2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באיזה יקום יפה, כנראה שיש עולם שבו כל האנשים נחמדים וכנים, אף אחד לא מבקש להתעקש על חשבון אחרים, וקטגורית לא מתקבלת לקלקל את עצביהם של אחרים.
חבל שהעולם שלנו לא יכול להתפאר באידיליה כזו, וכל אחד מאיתנו בדרך זו או אחרת נאלץ להתמודד עם אנשים רעילים.
אנשים רעילים
בוס שמוציא ממך את הנוירוזות שלך, חמות הרואה בך התקשרות חופשית (וחסרת זכויות) לבנה, עמיתים שמודדים איתך הישגים מקצועיים, חברות שמפרות כל הזמן גבולות וכו 'וכו'.
התקשורת עם אנשים כאלה מטרידה, מוציאה כוח ואנרגיה ומשגרת בך השתקפות עצמית חסרת משמעות. וגם אם נראה שאתה מתמודד עם הרגשות שלך (כולנו מבוגרים), ההשפעה של אנשים כאלה עדיין שוחקת אותך מבפנים, הורסת את ההערכה העצמית ואת הבריאות שלך.
שוב, בעולם אידיאלי, אפשר פשוט להסיר אנשים כאלה מהסביבה שלנו, אבל אנחנו חיים בעולם אמיתי, ולעתים קרובות אנשים אלה הם בני משפחה, או חברים בקולקטיב עבודה, וצריך ליצור איתם אינטראקציה בדרך אחת. או אחר.
אבל העובדה שאתה לא יכול להיפטר לגמרי מהתקשורת איתם לא אומרת שאתה לא צריך להגן על עצמך מפניהם.
ובכל זאת איך זה צריך להיות! קח נשק:
נקה את כל ההתראות
הסר התראות שיחה והודעות מאנשים כאלה בטלפון ובאפליקציות הדפדפן שלך. אז אתה לא תהיה מוטרד מהבהוב של המסך עם מסר היסטרי, שמטרתו היחידה היא לעצבן אותך.
אם אנחנו לא מדברים על תקשורת רשמית, כשאתה צריך להיות בקשר, לשים אנשים רעילים במצב השתקה, אתה לא צריך להרוס את היום שלך עם מגעים חסרי משמעות ותוקפנות.
אל תחכה להם לשנות
אל תחכו שתעשו משהו, ואנשים רעילים ישנו את הגישה שלכם אליכם או ישנו את הרגליהם בתקשורת עם אחרים. אנשים משתנים לעתים רחוקות מאוד, וחייבות להיות סיבות רציניות מאוד לשינויים גדולים.
רוב האנשים הרעילים, ההיסטרים והאנוכיים נשארים כך עד סוף ימיהם, ואינך יכול לעשות דבר בנידון. חברה שלווה כסף ושוכחת להחזיר אותו תמיד תיהנה מהאמון שלך - אין צורך לחכות עד שהיא פתאום תפסיק לתמרן אותך ותתחיל להתנהג באחריות.
אתם לא רוצים לדאוג שהכסף לא יוחזר, אבל לא נוח להזכיר לכם כי אתם חברים וכו ' - אל תתנו כסף מההתחלה, אם לפחות פעם כבר קרה מצב כזה.
לנשום עמוק יותר
אנשים רעילים לרוב מכירים היטב את נקודות הכאב שלך, והם יודעים כיצד מהר מאוד (במשפט אחד) לאזן אותך, כך שיהיה קל יותר לתפעל אותך מאוחר יותר. יש רק דרך אחת לצאת כמנצחת במאבק נגדם: אם אתה מצליח לשמור על הראש קר.
אם אתה מרגיש שאתה מוצף מרגשות, וכי אתה מאבד שליטה על המצב והתפתחות הדיאלוג, אל תמהר לקרב עם חרב מוכן - עצור וקח נשימה עמוקה. שוב פעם.
