משבר אמצע החיים בקרב נשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

משבר אמצע החיים בקרב נשים. בצורה פשוטה, על מחקר מדעי אחד. מאמר זה אינו מיועד כלל למי שמאמין שאין לו משבר ולא היה לו, כך שהם בריאים! ובכלל - כל זאת המצאה של פסיכולוגים חמדנים. אנו שמחים בשביל האנשים האלה, אנו שומרים על אגרופינו ואצבעותינו עם צלב. מאמר זה מיועד לאחרים אשר באמצע חייהם, שהסחרחורת מההצלחה שלהם הופכת בצורה חלקה לבחילה מהמערבולת היומיומית, כמו גם לאלה שהקשקשים שלהם מבעיות קלות הפכו לשריר שריר חזק של מחולל בעיות. והאמצע הוא הגיל שהיום הוא בן 37-45 בערך.

קראו לדרקון בשמו

אני. "בחייו של כל אדם הגון, לפעמים מגיע בוקר אחד לא יפה במיוחד, כאשר בגוף, בכלל, ובעיקר בראש, בפרט, מופיעה לפתע תחושה שהאור והאוויר מתנדנדים בהתלהבות מתבגרת לפתע מתחיל לאבד במהירות גובה. והדבר הכי מפחיד בזה הוא ההבנה שהוא מאבד גובה כבר הרבה זמן, ושמתי לב לזה רק עכשיו. ועכשיו, נראה, אי שם בקרבת מקום, אותו זרם אוויר חם, שעליו נשענתי בביטחון רב בכנפי לפני מספר שנים. אבל לא, עכשיו או שהזרימה התייבשה, או שהתחממתי. כן, וזה נכון, נהייתי כבד-אני מסתכל במראה של צילומים בני 10 וממלמל לעצמי משהו על שינה ארוכה יותר ויציאה לחופשה לים החם ".

מעניין שהמושג גיל העמידה נתפס על ידי אחדים בעלי ניחוח עז של התנשאות, ואחרים בעלי טעם לוואי של שכחה. עבור חלקם, יש עוד כל כך הרבה זמן קדימה, פריחת חיי המשפחה או הקריירה, חשיפת יכולות היצירה מחכה לך, בעוד שאחרים היא הופכת לביצה של חיי היומיום ולאופק האפור של השמש שנעלמה.

עם זאת, אם משבר אמצע החיים יהפוך למעבר לשלב יצרני חדש בהתפתחותי או למבוי סתום רוחני וחברתי תלוי רק בהבנת עצמי, ביכולת לשמוע את עצמי. "נשימת הגיל היא ערפל של פחדים וחרדות שסוגרים ממני את השמיים. לקרוא לדרקון הזה בשם פירושו להכניע אותו לרצון שלך."

***

"כולם נמצאים במשבר! זה בסדר. הנה עוד ליטר קפה בשבילך. " עבור חלק זה עשוי להיות תקין, ואילו עבור אחרים זו יכולה להיות חוויה איומה ובלתי נסבלת.

כן, פסיכולוגים רבים רואים במשברים הקשורים לגיל כנורמה, מרכיב הכרחי כל כך בקיומנו בחברה. תיאוריות יבשות מדברות על התפתחות אישית ועל הצורך בפתרון סתירות פנימיות. ומעבר שלב זה מצטמצם לשינוי בסדרי העדיפויות הערכיים והתוכן הסמנטי של ערכים בודדים של אדם. אבל כל זה בתיאוריה, אבל בפועל …

II. “תקשיב, טוב, נראה לי שהכל כבר כתוב לי על המצח! אני אישה רגילה, אני לא דורשת לקנות בשבילי כל דבר, יש לי הכל - מכונית, דירה, עבודה. פעם חשבתי שגברים מפחדים לדאוג לצרכים החומריים שלי, אבל עכשיו אני לא מבין כלום - למה לעזאזל הם חסרים?"

