2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ההחלטה לא ליצור קשר עם בן משפחה היא אישית מאוד
עבור חלק מאיתנו, ריפוי פצע האם אפשרי רק באמצעות מגע עם האם. בתרחיש זה, הריפוי יוצר קשר חדש ועמוק יותר בין אם לבת - וזה יפה לאין שיעור. ראיתי את זה קורה וזה באמת מעורר השראה.
אך עבור חלק מאיתנו אי אפשר להירפא על ידי שמירה על קשר עם האם
ניתוק מבן משפחה עדיין נחשב לטאבו, במיוחד כשמדובר באם. לפעמים מספיקים מרחק קצר וניתוק לטווח קצר. במקרים אחרים ההשעיה עשויה להיות קבועה. צריך כוח ואומץ להפליא לעבור את זה.
מה יכול להוביל להשעיה?
יש הרבה סיבות שאנשים מקבלים את ההחלטה הזו. אבל זה נעוץ בהבנה שההתנהגות הלא מתפקדת של אמא שלך עולה לך באיזון הרגשי והנפשי, ואתה פשוט לא מסוגל לשלם את המחיר הזה.
אני מאמין שהחלטה כזו לא מתקבלת מתוך קלות דעת או אומץ לב. לרוב זה קורה לאחר שנים רבות של ניסיונות בדרכים שונות לשמור על הקשר הזה ולהעביר אותו לרמה גבוהה יותר. בשלב מסוים המחיר הופך גבוה מדי ואתה צריך לקבל החלטה.
זו יכולה להיות ההחלטה הקשה ביותר בחייך. ויחד עם זאת, המשחרר ביותר
המשפחה היא מערכת מורכבת. כאשר מישהו מפסיק לשחק בו את תפקידו הרגיל, המערכת חווה סוג של דיכאון או כאוס. קונפליקט יכול להוביל לשינוי המערכת כולה ולמעבר לרמה גבוהה יותר אם בני המשפחה פתוחים ומוכנים לצמוח וללמוד. לרוע המזל, לפעמים הנכונות לגדול והניסיון לחולל שינוי נתקל בהתנגדות מצד המשפחה. במקרה זה, לאדם שרוצה לגדול יש בחירה: להישאר בסביבה רעילה ולא מתפקדת, או לעזוב מערכת לא בריאה. הבחירה לנתק קשר נעשית לרוב כאשר ברור כי ריפוי במערכת המשפחתית אינו אפשרי.
הבת ממלאת לעתים קרובות את תפקיד מגשרת, שעיר לעזאזל, שומר סודות או שומר רגשות. אם בת בדרך להתבגר ורוצה לעבור מעבר לתפקיד המשפחתי הטיפוסי שלה (אולי על ידי התחזקות, עיצוב גבולות, סירוב לסבול התעללות וכו '), ההחלטה שלה מובילה בהכרח לשינוי. מידת הכאוס כתוצאה מכך מעידה עד כמה המערכת המשפחתית הזו לא מתפקדת באופן כללי.
אם בני המשפחה בריאים יחסית, יציבים ובעלי ראש פתוח, המשפחה יכולה להגיע לאיזון בלי הרבה כאוס. עם זאת, אם בני המשפחה עצמם נפגעים מאוד ופצועים, ההתפתחות של הבת יכולה להיתפס כאיום רציני על המערכת המשפחתית. במקרה זה, כאוס יכול לערער את המצב באופן יציב, וקשה מאוד להתמודד איתו. התמיכה כאן מאוד חשובה.
ניסיון לא מודע לשמור על איזון ולהתנגד לשינויים יכול להוביל להתקפות על הבת. תגובה נפוצה ומסוכנת היא "לפתול" את הבת. אז הסיבה לקונפליקט נראית באיזו פתולוגיה של הבת.
