המשולש של קרפמן - איך לא להיכנס ליחסים בעייתיים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהו המשולש של קרפמן?

המשולש של קרפמן הוא מודל חברתי נפוץ מאוד של מערכות יחסים בין אנשים, שבו אנשים ממלאים שלושה תפקידים מרכזיים: בקר (רודף), קורבן ומושיע (מושיע).

מספר בלתי מוגבל של אנשים יכול לקיים אינטראקציה במשולש, אבל תמיד יש שלושה תפקידים. כמו כן, המשתתפים במשולש יכולים לשנות מעת לעת תפקידים. אבל בסופו של דבר, הצטרפות ל"משחקים "כאלה לא אמורה לצפות למשהו טוב. כשהוא נכנס לכל אחד מהתפקידים האלה, אדם מתחיל להתעלם מהמציאות.

אם אתה לא רוצה "מערכות יחסים בעייתיות" עם אנשים, חשוב להבין, לעקוב ולא להתערב כאשר אתה מוזמן "לשחק" משחקים כאלה. לכן, ראשית, בואו נסתכל על 3 תפקידי המפתח הנמצאים במשולש זה.

קורבן - בוחר במודע או שלא במודע בסבל. הקורבן אינו לוקח אחריות על בעיותיו על עצמו, אלא מחפש (ומוצא) את האשמים בסביבה. מסיפוריה אפשר לשמוע שכולם לא הוגנים כלפיה, היא כל הזמן מנסה, אבל הם מתייחסים אליה בצורה לא הוגנת. היא לא מתמודדת עם קשיי החיים מכיוון שמישהו אשם בכך. עמדה זו מועילה לקורבן. היא נותנת סיבה להתבכיין, להתלונן על גורל, חוסר צדק, רוע של אנשים. (זהו יתרון משני של הקורבן). מופיעה סיבה המסבירה את הסיבות לכישלונותיה. כעת היא נעלבת, כעת מפוחדת, כעת מתביישת. היא מקנאה וקנאית. אין לה כוח, לא זמן, ולא רצון לעשות משהו כדי לשפר את חייה. היא אינרטית. בתפקיד זה, אדם מפחד מהחיים ומצפה מהם רק לדברים רעים. גישה זו מאפשרת לקורבן למצוא מציל (שיזדהה, יעזור, ייפטר מבעיות). בתחילת הדרך, הקורבן זוכה ממנו לאהדה, לשותפות. אחר כך הוא מנסה להעביר אחריות עצמית אל המציל. ואז הוא מאשים אותו בכישלונותיו.

בקר (עוקב) - אני בטוח שהקורבן הוא האשם בכל הבעיות (כולל אותו). הוא מביא מסר זה לקורבן ולאחרים. הבקר מפעיל לחץ, כופה סגנון התנהגות ומחשבות משלו (או זה שהוא רואה לנכון), באופן כללי, "מלמד חיים". הדבר בא לידי ביטוי בעריצות עד להשפעה פיזית. מכל אלה הבקר מקבל תחושה של חשיבותו ומשמעותו שלו. הוא כמעט תמיד מתוח, עצבני, כועס ומפחד להירגע. קשה לו לשכוח בעיות עבר, ולכן הוא מנבא כל הזמן בעיות חדשות בעתיד. הוא שולט, רודף ומבקר את הקורבן (אתה צריך לרוקן את מורת רוחך על מישהו). הוא חש בנטל אחריות בלתי נסבל ומתעייף מכך מאוד. אבל הוא לא רוצה לוותר על התפקיד הזה, כי התנהגות כזו נותנת לו ביטחון בחוסר היכולת שלו ובעליונות שלו.

מושיע (מושיע) - מרגיש לרוב רחמים ואהדה כלפי הקורבן וכעס ולפעמים עוינות ותוקפנות כלפי השולט. בהתחלה זה אולי נראה שהוא לא צריך את המשחק הזה, אבל … הגואל מקבל גם את ה"בונוסים "שלו מהשתתפות במשחק. כשהוא עוזר לקורבן, הוא מרגיש את עצמו גבוה יותר, חכם יותר, מסוגל יותר, מצליח יותר, כפי שהוא עושה את מה שהקורבן כביכול אינו מסוגל לעשות. וזה אומר - זה יותר טוב! המציל רואה את עצמו כחתך מעל כולם. הוא נהנה להיות "מציל" אחרים. אבל למעשה, הוא לא מציל אף אחד, כי אף אחד לא שאל אותו על זה. למרות שבחוץ הכל נראה הגון. נראה שהוא עוזר! הצורך שלו הוא אשליה, ומטרת מעשיו ועצותיו היא אישור עצמי, לא עזרה אמיתית. למרות שהוא יכול להאמין ולשכנע את עצמו שהייעוד שלו הוא "להציל" אנשים סובלים מבעיות. אבל אתה באמת יכול לעזור לאדם רק כשהוא עצמו מבקש עזרה (רק במקרה זה אדם מחליט לפתור את בעיותיו).

