא תהיה שום תוצאה. ואנחנו צריכים את זה!

במהלך שיחה, אדם משתף בכנות את ספקותיו ומחשבותיו לגבי עתידו. שואל את חברו, מכרו, קרוב משפחתו, עמיתו וכו '. עצות בנושא: “איך אוכל לחיות ומה לעשות בעשור הקרוב, או אפילו עשרים? אולי יש לך כמה רעיונות? או הצעות ספציפיות? או דוגמא לניסיון שלכם? או דוגמא לניסיון של מישהו אחר? או ביקורת על הרעיונות של עצמך שבאה לידי ביטוי? או שיש פרויקטים, רעיונות וארגונים שבהם יש הזדמנות לעבוד יחד? וכן הלאה וכן הלאה.

כדי שלא תשמע מאדם, אל תיקח את זה ללב, ועל אחת כמה וכמה מיד למהר ליישום המוצע והתבקש (כמובן, למעט האפשרויות המתוקות ביותר). יש צורך לנהל בסבלנות את כל המפגשים החדשים - "סיעור מוחות יצירתי", לדון בכל זה במועצת משפחה: עם אישה / בעל, בהשתתפות ילדים בוגרים, קרובי משפחה וחברים.

♦ מה אנו מקבלים כתוצאה מכך? ♦

• קוֹדֶם כֹּל, אנו מקבלים את הנפח שלך, כפי שאתה יכול לומר כעת "מודל תלת מימד". הדימוי הקולקטיבי שלך עם ניתוח החוזקות והחולשות שלך. עם הבנה מה אפשר וצריך לשפר בך וכיצד.
• שנית, מכלול רעיונות מעניינים לפיתוח קריירה / עסק או הצעות (לשינוי מקצוע, אזור וכו '). מה שיספק לזוג פעילויות מעניינות למשך שנים רבות, ונותן סיכויים נוספים להצלחה בחיים.
• שְׁלִישִׁית, דחייה של כמה אפשרויות מאלה שהציעו אחרים.
• רביעי, בעלי ברית שיכולים להציע לך או ללכת לעבוד אצלם, או ליצור עסק משותף, או ליישם רעיון כלשהו.
• חמישי, גידול במעגל החברים ומגוון פעילויות פנאי (שהרי התקשורת עם חלק מהחברים תהפוך תכופה ומערכתית יותר).
• בששי, חיזוק המשפחה באמצעות תקשורת פעילה בין הבעל לאישה.

יש לנו תוכנית לחיים מעניינים, לא לחיים, וכבר אין צורך במאהבים / פילגשים. זה לא נהדר?! כמובן שזה מעולה!

אני מדגיש: תכנית זו למציאת הסכימה האופטימלית להחייאת החיים בגיל 40+ (עם שימור המשפחה) לא עובדת רק, אלא אפילו עובדת!

אני ממליץ עליו בחום. זה קל ליישום ולא יקר במיוחד. אני בטוח שחמישה עד עשרת אלפים רובל בחודש לארוחות צהריים עסקיות, שיעניקו לך דחף לחמש עד עשר שנים פעילות קדימה, ישתלמו מאות פעמים. ואפילו במיליונים!

והכי חשוב, משבר אמצע החיים, ואיתו דיכאון, יוסר כאילו ביד

זה הכל! אני רק ממליץ לך להבין את נוסח המאמר ולהתחיל ליישם את התרחיש המוצלח ביותר מס '4 או באמצעות דיונים במשפחה, או באמצעות תוכנית "זברובסקי + מאה חברים". יתכן שלא יהיה צורך לקיים את כל מאה הפגישות: רעיון בהיר ומעניין יבקר אתכם כבר בארוחות הצהריים העשיריות או העשרים! וזה מה שאני מאחל לך.

אם אתה נעקף מ"משבר אמצע החיים ", דיכאון," שיער אפור בזקן - שטן בצלע ", תזדקק לעזרה של פסיכולוג - התקשר אלי למספר 89266335200

האם משבר אמצע החיים מועיל? עשו לייק ושתפו עם החברים שלכם