נוצר המסר הבא: "חוסר היכולת שלך להמשיך לשחק במערכת המשפחתית בתפקיד שהוקצה לך מעיד על כך משהו לא בסדר איתך. " מסר משפיל זה הוא בעצם סירוב של אם או בן משפחה אחר לשקול בכנות את התנהגותם שלהם ולקחת אחריות. על רמת היציבות הנפשית של הבת, על הפעילות המינית שלה, על טעויות העבר שלה, על כל מה שקשור אליה ניתן לפקפק בגלוי, למעט תפקיד האם בקונפליקט.
מדהים עד כמה אנשים מתנגדים בתוקף להסתכל פנימה ולמה שהם מוכנים ללכת כדי להישאר בהכחשה, כולל אפילו דחיית הילד שלהם. זהו למעשה ניסיון לא מודע להתנגד לשינוי על ידי הקרנת כל קונפליקט או "רע" ליוזם השינוי של המערכת המשפחתית.
בסופו של דבר, אין כאן שום דבר אישי. זה פשוט קורה כאשר אנשים שעוצמים את עיניהם למצב הפנימי שלהם מתמודדים עם כאבם המודחק באמצעות אירוע קטליטי. לדוגמה, זרז כזה יכול להיות אישה שעולה על הדינמיקה המשפחתית הדומיננטית ששמרה על שיטת המשפחתיות באיזון במשך דורות.
אנחנו לא יכולים להציל את האימהות שלנו. איננו יכולים להציל את משפחותינו. אנחנו יכולים רק להציל את עצמנו
אינך זקוק להבנת אמו (או בן משפחה אחר) כדי להירפא לחלוטין.
הידיעה שאמא שלך (או המשפחה שלך) פשוט לא מסוגלת או לא רוצה להבין את יכולה לשבור את ליבך. זה לא משנה איך אתה מסביר את זה או כמה פעמים אתה מנסה להעביר את המסר שלך, הכל לא מגיע לשום מקום. נראה שאתה מדבר בשפות שונות. הם יכולים לחסום באופן לא מודע את הבנתך מכיוון שזה מסכן את האמונות והערכים השורשים שלהם.
הבנה יכולה לגרום לשינוי סייסמי בעצם היסודות שעליהם בנויה תפיסת עולמם וזהותם. זה כואב להבין, אבל זה עוזר ליצור כוח נפשי מיוחד. מתברר שאתה צריך להסתפק בהבנה שלך בעצמך. הדעה שלך על עצמך הופכת להיות העיקר. אתה מבין שאתה יכול להיות בסדר, גם אם אחרים לא מבינים אותך.
ברגע שאתה עוזב קשר, החיים שלך יכולים להתחיל להשתפר לכל הכיוונים. ראיתי מחלות כרוניות, פחדים נוירוטיים ודפוסים לכל החיים חולפים. למעשה, לפעמים זה אפילו יכול להיות קשה לקבל עד כמה נהנים חייך. כל רמה חדשה של הצלחה, אינטימיות, שמחה וחופש מזכירה לך שמשפחתך לא יכולה לשתף אותך בכך. בתקופות אלה אנו עשויים לחוות חרדה ואבל. אין מה לעשות אלא להרגיש את האבל שמתגלגל ולאפשר לעצמך להמשיך הלאה.
להרגיש עצוב לא אומר שעשית בחירה לא נכונה. למעשה, זהו סימן לבריאות ולריפוי
השתרשו בתפיסת עולם שנתנה לכם את הכוח להימלט מאינטראקציות רעילות. אחרת, אתה עלול להימשך לאחור בגלל אשמה או בושה. חשוב מאוד לקבל תמיכה ולתת לעצמך זמן ומקום לעבד את כל הרגשות הנלווים לבחירה זו. השתרש מדוע עשית את הבחירה הזו ונצל את ההזדמנות להתחיל שלב חדש לגמרי בחייך.
השעיה היא משטח שיגור לצבירת כוח
אולי תמצא משהו חשוב מאוד: אתה מבין שאתה יכול לשרוד גם כשאמא שלך דוחה אותך … מעט אנשים מגיעים להבנה הזו. זה יכול לקחת אותך לרמה חדשה של חופש פנימי ונחישות, ליזום זינוק קוונטי בחייך. זה יכול להזין מחויבות לאמת ולהביא יושרה שתשפיע על כל תחומי חייכם. זה ידליק את אש האמת בך, שתמיד הייתה שם, אבל רק עכשיו היא יכולה להישרף במלוא העוצמה. אתה תרגיש את המקור הפנימי שלך.