כיצד פועל "המנגנון החתרני" וכיצד הוא פועל?

בקר (עוקב) אינו נותן מנוחה לקורבן, בונה אותו, כופה ומבקר;

קורבן מנסה, מתעייף, סובל, מתלונן, מוצא את מי שאשם בבעיותיה;

מושיע (מושיע) קונסולות, מייעץ, מניח אוזניים ואפוד לדמעות.

כפי שצוין לעיל, משתתפי משולש הקרפמן מחליפים מעת לעת תפקידים. מלודרמה כזו יכולה להימשך שנים רבות, אנשים אולי אפילו לא מבינים שהם תקועים היטב במשולש.

כיצד מתחיל מנגנון "המשולש החתרני"?

יש קורבן. היא מתלוננת על מעשיו של הבקר ונסיבות מצערות, אך אינה עושה כל ניסיון לשנות דבר בכוחות עצמה. יש בקר. הוא רודף את הקורבן, יש לו על מי לשפוך את השליליות שלו ויש למי להאשים את הצרות שלו (בזמן שהקורבן סובל, מייסר).

הבא מגיע המושיע. הוא לא יכול לעבור על סבלו של הקורבן ובהתחלה מזדהה עם הקורבן, ואז מתחיל לפתור את בעיותיה. המושיע נהנה מתפקיד של גיבור. הקורבן זוכה לחמלה ומשוחרר מאחריות על חייו.

המציל מתחיל לתקוף את הרודף (או שהקורבן תוקף את המציל ובמקביל מתחיל לרחם על הבקר) וכך התפקידים משתנים - הם מחליפים מקומות. וכך הלאה עד אינסוף.

למעשה, כל המשתתפים תלויים זה בזה, מכיוון שהם רואים את מקור הבעיות שלהם באחר. והם מנסים בלי סוף לשנות אדם כך שישרת את מטרותיהם.

המשתתפים עוברים בין תפקידים ואז רודפים, ואז מצילים אחד את השני. במקרה זה, בדרך כלל מעורבים מניפולציות המבוססות על רגשות: אשמה, בושה, רחמים, חובה. תלונות ותלונות עולות מדי פעם.

מנגנון כזה יכול לעבוד שנים רבות מכיוון שהמערכת יציבה. וזה נעשה בר קיימא על ידי היתרונות שכל אחד מנציגי המשולש מקבל.

תקשורת בתוך המשולש היא דרך יעילה מאוד לא לקחת אחריות על המעשים וההחלטות שלך, כמו גם לקבל רגשות חזקים כתגמול על כך והזכות לא לפתור את הבעיות שלך (מכיוון שאחרים אשמים ב"כל זה "). "זה מבטיח קיום ואינטראקציה של תפקידים במשולש.

האם יש דרך לצאת מהמשולש?

כן, כמובן שיש. מכיוון שמדובר במודל ספציפי, המשמעות היא שיש לו מנגנון הפעלה ומה תומך בו (כבר דנו בזה למעלה). אז בכדי למצוא דרך לצאת מהמודל הזה יש צורך:

חיה את חייך, קח אחריות על החשיבה וההתנהגות שלך. לשם כך, חשוב להבין שכדי להגשים את רצונותיו שלו, מספיק שאדם ייקח בהדרגה ובאופן קבוע יותר ויותר מחייו בידיו.

חשוב ללמוד לפעול באופן עצמאי. אתה צריך ללמוד להגדיר מטרות ולנוע בכיוון שנבחר, בלי קשר אם יש מישהו שיעזור או שאף אחד לא יהיה שם.

בהדרגה, עם אסטרטגיה כזו של חשיבה והתנהגות, תיווצר מודעות לכך שאתה עצמך המחבר והגורם לכל מה שקורה בחייך.

אתה קובע ומשיג את המטרות שלך, אתה מקבל מזה שמחה וסיפוק. ומה שקורה בחייהם של אנשים אחרים הוא הבחירה שלהם. זו מחשבה חשובה שאני ממליץ לך לקרוא שוב מספר פעמים.

איך להפסיק להיות קורבן?

1. תפסיק להתלונן על החיים. בכלל. הקדישו זמן זה לחפש הזדמנויות לשיפור דברים שלא מתאימים לכם;
2. זכור אחת ולתמיד: אף אחד לא חייב לך כלום. גם אם הבטיחו, אם באמת היו רוצים, אם הם עצמם הציעו. הנסיבות משתנות ללא הרף, וכך גם התשוקות האנושיות. אתמול הם רצו לתת לך משהו, היום הם לא רוצים. תפסיק לחכות לישועה;
3. כל מה שאתה עושה הוא הבחירה שלך ואחריותך. ויש לך את הזכות לבחור אחרת אם זו לא מתאימה לך;
4. אל תמציא תירוצים או הרס את עצמך אם אתה מרגיש שאתה לא עומד בציפיות של מישהו.