אתה יכול להמשיך את השיחה רק כאשר אתה מרגיש ששליטה עצמית שלך, המוח המפוכח וההגנה העצמית שלך איתך שוב, אחרת אתה פשוט מאפשר לעצמך להיגרר למשחק של מישהו אחר.
עשה … אבן
שיטה זו עובדת מצוין עם נרקיסיסטים ועם אלה שמוכנים לדבר איתך על עצמם במשך שעות, ולוקחים ממך את האנרגיה והזמן. אם מעמד חברתי והגינות אינם מאפשרים לך להפריע בגסות את בן השיח, פשוט הפך לאובייקט בעל טבע דומם.
אל תשמרו על קשר עין, אל תגיבו רגשית במקום שבו בן השיח מצפה לזה, הביטו הצידה, פיהקו. הפוך לגרסה הכי משעממת, משעממת וחסרת עניין של עצמך.
הנרקיסיסט זקוק לתגובה, ואם הוא לא מקבל אותה, הוא מאבד מהר מאוד את העניין אצל בן השיח ומחפש קורבן חדש. אז בפעם הבאה שעמית לעבודה מחליט לקחת ממך 30 דקות מזמנך כדי להשוויץ באינסטגרם שלו, העמיד פנים שאתה סלע. הצגת תמונות של אקלרים וכלבים לאבן אינה מעניינת, כך שהם יעזבו אותך במהירות לבד.
לשים מסגרות זמן
אם אנחנו מדברים על ביקור (למשל אצל קרוב משפחה רעיל), אז הזהירו מראש שאחרי 45 דקות אתם צריכים לברוח. היית שמחה להישאר זמן רב יותר כך שיהיה לה זמן לספר לך בפירוט איך ומה אתה כישלון, אבל - עסקים, עסקים!..
אם אתה יודע שאדם משפיע עליך לרעה, אך אינך יכול להימנע ממגע איתו, אז קבע בבירור מסגרת זמן. אז יהיה לך קל יותר (ברור כמה זמן אתה צריך להחזיק מעמד), וההגינות תיכבד.
אל תעשה מראה
כאשר בן שיחנו מרים את קולו, לעתים קרובות אנו גם מרימים אותו, גם אם איננו רוצים להסתבך בעימות חזק (זה נקרא "שיקוף בן השיח").
אך למעשה בעזרת המנגנון הזה המניפולטור פשוט מוציא אותך מאיזון, כך שיהיה לו קל יותר להשיג את מטרתו - אם תסרב להסתבך במשחק שלו, אז כל האסטרטגיה שלו יורדת לטמיון..
נסה לא להרים את קולך בתגובה לאופציה ולהישאר רגוע ככל האפשר, זוהי ההגנה הטובה ביותר נגד כל התקף זעם.
אל תיקח אחריות על חיים אחרים
אחד המאפיינים העיקריים של דמויות רעילות הוא העברת האחריות על בחירותיהם ומעשיהם על אנשים אחרים. למשל עליך.
חבר ביקש עצה, קיבל, קיבל החלטה, זה לא הצליח, אבל מי אשם? אתה, כמובן. ועכשיו אתה צריך לשלם על זה, ארוך ויקר.
זו המניפולציה העתיקה ביותר בעולם, אל תיפול עליה - אם אתה מרגיש אשם כלפי אדם אחר, אז גלה מי באמת אשם במצבו. ב -99% מהמקרים זה יהיה הוא עצמו, אז עצור כל ניסיון לגרור אותך למלודרמה של מישהו אחר בניצן.
חפש פתרונות, אל תדאג
ככל שאתה מתמקד ברגשות שלך, כך האדם הרעיל מצליח להרוס אותך. הפסיקו לבזבז זמן על דאגות והתמקדו בפתרונות: במקום להתבכיין, "מדוע חמותי לא אוהבת אותי?!", נסו להבין את הדרך הקלה ביותר לארגן תקשורת משפחתית כדי למזער עימותים.
