משבר אמצע החיים: אבחון או נקודת עצירה הקשורה לגיל?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"לא השגתי שום דבר בחיים האלה," 0 "מוחלט. "זה מגעיל להסתכל על עצמך במראה." "מי העלה את הרעיון שהחיים רק מתחילים בגיל 40?!". "יש רק פסים שחורים בחיי!"

יותר ויותר אנו שומעים אמירות דומות מאנשים קרובים ויקרים לנו, אנו מנסים לעזור למצוא דרך לצאת מהמצב הזה ולעתים רחוקות אנו מוצאים תשובה לשאלה "מה בעצם העניין?" משבר גיל העמידה? מה זה? מתי זה? איך לחיות עם זה? מה לעשות איתו?

המומחים של חברת Newbreed החליטו לברר את כל הדקויות של משבר כזה מהפסיכולוגית המתרגלת ויקטוריה זקרצ'בנה

ויקטוריה, אני מציע להתחיל בהגדרת מהו "משבר אמצע החיים"?

- כדי להבין זאת, עליך להבין מהו משבר. כל אדם עובר משברי גיל שונים במהלך חייו. כל משבר גיל הוא קפיצה כאשר שינויים כמותיים הופכים לשינויים איכותיים. בהתאם לכך, משבר אמצע החיים הוא אותו גזע המתרחש בתקופה מסוימת, כלומר בתקופת גיל העמידה.

- בסדר, אז מהו גיל העמידה? מתי זה?

- ראשית, ראוי לציין כי זה שונה עבור גברים ונשים, שכן נשים מתקדמות קצת יותר מהר. בממוצע, אנו מדברים על תקופה שבין 30 ל- 35-36 שנים. תקופה זו בחייו של אדם נקראת תקופת גיל העמידה ובתקופה זו מתרחשים שינויים שונים, פיזיולוגיים ופסיכולוגיים כאחד. זה הדבר החשוב ביותר שיש לשים לב אליו! כי כשזה מגיע לילד קטן, אנחנו תמיד מבינים את המשבר כשינויים פיזיולוגיים: התחלתי ללכת, התחלתי לדבר, התחלתי להבין שאני אני. אך למרות זאת, אפילו בגיל העמידה מתרחשים שינויים פיזיולוגיים שונים, הם גוררים גם פסיכולוגיות.

- ספר לי, למי יש משבר אמצע החיים לעתים קרובות יותר: גברים או נשים? האם יש נתונים סטטיסטיים מוגדרים או שהם סובייקטיביים מאוד?

- זה לא סובייקטיבי. הסטטיסטיקה ככזו היא לא שלא, הם פשוט שונים, כי גברים ונשים שונים לחלוטין. לעתים קרובות יותר לגברים יש משבר, מהסיבה הפשוטה שאישה, ככלל, בתקופה של 30-36 שנים עסוקה בלידה ובגידול ילדים, כך שאין לה זמן לחשוב על מימוש עצמי. אחרי הכל, גם אם אישה לא השיגה הצלחה בעבודה, אז תמיד יש לה הצלחה בבית: היא הפכה לאשה או לאמא. לכן, עבור אישה, המשבר הזה הולך קצת אחרת, ולעתים קרובות יותר קל. גברים, לעומת זאת, נתקלים בה לעתים קרובות יותר, מכיוון שהם אינם חווים את האימהות ומבחינתם, למעשה, ההגשמה העיקרית והיחידה בחיים היא מקצועית.

מהם התסמינים העיקריים של המשבר?

