2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היכן האושר? מה לעשות הלאה, והכי חשוב: למה?
מבוגר, אדם מוכשר בשיא החיים, מצליח למדי, לדעתם של אחרים, נכנס פתאום לדיכאון ללא סיבה, עוזב עבודה יוקרתית, עוזב משפחה משגשגת, או משנה בפתאומיות כיוון פעילות וכו '.
בקיצור, הוא עושה פעולות בלתי צפויות, בלתי הגיוניות לחלוטין. וככלל, לא קרובי משפחה, לא חברים, לא עמיתים, ולא … לעתים קרובות הוא עצמו מסוגל להבין אותו - אלא אם כן אלה שכבר עברו את זה … וכמובן פסיכולוג.
זהו משבר אמצע החיים, או, כפי שהוא מכונה לעתים קרובות, משבר אמצע החיים. ציטוט קצת מכוער מהקומדיה האלוהית של דנטה אליגיירי: "באמצע החיים הארציים / מצאתי את עצמי ביער קודר …" - עם זאת, הוא משקף במדויק את מצבו הפנימי של אדם שנכנס לגיל 35-45.
סימפטומים
לעתים קרובות משבר מלווה בדיכאון, תחושת דיכאון, ריקנות. לאדם נראה שהוא נפל בפח הקריירה או הנישואין. היציבות, החומר והרווחה המשפחתית שהושגה בגיל זה, מאבדים לפתע את משמעותם. יש תחושה של חוסר הוגנות בחיים, הוא בטוח שמגיע לו יותר. תחושת חוסר שביעות רצון ותשוקה למשהו לא ידוע תופסים אותו. העבודה נתפסת כשגרה, יחסי הזוגיות איבדו את התשוקה לשעבר, ילדים גדלו ומעדיפים לחיות את חייהם, ומעגל החברות הצטמצם עם השנים, והיא עצמה רכשה גוון של מונוטוניות.
יש לציין שבניגוד למשברים מקצועיים או יצירתיים, כאן, מנקודת מבטם של אחרים, בעיות מתעוררות "מאפס". אצל אדם במהלך משבר אמצע החיים, מעגל אנשי ההתייחסות, אוריינטציות ערכיות, טעמים והעדפות משתנים לעתים קרובות. המשבר שעובר הופך לבלתי צפוי אפילו לעצמו. "שיער אפור בזקן, שטן בצלע", "בגיל 40 החיים רק מתחילים", "45 - אישה היא שוב ברי" … האנשים מסביבם לא מבינים מה קורה: זה נראה להם שלפניהם אדם אחר לגמרי. להיפך, הוא מאמין שהכל סביבו השתנה, ולכן הוא עצמו משנה את יחסו אליהם.
גיל
באמריקה התופעה שאנו מתארים בדרך כלל מוגדרת כ"מרד של שנות הארבעים ", אם כי היא יכולה" לכסות "בגיל 37, 46 ואפילו 50 שנה. הכל אינדיבידואלי. ככלל, נשים בגיל שלושים וחמש וגברים בשנות הארבעים לחייהן מתחילות לחוות משבר אמצע החיים. בדיוק "התחל", מכיוון שהוא נמשך יותר משנה ויכול להימשך עד עשור שלם.
זו אחת התקופות הדרמטיות בחייו של מבוגר. אולי משבר אמצע החיים הוא החמור והמשמעותי ביותר מאלה שאנו עוברים במהלך חיינו. מבחינת עוצמת החוויות ועוצמת ההשפעה על אדם, הוא דומה לזה של נער. ואגב, לשני המשברים יש משהו משותף זה לא רק בזה.
