איך לאהוב את עצמך ולא להיות אנוכי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

בואו נעשה תיקון לשוני מיד. בואו נבהיר שלושה מושגים: אגואיזם, אגוצנטריות ונרקיסיזם.

אָנוֹכִיוּת - אנוכיות, העדפה לאינטרסים אישיים על פני אינטרסים ציבוריים. התנהגות זו נקבעת לחלוטין על ידי מחשבות לטובת עצמך. עם תחילת ההשכלה, אנשים ראו במושג "אגואיזם" סוג של מנוע התקדמות וסימן להתעוררות הפעילות האנושית. אם לא אכפת לאבותינו מהנוחות שלהם, הם לא היו לומדים לתפור בגדים מעור, להכין כלים ולהדליק אש.

אגוצנטריות (מיוונית קדומה Εγώ - "אני" ולטינית מרכז - "מרכז המעגל") - חוסר יכולתו או חוסר נכונותו של הפרט להתייחס לנקודת מבט אחרת משלו. היא פשוט לא ראויה לתשומת לב. עבור אדם אגוצנטרי נקודת המבט שלו היא היחידה שקיימת.

נַרקִיסִיזם - תכונת אופי שמדברת על נרקיסיזם מוגזם והערכה עצמית מוערכת, שברוב המקרים אינה תואמת את המציאות. נרקיסיזם היא הפרעת אישיות.

אז, עם האגוצנטריות, האגואיזם מתבלבל לעתים קרובות.

אחרי הכל, אגוצנטריות היא מצב שבו אדם אינו מבחין באף אחד חוץ מעצמו, מתמקד רק ברצונותיו ומתעלם מהסביבה שבה הוא חי.

ואגואיזם הוא מצב שבו אדם מתחשב באינטרסים שלו ונותן להם עדיפות במצבים מסוימים. זוהי תופעה בריאה לחלוטין.

לא בכדי הוכנס הביטוי "אגואיזם בריא" למחזור הדיבור.

אפילו התנ"ך מכיל את הביטוי "אהוב אחרים כמוך". אבל איך אתה יכול לאהוב אחרים אם אתה לא אוהב את עצמך? איך אתה יכול לאהוב אחרים אם אתה לא יודע לאהוב את עצמך? אי אפשר לשתף אחרים בניסיון שאין לך.

אתה יודע שעל סיפון המטוס, במקרה של נסיבות בלתי צפויות, על ההורים לחבוש מסכות חמצן תחילה.

על עצמי, ואז על הילדים.

סידרנו את התכונות הלשוניות.

בהמשך אשתמש במילה "אגואיזם" שאנו רגילים אליה, אך כבר נזכור שמה שאנו מפחדים ממנו נקרא ככל הנראה אגוצנטריות.

מדוע קיים חשש להיחשד באנוכיות?

ביסודו של דבר, החברה מטפחת קשרים קולקטיביים, ומשימותיו של הקולקטיב עדיפות על פני משימות הפרט. אם הבחינו באדם באנוכיות, הוא הפך להיות מנודה ומודר מהחברה.

בהתבסס על המאפיינים של נפש האדם, אחד הפחדים העמוקים ביותר הוא הפחד להיות מודר, מגורש מהקבוצה. פחד עתיק זה נובע מהעובדה שבעתיים, גירוש פירושו פשוטו כמשמעו מוות.

לכן, כאשר אנו ניצבים בפני האפשרות להידון על ידי קבוצה, כלומר להיקרא אנוכי, אז אנו חווים את הפחד הזה מן החי.

אנוכיות מנוגדת מצד אחד ואהבה עצמית מאידך.

"אם אנו מקריבים את עצמנו לאהובינו, ואז בסופו של דבר אנו שונאים את מי שאנחנו אוהבים"

ג'ורג 'ברנרד שו

הוראות הקולקטיב סותרות לעתים קרובות את רצונו של הפרט. נראה שאם אתה אוהב את עצמך, אתה הופך אוטומטית לאנוכי. אנו נוטים לחשוב במונחים קוטביים: או-או. או אני או הצוות. כאילו אי אפשר לאהוב את עצמך ולא להיות אנוכי בו זמנית.