- אתן דוגמה פשוטה: אם אתה או בעלך מתעוררים בבוקר, וכמעט כל יום אתה שואל את עצמך שאלות: "למה אני חי?", "מה השגתי בחיים?", "אז אני רציתי להפוך לכזה וכזה, ואני לא!”,“איך להמשיך להיות?”, כלומר שאלות המתייחסות למקום של אדם בחיים ולהגשמתו - אלה, באופן חד משמעי, סימפטומים של אמצע החיים מַשׁבֵּר. אחרי הכל, התופעה הזו היא זו שמחייבת השוואה של אדם וחלומות ילדותו עם המציאות הקיימת. בקיצור, הסימפטומים העיקריים הם כדלקמן: מצב דיכאוני, חרדה מוגברת, התמכרות לאלכוהול, סמים, עשבי תיבול, סיגריות, כל מיני חומרים שעוזרים להתרחק מהמצב האמיתי; שאלות פילוסופיות תכופות על מנת להשוות בין חלומותיך למציאות שקיבלת. זה חל על גברים ונשים כאחד. נשים גם יהיו חשופות להיסטריה. ואם אדם מפותח יותר מבחינה אינטלקטואלית, אז מתחילה להתרחש הערכה מחדש של ערכים, כאשר אתה מבין שאין צורך כעת בערכים שחיית בהם בגיל 20, וזה יהיה גם סימפטום.כמו כן, המשך נושא התסמינים, חשוב לומר כי אצל גברים לעיתים קרובות הדבר מלווה בבעיות אלכוהוליות תכופות, ובשתייה לא מאושרת, אלא להפך, בעצמו או בחברת אנשים בעלי דעות דומות שיכולים לתמוך הנימוקים שלו בנושא "החיים אינם הוגנים", "להשיג משהו קשה", יש יותר מצבי רוח פסימיים שליליים כאלה מאשר חיוביים. כלומר, הם שותים לא מתוך שמחה, אלא מתוך צער. לעתים קרובות, גברים ונשים כאחד חווים מצבי דיכאון כשהם לא רוצים כלום, אדישות ושום הצצות לא ניכרות …

כן, אבל מדוע אדם מסוגל לשאול את עצמו את השאלות הללו לאחר 30 שנה, ולא בגיל 25 או 60?

- כי 30-35 שנים הוא הגיל שבו כבר השגת משהו ואתה כבר יכול למדוד את התוצאה.

ויקטוריה, תוכלי איכשהו לאפיין את מעמדם החברתי של אנשים שחווים לרוב באופן ביקורתי משבר אמצע החיים?

- כן, ויש כאן דפוס מאוד מעניין: לרוב המשבר לא רק רודף את העניים או השכבה החברתית האמצעית של החברה, אלא בעיקר את אנשי השכבה העליונה. מכיוון שאדם כבר השיג הרבה, השקיע בזה זמן, חיים, אנרגיה, עלה על כמה מערכי הילדות, עקרונות הנוער. הוא עשה את הכל, כך נראה, קיבל את התוצאה, אך הוא לא מרוצה.

האם יש דרכים למנוע את המשבר?

- אין מניעה, כי אדם חי כל שנה ובהתאם לכך, מניעת משבר פירושה לא לחיות תקופה, להירדם. זה בלתי אפשרי. אבל אתה יכול להקל על התקופה הזו!

הבה נבחן לעומק את הסיבות השורשיות לתופעה זו? מה יכול להיות כרוך בזה מלבד הדברים שכבר דיברנו עליהם?

- הסיבה השורשית המקורית היא שינוי בגיל. תופעה ביולוגית, היא בלתי נמנעת. כילד בהכרח ילמד ללכת, כך בהכרח יבוא אדם להשוות את מה שחלם עם מה שקיבל. בנוסף, הסיבה תהיה בדימוי של "אני" וברגעים חשובים כמו אינטימיות במערכות יחסים ומימוש עצמי בעבודה ובבית. כלומר, כאשר אדם מגיע לגיל מסוים, מתרחשים שינויים כמותיים מסוימים, שאמורים להפוך לשינויים איכותיים.

האם כל האנשים חווים את זה? או שאפשר להימנע מזה?

