6 סימנים של אנשים רעילים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד תוכל לדעת אם אדם רעיל נמצא בסביבתך? במציאות, אין זה מושג מדעי, ואין קריטריונים אבחוניים ברורים. אם אדם, לדעתך, מרעיל את חייך, זוהי תחושה סובייקטיבית, ובהתאם לכך כל אחד מהקריטריונים יכול להתבטא אצל בן השיח במידה רבה יותר או פחות

אז איך אתה מבין מה רעיל לך במערכת יחסים עם אדם מסוים?

אדם תופס את חייו ככישלון מוחלט - כל ניסיון לשנות משהו הוא חסר תועלת, אי אפשר לצאת מהחור העמוק הזה, ללא תחתית. יתר על כן, הוא בכל דרך אפשרית משכנע אותך בכך. כל כישלון או מצב שלילי שלך מתפרש על ידו כ"קטסטרופה עולמית ". שיחות שליליות כאלה חוזרות על עצמן לעתים קרובות, ועם הזמן אתה מתחיל לחשוב: "אולי הוא צודק?"

לעתים קרובות התנהגות זו מדברת על התנהגות מסוימת - בפנים האדם רע, ולכן הוא זורק את כל השליליות. דוגמה מצוינת היא שני קופים מהקריקטורה "מדגסקר", שכל הזמן אמרו: "נכון! בואו נזרוק קקי על המרצה! " באופן יחסי, האדם הזה זורק קקי לכל עבר. זהו מעין מנגנון הגנה ראשוני של ילדים מפני כאבים.

אדם ינסה לשלוט בך כל הזמן, לרסק אותך פסיכולוגית ("איפה אתה? למה אתה שם? איפה היית?"). אם בשלב כלשהו אתה מתגעגע לחוט השיחה או הולך לאיבוד, הוא יחשוב שאתה בוגד - יחלו האשמות וגילויי חוסר אמון. ספק וחשדנות קשורים גם למנגנון ההגנה העיקרי של הילד הנקרא שליטה כל -יכול.

בנוסף, אדם זה יבקר לעתים קרובות את מקומות המשאבים שבהם אתה זוכה לתמיכה (זה יכול להיות מערכות יחסים עם קרובי משפחה, מכרים, חברים), וינסה למצוא משהו מגונה אצל החברים שלך ולשכנע אותם בגישה רעה ("למה הוא עשה זאת אתה אומר את זה? איך היא הסתכלה עליך? והאם אתה רואה אותם לעתים קרובות? "). לפעמים הם אפילו דורכים על גבולות הפסיכותרפיה ("המטפל שלך טועה איכשהו! הוא אומר את הדברים הלא נכונים!"), לעתים קרובות זה קורה באזורים כאשר אתה מנסה להגן על הגבולות שלך. במקומות שבהם תציב גבולות (במיוחד אם זה נעשה בעזרת חברים או פסיכותרפיסט), תיתקל בשליליות ("וסיה חושב שאנחנו בונים מערכות יחסים בצורה לא נכונה? לא, זו הווסיה שלך לא נכונה! יש לו השפעה רעה עליך, שווה להפסיק לתקשר איתו! "). ככלל, אם מדובר במערכת יחסים ארוכת טווח (למשל זוג נשוי), לאחר שנה, שנתיים, חמש תישארו ללא חברים, מכרים ותמיכה. התמיכה היחידה שתהיה לך בחייך היא האדם הזה. עם זאת, אם אינך מספק לו דין וחשבון מלא על פעולותיך, בתמורה אתה מקבל התקפי זעם, האשמות, קללות פוגעניות, השפלה, זרם של תוקפנות פסיבית (הוא מפחד להפגין תוקפנות חזקה ופתוחה), וכתוצאה מכך, אתה מרגיש דחוס ומרוסק במערכת יחסים.

רוטן מתמיד, בכי, תלונות שמשהו חסר - אנשים כאלה דורשים לבלות איתם כמה שיותר זמן, כסף, תשומת לב, משאבים, טיפול, ככל האפשר, להתלונן על ניקיון הדירה, שטיפת כלים, הכנסה נוספת וכו '. יש תחושה של "מעגל קסמים" - כבר עשית כל מה שאפשר, אבל חוסר שביעות הרצון של השותף רק "מתגלגל כמו כדור שלג". כתוצאה מכך, האנרגיה שלך תתרוקן, המצב הרגשי שלך יהיה דומה ל"לימון סחוט " - אתה מנסה, עושה ועושה, אבל שום דבר לא מוערך, כל הפעולות שלך פשוט מוערכות. זוהי גם הרמה העיקרית של מנגנון ההגנה.

אדם מבקר לעתים קרובות, מתבטא בחדות לכיוונך, מגנה, מכוון את אמירותיו התוקפניות ישירות לאגו שלך, אל המקום הכואב ביותר בנפשך. בדרך כלל אנשים כאלה חכמים מאוד במציאת נקודות כואבות, מכות בהם ללא רחמים, מערכים אותך מבלי לחשוב על דבר, 80% מזמנם מכוונים לעובדה שהכל רע מאוד בחיים. יתר על כן, לעתים קרובות הם משווים את עצמם לאנשים אחרים ומצליחים יותר (באופן טבעי, בהפסד לעצמם, למשל: "יש לך הורים עשירים, בגלל זה הכל הסתדר"), כאילו הם לא התאמצו להשיג את הרצוי מטרה.