גורם ל
בעיות לא פתורות של גיל ההתבגרות, "נרגעו" לזמן מה, ולכאורה, הן היו מזמן בעבר, בתקופה זו הן נופלות שוב על אדם. הרבה מה"התפרעויות "של ילדים בני 40 הם לא יותר מהדים של מרד בני נוער שלא נגמרו. אם נער בשלב כלשהו לא יכול היה להשתחרר לגמרי מהשפעת הוריו, למרוד באורח החיים שהוטל על ידם, אז בגיל העמידה הוא מבין פתאום שהוא עדיין חי ופועל על פי כללי אנשים אחרים, וזה הוא הזמן, כמו שאומרים, "לשיר בקול שלך".
מכאן - הרצון הטבעי למצוא את עצמך, הדרך שלך. משבר אמצע החיים תמיד מרמז על הערכה מחדש של ערכים גלובליים וסופיים (עד המעבר לבגרות, גיל פרישה), כיוון ששמו הנוסף הוא משבר זהות.
עם זאת, משבר אמצע החיים עוקף גם את אלה שהצליחו להיפטר ממתחמי העשרה בזמן. ישנן מספר סיבות לכך, להלן העיקריות:
ראשית, למרבה הפלא, הצלחה. עד גיל זה אנשים באופן כללי משיגים הרבה בתחום המקצועי, משיגים מעמד קריירה מסוים. ואז יש לאדם שאלות סבירות: מה הלאה? לאן ללכת? אם זה החלק העליון, אז עכשיו רק למטה, "במורד הגבעה"? או: איך להישאר בצמרת אם הנוער כבר לוחץ מאחוריהם? מה לעשות? שנה כיוון? האם אני יכול? יהיה לך מספיק כוח? האם אהיה בזמן? וכו.
שנית, שינויים פיזיולוגיים טבעיים מתרחשים, במילים אחרות, אדם מתחיל להזדקן. המראה משתנה, הכוח הופך פחות, האטרקטיביות המינית יורדת. קשה מבחינה פסיכולוגית לקבל זאת, במיוחד בחברה בה מקדמים פולחן נעורים ויופי ללא דופי.
שלישית, התפקיד החברתי של האדם משתנה גם הוא. בבית הוא הופך מילד להורה, בעבודה ממומחה צעיר למנטור מנוסה. חלקם בשלב זה, אבוי, כבר איבדו את אביהם או את אמם, רבים מההורים מזדקנים, זקוקים לטיפול ועזרה. עם זאת, לא כולם מוכנים להיפוך תפקידים כל כך קרדינלי, למצב שבו אתה צריך להסתמך רק על הכוחות שלך, לקחת אחריות מלאה לא רק על עצמך, אלא גם על אנשים אחרים.
בסופו של דבר מגיעה ההבנה של החולפות וסופיות החיים. אדם מבין ש"העולם כבר לא מספק הלוואה לעתידו ", והרבה כבר לא אפשרי.
סכנות
בנסיבות אלה, הן העמדה הדיכאונית: "הכל נורא", "אין טעם לשנות דבר", "יש צורך לשרוד איכשהו", מאיימים ברחמים עצמיים, ייאוש, תחושת מבוי סתום ו" אופטימיות של יען מסוכנת לא פחות: "הכל בסדר", "שום דבר לא השתנה", "אני צעיר / ים", מאלץ אדם לחיות עם אשליות, מונע ממנו לראות ולקבל את המציאות, חותך את הדרך להתפתחות. מסוכנת והרסנית לא פחות היא האפשרות המהפכנית - באמצעות פיחות מה שהושג, סיכון בלתי מוצדק, שינוי חד וחסר מחשבה בכל מה שמסביב: משפחה, עבודה, מקום מגורים, שהוא לרוב לא יותר מהונאה עצמית.מכיוון ש"שינויים חיצוניים קיצוניים בהעדר פנימיים הם רק אשליה של פתרון ", אינך יכול לברוח מעצמך.