- המשבר הוא בלתי נמנע, בדיוק כפי שהוא בלתי נמנע שנלמד ללכת ולנפול. אתה יכול לעצום עיניים אליו, אתה יכול להעמיד פנים ששום דבר לא קורה, אבל אי אפשר להימנע מכך. מעטים האנשים הנוטים להרהור ולהעמיק בעצמם. מעטים שואלים את עצמם שאלות כגון: האם אני שבע רצון מחיי? האם אני אוהב להיות בעולם? אנשים רבים עוצמים את עיניהם וזה רק נהיה כרוני. כך אנו חולים ואיננו מקבלים טיפול, עם הזמן הוא הופך לצורה כרונית. ובזמנים מסוימים אנו חווים החמרות, למשל, חסימה בעבודה או השלכות של תזונה לא נכונה, ואנו מאושפזים עם כיב קיבה. זהו מצב דומה, רק שהוא פחות מורגש, אך חמור יותר, מכיוון שהנשמה קשה הרבה יותר לריפוי מהגוף. השן כואבת, אתה יכול לראות את השן, אתה יכול לראות את הבעיה, הם תיקנו אותה והנה התוצאה. הנשמה יותר קשה. לכן, מי שעוטף עין לכך מתמודד עם מצבים כרוניים: חרדה, דיכאון, אדישות, דימוי עצמי נמוך, מה שמוביל באופן עקרוני לנוירוזים, היסטריה ותוצאות אחרות. ואז, אם קורה איזה משבר או מצב מלחיץ מאוד לאדם, כל המצב הכרוני הזה פשוט מחמיר מאוד.

התברר שאי אפשר להימנע מהמשבר. האם במקרה זה אפשר לקצר את משך הזמן?

- אתה יכול לצמצם את המשבר על ידי עבודה תכליתית על עצמך. אי אפשר לנחש, זה יקרה בגיל 30, 32 או 36, אולי בגיל 38. אבל כשאתה מתעורר בבוקר ומבין שאיזה מתג נלחץ בחייך וכל מה שבא לפני נשאר מאוד מאחור ואתה מתחיל לעבוד על עצמך, לשאול את השאלות הנכונות, לחפש אנשים בעלי דעות דומות, למצוא את התשובות הנכונות - אלו התשובות,מה שמקל על המצב ועוזר להתקדם. זו הדרך היחידה לצמצם את המשבר, מכיוון שהוא נותן וודאות, הבנה כיצד להמשיך הלאה. בתקופות משבר אלה אנשים רבים הורסים משפחות, מחליפים ערים, מקצועות, יוצאים ליצירתיות, כי זהו התחום שבו אתה יכול לממש את ההתחלה שלך. בילדותו אהב לצייר, והוריו אמרו כי עליו לצייר מודל פיננסי. הוא צייר עד 35, ובגיל 35 ירק על הכל ואמר, נו טוב … והתחיל לצייר.

כלומר, אם אדם במשבר מנסה להבין את עצמו, לשקף, לחפש אנשים דומים, אז זה יעזור לו לעבור את זה מהר ויעיל יותר, נכון?

- כן, הדבר החשוב ביותר הוא לא לסגור. אחת האסטרטגיות הכי לא נכונות לזכייה (בעיה זו נפוצה יותר בקרב גברים מאשר נשים) היא לא לספר על כך לאף אחד, לשתות לבד והכל יעבור. וזה לעיתים קרובות מוביל לתוצאות לא טובות במיוחד. יש דוגמאות למנהלים בכירים שעוזבים תפקידים כה גבוהים ולא הולכים לשום מקום, כי הם לא יכולים להתמודד עם המדינה כשהכל לא בסדר והתוצאה לא מספקת.

אם נדבר על העובדה שאדם בן 29-30 והוא יבין שהתקופה הקטלנית הזו עומדת לבוא, האם הוא יכול להתכונן לכך מראש?