לדוגמה, אם שהולכת למניקור שולחת את ילדה לחלק ציורים מעניין. יחד עם זאת, האם דואגת לעצמה ומגיעה עם בילוי מעניין עבור הילד.

יש אמהות שתורמות את זמנן לילדיהן עד כדי כך שלא נותר דבר לעצמן. כתוצאה מכך הם כועסים ומתעצבנים על ילדיהם.

לכן אנוכיות בריאה היא כלי טוב לוויסות מערכות יחסים ושמירה על איזון תן וקח.

מצד שני, אם אמא עסוקה לחלוטין בעצמה ואינה שמה לב לילדים, גם זה לא יכול להיות הבסיס לבניית מערכות יחסים בריאות.

ומה אם אתה מוצא דרך לשלב בין הרצונות שלך לבין הרצונות של החברה / קבוצה / משפחה: הרשה לעצמך לרצות ולחשק במה שאינו אסור בחברה. הרי מה אסור מותר, נכון?

ואכן, לא כל האיסורים שלנו נוצרים על ידי מה שאסור לחברה לעשות. מספר עצום של ההגבלות שלנו נמצא בראשנו ומוכתב על ידי האיסורים שלנו. לרוב האיסורים הללו אינם קשורים למציאות של ימינו.

נניח שאשה משחקת את תפקיד עקרת הבית, כי היא מאמינה שהיא חייבת לשרת את משק הבית ולהקריב את עצמה. היא בוחרת להקדיש את זמנה במלואו לשרת את המשפחה, בעוד שהיא לא מוצאת זמן לצרכיה שלה, כאדם, כאדם, כאשה.

אבל בחברה שלנו, אין גישה נוקשה כזו. אין איסור על אישה להביע את עצמה, לעבוד, להגשים את עצמה, למצוא את ייעודה. אלה האיסורים והמרשמים שלה. הגישה "להקריב את עצמה למשפחה" יושבת בראשה ולעתים קרובות מונעת ממנה לחיות חיים מלאים.

אני קורבן.

ההקרבה מטופחת מאוד בתרבות ובדת שלנו.

זה כבוד להיות קורבן. להיות קורבן זה לתת את כל עצמך לצרכי הקבוצה. קבוצה זו יכולה להיות משפחה, חברה, ארגון.

נשאלת השאלה: אם החלפה כזו שווה ערך, אז זה הגיוני, כי כל מערכת שואפת לאיזון.

עם זאת, כאשר מתרחשים כשלים במערכת יחסים של תן-חברה בחברה, במשפחה או בארגון, האדם נשאר לא מרוצה ומבין שלא ניתנה לו מספיק. וזה מוביל לעמדת הקורבן.

קורבן הוא כאשר התייחסו אליך בצורה לא הוגנת (לעתים קרובות לדעתך הסובייקטיבית).

הקרבה מתרחשת כאשר אינך יכול לתבוע את זכויותיך ולדרוש פיצוי בגין תרומתך למטרה נפוצה. ואתה יכול לדרוש פיצוי, כלומר להחזיר את הצדק, רק כאשר אתה יודע על זכויותיך, כאשר אתה אוהב את עצמך ומתייחס לעצמך בכבוד.

החברה מרוויחה מההרתעה מהקבוצה. ככל שתתרכז פחות בצרכים שלך, כך תיתן יותר לחברה ולא תדרוש דבר בתמורה. לכן, להיות "אנוכי" הוא בושה ומביש. בושה ואשמה הן כמה מהדרכים העיקריות לתמרן אותך ולשמור אותך על רצועה הדוקה.

אבל יש גם קיצון נוסף. התעלם לחלוטין מיסודותיה ודעותיה של החברה. זה בדיוק מה שנקרא אגוצנטריות או אגואיזם לא בריא.

למה הוא לא בסדר?