עלינו להודות שהעצב-מלנכוליה הפתאומית שנופלת עלינו לאחר כ-37-40 שנים, אצל נשים, אינה כה ברורה לאחרים. חוויה אישית עמוקה זו באה לידי ביטוי בתחושות פנימיות מורכבות. ומבחוץ … ומה כלפי חוץ? עדיין עליז, עדיין מוכן לטירוף קל. רק עכשיו עם זרם קל של כאב או חוסר אמון בזוויות העיניים.

III. ובכן, אוקיי, משבר הוא משבר, אבל איכשהו אתה צריך לסדר את זה ולפתור את החוויות שלך - אל תבשיל בהם! באמצעות ניסוי וטעייה, כמו גם היכולת הנשית הייחודית למצוא הרפתקאות במקום אחד, הן - כלומר נשים - מוצאות נחמה מסוימת באחת הדרכים שבהן הן מתמודדות עם העולם הסובב אותן. כמה שיטה זו עוזרת לחיות טעימים או להתקיים על בסיס תזונתי - נדבר על זה עוד יותר. עד אז נראה מה יש בתפריט.

1) שלוש בנות מתחת לחלון …

“תקשיב, הכל בסדר מבחינתי - אני מנהל את המחלקה / המשפחה / הילד שלי, כל הזמן בנסיעות עסקים / במטלות בית / עם חברים, אני נראה צעיר מגלי / טוב / גברים נצמדים. ובכן, כן, זה לא עבד עם ילדים / עם עבודה / עם בעל ". יש הפסקה, המבט זוחל הצידה וחוזר מיד. “טוב, אולי הכל היה שונה אם היה ילד / עסק לטעמי / ההזדמנות לדון ולתקן הכל. מצד שני, אני לא יכול לדמיין איך הייתי מצליח אילו היה עם ילדים / עם עבודה / עם העז הזו. באופן כללי, אני מאמין שהחיים שלי טובים. משכורת בת שש ספרות / חמישה ילדים / חופש אישי ונסיעות - כל אחד יקנא בי!"

הביטחון שהכל בסדר איתי באזור שלי ושאחרים מקנאים רק הוא כמה פעמים פיצוי יתר מתבטא. בעלי שיטת ההגנה הזו מפני חרדה נוטים להעריך את עצמם מאוד מבחינת קריטריונים חברתיים ונורמטיביים חיצוניים (מוסר, הצלחה, רצון, תכליתיות וכו '). בן שיח קשוב עשוי להבחין בנטייה בולטת להכחיש את חוויותיו שלו במצבים קשים והעברת אחריות לאחרים. ואז עמדה כזו מדברת על חוסר התמצאות פנימי. ובתקופת חיים קשה (ומשבר הוא רק תקופה כזו) התנהגות כזו היא הגנתית באופיה - כתגובה ל"מחלוקת "פנימית.

2) אל תעזוב את החדר …

"אין לי כוח לשום דבר. אין לי כוח ללכת לעבודה המטופשת הזו, אין לי כוח לעשות מטלות בית, אין לי כוח להיפגש עם חברים, ואני לא רואה בזה טעם. הכל קצת אפור ומשעמם ".

אני מכיר נשים כאלה. כשהם מפילים את ידיהם, תולים את ראשיהם, הם הפכו לצל של עצמם. זה לגמרי לא מובן באיזה רגע זה קרה, אבל זה התחיל לקרות לפני שנים רבות. פשוט איכשהו לא שמנו לב לזה, ייחסנו את זה לעייפות וחולף חולף: "אתה תישן טוב והכל יעבור!" ואז ראשון העייפות היומיומית הזה הפך לקרפדה מגעילה של דיכאון יומיומי. כן, משבר, כן, אישיות פנימית משתנה. אבל רמה גבוהה של אחריות עצמית ואשמה על מה שקורה לאישה עצמה וסביבה לא מתווספת לכך פשוט, אלא מונחת כאבן כבדה.

