זמן רפורמי או משבר אמצע החיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חיים ארציים, באמצע הדרך,

מצאתי את עצמי ביער קודר.

/ א. דנטה

גיל באזור 40 שנה - תקופה בה התפתחו הרבה בחיים, זהו זמן הבגרות וההנאה האישית

ילדים גדלו, נבנתה קריירה, יש גם מערכות יחסים, אבל יש תחושה שמשהו חסר. יש תחושה מעורפלת שהנוער נגמר, גיל העמידה אינו שאלה של ימי חיים, ואני רוצה להיראות צעיר יותר מהלוח שלי.

הרווחה הנפשית מוחלפת בבלוז ואכזבה, חרטות על העבר מתחילות לעלות על התקוות לעתיד. בשלב זה אנו מאבדים את התמיכה הרגילה שלנו, מבלי להבין כיצד יכול להיות כל כך רע עם רווחה חיצונית. ארעיות החיים נפתחת בפנינו. במחשבה על המטרה שלנו, אנו הולכים לחפש את משמעות הקיום.

פסיכולוגים מסבירים את התופעה הזו, מכנים אותה משבר אמצע החיים, מקום מעבר לרמה חדשה. לאחר תקופה של צבירה וצמיחה, מגיע הזמן לשינויים, מה שאומר שצריך לשנות את אורח החיים, זו מהות המשבר.

בואו ננסה להבין קודם כל את הסיבות לחוויות אלו.

מאיפה שורשי המשבר?

1. על פי תיאוריה אחת, שורשי המשבר נעוצים בפחד להתקרב לגיל מבוגר

הפחד הזה מוסתר, כך שהבריחה יכולה ללבוש צורות שונות החל מהיתמכרות להליכים קוסמטיים ועד "זקנה בזקן - שטן בצלע" (עכשיו אני מדבר על התמכרות, ולא על רצון בריא להיות בריא- מטופח ויפה). ייתכנו חוויות אחרות המסתירות פחד.

הכל שם, אבל מה הלאה?

יש אדם אהוב, יש נחמה, יש אפילו עם מי לדבר, אבל יש גם חוויה - משהו נגמר; כל מה שהלכנו אליו נעשה. יש בית, משפחה, קריירה, כסף, אבל אני רוצה משהו חדש, ויש כל כך מעט זמן.

משהו קרה בחיים

החיים לא יצאו בדיוק כמו שחלמו עליהם; אי אפשר לשנות אותו במהירות ובקלות, וחלק מהנתיב כבר עבר. בן הזוג לא ממש אותו דבר, התפקיד לא אותו דבר - אכזבה מגיעה בציפיות שלהם.

משבר אמצע החיים הוא גם ההבנה של כמה הונאה אכזרית בילדות. זהו מעבר מכנות נאיבית לאמת קשה.

לפעמים הגעתו של משבר קשורה לכישלונות חוזרים ונשנים בניסיונות לשנות את עצמם.

מאחורי המשבר עשויות להיות מציאות שונות לחלוטין, והן יחויבו בדרכים שונות. פחד מזקנה מדכא את רצונם של החלשים, ונותן לחזקים את ההזדמנות לחיות עוד יותר במלואם.

2. בתיאוריה השנייה, יש לחפש את השורשים בעבר שלך

הבחירה שנעשתה בנעוריו הייתה שגויה: עבור מישהו הבחירה הזו נעשתה על ידי הורים, מישהו עצמו הלך שולל. אי אפשר לחיות כמו קודם, אחרת אני לא יכול.

במחצית הראשונה של חיינו, נימקנו את הציפיות של הורינו, קיבלנו מהן הנחיות לחיים, ואין בכך שום פסול, כך נראה תהליך התפתחות טבעי. עכשיו זה הזמן להגדיר מטרות משלך, וזה קשה.

ואם צברנו בעיות רבות שלא נפתרו בשלב ההתפתחות הקודם, הסיכוי ליפול לאדישות, מלנכוליה ודיכאון גדול מספיק.

תסמיני משבר

• התחלת לשים לב שאתה מנתח את העבר וההווה שלך הרבה, מוצא את ההבדלים בין מציאות לחלומות, מרגיש "קריסת טירות באוויר", אכזבה, פרידה מאשליות.
• המתח מצטבר מחוסר הבנה של מה שקורה בנפש.
• משבר יכול להיתפס בעינינו כמחלה, המלווה בעייפות, אדישות, אובדן אנרגיה לכל החיים. במהלך תקופה זו, רבים פונים לקוסמים ולמכשפים, למישהו לרופאים בחיפוש אחר מחלה.
• פתאום, בכחול, מתפתח דיכאון. כשהכל בסדר, יש בית ומשפחה, אבל אני לא רוצה לראות את זה.
• חברים נאמנים ותיקים מעצבנים פתאום. על רקע רווחה חיצונית מתעוררים עימותים עם קרובי משפחה ובעבודה.