כי אם אדם מתעלם לחלוטין מהדעה והחוקים של החברה, אז באמת אפשר לגרש אותו או לבודד אותו. יתר על כן, אם תתעלם מאינטרסים של הסביבה, המשמעות היא שלא תוכל להיות במגע עם הסביבה, לשתף פעולה וליצור מערכות יחסים.

אם אתה מתעלם לחלוטין מאינטרסים של הסביבה, תאבד הרבה מהיתרונות. זה לא משתלם עבורך.

מדוע בני האדם הם יצורים חברתיים? כי במקרים מסוימים קל יותר לשרוד כקבוצה ממש ולהשיג מטרות משותפות. זה שונה עם מטרות אישיות.

מסתבר שהתשובה לשאלה "איך לאהוב את עצמך ולא להפוך לאגואיסט" היא פשוטה למדי. ראשית עליך לאהוב את עצמך: ללמוד על הרצונות שלך, תחומי העניין, הצרכים שלך.

איך לברר על הרצונות שלך?

במאה הקודמת גילו פסיכולוגים חברתיים שכאשר אנשים מארגנים את עצמם לקבוצות, הם הופכים לאורגניזם אחד עם רצונות, תוכניות וחלומות דומים. קשה לבודד את הרצונות שלך בקבוצה. יש צורך להפריד, להפריד (לפעמים, מספיק, פסיכולוגית) מהקבוצה, המשפחה, הארגון. יש צורך בהפרדה כדי לא להתמזג עם צרכי הקבוצה.

לאחר מכן תוכל לבנות שותפויות חדשות. הם אפשריים רק כאשר אתה יודע מה אתה רוצה, למה ולמה אתה צריך את זה. במקרה זה, לקבוצה לא תהיה השפעה חזקה עליך.

איך לאהוב את עצמך?

תפסיק להשוות את עצמך לאחרים.

ההתמקדות בדעות של אחרים מפילה את הקרקע מתחת לרגליך, שכן נשאלת השאלה באיזו דעה להתמקד כיום. אתמול היה דבר אחד, מחר דבר אחר ולא תוכל ללכת בדרך שנבחרה.

זה לא אומר שצריך להתעלם מהדעות של אנשים אחרים ולזלזל בהם. זה גם לא אומר שאתה צריך להסתיר את עצמך מדעות של אחרים. על גבול המגע בין דעתי לשני, משהו שלישי נולד, בעל ערך לא פחות. החוויה הזו חשובה מאוד. אבל דבר אחד חשוב - ציון הדרך צריך להיות בפנים, לא בחוץ.

2. תפסיקו לבקר את עצמכם.

מדוע ביקורת אינה מועילה לך כלל? כי יש כל כך הרבה מבקרים בעולם שלנו. נראה שזה מועבר עם חלב האם ונמשך באינטראקציות חברתיות בצורה טבעית כלשהי.

כולנו רגילים לעובדה שלא הגשמנו משהו, שלא החזקנו איפשהו, לא סיימנו משהו ולא הסתדרנו איפשהו. החברה מודיעה לנו על כך בהנאה. אבל שבחים נשכחים איכשהו. מתקבל הרושם שאם אדם עשה משהו טוב, אז זה צריך להיות כך. אין צורך להלל את הטוב. וזה לא נכון אפריורי. אם יש מה להאשים, אז יש על מה לשבח. לכן, על מנת להחזיר את האיזון והצדק הפנימי, יש להפחית את נתח הביקורת המופנה כלפיך. ועדיף להסיר אותו לגמרי ולהגדיל את כמות השבחים.

3. אל תכריחו את עצמכם.

מדוע אלימות אף פעם לא מובילה לתוצאה חיובית, ואי אפשר לדבר על הנאה? כי אם אדם אונס את עצמו, אז כל כוחות הגוף יופנו לעבר התנגדות. לא יהיו משאבים לצבור ניסיון חדש, לעכל אותו ולהנות מהתהליך.