- אתה יכול להתכונן, לא 100%, אבל אתה יכול. עכשיו הרבה מהכלים הנכונים זמינים באופן חופשי. למשל מפת חיים, מטרות ל 3-5 השנים הבאות, מפת תוצאות, הישגים. הרי אתה יכול לראות מראש מה השגת, למדוד אותו וכבר לישון טוב, לפחות על ידי מענה על השאלות של מה שהשגתי, למה עשיתי את זה, למה הגעתי, האם אני מרוצה מזה. אם אתה לא מרוצה ממשהו, אז תהיה איזושהי תקופת חיץ להיאחז בה, לעשות קפיצה ולהשיג את מה שטרם השגת. למעשה, אם דברים כאלה נעשים כל 2-3-5 שנים, אז זו תהיה גם אחת מהשיטות המונעות. כלומר, כאשר אדם מבין באיזה מישור חיים הוא נמצא, לאן הוא זז, האם הוא זז בכיוון הנכון. אם יש כשלים מתמידים, הוא תוהה אם אני עושה את הדבר הנכון, אולי זו לא הדרך שלי. זהו מניעה, הכנה ומניעה. אנו חוזרים שוב לעובדה שזו עבודה על עצמך.

לנשים כנראה יש בשלב זה תלונות על המראה שלהן וכנראה שהן נוקטות בשיטות כירורגיות. האם זו גם דרך להתמודד עם משבר אמצע החיים?

- זוהי דרך לא לשרוד, אלא לעכב את הרגע, להאט את הזמן. עבור אישה, אחרי הכל, גיל 30 הוא פעמון ראשון כזה וכל ההתערבויות הכירורגיות הן ניסיון לעכב את המשבר. כי אם ערכי ההתבגרות, נוער הוא יופי, אטרקטיביות של הגוף, מראה, אז בגיל העמידה הם שונים. ואם הם לא החליפו את הקודמים, אין במה להחליף אותם. וזה יהיה משבר של אישה. בהתאם לכך, אישה פשוט מנסה להאריך את הערכים הללו.

ויקטוריה, דיברת על שתייה, במובן זה שגברים נוקטים בה לעתים קרובות במהלך משבר אמצע החיים. איך לעצור את התהליך הזה כדי לא להיכנס לשתייה מוגזמת במשך עשרות שנים?

- או שהגבר עצמו יכול לעצור את התהליך הזה, או שאתה צריך לפנות לעזרה ממומחה. זה יכול להיות פסיכולוג, או במקרים קיצוניים, נרקולוג. אתה יכול לעצור רק לאחר שחווית רגע מסוים. אחרי הכל, אלכוהול הוא דרך להתרחק ממצב מסוים. כלומר, אם תפתור את הסיבה, אז לא יהיה צורך באלכוהול.

ואישה שנמצאת ליד גבר יכולה לעזור לו לשרוד את המשבר?

- כן. עבור אישה, משבר הגבר הוא תקופה קשה ביותר, מכיוון שניתן לראות גבר בדרכים שונות: חלש, מדוכא, לא מצליח, לא מחפש תוצאות, אפשר לראות גבר כתוקפני והרסני, וככלל, התוקפנות מופנית כלפי אישה, אם כי היא אפילו לא אשמה בכך. לכן, אישה כאן זקוקה להרבה חוכמה, סבלנות, קבלה. למה משפחות קורסות?! כי כשגבר לא נותן לאישה את מה שהוא צריך לתת, אישה יכולה ללכת בצדק למי שתתן לה את זה.ואז האיש נשאר במצב גרוע עוד יותר, מכיוון שהוא נשאר לבדו עם מצערו, יש לו עוד אסון נוסף והמצב הזה הופך להיות מסובך יותר.

ומה יהיה קל יותר לאישה: לשרוד את המשבר שלה או את משבר הגבר שלה?

- שאלה טובה! קל יותר לשרוד את המשבר שלך, כיוון שיש ילדים, תמיד יש מה לעשות. אחרי הכל, הטבע סידר אישה בצורה שתמיד היא מכוונת ליצירה, וזה תהליך. אישה תמיד נמצאת בתהליך: נושאת, מאכילה, מגדלת, דואגת ודואגת לילדים, לבעלה, להורים. האיש מכוון לתוצאה. המטרה מושגת, התוצאה מתקבלת, ואז נכנסת תהום כלשהי. אתה צריך למצוא מטרה חדשה, איזה יעד חדש כדי להתחיל ללכת. והזמן מסוף מטרה אחת לתחילת הדרך הוא זמן קריטי מאוד.