גברים ונשים חווים את המשבר שלהם בצורה שונה.

גברים נותנים לעצמם השראה שהם צריכים להיות בריאים ונמרצים, המתאימים לאיזושהי תמונה אידיאלית של המפרנס, המנהיג, האפוטרופוס, גרעין המשפחה. יש צורך לחיות עם השכל, לא עם רגשות, כך שגבר נלחץ, לא מסוגל להרגיש את המציאות שמסביב, נשאר עם החוויות הפנימיות שלו אחד על אחד. מכאן, נדודי שינה, יתר לחץ דם, כיבים, אימפוטנציה. גברים חווים הגבלה ביכולות שלהם כואבות פי עשרה מנשים. חלקם נסוגים לתוך עצמם, אחרים מתמסרים לכל הבעיות החמורות.

נשים עוברות את המשבר הרבה יותר קל בשל הופעתן של תפקידים חדשים (חמות, חמות, סבתא), בהן הן משתתפות באופן פעיל, ומצאו את משמעות חייהן. משבר אישה יכול ללבוש צורה של קרב עם הזקנה שלה - "הזמן לא ייקח אותי". לחלופין, החיים הם זיכרונות.

אין דרך לצאת מהמשבר או דרך חזרה

כיצד נפתר המשבר? ישנן שתי אפשרויות.

1. הראשון עשוי להיראות כך: אפגוש אדם שיקל על הסבל וירפא את פצעיי. הוא יהיה קשוב, מעניין, אכפתי, בטוח בעצמו, אמין, הוא יספק את כל מה שאין לי. הוא ימלא את הריקנות הפנימית, יאהב עד כדי כך שארגיש טוב. לאחר שפגשנו אדם כזה, אנו נדבקים אליו בצמא לאהוב את עצמנו באמת.
2. האפשרות השנייה היא לזהות שבר פנימי. קבל את הטבע הרוחני שלך, שעובר כאב מוכן לחשוב מחדש על החיים, לקבוע סדרי עדיפויות, למצוא מטרות חדשות.

המחצית השנייה של חייך תוקדש לנושאים של אהבה ומוות, ומה יכול להיות חשוב יותר.

יש דברים בדרך שיכולים להוות תמיכה

קודם כל, זו הידיעה שמשבר הוא תקופה זמנית, גל חיים. זה קורה כמעט לכולם ויש לו מסגרת זמן, זה לא חסר ממדים. למישהו יש את זה בצורה קלה, מישהו במצב קשה. אם אדם עבר את המשבר שלו, למד ממנו, תוצאות המשבר יהיו פחות מורגשות. אין אדם כזה בעולם שהיה מתפתח מן הכחול ללא משברים. אין אדם כזה שיגיד על חייו שכל מה שחלם עליו קרה.

כל האסונות של האדם אינם במה שאין לו, אלא במה שהוא חושב שאין לו. בתפיסה שאושר הוא משפחה, או אושר הוא כסף, אושר הוא קריירה מבלי לשים לב לכל השאר.

איך אוכל לפרנס את עצמי?

אני מאוד אוהב את דבריו של פרנסואה דה לה רושפוקולד:

אנו נכנסים לגילאים שונים של חיינו, כמו יילודים, ללא ניסיון מאחורינו, לא משנה בני כמה אנחנו.

• פנקו את עצמכם קודם כל בחום ואהבה.
• חזור על מה שהבאת באמצע החיים. מה הזמן לעזוב ומה לקחת איתך. פסיכולוגים, חברים, עמיתים יכולים לעזור בזה.
• נסה לענות לעצמך על השאלה: "מי אני?", ואז "מה אני רוצה?"
• התרחק ממה שאתה עושה טוב. חיה לממש את עצמך.
• למד לחיות לבד. אין סוף להשוות את עצמך לאחרים, עניין מופרז בחייו של מישהו אחר, קנאה - דברים שהורגים.
• אל תעשה דרמה על איך שאתה נראה, חבק שינויים הקשורים לגיל.
• יש לידך אדם שיצפה בהמראה החדשה שלך.

כולנו עוברים משברים, אבל איך אחרת? כשאנחנו מגיעים לנקודת משבר, יש לנו הרבה מאחורינו. יש לנו את הכוח והניסיון, עברנו חצי מהדרך, ויש עוד הרבה מה לצפות.

כל משבר הוא חלקית בחירה, הגיע הזמן לרפורמות.

בחירה קשה, מסובכת על ידי ההיסטוריה של חיינו.

זכור שבגיל ארבעים החיים רק מתחילים

הגיל הוא שנותן לנו את ההזדמנות להפוך לעצמנו.