משבר אמצע החיים יכול בקלות להפוך לקרש קפיצה להמראה חדשה, מה שנקרא שיא הפעילות החיונית. - לדברי הפסיכולוגית מרינה מליה. - הוא תרם להיווצרותם של אנשים גדולים רבים …
עם זאת, אין צורך לשנות את חייך באופן קיצוני - אתה יכול להמשיך ללכת באותה הדרך. אך יחד עם זאת, להעריך את השנים האחרונות, להבין מה אנו צריכים ומה לא, ובעיקר לקבל את דרכנו הקודמת, אך כבר במודע, ולהמשיך להגדיל כמותית את מה שהושג. השתדל לא רק להוסיף שנים לחיים, אלא גם חיים לשנים.
חשוב מאוד לשרוד את המשבר הזה, לערוך מעין ביקורת חיים, כי אם נדחק הצידה את הבעיה הזו ולא נתחיל לפתור אותה, הרי שבסוף חיינו אנו עלולים להיעקף מהמשבר הנורא ביותר מוכן לאדם - משבר סוף החיים. חשבו מדוע כמה זקנים מחייכים, חכמים, אדיבים, בעוד שאחרים הם מרושעים, מבקרים, שונאים הכל וכולם? העובדה היא שהראשונים קיבלו את חייהם, ואילו האחרים לא קיבלו את זה, כי הם חיו חיים כפופים, של מישהו אחר, ואת זה אי אפשר לקבל. אחרי הכל, קבלת דרך החיים שלך פירושה לקבל את עצמך כפי שהיית והינך, סביבתך הפסיכולוגית, ועוד. ואם בסוף החיים כמעט בלתי אפשרי לשנות משהו, אז באמצע החיים תמיד יש הזדמנות כזו. לכן זהו הסיכוי העיקרי שלנו בחיים, שחשוב להשתמש בו.
הכל תלוי עד כמה האדם מוכן להבין ולקבל את הבעיות שלו, להביט בכנות בעיני המציאות, לא משנה כמה מפחיד זה עשוי להיות, האם הוא מסוגל לשנות - הן בחיים והן בעצמו - ו, והכי חשוב, האם הוא מוכן להשקיע בשינויים אלה. אם אדם לא מסיק מסקנות במהלך משבר, זה אומר שהוא לא גדל.
איך זה קורה
החיים הם מחזוריים.
איש קטן, מאוהב בהוריו, סומך עליהם אינסופית וכותב מהם את חייו, מחקה, מציית, מקשיב, מתנגד:
הם מקבלים את פניהם בבגדיהם, מנותקים מדעתם
הבנתי - אלמד, אהפוך לחכם
איזה בחור טוב אתה: אתה עובד כל כך קשה, הופך להיות נהדר, מרוויח הרבה כסף - ויהיה לך הכל
הבנתי: עכשיו אתה צריך לשכוח מכדורגל וכיף - ללמוד ולעבוד - אז הכל יהיה
לא, לא נקנה לך אופניים - סיימת את הרבע רע
הבנת! ובכן, זה לא הכרחי! אני אגדל, אני ארוויח את זה בעצמי, ואני אהיה מאושר!
אדם מבוגר מנסה להבין מה הוא ללא הורים: “אני עצמי! יה אתה! אני אסתדר טוב יותר! אתה לא מבין!"
כשהוא גדל, הוא מבין שצריך להרוויח עצמאות ועולה על המסילה שכבר הוכנו על ידי ההורים והחברה: "ללמוד, לעבוד, להתחתן, להרוויח כסף, ללדת ילדים, להשיג סמכות … - ויהיה לי הכל. " … הוא לומד, צובר ניסיון, מתחתן, עובד, יולד ילדים, תופס את מקומו בחברה ו … המסילות מסתיימות: מה לעשות הלאה לא ברור, אבל אושר … אגב, זה היה צריך להיות כבר פה! היכן האושר? למה אני עושה כל כך הרבה בשבילם, ואכפת להם רק מעצמם? למה אני כל כך עייף? מדוע אני לא מרוצה ואיני יכול לשמוח? מה לעשות הלאה, והכי חשוב: למה?
