משבר ילדים בני 3 שנים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הילד מתחיל לרצות לפעול באופן עצמאי, ומכאן הביטוי הקבוע של הילד "אני עצמי". יחד עם זאת, הוא רוצה לעשות מה שהוריו עושים, גם אם ברור שזה לא בכוחו. אחרי הכל, הורים הם דוגמא להכל בשבילו. לילד יש רצונות משלו, הוא כבר מבין את ההבדל בין "רוצה" ל"חובה ".

משבר מסמן 3 שנים

1. עניין בדימוי שלך במראה. הילד מודאג מאיך שהוא נראה וכיצד אחרים רואים אותו.
2. שליליות. אם ההורים מציעים לעשות משהו, אז הילד יעשה בדיוק ההפך. נגטיביזם הוא ביטוי כזה בהתנהגות של ילד כשהוא לא רוצה לעשות משהו רק כי הציע אותו אחד המבוגרים. חשוב להבדיל מחוסר ציות ולהבין שזה יחלוף כשהמשבר ייגמר.
3. עקשנות. הילד מתעקש על משהו לא בגלל שהוא רוצה, אלא בגלל שדרש זאת, הוא מחויב להחלטה הראשונית שלו. אישיותו של הילד מתחילה להתבטא והתינוק דורש לקחת בחשבון את אישיותו.
4. עַקשָׁנוּת. קרוב לשליליות ועקשנות, אך יש לה תכונות ספציפיות. ההתעקשות היא כללית יותר ויותר לא אישית. זו מחאה נגד הסדר הקיים בבית: נגד נורמות החינוך, אורח חיים שהתגבש לפני שלוש שנים.
5. רצון עצמי. הרצון ייפרד מההורים. זו לא סוג ההפרדה שמתחוללת במהלך המשבר של 14 שנים, אבל ההתחלות נוצרות עכשיו. הילד עצמו רוצה לעשות משהו. מדובר בעצמאות הכוונה, העיצוב.
6. הערכה של מבוגרים: הילד מתחיל לקלל, להקניט ולתת שם להורים.
7. מחאת מרד, המתבטאת במריבות תכופות עם ההורים. ילד במצב מלחמה וסכסוך עם אחרים.
8. חתירה לדספוטיות. הילד מכריח את ההורים לעשות כל מה שהוא דורש. ביחס לאחיות ואחים צעירים, דספוטיזם מתבטא בקנאה.

עצות להורים. כיצד לעזור לתינוקך לעבור את המשבר:

1. היו רכים וסבלניים יותר בחינוך, תנו לילדכם יותר חופש וזכות בחירה, וותרו על הגנת יתר.

2. לדבוק באותן טקטיקות הורות. הכרחי שאמא ואבא נמצאים באותו עמוד. שוחח עם בן זוגך מראש על דעותיך בנושאים מסוימים והצג לילד את אותן דרישות.

3. אם לילד יש הבזק של כעס, דמעות, התקפי זעם, הפגין רוגע וסבלנות. אל תרשה לעצמך לצרוח ולהתחרפן בתגובה, אם הילד יראה את הרוגע שלך, הוא יירגע במהירות בתגובה. הילד חייב לראות שצעקות, בכי והיסטריה לא יוכלו לתמרן את ההורים. אין להעניש ילדים שהיסטיים. הצעקות והקללות שלך רק יעצימו את התקף הזעם. הילד עצמו יירגע כשהוא יבין שהדמעות שלו לא עובדות עליך.

4. נסו לא להתווכח עם ילדכם. אל תנסה לשבור את עקשנותו בכוח. זכור שהילד בודק אותך. בעבר, הילד הורשה כמעט הכל, אך כעת אסור הרבה, וכתוצאה מכך הילד מנסה לבנות מערכת יחסים חדשה עם מבוגרים והעולם הסובב אותו. הילד לומד מההורים להגן על נקודת המבט שלהם, עצמאות.

5. אל תצוה על ילדכם! הוא לא יסבול זאת. זה רק יוביל למתח עצבי.

תנו לילד את האפשרות להיות עצמאי (למשל, להתלבש ולהתפשט, תנו לו להחליט אם לאכול עכשיו או לא, אל תחזיקו את השולחן בכוח. תנו לו משימות פשוטות: להשקות את הפרחים, לערוך את השולחן, לטאטא את רצפה וכו ')

6. לוותר על הדברים הקטנים. אם ילד רוצה לאכול את השני בארוחת הצהריים, ואז את המרק, תן לו, שום דבר נורא לא יקרה. חפשו פשרות ותנו לתינוק שלכם אפשרויות בחירה.

7. זכרו, כל הגנת יתר הורגת את היוזמה של הילד. הציע לילדך את עזרתך, אל תעשה בשבילו הכל.

שמונה.הראה לילדך את אהבתך, שבח לעתים קרובות יותר, חבק אותו. הפעוט שלך עשוי להחליט שאתה לא אוהב אותו אם אתה נוזף בו כל הזמן על מעשי העוול שלו, למשל על שבירת כוס בטעות או נשפך מרק. ילד בגיל זה עדיין אינו מסוגל להבחין בין היחס שלך כלפי הפעולות הספציפיות שלו לבין היחס הכללי כלפיו באופן אישי. הסבירו לילד בשלווה מדוע הוא טועה, מדוע זה רע. כדי לא לחזק את תסביך האשמה בילד, אל תצעק עליו.

9. אין לתת לילד הערכות כלליות, כגון: "בונגלר", "רע בידיים" וכו '. מילותיך שנזרקות בטעות עלולות לפגוע בילד ולשמש בסיס לבעיות פסיכולוגיות נוספות. 10. שמור על הביטחון בילד שהוא יכול לעשות הכל בעצמו: "כל הכבוד, כמעט הצלחת, תן לי לעזור לך קצת, וביחד נעשה הכל נכון".

משבר 3 שנים בילדים - זוהי תקופה של בדיקות רציניות להורים. זכור שגם אתה היית פעם ילדים. אם קשה לך להתמודד לבד עם ביטויי ההתנהגות של הילד, אל תתעכב, הירשם לייעוץ, ותבין כיצד להתנהג עם ילדך באופן ספציפי. יחד איתכם נמצא דרך לשרוד את המשבר הזה.