אמא, למה אני אף אחד: איך להעלות את ההערכה העצמית של הילד ולגרום לו לבטחון עצמי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחד ההבדלים הבולטים ביותר בין בני אדם וכל מיני מינים אחרים על פני כדור הארץ הוא מודעות עצמית. אנחנו מבינים מי אנחנו ומה אנחנו.

בנוסף ליכולת לזהות את עצמנו במראה ולקבל החלטות על בסיס האינטרסים שלנו, מודעות עצמית מאפשרת לנו להשוות את עצמנו לאחרים.

"זה טיפשי להחשיב את עצמך לחזק או החכם ביותר, בהחלט יש מישהו חכם או חזק יותר בעולם". מדוע אנו חושבים כך ומאיפה אנו מקבלים מחשבות כאלה בכלל? התשובה היא ההערכה העצמית שלנו.

כמובן, בהערכת עצמך עדיף לדבוק באמצע הזהב, שלא כולם מצליחים בו. לכן, לעתים קרובות, במקום הולם, אנו רואים אצל אנשים הערכה מוגזמת או לא מוערכת.

אנחנו מה שההורים שלנו גידלו אותנו להיות

דימוי עצמי נמוך או גבוה נוצר באדם ב -5 השנים הראשונות לחייו.

במהלך הזמן הזה הילד מבין את המושג "אני טוב" או "רע לי" בעיקר מדברי ההורים ומתמקד רק במעט בגורמים חיצוניים.

לאחר 5 שנים ועד גיל ההתבגרות, תפיסת הילדים מתחדדת יותר ויותר לקראת תקשורת עם חברים, הישגים אישיים בבית הספר או בספורט וגורמים אחרים שאינם בשליטת ההורים.

מגיל 12-13 ילד חשוף במיוחד לכל הגורמים המשפיעים על אופיו ובעיקר על הערכה עצמית.

בנות ובנים פתוחים ככל האפשר לכל דבר חדש, אך הם גם פגיעים ורגישים למילים ולמעשים חסרי מחשבה של הוריהם.

לא תמיד יש לנו את ההזדמנות לברר היכן ומה בדיוק עושים ילדינו, אך יש להחליף את האפוטרופסות במוקדם או במאוחר לטיפול מתון ותמיכה באישיות הולכת וגדלה.

ילדים קטנים הופכים לגברים וילדות קטנות הופכות לנשים.

הערכה עצמית ממלאת את אחד התפקידים החשובים ביותר ביצירת אישיות. לכן עליכם להיפטר מכל הזיות וללמוד כיצד לעודד ולהניע את ילדיכם כראוי.

אומנות להיות הורה

למעשי ההורים תמיד יש את הכוונות הטובות ביותר. אפילו באמצעות כוח פיזי, אבא או אמא חסרי מעצורים רוצים להימנע מפגיעה בילד.

הם רוצים לעזור, להעביר לילדיהם שהם אשמים ושהם לא יכולים לעשות זאת.

אתה בעצמך יודע לאן דרך הכוונות הטובות מובילה, לכן היה מוכן לראות שיטות הורות מוכרות מאוד ברשימת טעויות ההורות.

1. אל תשווה את ילדך לאחרים

הערכה עצמית נוצרת ביחס להישגים של אחרים - אני חזק יותר מהנערה הזו, אני חלש יותר מהנער הזה. הבה נבחן את שתי הדוגמאות הללו ונעקוב אחר התפתחותן במוחו של הילד.

"אני חזק יותר מהבחורה הזאת." הדימוי העצמי עולה, כי הילד טוב יותר ממישהו אחר. אבל אם זה טוב יותר, אז זה נותן כמה הזדמנויות ופריבילגיות.

אתה יכול לפגוע באדם חלש ולא לקבל שינוי, אתה יכול לקחת ממנו צעצוע, אתה יכול לצחוק עליו ולהגדיל את סמכותך בשל כך.

"אני חלש יותר מהנער הזה." הדימוי העצמי יורד, כיוון שהילד עולה איכשהו. ילד חזק לא נתפס על ידי ילד כילד רגיל שהפך לחזק.

"חזק" ו"נער הזה "משולבים לתמונה אחת. זה ניכר גם שנים מאוחר יותר, כאשר בריוני בית הספר יכולים לשלוט ב"חנונים "ו"חנונים" המוצלחים יותר כבר במפגש הבוגרים.