אם אדם אונס את עצמו, הוא הופך לאויב שלו. דמיין שאתה משתף פעולה עם האויב, גר איתו תחת אותו קורת גג. חיים כאלה מורעלים ונטולי הנאה.

בהחלט קיים מושג המאמץ. היא שונה מהותית מאלימות, למרות ששתי הפעולות טעונות אנרגיה רבה.

ההבדל הוא שאלימות (אלימות עצמית) מכוונת להילחם בעצמו, והמאמץ הוא להתגבר על קשיים, לפתור בעיות, לחקור נושאים חדשים ולהתעניין בהם.

4. הרשה לעצמך להיות ילד.

למה זה חשוב?

כדי להעיר את האנרגיה הפנימית, היוצרת יחס טוב כלפי עצמנו, עלינו להבין מה אנחנו באמת רוצים, ממה אנחנו נהנים.

ילדים יודעים כמעט הכל על שמחה והנאה. הדחפים שלהם פתוחים וכנים. אם הם עוסקים בעסק כלשהו, הם נקלטים לחלוטין בתהליך.

עלינו לאפשר לעצמנו לשמוע את הילדה או הילד הקטן בפנים וללכת אחר רצונותיהם. לכולם יש אותם, רק הם עומדים מאחורי הריסות המוסכמות, משימות למבוגרים וסטריאוטיפים.

הודות למימוש חלום ילדות, נוכל לעלות על הגל ולהרגיש את רצונותינו של היום.

לכן, חשב כיצד הילד הפנימי שלך יכול להיות מאושר, ולקבל קדימה הנאה ושמחה!

_

תרגילים

על מנת לחוש יחס חם כלפי עצמך, אני מציע תרגיל יצירתי - "אודה לעצמך".

קח פיסת נייר, תירגע, תסתכל במראה. זה יהיה נחמד אם אף אחד לא יפריע לך בשלב זה. תקשיב לעצמך.

תחשוב על מה אתה יכול לשבח את עצמך? מה תרצה לעשות?

כתוב אודה על זה. אתה יכול בפסוק, אם פורמט זה מתאים לך יותר. כתוב מה שעולה לך לראש. שבחו את עצמכם. אל תתבייש. תאחל לעצמך כל טוב. דבר על איך אתה ראוי לאהבה, אדיבות וכל הצלחה.

כתוב לעצמך כמה אודות. זה שהכי אהבת, זה שנגע בך עמוק, ובאמת יהיה שלך.

מניחים אותו במסגרת ומניחים אותו במקום בולט. מפעם לפעם תפגוש את עיניה, קרא, שים לב כיצד מצב הרוח שלך עולה. העיקר הוא לתקן שכאשר אתה קורא את העבודה הזו אתה מרגיש טוב, חם, רגוע והעולם סביבך מתחיל לשחק עם צבעים עזים.

ועוד תרגיל נהדר שישפיע בהחלט על הדימוי העצמי הוא ניהול יומן הצלחה.

"יומן ההצלחה" חשוב מאוד, כי מעטים מאיתנו יודעים כיצד ומעזים לשבח את עצמנו. אנשים רבים מאמינים שכדי לקבל אישור ושבחים עליהם להשלים משימה נוספת ולהשקיע מאמץ נוסף. אנחנו לא מאמינים בערך שלנו, ולכן אין לנו ביטחון ביכולות שלנו, אבל יש לנו הערכה עצמית נמוכה.

"יומן הצלחה", שבו תכתוב את ההישגים שלך, יעזור לך לראות את עצמך מהצד השני - כאדם מוכשר, בעל רעיונות נהדרים והרבה הצלחה. מטרתו של היומן הזה היא ללמוד לשבח את עצמך על משהו שלא הצלחת אתמול, אבל הוא כבר מצליח היום, גם אם זה משהו לא מאוד משמעותי.

פעילות זו מלמדת אותנו להתייחס לעצמנו בכבוד, לטפח כבוד פנימי ואמונה בעצמנו. כי יותר מכל, בדרך החדשה, אתה זקוק לתמיכה פנימית.