אם חבר שוב מוציא את מוחך מדעתך עם תלונות על מערכת היחסים שלה, וגוזל ממך את האנרגיה והזמן, תן לה את מספר הטלפון של פסיכולוג. אם עמית כל הזמן נכנס לסכסוך ועולה לשטח שלך כדי לברר מי מכם חשוב יותר וחשוב יותר עבור החברה, שוחח עם הבוס שלך על חלוקת אחריות ברורה ביניכם.
מציאת פתרונות תמיד בונה יותר מאשר לדאוג - אל תשכח זאת.
לפעמים רק מסכים
אם אמא שלך שוב מעבירה לך הרצאה על מה שילדך אמור לעשות או לא צריך לעשות, ומה בדיוק עליך לשנות מייד בתפריט שלו, במשטרו ובגידולו, אז שיהיה לך משפט קסם מוכן. למשל: "כן, תודה, אולי אתה צודק, אני אחשוב על זה."
אין צורך להיכנס לסכסוך ולהגן על זכותך לגדל את ילדיך כראות עיניך - אף אחד לא ייקח זאת מיד ממך, אך בן שיחך מסוגל בהחלט לקחת את זמנך בוויכוח חסר משמעות ולשרוף מספר קילומטרים. של קצות עצבים עבורך.
לפעמים קל יותר להסכים ולהמשיך לפעול בדרך שלך מאשר להתחיל בויכוח ארוך בו עדיין לא תזכה (ראו למעלה - אנשים לא משתנים).
גמל את עצמך
בכל פעם לאחר תקשורת בונה עם דמות כזו, גמל את עצמך במשהו נעים - חובה להחזיר את האנרגיה הנפשית המושקעת ברגשות נעימים! אנשים רעילים לוקחים כוח, אל תשכח לשחזר אותם.
אל תפתח
במערכת יחסים רגילה ובריאה, טבעי להיפתח בפני האדם השני ולדבר על הכישלונות או הפחדים שלך. במערכת יחסים רעילה, כל מה שתדבר עליו ישמש אותך בשלב כלשהו - או להכות אותך יותר חזק או לגרום לך להרגיש מביך או אשם.
אם האדם שאיתו אתה מתקשר, לפחות פעם אחת הראה את עצמו מהצד הרעיל, איתך או עם מישהו אחר, אז עדיף לשמור על הגבולות סגורים ולא לחשוף את כל נשמתו לאדם כזה.
טיפול
לאחר דיאלוג רעיל, הקפד להתקשר למישהו שמטעין אותך באנרגיה - לפעמים קל יותר להיפטר מטעם לוואי לא נעים פשוט על ידי לספר למישהו רגיל על המצב שיעזור לך לוודא שאתה צודק מבלי להיכנע למניפולציה.
הַפסָקָה
אל תמהר רק לענות על הודעות מעצבנות או מיילים תובעניים, או אל תרגיש אשם על כך שלא עזבת פגישה או פגישה חשובה רק כדי לענות לשיחות מאדם כזה.
לפעמים הפוגה להגיב היא התרופה הטובה ביותר, ובעוד אתה ממשיך לעסק שלך, ערפד האנרגיה שלך ימצא דרך להתמודד עם הנוירוזה שלו ללא השתתפותך.
רק זכור כי אינך מחויב להתאים את חייך לרצונותיו וגחמותיו של אדם כזה, לא משנה כמה הוא חשוב, ואתה גם לא חייב להיות לשירותיו 24/7.
הקשיבו לשתיקה
קל להיתפס לדרמה של מישהו אחר רק על ידי מעורבות או אפילו אדיבות - כאשר טורנדו רגשי פוגע בך, קשה להימנע מהדרך.
אבל יש הבדל בין השתתפות, אדיבות ותמיכה ידידותית, לבין מה שעושה קורבן המניפולציה. האחרונה נמשכת לבעיות של אנשים אחרים פשוט כי לא היה לה זמן לעצור את הטורנדו שהכה אותה, ובסופו של דבר לגרוף בעיות של אנשים אחרים במקום לטפל בחייה.