IV. השאלון הפנומנולוגי הוכיח שיטה נוחה לחקר משבר אמצע החיים בקרב נשים. מה הדבר החשוב ביותר בחייו של אדם? רגשותיו וחוויותיו. מה יכול להיות יותר סובייקטיבי? לא משנה. לכן כל היקף התגובות לתקופה כה קשה כמו אמצע החיים סוכם והצטמצם לארבעה דפוסים בסיסיים ותרחישים מתאימים של חיים והתגברות על המשבר.

תכנית 1: פיצוי בפעולה.

אישה שבוחרת באסטרטגיה כזו פונה לפיצוי על החסר בתחום אחד בחייה על ידי פעילותה שלה בתחום אחר. כמובן, פיצוי כזה יכול להיות חיובי או שלילי. ולמעשה, להתנהגות זו יש הרבה מן המשותף להגנות פסיכולוגיות רגילות - מטרותיהן ומנגנוניהן דומים מאוד ומיושמים "בדרך של הפחות התנגדות". אדם כזה מתחיל ליישם אנרגטית את הכוח והאנרגיה שנותרו באזור הקרוב אליה ביותר, שיכול להביא סיפוק במהירות האפשרית, להקל או להפחית ספקות או חלילה חרדה. והתחושה המעורפלת ש"פספסתי משהו, איכשהו לא הצלחתי טוב בחיי "מתבטאת באופן לא מודע בכל דרך מיידית של שחרור רגשי ופיזי. וכך אנו פוגשים אישה בוגרת בת 40 על מדרונות הסקי ה"אדומים ", במועדוני ירי, ברים ודיסקוטקים עם אלכוהול או משהו חזק יותר …

תכנית 2: פעילות חברתית.

"כמובן, יש פחות חברים ואין זמן לתקשורת. יותר רגוע בשבילי לשבת בבית, לצפות בטלוויזיה. יש לי גם שני חתולים ואני לא יכול לעזוב אותם ".

כן, הרבה מחבריי חווים בדידות, אומרים שתקשורת לא מספיקה.מה קורה להיקף התקשורת והמגעים החברתיים? בעיקרון הם יורדים. אנשי הקשר זורמים בצורה חלקה לרשתות חברתיות. אפילו האות הופיע - "הייתי חברים, כך שלעולם לא ניפגש שוב". עם זאת, יש מי שמגדיל ומרחיב את מעגל התקשורת, ממהר, כאילו לבריכה עם הראש, אל היכרות ותחביבים חדשים. זו יכולה להיות "בדידות בהמון", אך היא יכולה גם למלא את החיים בצבעים ורגשות עזים, ומה יכול להיות חשוב יותר לאישה?

תכנית 3: ויסות עצמי מרצון.

"ככל שאתה מחייך יותר, כך אתה מרגיש טוב יותר."

הטון של שרירי הפנים האחראים לחיוך מגביר את הפיזיולוגיה, ועכשיו הרקע ההורמונלי נמשך לחזית של מצב רוח טוב.

"הדבר הכי קשה בשבילי היה לבנות מחדש את שגרת היומיום שלי. עכשיו הבת שלי ואני קמים יחד בבוקר, אוכלים ארוחת בוקר ביחד ויוצאים לרוץ ".

אירינה בת 42, והיא עדיין נבוכה מכך שאף אחד לא נותן לה יותר מ -35.

"אני לא יכול להסתיר את השינויים הקשורים לגיל, אבל אני מנסה לשים לב יותר לדברים הקטנים החיוביים בחיי, בעולם סביבי. אני פתוח לכל מה שקורה סביבי ומנסה תמיד למצוא צדדים חיוביים או שימושיים, לא משנה מה יקרה ".

