2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הסגר הוא שמחה למישהו, נטל על מישהו, כמו כל תקופת חיים.
אבל עדיין, לרוב, "החיים עכשיו" הם תקופה קשה, כי אורח החיים הרגיל השתנה באופן דרמטי. מכאן עולה כי הרוב הוא כעת
במצב של מתח - מתח נוירופסיכי
תיאורטית, חשוב לאדם להסתגל בהקדם האפשרי לתנאים שהחיים מציגים לו על מנת שמור על בריאותך הנפשית והפיזית באותו מצב, שבו זה היה לפני לחץ.
בפועל, מעט מאוד אנשים מצליחים, כי עדיין נשארת אי וודאות: העיתוי של סיום ההסגר אינו מוגדר במדויק, ההשלכות הכלכליות של ההסגר אינן שליליות, אבל מה הן יהיו בטוחות, אף אחד לא יודע וכו '.
גורמים אלה גורמים לאדם לבלבול, חוסר אונים, חרדה, חרדה
בגלל זה, עצבי הרוב נמתחים כעת, כמו מיתרים, עד קצה הגבול
אם אתה מסתכל על כל האמור לעיל, סביר להניח שכולם היו צריכים
חמלה לעצמך, רצון לדאוג לעצמך ולעזור:
איך אוכל לעזור לעצמי לעבור את התקופה הקשה הזו? איך אוכל לשמור על עצמי אהוב (אהוב) לעתיד חיים יפים, אם כי עדיין לא בטוחים?
אבל בחיים, כפי שמראה העיסוק בעבודותיי, זה קורה אחרת.
מציאות החינוך והמנטליות שלנו היא כזו שבמצבי לחץ מלמדים אנשים רבים מתפתחים באופן אינטואיטיבי ובלתי מודע
הרצון להסתמך על מישהו "בעל ידע וחכם" ולקבל ממנו אהדה, אכפתיות והבנה ולהתמרמר אם זה לא ניתן
רבים מחפשים ללא לאות מישהו שיגיד: "הכל יהיה בסדר!" ורצוי, בקול נמוך הוא המשיך: "אני מבטיח לך את זה."
כמובן, זה מפתה להאמין שיש אדם שיסביר בצורה נגישה מה באמת קורה, מה יהיו ההשלכות, איך זה ישפיע עליך ויתכנן תוכנית ישועה או הישרדות בעתיד הלא בטוח הזה, אם כי בעתיד הקרוב.. והוא בהחלט ייקח אחריות על איך זה יקרה.
ובשביל זה אתה רק צריך למצוא מישהו מתאים, שאתה יכול לסמוך עליו - "אובייקט ההתייחסות" הוא בעל ידע ואינטליגנציה.
זוהי הגנה פסיכולוגית כה מוקדמת מפני כל מצוקות: "אמא תעזור לי!"
והוא מעוגן היטב בחוויית החיים החברתיים.
ילד בילדות, כשהוא מתמודד עם משהו לא ידוע או קשה ומרגיש בלבול וחרדה, רץ להוריו לעזרה. בבית הספר, כאשר מתעוררים קשיים, התלמידים מסתמכים על הידע והניסיון של המורה, במכון - על המורה, בעבודה - על החלטות המנהיג.
כך, בהסתמך על דעתו של אדם אחר, תוכל להיפטר מהפגישה:
- עם חווית בלבול, חרדה, חרדה;
- ממתח נוירופסיכי בתהליך ההבנה העצמית "כיצד לחיות הלאה";
- מהאחריות להחלטה.
מאוד נוח להשתמש ב"אובייקט ההתייחסות "כערובה לרווחתך.
בדרך כלל במשפחות מודרניות התפקיד של "אובייקט התמיכה" מועבר לשותף ללא הסכמה - אוטומטית, באופן לא מודע
בחלק מהמשפחות זה עובד בצורה מושלמת - כולם רגועים ומאושרים. אין בעיה.
לדוגמה, כמו מחבר הפוסט ב- FB:
התחתן טוב. נשוי בשקט.