אם אתה מכיר את הרכוש שמאחורי בן שיחנו לערב אנשים אחרים בפתרון בעיותיך, אל תתן לרגשותיו להציף אותך. תקשיב בשקט ובסוף תמצא פתרונות שנראים לך בונה. אם הם לא מתאימים לבני השיח, אז זו הבעיה שלו, אבל אל תתני לו להמשיך להשתמש בך כערמת אשפה לרגשותיו.
למד את אומנות התגובה הנייטרלית
המניפולטור יוצר תנאים שבהם הוא מכריח אותך בצורה כזו או אחרת לומר לו "כן", ועושה הכל כדי לסרב לך מבחינה רגשית ואתית. אז לרבים מאתנו קל יותר להסכים לעשות משהו שאנחנו לא רוצים מאשר להרגיש אשם על דחייה.
התחמשו ב"טכניקת הניטרליות ": בואו עם משפט שלא יהיה" לא "או" כן "חד משמעי והוציאו את הנשק מידיו של המניפולטור עם הביטוי הזה. למשל, "בסדר, אני אחשוב על זה ואחזור אליך עם תשובה".
סירוב תקשורת לא אישית מאוחר יותר קל יותר מאשר ישיר, ויהיה לך זמן למצוא ניסוח שיפטר אותך מכל אשמה על סירוב.
הגן על האושר שלך
אנשים רעילים סובלים ממגוון רחב של נוירוזות, והשוואה עצמית ללא הרף היא אחת מהן. אך אם אישיות נאותה ובוגרת בהשוואה כזו תוביל מוטיבציה להתפתחות עצמית, עבור דמויות רעילות זהו מקור מתמיד לחוויות שליליות. ומכיוון שאינם יודעים כיצד להתמודד עם רגשותיהם ורגשותיהם, הם מפצים על החוויות הטראומטיות הללו על חשבון אחרים.
זה מתבטא לרוב ברצון "לגנוב אושר": למשל, אתה מזמין אורחים למסיבת חנוכת בית ומראה בגאווה את ביתך, אך במקום ברכות, אתה שומע הערות קאוסטיות של קרוב משפחה רעיל על פגמי הדירה, לעתים קרובות מוסווים כמחמאות או כעצות ("כן, אתה רואה- ואז מהחלון לבניין הבטון הנורא בן חמש הקומות- ובכן, כלום, שתל פרחים!"). נראה שזה שום דבר אגרסיבי, אבל מצב הרוח נהרס …
מטרתם של הערות כאלה היא אחת: לגנוב את שמחתכם.
אל תתנו לזה לקרות. עדיף לא לשתף אנשים כאלה בשמחתך כלל, אך אם אי אפשר להימנע מכך, אז הכינו את עצמכם מראש לתגובתם ותנו לה לחרף.
אל תתנצל
ככל שתגיד יותר "אני מצטער, בבקשה!", כך לאנשים רעילים יותר יש כוח עליך. לעולם אל תתנצל על החלטות שיש לך את הזכות לקבל, כולל הזכות לסרב. או לפחות אל תתנצל יותר מפעם אחת אם עבורך התנצלות היא סוג של דיבור מנומס.
סמכו על גופכם ועל אינסטינקטים שלכם
לעתים קרובות קורה שהמניפולציה של אדם רעיל אינה מובנת מאליה - נראה שאף אחד לא פוגע בך ושום דבר אגרסיבי לא קורה, אבל למה כל הגוף שלך מתוח ואגרופיך קפוצים? ולמה המחשבה על הצורך להיפגש ולבלות עם האדם הזה מעמיסה עליך?
ולמה, אחרי פגישות כאלה, אתה מרגיש כאילו אתה מעורב בבוץ, ואתה צריך מיד להצדיק את קיומך?