מאמץ רצוני, רצון - זהו המרכיב המוביל בתכנית כזו של תגובה לחוויות של עצמך. לעתים קרובות אני נזכר בביטוי ששמעתי לפני עשרים שנה: "הפונקציה מאמנת את האיבר". וללא עומס, השרירים מתנוונים, והאינטלקט פוחת, והרצון נחלש, ממלא את כל הזמן הפנוי בעייפות מהזרימה חסרת המשמעות של השגרה היומיומית. ואז מגיע …

תכנית 4: פסיביות, חוסר פעילות.

רגרסיה רגשית ופעילות, ביצת אדישות. במשך זמן מה, הנפש ממשיכה להתנגד. אנחנו כל כך מסודרים שצריך להסביר את כל מה שקורה, אחרת לא ניתן לעשות דבר בנידון, ועם מה שאיננו יכולים להסביר באה חרדה ופחד גדול מהלא נודע. היופי הנמרץ והצעיר של אתמול, הדוחה בשמחה את תכניות 1, 2 ו -3, משתמש בהגנות הנפשיות הפשוטות ביותר המאפשרות:

• העברת בעיות לתחום החיצוני (הקרנה, זיהוי השלכתי),
• תתעלם מזה (הדחקה, הכחשה),
• לסגת מחוויות (דיסוציאציה, פנטזיות הגנתית או בידוד).

עם זאת, רופאים ופסיכולוגים טובים מאוד בבחירה הזו, כי הוא זה שמביא להם חלק משמעותי מהחולים והלקוחות. נוירוזות והפרעות פסיכוסומטיות הן בן לוויה קרוב לפסיביות ודחייה של פעילות נמרצת. אישה לא רק שמתעצבנת, מרגישה כעס ותוקפנות, אלא אף מעצימה את המשבר, למשל, כאשר מופיעה תחושת אשמה על מעשיה.

V. חָמֵשׁ. קרציה רומאית זו צריכה לסמל את ניצחון השכל הישר על הזיות לא מודעות. בחייך, זה קל - בחר תכנית אפקטיבית ועקוב אחריה בדרכך אל האושר שלך, אם לא האושר, אז שקט נפשי! אבל אנחנו יודעים, חברים, שהנפש האנושית ערמומית וממציאה במאמץ להימנע מלחץ אמיתי. למשל, משהו שיעמיד את כל החיים הקודמים בסכנה של אובדן משמעות. "האם זה שעשיתי את זה לא נכון כל הזמן?" היא אחת השאלות הגרועות ביותר שאישה יכולה לשאול. ואתה צריך להימנע מספק כזה כמעט בכל מחיר (כן, לפעמים במחיר חייך, אבל הפורמט של המאמר אינו זהה).

באופן כללי, אני מדבר על הטעיות של אסטרטגיות חיוביות. והנה מה שיכול להיות מלכודות (או שלא, כמובן, אבל עדיין):

1) עם עלייה בהיקף התקשורת, לאישה יש הזדמנות לתמוך, ומצד שני, היא חווה חרדה ממש לא מודעת להידחות לפתע. “אנחנו לא בני נוער, אתה לא תהיה מתוק לכולם. ואם הוא / היא מתגלה כקשוחש או משעמם, ובכלל, לא שלי? מדוע שארגיש שוב כאב כי אין לי צורך בכך?"

2) חוסר יכולת או חוסר יכולת לשמוע את הרצונות האמיתיים שלך מוביל להחלפת מטרות למשמעויות.הפנטזיה שגוף מושלם או מכונית יקרה בהחלט יובילו לשינויים משמעותיים בחיים מתמודדת עם בדידות ואצבעות לבנות על העור היקר של ההגה המחומם.

3) כן, יש דרך ידועה להצלת הנפש. כשהם חווים בדידות וריקנות משלהם, נשים פונות לדת המסורתית או "אני עוסקת בשיטות רוחניות גבוהות יותר". אך בהיעדר נקודת המשען הפנימית שלו, החיפוש והשימוש של החיצוני הוא רק סירוב מצועף לחפש את מקור הכוח של עצמו.