אתמול שאלתי את בעלי בחלום: “רום, אבל הזבל הזה עם שמן - מה זה אומר? האם הכל בשבילנו? התחת לנו?"
תשובות: “שינה מוסיה. אנחנו לא מתעסקים בשמן. אל תדאג. לישון ומלטף את הראש.
אני ממשיך: "רום, אנחנו הולכים למות כתוצאה מנגיף הקורונה?"
תשובות: "שינה, מוסיה. נמות ממשהו אחר. אל תדאג. לישון. " ומלטף את הראש.
נרדמתי: "אתה נשבע?"
הוא נרדם: "אני נשבע"
ואתה ישן וחולם על כל מיני תענוגות.
אתה רגוע, כמו טנק, כי בעלך הסביר לך הכל לפני השינה, בבירור ובקצרה.
אבל אם התחת שלנו הוא משמן ואנו מתים מנגיף הקורונה, אז הוא זה שנשבע אשם ואנחנו נזכיר לו את זה באותה שעה ונקרא חשבון.
נשוי טוב.
נשוי בשקט.
נמצא האחראי הן לנפט והן לתוצאות של נגיף הקורונה.
אם, כמו בפוסט, אז אובייקט ההפניה מבצע את תפקידו בצורה נכונה ואין בעיות.
ואם זה לא יקרה? אם מי שהופקד על המיקום של "אובייקט ההתייחסות" הוא בעצם לא האחד?
אם מי שנמצא בקרבת מקום לא כל כך קטגורי בתחזיות חיוביות, ש: "הכל יהיה בסדר"?
אם הוא (היא) עצמו זקוק לתמיכה וטיפול?
אם הוא בסך הכל אדם רגיל וחווה אותו דבר כמוך - ספקות, בלבול, חרדה?
מה אז?
אם אנשים קרובים אינם מגלים את האהדה, האכפתיות וההבנה הדרושים, כלומר, הם אינם מתנהגים כפי שהיינו רוצים, באופן טבעי, מתעוררות אי הבנות, חילוקי דעות, מריבות
במצב כזה, המיתר המתוח נשבר.
מריבות, שערוריות, צרחות …
האם התמוטטות רגשית זו מועילה?
מצד אחד, התפרצות האגרסיביות מאפשרת לך להרגיש קלה יותר לזמן מה, כי האנרגיה שהצטברה עקב חוסר שביעות רצון מהחיים הנוכחיים נשפכת החוצה. כמעט כולם שמים לב שאחרי הצעקות, פשוטו כמשמעו, יהיה להם קל יותר לנשום (אם הם לא מתחילים לחנוק את תחושת האשמה).
בצד השני, הסיבה ללחץ אינה נעלמת, אלא להיפך עולה. אחרי הכל, מריבות ושערוריות מוסיפות מתח במשפחה ללחץ החיצוני כתוצאה מנגיף קורונה והסגר. המשמעות היא שהגוף יחווה מתח משני, ויידרשו משאבים נוספים לחוויה והתשישות תבוא מהר יותר.
בצד השלישי, מריבות יהרסו את מערכות היחסים המשפחתיות. תוקפנות תגרום לתוקפנות נגדית, ההתקפה תפגוש התנגדות. במאבק כזה לא יהיה מנצח. כולם יפסידו, כולל הילדים.
כך, מסתבר שכדי להפחית את רמת הלחץ הנוירופסיכי, לעיתים מספיק לאדם לזרוק תוקפנות על יקיריו. אם כולם מרוצים מהאפשרות הזו, מצוין.
אם מערכות יחסים עם יקיריהן הגיוניות יותר מהרפיה רגעית של הגוף באמצעות נחשול של תוקפנות, ויש צורך בבן זוג לא רק כ"אובייקט תמיכה "ו"נער (ילדה) להקצפה", אולי בקשה לשינוי במערכת היחסים עולה.