אדם תמיד מעביר את האשמה למישהו אחר, לא מסוגל להודות בטעויות שלו, לקחת אחריות על מעשיו (זה, באופן עקרוני, בלתי אפשרי לנפש שלו, עד כדי כך שהוא קטן - יחסית, ההתפתחות של הנפש נעצרה ב גיל שנה). אני עדיין לא יכול לקחת אחריות, אז אני יכול רק להאשים - כולם מסביב גרועים (הנשיא אינו אותו דבר, הרשויות אינן אותו דבר, המדינה אינה זהה, תנאי העבודה אינם זהים)!

אדם זה אינו יכול לשנות דבר, לקחת שליטה לידיים שלו, לעשות משהו בכוחות עצמו בחייו, אינו מסוגל, משום מה אינו עושה. יכול להיות שיש מצב אחר - הוא לוקח עסק כלשהו, אבל לא מסיים אותו עד הסוף (חוסר אחריות הוא הכל שלנו!). לעתים קרובות, אנשים כאלה מבטיחים בכנות לשנות, תיאטרון ויפה נופלים לרגליהם, בוכים. מטבע הדברים, תשמחו לשמוע הבטחות מסוג זה ("אני אחבר את עצמי! אני אתקן את עצמי, אשנה!") והתנצלויות כנות, אך קחו בחשבון שהתנהגותו של האדם לא תשתנה - הוא ימשיך לעשות אותו הדבר יביא לך את אותו הכאב … התנהגות זו אופיינית לאנשים -אלכוהוליסטים, מכורים לסמים - הנפש שלהם נמצאת ברמת התפתחות מוקדמת, הם באמת רוצים לשנות, אבל אין להם מספיק משאבים פנימיים.

אדם כל הזמן שם את חייו, אבל ברגע שאתה מנסה לעזור לו, הוא מסרב לעזור, מסרב שהוא לא יכול ("זה לא בשבילי, לא בדיוק מה שאני רוצה בחיים"). בניתוח העסקה שלו, אריק ברן הביא את המשחק "כן, אבל …" כדוגמה, ו"כן, אבל "זה טבוע באנשים אלה (" כן, אבל לא אצליח "," כן, אבל זה הוא לא בשבילי "," כן, אבל יש לי את התנאים הלא נכונים "וכו '). התנהגות זו תגרום לך לחוסר אונים וכעס בלתי נסבל - אתה מנסה לעזור לאדם, אתה רוצה לעשות משהו בשבילו (יש מוצא!), אבל שום דבר לא עובד, כתוצאה מכך אתה כבר תרגיש עצבני ומאוכזב מעייפות. אי קבלת עזרה נקראת משא ומתן ונחשבת גם לצורה מוקדמת למדי של מנגנון הגנה.

לסיכום כל הסימנים לעיל - לצד אנשים רעילים אתה מאבד אנרגיה, השראה, התרגשות. נראה כי הם העלו פרויקט חדש שצריך לבדוק, אך לאחר שיתוף הרעיון עם אדם זה, בתגובה תשמע: “עדיין לא תצליח! החיים הם רצף כישלונות רציף, למה אתה מנסה לעשות משהו? שב בשקט ואל תתעוות! ". ליד אדם רעיל, מטען האנרגיה שלך תמיד יקטן, תחווה עייפות כרונית וגירוי. גם אם "תטען" איפשהו בצד בהשראה, אבל תשתף איתו את הרעיונות והרצונות שלך, הוא "ינתק" אותך במקום לא הגיוני ביותר.

כמעט בלתי אפשרי לשנות את המצב, כיוון שאדם כל כך משוכנע שהחיים גרועים עד שלא ניתן לעשות דבר בנידון.

עם זאת, אין לתלות תווית על אדם ("זהו זה! האדם הזה הוא סדיסט ופסיכופת, נרקיסיסט! אני לא אתקשר איתו!), הוא גם רוצה סוג של מערכת יחסים אנושית. חשוב להבין מהיכן נובעת הרעילות הזו. למעשה, מדובר באנשים עם נפש חלשה (גרעין נפשי חלש), המציגים התנהגות של תינוק שלא נחמה על ידי האם (הוא תמיד רע וחרד, הוא צריך להתנחם - "הכל יהיה בסדר, דון אל תדאג! ").בשלב מסוים, אדם יכול לשמוע, אך באופן כללי, אנשים כאלה זקוקים לטיפול ארוך טווח למדי על מנת שיוכלו לעלות על מסלול יציב. לחלופין, אתה יכול להגביל את עצמך בהתמודדות עם אנשים כאלה, לא להסתבך רגשית בעולם הפסימי שלהם, לא להתמזג איתם. עם זאת, הדבר החשוב ביותר - רק תבינו שמדובר באדם שסביר להניח שהייתה לו ילדות קשה, במיוחד בינקות, ולנפש שלו לא היה זמן להיווצר, כך שאין לו את היכולת לקחת משאבים מהחיים. הוא רואה רק את השלילי בחיים האלה.

אם אתה נופל תחת ההשפעה של אנשים רעילים כאלה, יש איזה סוג של נפש בנפש שלך שהם מחברים אותך אליה. תחשוב מה זה יכול להיות. חשוב להבין במה השתתפת, מה החזיק אותך בקשר עם האדם הזה.