איך להפסיק להיות בקר?

1. תפסיק להאשים אנשים ונסיבות אחרים בבעיות שלך;
2. אף אחד לא מחויב להתאים את עצמו לרעיונותיך לגבי מה נכון ומה לא. אנשים שונים, מצבים שונים, אם אתה לא אוהב משהו, פשוט אל תתמודד עם זה;
3. לפתור קונפליקטים ומחלוקות בשלווה, ללא כעס ותוקפנות;
4. תפסיק להתעקש על חשבון מי שחלש ממך.

איך אפשר להפסיק להיות מושיע?

1. אם לא מבקשים ממך עזרה או עצה, יש לשתוק;
2. תפסיק לחשוב שאתה יודע טוב יותר איך לחיות, ושבלי ההמלצות הכי יקרות שלך, העולם יקרוס;
3. אל תבטיח הבטחות נחרצות, במיוחד אם יש צורך באנשים אחרים כדי לממש אותן;
4. תפסיקו לחכות להוקרה ולשבחים. אתה עוזר כי אתה רוצה לעזור, לא בשביל הוקרה ותגמול, נכון?
5. לפני שאתה ממהר "לעשות טוב", שאל את עצמך בכנות: האם ההתערבות שלך נחוצה ויעילה?
6. תפסיק להתעקש על חשבון מי שקצת יותר לא צנוע בתלונות על החיים.

אסטרטגיית יציאה למשולש:

אם תציב לעצמך מטרה לצאת מהמשולש ותעקוב אחריו צעד אחר צעד, השינוי לא יאחר לבוא. יהיה לך יותר זמן ואנרגיה, זה יהיה קל יותר לנשום ומעניין יותר לחיות. המתחים ביחסים צפויים להקל.

קורבן הופך ל גיבור … כעת, במקום להתלונן על גורל, אדם נלחם נגד כישלונות, אך אינו חווה תשישות, אלא התרגשות. כשהוא פותר בעיות, הוא לא מתלונן בפני כל הסובבים אותו, אלא נהנה מהאפשרות לפתור אותן.

בקר הופך ל פִילוֹסוֹף … ההתבוננות במעשיו של הגיבור מהצד, הוא כבר לא מבקר, אינה דואגת לתוצאה. הוא מקבל כל תוצאה. הוא יודע שבסוף הדברים משתפרים.

מוֹשִׁיעַ הופך מניע … הוא מעורר את הגיבור לנצלנות, ומתאר סיכויים מבריקים. הוא מחפש הזדמנויות להשתמש בכוחו של הגיבור ודוחף אותו להישגים.

וזהו מודל בריא ושמח יותר של מערכות יחסים בין אנשים.

מה אם אחרים מנסים להיכנס למשולש?

המשולש מופעל כאשר הקורבן מתנער מאחריות וה מושיע מנסה לקחת אחריות על הקורבן (לרוב כאשר איש אינו מבקש זאת).

לכן, אם מציעים לך להיות מושיע, סביר להניח שכדי שיהיה למי להאשים מאוחר יותר במקרה של כישלון. לכן, חשוב שלוש פעמים לפני שאתה לוקח אחריות על בעיות של אחרים.

לא משנה כמה אנשים אחרים ירצו לדחוף את האחריות לפתרון בעיותיהם אליכם, המשימה שלכם היא להחזיר את האחריות שלהם בחזרה.

הדבר החשוב ביותר לזכור הוא שכדי לא להיתקע במשולש, עליך ללמוד לשמור על נייטרליות נאותה, לזכור את הגבולות שלך ואת גבולות האחריות של אנשים אחרים.

- הגן על הנוחות שלך. אם אתה לא אוהב את נושא השיחה, אתה יכול פשוט לומר שאתה לא רוצה לדון בנושא זה - זו זכותך. לכל אדם יש חופש בחירה - זו בחירה שלך.

- שמור על המוסר שלך ושקט נפשי. לשם כך, זכור: האחריות על המצב הרגשי של אדם אחר מוטלת עליו, לא עליך;

- אל תשלול את זכות הבחירה מאדם אחר. חייו הם חייו. אסור לך להפריע לזה. כמובן, אתה יכול להציע, להציע עזרה או עזרה אם האדם מבקש. אבל כל אחד חייב לבחור בעצמו;

- אם אתה נדרש לפתור את הבעיה שלך. במקרה זה, תוכל להבהיר בעדינות לאדם שאינך כשיר בשאלתו ולייעץ למישהו אחר. לחלופין, תוכל להציע בעקיפין מספר אפשרויות. אך יחד עם זאת, אמור שאתה לא יודע איך יהיה טוב יותר ושכל דבר יכול להתפתח.