עצב, עצב ועוד יותר צער יובילו אותך ל … חופש
עצב יכול לצוץ בכל מעבר לרמה חדשה וגבוהה יותר שאמך (משפחתך) מעולם לא נכנסה אליה. זה יכול להיות עצב שאוכל עצמות, עצב כמעט שבטי ואבותי להתקדם בלעדיהם. אבל זה נהיה קל יותר עם הזמן. אני מאמין שככל שאנחנו מרשים לעצמנו לאהוב יותר, כך יש יותר ניסים, יופי ושמחה בחיינו.
יש משהו קדוש מאוד באבל שמגיע עם הבחירה הזו. היא יכולה לפתוח לנו את ההזדמנות להתחבר עמוקות לאמת שלנו ולגלם אותה ברמה העמוקה ביותר.עליך למצוא משמעות חדשה לאובדן זה ולהשתמש בו כדי לשפר את חייך. זהו המפתח לריפוי מתמשך.
היושרה שלך הופכת להיות בסיס איתן לשארית חייך
“ אתה לא צריך להיות עני כדי לעזור לאנשים עניים, או לחלות כדי שהחולים יירפאו. אתה יכול להשפיע רק מתוך עמדה של כוח, בהירות ומרכז. אַבְרָהָם
זה נורמלי לחלוטין להתרחק מאנשים רעילים, כולל קרובי משפחה רעילים
ריפוי טראומת לידה יכול להיות דרך בודדה. אך במרחב החדש שיצרתם יופיעו גם קשרים רוחניים. הצורך בהתקשרות הוא הצורך החזק ביותר בטבע האנושי שלנו. להיות פנים מול פנים עם דחייה פירושו להתמודד עם הכאב העמוק ביותר שלך, אנושיות ולהצהיר על ערך חייך. הפחד הגדול ביותר שלנו הוא להיות לבד. אבל הבדידות שאנו מפחדים ממנה קיימת כבר בפצעים מסוגנו. אני כאן כדי להגיד לך שאתה לא לבד, שעם הזמן יהיו אנשים שקרובים אליך נפשית שיוכלו לראות ולהעריך את האמיתי שלך.
הבנות המנוכרות הן לוחמות רוחניות
בעולם שבו מצפים מנשים לשתוק, לדאוג לצרכי הזולת, ושהצד האפל של האמהות אינו מוכר בו, חווית הניכור יכולה ליזום מעבר לרמת מודעות חדשה שאליה מעט אנשים יכולים לגשת. החלל מתפנה כך שתוכל לזרוח במלואו. מה תעשה עם האור הזורח בך?
בנות מנודה מוצאות זו את זו, ויוצרות שורה חדשה של אמהות; השילוב של אותנטיות, אותנטיות ואמת בכל אחד מהם תומך במודעות הולכת וגוברת. ראיתי אחווה כזאת בין נשים שהלכו בדרך זו. יש יותר ממה שאנשים רבים יכולים לדמיין. אתה לא לבד!
אתה צריך לעשות מה שנכון לך. סמוך על עצמך
ניתוק לא בהכרח אומר שאתה לא אוהב את המשפחה שלך. זה לא אומר שאתה לא אסיר תודה על כל הדברים היפים שנתנו לך. זה פשוט אומר שאתה צריך מרחב כדי לחיות את החיים שלך איך שאתה רוצה. נשים שלא רואות ברירה אלא לסרב למגע עם האמהות הלא מתפקדות שלהן יוצרות פער כי זו הדרך היחידה לקבל מסר חזק: “אמא, חייך הם באחריותך וחיי הם שלי. אני מסרב להיות קורבן על מזבח הכאב שלך. אני מסרב למות במלחמתך. גם אם אינך מסוגל להבין אותי, עלי ללכת לדרכי. אני חייב לבחור בחיים.