ככלל, עוד לפני שמופיעות שאלות אלה, חרדה עמומה גוברת, תחושת חוסר שביעות רצון מהחיים, מערכות היחסים והעצמי, מופיעה מודעות לחוסר תקווה, עצבנות. כל זה מסתיים לעתים קרובות בדיכאון חמור.אדם מתחיל למהר בחיפוש אחר מוצא ו"הבטחה לאושר ". תחביבים חדשים מופיעים. אדם מנסה נואשות לשנות את חייו: להשיב את שמחת הנעורים והשלווה האבודים. "מי אמר שאי אפשר להיכנס לאותו נהר פעמיים?" עכשיו הרווחתי ויכול לרכוש לעצמי גלגיליות, ג'ינס ובנדנה - בעצמו !!! ואני יכול לנקב את האוזניים! וגם, איזה דגם יסרב לאכול איתי ארוחת ערב ולא רק?! ובכל זאת … הורי-אה-אה-אה !!! רק עכשיו … למה כל זה כל כך עצוב עד כדי כך חסר כל?
ראוי להזכיר כאן ש"משבר אמצע החיים ", ועל זה אנו מדברים, קורה גם לגברים (בני 35-45) וגם לנשים (בני 30-40), למרות שגברים מקבלים את זה לעתים קרובות יותר. גורם סיכון חשוב הוא התמקדות בולטת בהישגים, שממנה צפוי לא רק ולא כל כך הרבה רווחה כלכלית, אלא גם אהבה ואושר. אך סביר להניח שהאחרון הוא תוצאה של תשומת לב לעצמו ולאנשים, הרהורים, מערכות יחסים, אהבה, שלרוב אין מספיק זמן לאנשים שמשוכנעים שהעבודה שלהם היא הכל. סכנה נוספת היא העיסוק בצורתו הגופנית, במראה, בבריאות. במקרה זה, הפחד העיקרי: לאבד את הנוער, את היופי, ואיתם את אהבת הזולת ואת תענוג החיים.
מה לעשות?
מניעה היא היעילה והברורה ביותר. חשוב מאוד לשאוף לשמור על איזון בחייך:
1. תשומת לב וטיפול בגופך יאפשרו לך לשמור על כוחך למשך זמן רב יותר ולטפל בחשש רך בגוף המזדקן, לכבד אותו ולהתגאות בו
2. השתתפות פעילה ופתוחה מתמדת במערכות יחסים עם משפחתך, עם חברים, עמיתים וסתם אורחים אקראיים בחייך, הכרה וכבוד לעצמאותם ממך ילמדו אותך בהכרח לאהוב וליהנות מהם. עם גישה זו שלך, תקבל בביטחון את "מנת" האהבה והטיפול שלך;
3. תכנון החיים וההישגים שמטרתם בעיקר לחקור את הפוטנציאל שלך, פיתוח הכישורים והשימוש בהם לטובת אנשים יביא לא רק סיפוק תמידי ותחושת התפתחות, לא כפופים למשברים, אלא גם לשגשוג ויציבות פיננסית;
4. תשומת לב מתמדת לחלומותיך, הפנטזיות, הערכים והאמונות תספק לך נקודת התייחסות מדויקת, גם כשהמסלולים שהניחו הוריך נגמרים. החלום תמיד יהיה הכוכב המנחה שלך, וההישג שלו יפתח עוד ועוד דלתות מולך.
אם כבר קרה משבר בחייך, אז כל המתכונים הם בערך אותו דבר, כי זה טיפשי לקוות שהתחומים בחייך שלא התמודדת איתם זמן רב יתפתחו וימלאו בעצמם. חשוב להבין שזה די קשה לעשות זאת בעצמך, מהסיבה שאולי שכחת כיצד לבנות מערכות יחסים, לשמוח ולחלום. במקרה זה, יותר זול (בכל מובן) לפנות למומחה, ולא להעמיד פנים שאתה חזק ועצמאי (כבר עשית זאת בעבר והתוצאה מוכרת לך).
