2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הילד הולך לבית הספר ומתחיל להבין את מקומו בעולם יחסי הציבור. הילד מתחיל להבחין בין "אני מה שאני" לבין "אני מה שאחרים רואים אותי"
חיים פנימיים מתעוררים ונוצרות שרירותיות של התנהגות. הילד מתחיל להכין שיעורי בית כי "אני חייב", ולא כי "אני רוצה"
ביטויי משבר:
1. אובדן ספונטניות ילדותית: בין רצון לפעולה נמצאת החוויה של איזו משמעות תהיה לפעולה זו עבור הילד עצמו.
2. נימוס, קפריזיות, הילד אינו הולך כפי שעשה קודם לכן. משהו מכוון, מגוחך ומלאכותי מופיע בהתנהגות, איזושהי זריזות, ליצנות, ליצנות; הילד הופך את עצמו ללעג.
3. עולה התמצאות משמעותית בחוויותיהם שלהם: הילד מתחיל להבין מה זה אומר "אני שמח", "אני כועס", "אני כועס", "אני טוב", "אני רע".
- לחוויות יש משמעות (ילד זועם מבין שהוא כועס).
- בפעם הראשונה יש הכללה של חוויות, ההיגיון של רגשות. כלומר, אם קרה לו מצב פעמים רבות, יש לו גישה רגשית מסוימת למקום הזה, לעסק או לאדם הזה.
- מתעורר מאבק חד של רגשות. התנסות היא היחס הפנימי של ילד כאדם לרגע מסוים של המציאות.
4. הערכה עצמית והערכה עצמית מופיעים. רמת הבקשות שלנו לעצמנו, להצלחתנו, לעמדתנו עולה בקשר למשבר של שבע שנים. הדבר החשוב ביותר שילדים צריכים מהוריהם וממבוגרים אחרים בתקופה זו הוא כבוד: הילד טוען לכבוד, להתייחסות אליו כמבוגר, להכרה בריבונותו.
5. תופעת "הממתק המריר": הילד משיג את מטרתו, אך אינו מרגיש הנאה מכך, מכיוון שהשיג זאת באופן שאינו מסתייג חברתית.
6. מתעוררים קשיים בחינוך. הילד מתחיל לסגת והופך לבלתי נשלט.
איך להתמודד עם המשבר של שבע שנים? טיפים להורים
- ראשית, תמיד צריך לזכור שמשברים הם תופעות זמניות, הם חולפים, צריך לחוות אותם.
- היו סבלניים, כבדים וקשובים לילד, אהבו אותו, אך אל "נקשרו" לעצמכם, תנו לו חברים, מעגל חברים משלו. היו מוכנים לתמוך, להקשיב ולעודד את ילדכם. קל יותר להתמודד עם הבעיה כשהיא רק התעוררה ועדיין לא הובילה לתוצאות שליליות.
- הסיבה למהלך החריף של המשבר היא הסמכותיות והחומרה כלפי הילד מצד ההורים, על כן יש צורך לחשוב האם כל האיסורים מוצדקים והאם ניתן להעניק לילד יותר חופש ועצמאות..
- נסה לשנות את הגישה שלך כלפי הילד: הוא כבר לא קטן, שים לב לדעותיו ולשיפוטיו, נסה להבין אותו. חשוב להקשיב לילד בפועל, לא רק להעמיד פנים.
- מוסר וסדרים במהלך משבר זה אינם פועלים, נסו לא לכפות, אלא לשכנע, לנמק ולנתח עם הילד את ההשלכות האפשריות של מעשיו.
- אם מערכת היחסים שלך עם ילדך הפכה לשערוריות והתמרמרות מתמשכות, עליך לקחת הפסקה אחד מהשני לזמן מה: לשלוח את הילד לקרובי משפחה לכמה ימים, ובחזרתו, לקבל החלטה נחרצת לא לצרוח או להפסיד העשתונות שלך בכלל הפכו.
- חשוב שהילד ילך לכיתה א 'מוכן. אז ההסתגלות לבית הספר תהיה קלה יותר והמשבר לא יחמיר. אנו מדברים על רמת הידע הכללי (העולם שמסביב, עונות השנה, צורות גיאומטריות, שמו, העיר שבה הוא חי, התפתחות הזיכרון וכו ') ועל מוכנות פסיכולוגית (ספר לנו מה עליו לעשות (עם צביעה חיובית), אילו קשיים עשויים להיות וכיצד ניתן להתמודד איתם, צא לסיור בבית הספר).
- עודד חברויות עם חברים בני גילו.
- למד את ילדך לנהל רגשות (באמצעות התנהגות משלך כדוגמה; ישנם משחקים ותרגילים מיוחדים).
- עקוב אחר בריאותך (ילד חולה ונחלש תופס מידע חדש גרוע יותר, אינו יוצר קשר עם אחרים).
- כמה שיותר אופטימיות והומור בתקשורת עם ילדים, זה תמיד עוזר!
אם המצב אינו בשליטתך, הירשם לייעוץ ותבין כיצד להתנהג עם ילדך הספציפי. יחד איתכם נמצא דרך לשרוד את המשבר הזה.
מוּמלָץ:
הפרעות עצבים בילדים: מה הורים צריכים לדעת
בריאות הילד היא עניין טבעי לדאגה להורים, לרוב כבר מתקופת ההריון. שיעול, נזלת, חום, כאבי בטן, פריחה - ואנו רצים לרופא, מחפשים מידע באינטרנט, קונים תרופות. אך ישנם גם סימפטומים לא ברורים של בריאות לקויה, אליהם אנו רגילים לעצום עין, מתוך אמונה שהילד "
שיטות תקנה עצמית והסרה של מתח פסיכו-מוטורי בילדים
"משוך את עצמך יחד" (לילדים מגיל 5, NL Kryazheva) נאמר לילד: "ברגע שאתה מרגיש שאתה מודאג, אתה רוצה להכות מישהו, לזרוק משהו, יש דרך פשוטה מאוד להוכיח את כוחך: לשים את כפות הידיים סביב המרפקים ולחוץ את הידיים בחוזקה לחזה שלך - זוהי תנוחתו של אדם בעל רכוש עצמי.
משבר גיל העמידה. משבר אמצע החיים בקרב גברים
משבר אמצע החיים הוא חוסר מוכן זמני של תודעת האדם לקבוע יעדים ויעדים חדשים בחיים לאחר שהגיע לכארבעים וארבעים וחמש שנים, כאשר מערך המשימות הביולוגי והחברתי העיקרי כבר הושלם בהצלחה, או שמתברר כי זה בהחלט לא יתגשם ". עכשיו אפענח. החיים בתנאי הציוויליזציה האנושית הפכו להיות שונים לחלוטין.
בואו נפטר מאמא שלנו! - תקופה אדיפלית בילדים. מתי להיבהל?
"אמא, את תהיי אשתי?" − שואל הבן בייאוש את אמו. "אבא, כשאני אגדל ואמא מזדקנת − אני אהיה התאמה שלך " − בת קטנה מפלרטטת עם אביה. אני חושב ששמעת משפטים דומים משפתם של ילדיך וסביר להניח שאמרת דברים דומים בעצמך בגיל הגן.
משבר ילדים בני 3 שנים
הילד מתחיל לרצות לפעול באופן עצמאי, ומכאן הביטוי הקבוע של הילד "אני עצמי". יחד עם זאת, הוא רוצה לעשות מה שהוריו עושים, גם אם ברור שזה לא בכוחו. אחרי הכל, הורים הם דוגמא להכל בשבילו. לילד יש רצונות משלו, הוא כבר מבין את ההבדל בין "