לאחר מכן, על מנת להציל את עצמך ולא להרוג את בן זוגך (לא להרוס את נישואיך), עליך להפסיק לדרוש מבן זוגך את מה שהוא אינו מסוגל לתת כרגע - תמיכה, אכפתיות, הבנה, ונסה לפתח זאת בעצמך
אנרגיה שמטרתה תוקפנות ותביעות, הרס בריאות ומערכות יחסים, לכוון לטובה
כמובן שיהיה קשה לשנות בעצמך את האסטרטגיה שנוצרה במהלך השנים, וייתכן שתזדקק לעזרתו של מומחה. המשימה אינה קלה, אך שיפור המצב הבריאותי והפסיכולוגי, יחסי משפחה, אולי, יהוו בונוס טוב לעבודה כזו.
במקרה זה, העבודה תכוון ל:
- הכירו בכך שעקב שינויים פתאומיים, כמעט כל האנשים נמצאים כעת במצב של לחץ נוירופסיכי ומתאימים את עצמם לתנאי חיים חדשים. הסתגלות מהירה לשינוי טובה לגוף ולנשמה, אך לא קלה כפי שזה נראה בגלל החסרונות שלך. נצטרך להבין ולמלא אותם.
- להבין כי כדי להיכנס לפאניקה, להאשים את יקיריהם בכל חטאי המוות או להגיש בקשה לגירושין, הדבר הכי קל לעשות במצבים קריטיים. שיעור הגירושין המוגבר לאחר הסגר מראה שאנשים דורשים מדי מבן זוג ומוציאים אנרגיה לא על חיזוק האוטונומיה וההבנה העצמית שלהם, אלא על תביעות לאחר, שהורס נישואים. אתה הולך לכיוון השני, כך שאסטרטגיות ישנות יוחלפו בחדשות. הגירושין נדחים.
- לפתח הבנה שלמרות תחושות של בלבול, פחד וחרדה, אתה מבוגר ויש לך ניסיון חיים משלך ומשאבים משלך לחוות שינויים ומשברים כאלה. באופן טבעי, כמו אף אחד אחר, אתה מכיר את עצמך טוב יותר מכל אחד אחר בעולם, את היכולות והמשאבים שלך, את תגובות הגוף והנפש למצבים קריטיים, יש לך ניסיון אישי לחוות מצבים מלחיצים כאלה, אתה יכול לחזות את ההתנהגות שלך תגובות וכו '. עם קצת השתקפות וסיכום כל האמור לעיל, תוכלו ליצור תכנית פעולה: כיצד נוח לכם יותר, משתלם, נוח יותר לחוות את המתרחש. כך תוכל להאיץ את ההסתגלות לתנאי חיים חדשים, ולא לכעוס על אדם אהוב לשווא. לדאוג לעצמך - לרווחתך הנפשית והפיזית, מצב הרוח, הבריאות, תנאי החיים בעצמך - היא העזרה הראשונה לעצמך ולכל הסובבים אותך. ניסיון העבודה שלי הראה שרבים, מצבים ומערכות יחסים עם אנשים אחרים מתחילים להשתפר דווקא מרגע שהם מבינים את מעורבותם במתרחש.
- תבין שבן זוגך נמצא באותה סירה איתך. השותף שלך גם הוא לא מתוק עכשיו והוא צריך טיפול והבנה בדיוק כמוך. אחת מהלקוחות שלי הבחינה שהרבה יותר קל לה לחיות עם בעלה כשהרגישה שבעלה לא נגדה ועם הבעיות שלה, לא נוטשת אותה לחסדי הגורל מחוסר נכונות לעזור, אלא הייתה חלשה זקוקה לעזרה כפי שהיתה.
- קבע את גבולות היכולות שלו (ואת) הבקשות שלך. יש אנשים שחושבים שאם הם מאוחדים בנישואין, אז השני חייב להגשים את חלומותיהם בלי סוף. לקוח אחד חשב שהבעל חייב להרוויח סכום כסף מסוים. בבחינה מעמיקה יותר התברר שעם השכלה ותפקיד כאלה, משכורות כאלה אינן קיימות. הרצונות והמציאות שלנו הם לפעמים דברים אחרים לגמרי, שיכולים להיות מאוד קשים להבחין. לכן, חשוב מאוד לפתח קשר עם מה שיש במציאות.