ואם לאישה אין ילדים, כיצד היא מתמודדת עם המשבר?

- לעתים קרובות לנשים שאין להן ילדים יש ילדים לאחיות, אחים, אחיינים, ילדי אלים וכו '. לנשים יש כלבים, חתולים, פרחים, בעלים. לאישה יש גישה פנימית לדאוג ולדאוג למישהו, ולכן נשים שאין להן ילדים מחפשות אותן לעתים קרובות. אם לנשים אין גישה כזו, הן נכנסות לקריירה ודואגות לפקודיהן או לחברה.

אם בכל זאת מדברים על המשבר ככזה, אז הוא קשור יותר למצב הרגשי או למה שיש בראש, עם המוח? האם זה יותר משבר של מה: רגשות ורגשות או שכל ישר?

- קשה לומר, כי רגשות ורגשות הם תהליכים בסיסיים המתלווים תמיד למחשבה. המחשבה תמיד צבועה בצבע כלשהו, באיזושהי רגש. לכן, כשעונה על שאלתך, מהו המשבר, אינני יכול לומר כי נכון לבודד דבר אחד: המוח או הרגשות, אך עדיין כדאי יותר לדבר על משבר המוח, כי הערכה מחדש, חשיבה מחודשת הן תמיד שאלות לעצמך, ל"אני "שלך, וכבר באיזה צבע ה"אני" מצוירת היא מצבית. הרגשות יכולים להשתנות: יום אחד אתה יכול לבכות, יום אחר אתה יכול לצחוק. לרגשות אין משבר, מכיוון שהם ניתנים לשינוי, הם תמיד תלויים בגישה הפנימית.

ויקטוריה, מילות הפרידה שלך, המלצות, מתכונים להתגברות מוצלחת של משבר אמצע החיים, בנוסף למה שכבר דיברנו עליו

- אם אלה האנשים הקרובים שלכם והם כבר מעל גיל 30, אז תראו, התבוננו בהם, האם הם נמנעים ממערכות יחסים קרובות, בין אם הם עושים טעויות, בין אם הם עוברים תקופות מוזרות. אולי הם זקוקים לעזרה, ואתה תהפוך לאדם עבורם שיקל על המצב הזה או יעזור להם למצוא את הכיוון הנכון. ההמלצה השנייה לאנשים שכבר מעל גיל 30: שימו לב לעצמכם, שימו לב כמה אתם אוהבים להיות בעולם, כמה טוב אתם עם עצמכם, השתקפו, כי הזמן רץ מהר מאוד, זה זמן פסיכולוגי, ו לפעמים אנחנו רודפים, לדעתנו, אנו עומדים מאחורי משהו חשוב ואנו מאבדים משהו חשוב הרבה יותר. המשקפים ומרגישים את עצמנו, אנו מסוגלים לחזות כמה תנאים ולמנוע אותם, מכיוון שכל התשובות נמצאות בתוכנו. וכמובן, אם אתה רואה בעיה וקשה לך להתמודד איתה לבד, פנה למומחה. אחרי הכל, העבודה איתך במקביל, הוא יוכל לעזור לך להראות את הכיוון הנכון, להסב את תשומת ליבך לאותן תוצאות שאולי לא תרצה לשים לב אליהן, לשים לב לאותם ערכים חשובים שפתאום הפסקת לראות, לעזור אתה מוצא תשובות לשאלות שאתה שואל כל יום ואינך רוצה לענות עליהן. אולי זה לא יהיה נעים כמו אלכוהול או נרגילה טובה, אבל העובדה שזה יהיה יעיל יותר ותיתן תוצאה טובה היא חד משמעית.