אל תתחיל להשוות את ילדך לילדים אחרים, עקוב אחר ההתקדמות האישית שלו והשווה אותם לתוצאות העבר.

האם הבן שלך קיבל ציון גרוע? בדוק את ציוני העבר שלו באותו נושא.

אם הם היו גרועים יותר - הילד, אם כי לאט, אך מתפתח. אם זה יותר טוב, לבן שלך לא יהיה עם מי להשוות את עצמו, חוץ מעצמו. זה יוצר מוטיבציה.

2. אל תעריך את הילד, העריך את מעשהו

"אתה ילד רע", "אתה בת שובבה" - אל תכלול ביטויים כאלה משיחותיך עם ילדים.

אתה הסמכות ודבריך הם האמת.כך לפחות הילד תופס את הביקורת וההערות שלך ברמה הלא מודעת.

עד גיל 5 ילדים לומדים להבחין בין אישיותם לבין מעשיהם. האם אגרטל שבור הופך אותך לנבל או לאדם רע?

אז מדוע אתה מסמן את ילדך על מעשי קונדס או התנהגות בלתי הולמת ביותר?

"אתה שובב, שובב, עצלן!" הן לא המילים הטובות ביותר לילד. "אתה עצלן, חסר אחריות, חוסר יוזמה" - וביטויים אלה יכולים להרוג כל מוטיבציה אצל ילדים.

אתה טיפש. אתה טיפש. אתה לא יכול לעשות שום דבר כרגיל. אתה לא גבר”- מילים שנזכרות לכל החיים וגורמות למכלולים.

אם אתה מכבד את עצמך, לעולם אל תגיד דבר כזה לאהובך.

השפעה שונה לחלוטין תהיה אם תייחס את כל התכונות הללו לא לילד עצמו, אלא למעשיו. מסכים, "אתה טיפש" ו"התנהגת בטיפשות "מעורר רגשות אחרים לגמרי.

רק אל תשכח את חוק הביקורת החשוב ביותר - לאחר ההערה, היה מוכן להציע את האפשרות הנכונה לפעולה.

זה יגביר את האמינות שלך בעיני הילד ולא יאפשר לך לטעות בפעם הבאה. האם אתה רוצה להבין כיצד להעלות דימוי עצמי אצל ילדים?

3. אל תעצמו עיניים מהעימותים בבית הספר שלכם

כאשר ילד נעלב בבית הספר, ההורים אינם מתערבים, בהתחשב במשחק ילדים, או שהם נוזפים בפומבי על העבריין, גורמים לילד לבידוד ואף לטינה ולעלבונות גדולים יותר.

הם לא נותנים שום עצה לילדים שלהם.

אף אחת מהאפשרויות הללו לא מובילה לפתרון הסכסוך. במצב הראשון, אתה לא משפיע, אתה מטיל את כל האחריות על הילד, למרות שאין לו מושג מה לעשות או כיצד לפעול.

במצב השני אתה פותר את כל הבעיות לילד ומונע ממנו להראות את עצמו.

האם כבר הבנת מה לעשות? היצמד לאמצע ושלט בבירור על השתתפותך בסכסוך בבית הספר. קח כל סרט של ברוס לי או ג'קי צ'אן כדוגמא.

שם נמצא לרוב הקו של התלמיד והמורה המלמד את הצעיר כישורי לחימה. המאסטר אינו שולח צעיר לקרב ללא הכנה, אך הוא גם אינו פותר עבורו את כל הבעיות.

הוא מדריך ומכין אותו להתגבר על מכשולים. רק גישה זו הופכת את התלמיד לגיבור אמיתי.

להיות מורה חכם עבור הילד שלך. קח את זה לרמה חדשה לגמרי - למד את הפסיכולוגיה של קונפליקט בילדות, היררכיה של בית הספר וכיצד להתמודד עם זה.

למדו את הילד את הידע הזה ושלחו אותו ל"קרב ". גם אם לא בפעם הראשונה, ילדים לומדים במהירות להתמודד עם בעיותיהם בכוחות עצמם, ולא לשכוח את מי שלימד אותם זאת.

4. אל תהפוך את עצמך לאידיאל

הורים רבים חוששים להפגין את חולשתם או חוסר ההגנה מול ילדם. זה באמת צריך להיעשות כשהילד קטן והוא לא יכול להפסיק לראות את הוריו כגיבורי על, אבל אחרי 3-4 שנים, הילדים די מוכנים למבט אמיתי יותר על אמא ואבא.

