2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במשך זמן רב לא יכולתי לנסח בשפה אנושית פשוטה, איזו חיה זאת - גבולות אישיים? כיצד להבין שהופרו וכיצד להגן עליהם? ואז הגיעה הבנה פשוטה מאוד: אם מה שאומרים לך לא נוגע בך, אז הכל בסדר. אבל, אם דבריו של מישהו גורמים לך לאי נוחות, חוסר ודאות, אשמה, כעס, פחד, בלבול וכו ' - אז אזעקה !!! גבולותיך הופרו, ואתה צריך בדחיפות לשחזר אותם ואת הנוחות הרגשית שלך!
הרבה אומרים על גבולות אישיים עכשיו ויש, בכנות, את ההגדרות החכמות ביותר לגבי "עצמי פנימי", על "הזכות לרגשות האדם" וכן הלאה.
אך כעת אנו מעוניינים בגבולות אלה רק במובן זה כאשר הם הופרים על ידי אנשים קרובים או לא מאוד קרובים. קודם כל, מדובר במניפולציה.
מניפולציה כאמצעי תקשורת נפוצה, אך בניגוד לתוקפנות ישירה, היא יכולה ללבוש צורה של "עזרה ידידותית", "עצת משפחה" או להתחפש בבגדים אחרים. לכן, קשה יותר לזהות ולהתנגד.
אנשים יכולים לתמרן בכוונה או שלא במודע. והם יכולים להיות ב"גישה - מרחק "שונה מאיתנו. כאשר אתה צריך ליצור קשר עם אדם כזה יותר מדי, ויהיה קשה מאוד לתקשר איתו, אנו קוראים לו "רעיל".
זה יכול להיות:
- הקרובים ביותר ("למה אתה מחופש ככה?!"
- מכרים - חברים - עמיתים ("אני מרגיש כל כך רע, דבר איתי!", והזמן הוא אחד בבוקר!)
- זרים לגמרי ("למה הילד שלך צוחק כל כך חזק?! ובכן, הרגיע אותו!")
די פשוט לחוש את החדירה לגבולות ה- psi האישיים: ברגע שאנו מתחילים לחוות אי נוחות רגשית בעת תקשורת עם מישהו (אי נוחות, אשמה, גירוי, מביכות, פחד, טינה וכו '), המשמעות היא שהגבולות שלנו היו הותקף» מצידו של בן השיח, והנפש מודיעה לנו על כך.
ומצבים שבהם קשה מאוד לעמוד ולהדוף "פלישה" כזו הם שונים מאוד. חלק מהלקוחות שלי מתקשים ביותר להתנגד לחברים, חלקם מתקשים להתעמת עם זרים, אך לעתים קרובות יותר, קשה להתנגד לאנשים הקרובים ביותר: אמהות-אבות-ילדים-בעלים-נשים וכו '.
איך זה משפיע על איכות החיים? כן, כמו כל מניפולציה - זה רע! הדימוי העצמי נופל. הביטחון העצמי הולך לאיזשהו מקום, מצב הרוח מתקלקל. אתה צריך להקריב את האינטרסים שלך, לוותר על הרצונות והזמן שלך למען אחרים. ויחד עם זאת, גירוי עמום וטינה כלפי העולם כולו גדל בהדרגה בפנים. ואיפה זה מתמזג? נכון, אלה שאינם יכולים להילחם: ילדים, קרובי משפחה בטוחים, כפופים וכו '.
פלישה לגבולות אישיים (קריאה: מניפולציה), בעצם, מגיעה מהעמדה התקשורתית "מלמעלה" (לחץ, עצות, הערות) או "מלמטה" (בקשה, קרעים, חנופה, סחיטה). על סמך זה, אנו בוחרים את טקטיקת ההגנה. יחד עם זאת, אנו זוכרים שכאשר דוחים את המניפולטור אסור לצבור או להיפך, לתרץ, להתנצל או לבקש טובה.
במקרה של "מכה מלמעלה", אם אי אפשר לשלוח מפרה גבולות ישירות וללא השלכות שליליות, אנו בונים דחייה בפורמט: "תודה שדאגת לי (על המוניטין שלי, על הציבור להזמין - המשך את הרשימה בעצמך), אבל אני עצמי / אבל אחליט מה לעשות ". אנו אומרים זאת ברוגע, אך בתקיפות.
במקרה של "הכניסה מלמטה", אנו לומדים לומר לא, ומבינים שלא אנחנו שפגעו באדם, אלא הוא פגע בעצמו! ואנחנו לא אחראים לרגשות שלו, למרות שהם מנסים לכפות עלינו זאת.