ריפוי הטראומה של אמך הוא תהליך של חניכה לתוך נשיותך המלאה
התרבות הפטריארכלית מטפחת מערכות יחסים לא מתפקדות בין אמהות ובנות. בתרבות שלנו, אין טקס להפרדה טבעית של מבוגר מאמא וחניכה לחיים של עצמך. (אין טקס כזה גם לגברים).
ריפוי טראומה אימהית הוא תהליך של חניכה הכרחית אם אתה בקשר עם אמא שלך או לא. אני חולם שמתישהו הטראומה האימהית תהפוך לנדירה, רוב הנשים יתנקו ממסרים פטריארכליים כמו "נחיתות", וגם האמהות וגם הבנות ירגישו את ההזדמנות להיפתח ולמצוא את מלוא כוחן ופוטנציאלן, מתחברות בלב, אך שאר האנשים החופשיים והנפרדים. אישיותה של הבת כבר לא תיראה כאיום על האם כי תהיה לה מספיק אהבה וכבוד לעצמה ולבתה.
על ידי ריפוי הטראומה של האם, אנו יוצרים עולם חדש לעצמנו, לנשות העתיד ולמען כל כדור הארץ
מוּמלָץ:
קרובי משפחה מזדקנים. הטרגמיה של הזמן. חלק 1
ולא ידעת כיצד הזקנה מתחילה - כאשר כל הערימות מריחות כמו קורוואלול, כאשר אינך יכול לצחוק כלל, כדי לא לעורר התקף חמור של שיעול, כאשר כוסות הן לקרוב ולמרחק, אחת אז, פנימה כדי למצוא אחרים. ורה פולוזקובה הזדקנות היא תהליך רב ממדי, אך לעתים קרובות יותר ההתמקדות היא בהיבט הרפואי של שינויי ההזדקנות המאוחרים.
קרובי משפחה רעילים: להילחם ולהגן על גבולות
מחבר: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna החוכמה העממית אומרת: "הם לא הולכים למנזר של אחר עם צ'רטר משלהם". על מה זה? על מנזרים? אני חושב שהבעיה העיקרית קשורה בהגנה על גבולות הפרט והמשפחה כאחד. לכל מנזר יש צ'רטר משלו … לכל משפחה יש סדר משלה.
קרובי משפחה מזדקנים. הבין את הדרמה של הטייס שהורד. חלק 2
כמה שאנו אופטימיים, עלינו להודות שזקנה היא זמן של אובדן. אובדן שיער, שיניים, ראייה, חברים, הזדמנויות, נקודות מבט והשפעות. לפעמים ההיגיון, לפעמים כל המוסר. הטבע הוא חכם. היא צפתה הכל. אובדן הזקנה מקרב את האדם לרגע ההרפיה המוחלט שלו. ההתקשרות לחיים פחות ופחות עם כל אובדן.
מדוע אתה מושפע מאנשים רעילים? פסיכולוגיה של אישיות
כפי שמראה בפועל, כל מה שיש לנו בפנים הוא גם בחוץ. במילים אחרות, אם יש חוסר איזון בעולם הפנימי שלך, תפגוש אנשים רעילים שמרעילים את חייך. עם זאת, יש בזה גם רגע חיובי - הודות למצבים כאלו תוכלו "ליישב" את עולמכם הפנימי ולהוציא את כל העשבים (או שלא יהיה לכם כל כך כואב לתפוס את העשבים הללו).
העולם מבפנים. השלכות של הצלת קרובי משפחה עם הפרעה נפשית
אם יש לך החשדות הראשונים שמשהו לא בסדר אצל קרוב משפחה, הוא מתחיל לדבר, מפסיק לדאוג לעצמו, מתלבש או צובע בצורה מגוחכת, משכנע את כולם שצופים בו, הדמות שלו משתנה וכו '. אל תבטל זאת. לך לבקש עזרה מוסמכת, למד להתנהג נכון, בצע את ההוראות של מומחה, מה אתה יכול ומה לא יכול להגיד, קבל את הידע הדרוש שיעזור לך שנים רבות.