דימוי עצמי נמוך של ילד יכול לעלות אם תחשוף מעט אמת. אמא יכולה למלח את המרק יתר על המידה, להתאים את מכונת הכביסה בצורה לא נכונה, לשבור את הצלחת בטעות.

אבא אולי לא יודע איך להסיר וירוס מהמחשב שלו, הוא עלול להכות את עצמו בטעות על האצבע בפטיש, או לקנות חלב שפג תוקפו בסופרמרקט.

אף אחד לא מושלם - זה מה שילד צריך להבין כדי לפתח דימוי עצמי הולם. אם מישהו תמיד אשם בצרות של אמא ואבא, פרט לעצמו, אז בתנאים "אידיאליים" הם לעולם לא טועים ותמיד צודקים.

מדוע אם כן הילד אינו כזה? אולי הוא נולד כך - טועה? אל תתנו לילדים שלכם לחשוב שהם כברירת מחדל גרועים יותר מאחרים, במיוחד מהוריהם.

אם טעית, הסב את תשומת לבו של הילד לכך ובסוף תן את המוסר: “אה, לא הסתכלתי על המתכון ושמתי סוכר רגיל במקום אבקת סוכר.

אתה צריך להיות זהיר, ואז בפעם הבאה העוגה תצא מושלמת!.

5. אל תנחה

ילדים אינם טובים או רעים. אבל לפעמים אנחנו שוכחים את זה. אם אינך יודע כיצד להגביר את ההערכה העצמית אצל ילד, אז בנאום שלך אתה נתקל לעתים קרובות במשפט אתה מאחר כל הזמן!

כמה זמן אני יכול לחכות לך? מילים אלה באמת יכולות לפגוע, כי פשוט פחתת הערכת המקרים שבהם הילד, בכוונה או לא, עשה הכל בזמן.

כאשר לילדים שלך יש בעיות "מתמשכות", עליך להתייחס להערכה ברצינות רבה יותר.

הערות תקופתיות יגרמו לילד רצון להשתפר, למשל, אם נזפת בבתך בשמלות מפוזרות, אז בפעם הבאה היא תשים אותן במקומן ותחכה לתגובתך.

חבל, אבל אנחנו רגילים לקחת את כל הדברים הטובים כמובנים מאליהם, כי המאמצים של הבת שלך, סביר להניח, לא יגרמו לטיפת רגש אחת מצידך.

זה יאכזב אותה ובפעם הבאה היא תקשיב לקינותיך בהתלהבות פחות.

איך להעלות דימוי עצמי אצל ילד? נסה לא רק לנזוף, אלא גם לשבח. במיוחד כשהשבחים עוסקים בתיקון העוול שלך. זוהי תשומת הלב שילדיכם זקוקים לה.

הערכה עצמית של הילד היא לא רק תוצאה של החינוך שלך

זכור שילד בונה הערכה עצמית על ידי קליטת ביקורת הורים, מחמאות מהמין השני, עלבונות של עמיתים ועוד ביטויים רבים של אינטראקציה אנושית.

אפשר לכפות דימוי עצמי על נער בכוחות עצמו רק אם הוא מתחנך בבית ומבודד לחלוטין מהעולם החיצון.

גישה זו טומנת בחובה השלכות קשות רבות, ועל כן תצטרכו להשלים עם התפקיד הגלום של הסביבה.

במקום זאת, ממקד את תשומת לבך בהכנת ילדך למגע חיצוני. בין אם הם בני 7 או 15, למד את ילדיך כיצד להגיב כראוי להערות המורים, עלבונות של בריונים ולעג מצד אויבים.

הסבר שאתה צריך להגיב להערכות של אחרים רק אם הם מאחלים להם טוב. הערת המורה: "מעתה, היזהר יותר בעת כתיבת תכתיב" הוא מסר שיעזור לילד להשתפר ולכתוב באיכות טובה יותר בפעם הבאה.

אבל בהחלט ההערה של הילד של השכן: "יש לך אף ענק" נעשתה רק במטרה לפגוע, ולכן אין לשים לב לאמירה כזו.

בדרך זו תלמד את ילדך להבחין בין ביקורת אובייקטיבית למילים ריקות וחסרות משמעות ולפתח הערכה עצמית נאותה.