- שאלת השאלה: "עד כמה חשובים לי הנישואים שלי? האם אני רוצה לאבד את מה שיש לי בהווה? מה אני יכול לעשות כדי לערוך את הנישואים האלה …”והנה, ישירות מהתשובה לשאלה הקודמת - התפרק או התחזק. לדעתי ההסגר היה צריך להתחיל עם השאלות האלה. אחרי הכל, הם קובעים את הרצון שלך - האם אתה רוצה להציל את הנישואין? לפעול! האם אתה רוצה לשבור את האיחוד? לפעול! מימוש עצמי של רצונות תמיד עוזר להרגיש טוב יותר. …
למעשה, כל מה שקורה עכשיו קורה כמובן בפעם הראשונה.
לראשונה, האנושות מתמודדת עם מבחן חדש ולא נחקר מהסוג הזה, ההסגר העולמי. לכן, כל כך קשה לכל אדם להסתגל לחידושים.
אך עם זאת, כולם מגיבים למבחן הזה, כמו כל דבר אחר בחיים האלה, בדרכם שלהם.
מיליוני אנשים, מיליוני תגובות וחוויות.
ויש לך את ההזדמנות למצוא את הדרך שלך לשחזר את מה שקורה, עם התועלת המרבית עבורך.
כי החיים, מה שאפשר לומר, ממשיכים.
וזה נפלא.
והרבה תלוי בנו בחיים האלה.
תזכור את זה.
ושאנחנו חיים פעם אחת.
איחולים לבביים)
אם המצב הרגשי שלך או הנישואין שלך מתפרצים ואתה זקוק לעזרה של פסיכולוג - צור איתנו קשר, תמיד יש הזדמנות לנסות לחיות אחרת. סקייפ lana.psiheya
מוּמלָץ:
אנו מורידים את המסכות. איך ללמוד לקבל את עצמך, ולא תמיד לרצות את כולם ולעשות לעצמך מחדש
אנו כל כך מלאים בדפוסים שונים, ציפיות של זרים, זרים חייבים וחייבים, עד שבמהלך התהפוכות הזה אנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנו צוללים למרוץ הנצחי "כיצד לרצות את כולם, בבקשה, להיות טובים לכולם", כך שאיננו מבחינים כיצד אנו מתעלמים מעצמנו - אמתיים, אמיתיים, חיים.
אם קרה משהו רציני מאוד בחייך. איך לשרוד ולא לאבד את עצמך
כל אירוע מזעזע הוא משבר עבורך ועבור משפחתך. משבר זה יכול להפוך לשלב חדש בהתפתחותך, או שהוא יכול להיזרק לאחור ולהפוך לשלב של דהייה ורגרסיה. אירוע רציני הוא משהו שמשנה מיד הכל ומחלק את החיים ל"לפני "ו"אחרי". אירוע שאחריו כבר לא תוכל לחיות כמו פעם.
איך לאהוב את עצמך ולא לשנוא את כל העולם
עכשיו זה הפך להיות מאוד פופולרי ואפילו אופנתי - כולם מנסים לברר איך לחיות נכון ולהיות מאושרים. קשה להאשים בכך, כי זה כל כך טבעי לאדם לרצות לחיות טוב ונעים יותר, ועבודתם של פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים היא דווקא לסייע ללקוח להשיג זאת. אבל בין ההמלצות והעצות הרבות יש רעיון שבולט בהפרש גדול - לאהוב את עצמך.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך ולא להיות אנוכי
בואו נעשה תיקון לשוני מיד. בואו נבהיר שלושה מושגים: אגואיזם, אגוצנטריות ונרקיסיזם. אָנוֹכִיוּת - אנוכיות, העדפה לאינטרסים אישיים על פני אינטרסים ציבוריים. התנהגות זו נקבעת לחלוטין על ידי מחשבות לטובת עצמך. עם תחילת ההשכלה, אנשים ראו במושג "