מה אתה יכול לזיין עם זה?
זה גיל נפלא! הגיע זמן הקציר! באמת מגיע לך הזכות והזכות לבנות את חייך כפי שאתה רוצה. ואתה ממש לא צריך לדחות את זה עד מחר.אתה יודע בדיוק מה אתה רוצה ומוכן לשלם על זה עם הזמן והמאמץ שלך. אתה חי ואתה אוהב את זה. אתם עוזרים לאחרים, כי אתם נהנים, צופים כיצד הם פשוט הולכים לעמק השפע הבוגר הזה, או כיצד בחיבה הם צופים בכם, הנמצא בשיא החכמה האנושית. אתה חולק בנדיבות את הפירות שלך עם אלה שמסיבה כלשהי לא יכלו ליהנות מגן העדן הזה. אתה מסתכל על העתיד בביטחון, כי אתה מבין איך הכל עובד, אתה יודע איך להשתמש בו ואתה יודע שאי אפשר לאבד את זה רק בחיים.
מוּמלָץ:
משבר אמצע החיים בקרב נשים
משבר אמצע החיים בקרב נשים. בצורה פשוטה, על מחקר מדעי אחד. מאמר זה אינו מיועד כלל למי שמאמין שאין לו משבר ולא היה לו, כך שהם בריאים! ובכלל - כל זאת המצאה של פסיכולוגים חמדנים. אנו שמחים בשביל האנשים האלה, אנו שומרים על אגרופינו ואצבעותינו עם צלב.
משבר אמצע החיים: אבחון או נקודת עצירה הקשורה לגיל?
"לא השגתי שום דבר בחיים האלה," 0 "מוחלט. "זה מגעיל להסתכל על עצמך במראה." "מי העלה את הרעיון שהחיים רק מתחילים בגיל 40?!". "יש רק פסים שחורים בחיי!" יותר ויותר אנו שומעים אמירות דומות מאנשים קרובים ויקרים לנו, אנו מנסים לעזור למצוא דרך לצאת מהמצב הזה ולעתים רחוקות אנו מוצאים תשובה לשאלה "
זמן רפורמי או משבר אמצע החיים
"חיים ארציים, באמצע הדרך, מצאתי את עצמי ביער קודר ". / א. דנטה גיל באזור 40 שנה - תקופה בה התפתחו הרבה בחיים, זהו זמן הבגרות וההנאה האישית. ילדים גדלו, נבנתה קריירה, יש גם מערכות יחסים, אבל יש תחושה שמשהו חסר . יש תחושה מעורפלת שהנוער נגמר, גיל העמידה אינו שאלה של ימי חיים, ואני רוצה להיראות צעיר יותר מהלוח שלי.
משבר אמצע החיים בקרב נשים. יום אחד אתה פתאום מבין
יום אחד מגיע יום בו אתה שואל את עצמך את השאלה: מה הלאה? מתברר שהשיאים העיקריים בקריירה שלהם כבר הושגו, הילדים גדלו וחיים את חייהם, הקשר עם בעלה התפתח (או לא התפתח) בצורה מסוימת … והנה, לראשונה בחייהן, נשים רבות חושבות ברצינות: מה אני רוצה בעצמי?
משבר גיל העמידה. משבר אמצע החיים בקרב גברים
משבר אמצע החיים הוא חוסר מוכן זמני של תודעת האדם לקבוע יעדים ויעדים חדשים בחיים לאחר שהגיע לכארבעים וארבעים וחמש שנים, כאשר מערך המשימות הביולוגי והחברתי העיקרי כבר הושלם בהצלחה, או שמתברר כי זה בהחלט לא יתגשם ". עכשיו אפענח. החיים בתנאי הציוויליזציה האנושית הפכו להיות שונים לחלוטין.