- בעת תקשורת, נתח האם אתה מפרש כראוי את רגשותיו ורצונותיו של אדם אחר;

- לתמוך ולהמריץ את האדם. לעתים קרובות אנשים מתחמקים לעמדת קורבן מכיוון שהם מתייאשים.במקרה זה, עדיף לעודד את האדם, להעיר בו את הרצון לפעול, את הרצון לשנות משהו!

- להפנות את האדם לעמדת המחבר. להביא תקשורת לקראת קונסטרוקטיביות. דון בפעולות ספציפיות שצריך לבצע על מנת להשיג את המטרה וליישם את התוכניות. חשוב להעביר לאדם את הרעיון: אם אתה לא עושה את זה, אתה אשם בחוסר התוצאה.

- לפתח הרגל לחשוב כיצד ההתנהגות שלך יכולה להשפיע על המצב (מה ההשלכות ארוכות הטווח). עם הזמן, יתברר לך מתי תצטרך ליזום, וכאשר עדיף לא לעשות כלום, כי אף אחד לא שאל אותך;

- הקצה תחומי אחריות. אם אכן תחליט לעזור, עדיף להסכים מראש מי אחראי על מה, מי עושה מה. לדוגמה: תסייע רק בסכום ספציפי שהסכמת מראש. כל המאמצים האחרים יצטרכו להיעשות על ידי אדם.

לאן ללכת הלאה? או המשולש של "יחסי יצירה"

כתוצאה מכך, אם תעקוב אחר ההנחיות האלה, פחות או יותר ידהו אותך אנשים טיפשים. יהיו פחות ופחות משחקים מניפולטיביים במערכת היחסים שלכם.

יהיה לך חזון ברור ושקוף: או שתעזור, או שהכל ברור לך מי עומד מולך ומה האדם רוצה ממך. וכמובן, יש הזדמנות לבנות מערכות יחסים בריאות, נעימות ונוחות.

בגישה זו, המשולש של "מערכות יחסים בעייתיות" יהפוך למשולש של "מערכות יחסים יצירתיות"

במשולש כזה תהיה הבנה הדדית, הנאה, אושר ותמיכה הדדית בריאה:

1. גיבור הופך המנצח … הוא מבצע הישגים לא בשביל שבחים, אלא בשביל השימוש היצירתי באנרגיה. הוא לא צריך זרי דפנה, הוא נהנה מעצם תהליך היצירתיות, מהאפשרות לשנות משהו לטובה בעולם הזה.
2. פִילוֹסוֹף הופך ל המתבונן … הוא רואה קשרים בעולם שאינם נגישים לאחרים. הוא מגשים הזדמנויות חדשות ומוליד רעיונות שיכולים להפוך את המציאות הסובבת ביעילות.
3. מניע הופך ל אסטרטגיה … הוא יודע בדיוק כיצד לממש את רעיונות המתבונן ומגלם את עולמם. יצירת יותר ויותר תועלת לעצמך ולאנשים סביבך.

אז אני חושב שניתחנו בפירוט מספיק את האסטרטגיה והצעדים הטקטיים שיש לנקוט כדי לא להיפגע ואם יש צורך לצאת ממשולש הקרפמן.

אין לשחק משחקים חסרי תועלת ואינם מובילים לשום מקום. אל תקבלו כאלה לא יעילים ולא נוחים שהוטלו מחוץ לתפקיד. למד לזהות ולא להתערב במערכות יחסים הרסניות ובעייתיות.

יחד עם זאת, זכור כי לפעמים אנשים מבקשים את עצתך לא משום שהם רוצים להעביר עליך את האחריות לתוצאה. יכול להיות שהם פשוט זקוקים למידע נוסף. אז תן לו את העצה שלך.

אבל אם אתה מבחין שהאדם באמת רוצה "להכניס אותך לצרות" - אז אל תיפול בפח הזה. כל מה שצריך לשם כך דנו לעיל.

במאמר זה, בדקנו כיצד פועל המודל החברתי, משולש קרפמן. עכשיו אתה יודע שאתה לא צריך להסתבך במערכת יחסים בעייתית. ואיך יוצאים מהם, אם כי בכל זאת נכנסו לתוכם.

זהו מודל שימושי באמת. אבל אם אתה רוצה ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים איכותיות ומאושרות, אז התחל עם קורס הווידיאו בחינם: “ התאמת מערכת היחסים ».

בקורס זה תקבל מתודולוגיה שלב אחר שלב שתעזור לך להבין: מה, איך ובאיזה רצף אתה צריך לעשות כדי שיהיה לך את הקשר הרצוי. כך שהם יתפתחו ונעו בכיוון שאתה צריך.

ובכן, עד שניפגש בקורס. בכנות דמיטרי פוטייב.