כי תוקפנות לא תמיד באה לידי ביטוי בצעקות או בעלבונות, ומניפולטור חכם ימצא מיליון דרכים להתעקש על חשבונך מבלי לעצור ברטוריקה של בזאר. אם אתה מרגיש שברגע התקשורת אתה במגננה, אז אתה מותקף. ואתה צריך לפעול.
חותך לאמא המזוינת, בלי להמתין לפריטוניטיס
אבל לפעמים הדרך היחידה להיפטר מהשפעתו של אדם רעיל היא לסרב לחלוטין לתקשר איתו. עזיבת העבודה מבוס רעיל, קרע מוחלט ביחסים עם חברה רעילה, התעלמות מקרובים רעילים.
העדיפות הראשונה שלך היא לדאוג לעצמך ולבריאותך הנפשית, כך שתוכל לטפל באופן מלא ביקיריך ואהוביך. אינך צריך להתמודד עם נוירוזות של אנשים אחרים ולצערי אי אפשר לבנות מערכת יחסים בריאה עם אדם רעיל.
אז, כפי שאמר הסרט הסובייטי הישן, לפעמים הדרך היחידה להיפטר מהדרמה של מישהו אחר היא לחתוך לגמרי את המקור שלו, מבלי לחכות שהוא ימצוץ אותך כמו חור שחור.
מוּמלָץ:
התרחק מאנשים רעילים, כולל קרובי משפחה רעילים
ההחלטה לא ליצור קשר עם בן משפחה היא אישית מאוד. עבור חלק מאיתנו, ריפוי פצע האם אפשרי רק באמצעות מגע עם האם. בתרחיש זה, הריפוי יוצר קשר חדש ועמוק יותר בין אם לבת - וזה יפה לאין שיעור. ראיתי את זה קורה וזה באמת מעורר השראה. אך עבור חלק מאיתנו אי אפשר להירפא על ידי שמירה על קשר עם האם.
אנשים רעילים
לעתים קרובות מאוד אנשים מתלוננים שהם לא יכולים למצוא חברים או בן זוג. הכל נראה טוב, והם אנשים טובים, אבל הם לא אוהבים אותם. למעשה, אפילו לאנשים הנחמדים ביותר יכולים להיות דפוסי התנהגות המאפיינים אותם כ"אנשים רעילים ". מסיבה זו, הם מנסים להימנע מהם.
קצת על אנשים רעילים
הרבה נאמר ונכתב על התפיסה הפופולרית כיום של אנשים רעילים בסביבה והמאבק נגדם. כנראה שרק העצלנים לא נגעו בנושא הזה, ואני לא אתעצל ואכתוב. מצב מוזר כשאתה שומע תלונות של אחרים על החיים ורואה שאדם בכלל לא רוצה לעשות כלום, למעט איך להתלונן בפני אחרים, מתרחש כל הזמן.
כיצד להגן נגד קנאה
8 סימנים לכך שאתה מקנא וטיפים כיצד להגיב לקנאה. 1️⃣ שבחים מזויפים. מחמאות חד משמעיות, עם מגע של ציניות ותוקפנות פסיבית. למשל: "תודה על האירוח, הכל היה כל כך טעים, במיוחד הלחם". "אני אוהב את השמלה שלך. אבל התסרוקת מקלקלת הכל, אני אתן את מספר הטלפון של אדוני "
6 סימנים של אנשים רעילים
כיצד תוכל לדעת אם אדם רעיל נמצא בסביבתך? במציאות, אין זה מושג מדעי, ואין קריטריונים אבחוניים ברורים. אם אדם, לדעתך, מרעיל את חייך, זוהי תחושה סובייקטיבית, ובהתאם לכך כל אחד מהקריטריונים יכול להתבטא אצל בן השיח במידה רבה יותר או פחות. אז איך אתה מבין מה רעיל לך במערכת יחסים עם אדם מסוים?