אם עם זאת, אנו עדיין מנסים להטיל תחושת אשמה, להימנע מכך ולשמור על גבולותינו, משהו כמו מונולוג פנימי זה יעזור: "האם הייתה לי כוונה לפגוע באדם זה? אם זה היה,וממש רציתי לפגוע בו, אז בסדר, המטרה מושגת! אבל אם לא הייתי מתכוון לפגוע בו אם מסרבים לו, והוא מנסה לכפות עלי את ההפך, אז הנה מניפולציה, פלישה ישירה לגבולותיי!"
אנו זוכרים שזה מה שאנו אומרים לעצמנו ולגבי עצמנו.
ובקול רם אנו יכולים לומר, בערך, את הדברים הבאים: "אתה יודע, לא הייתה לי שום כוונה לפגוע בך. לא אני פגעתי בך, אלא אתה זה שנפגע / נעלב. אבל אני לא יכול לגרום לך לחוות רגשות אחרים. זו העבירה שלך, ההרגשה שלך, ואני לא אחראי לכך. לכן, אינני מקבל את האשמותיך ". אנו אומרים זאת גם ברוגע אך בתקיפות.
אינך צריך לשנן את המשפט הזה, לחדד אותו בעצמך, לתרגל כך שיבוא ממך, ולא יישמע כמו חרוז בעל שינון. גם אם זה לא עובד בפעם הראשונה, התאמן! כמו כל מיומנות, כדי להפוך לאוטומטיות, יש להכשיר אותה במשך 3-4 שבועות מדי יום. ואז, כשזה מתחיל להסתדר, כתוב לי והראה את הצלחותיך! י
מוּמלָץ:
איפה הטריטוריה האינטימית שלי? יחסים קרובים וגבולות אישיים
לעתים קרובות כאשר אתם עובדים עם משפחות, זוגות ומתבוננים בחייכם, אתם שואלים את עצמכם את השאלה, מהי אהבה במערכת יחסים בין גבר לאישה? האם יש גבולות אישיים שלי? הטריטוריה של בן זוגי? ומשהו משותף? או שמא האהבה תמיד מוצגת כמיזוג? בדפי האינטרנט יש הרבה ציטוטים על אהבה - שמדובר במערכת יחסים בין שני אנשים חופשיים, שאינם מחויבים זה לזה אנשים - מה זה באמת אומר?
אני לא אתן תפוחים לנקט: על משאבים וגבולות אישיים
זכור את הסרט הסובייטי הישן על בוראטינו, ואת דבריו: "אני לא אתן לתפוח נקט, למרות שהוא נלחם!" ? אני לא יודע מה איתכם, אבל הביטוי הזה עורר בי התפעלות ועצבות. הערצתי, וקינאתי בשקט כי ילד העץ אפילו לא מוכן לחלוק תפוחים דמיוניים. זה לא משנה שזה אמור להיות.
התרחק מאנשים רעילים, כולל קרובי משפחה רעילים
ההחלטה לא ליצור קשר עם בן משפחה היא אישית מאוד. עבור חלק מאיתנו, ריפוי פצע האם אפשרי רק באמצעות מגע עם האם. בתרחיש זה, הריפוי יוצר קשר חדש ועמוק יותר בין אם לבת - וזה יפה לאין שיעור. ראיתי את זה קורה וזה באמת מעורר השראה. אך עבור חלק מאיתנו אי אפשר להירפא על ידי שמירה על קשר עם האם.
19 דרכים להגן על עצמך נגד אנשים רעילים בסביבה
באיזה יקום יפה, כנראה שיש עולם שבו כל האנשים נחמדים וכנים, אף אחד לא מבקש להתעקש על חשבון אחרים, וקטגורית לא מתקבלת לקלקל את עצביהם של אחרים. חבל שהעולם שלנו לא יכול להתפאר באידיליה כזו, וכל אחד מאיתנו בדרך זו או אחרת נאלץ להתמודד עם אנשים רעילים.
אנשים רעילים
לעתים קרובות מאוד אנשים מתלוננים שהם לא יכולים למצוא חברים או בן זוג. הכל נראה טוב, והם אנשים טובים, אבל הם לא אוהבים אותם. למעשה, אפילו לאנשים הנחמדים ביותר יכולים להיות דפוסי התנהגות המאפיינים אותם כ"אנשים רעילים ". מסיבה זו, הם מנסים להימנע מהם.
