דיוקן פסיכולוגי של הלקוח "עקרת בית במשבר אמצע החיים"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אישה, בת 40-50.

ילדים - מבוגרים, מתבגרים. בן הזוג הוא איש עסקים ומנהל מצליח.

תלויה כלכלית בבעלה, עקרת הבית (או יותר נכון, פילגשת הבית), אמה.

תיאור קצר של. מה ואיך היא חיה

כל החיים הם סביב הבעל, הערך העיקרי הוא המשפחה. חוסר אינטימיות רגשית עם בעלה, חוסר שביעות רצון הדדי. הוא מבלה מעט מאוד עם משפחתו, אך אפילו בבית הוא "סוחב" את בעיות העבודה שלו, עצבנות, מצב רוח רע ובלבול. בגידה, אלכוהוליזם, העיסוק של הבעל בחיי העסקים שלו, היעדרותו לצידו ברגעים חשובים בחיים, מביאים להצטברות של טינה, מתח כרוני. כאשר מתקשר עם יקיריו, הבעל מפגין לעתים קרובות התנהגות סמכותנית, שרירותית, שתלטנית, המובילה לקונפליקטים, ובהתחשב בתלותו של כולם בו, עליך לדכא את רגשותיך, חוסר שביעות הרצון, הצרכים והרגשות האמיתיים שלך. היא התרגלה להקריב את עצמה, את רווחתה הרגשית, את בריאותה למען שמירה על מערכות יחסים. עולם דק עדיף ממריבה טובה, זהו המוטו. אחראי לרווחתו הרגשית של בעלה, איך הוא נראה "בפומבי".

חוסר אינטימיות, בעיות מיניות, חוסר תפקוד. במשך זמן רב זה לא היה "חפץ אטרקטיבי" לבעלה, אלא חלק חשוב מהחיים, אדם מהימן, אחורי אמין, "משפחה". החום והטיפול הוחלפו מזמן במתנות נדיבות. היא לא חושבת על גירושין, היא במלכודת כלכלית, היא רגילה לחיים טובים, מעמד גבוה, רמת הכנסה, שירותים, היא מפחדת לאבד אותם. היא מפחדת להישאר לבד שבעלה יעזוב, ולכן היא מוכנה לעצום עיניים מפני בגידות בעלה, תוך שהיא חרדה מתמדת, מתח, מנסה לשלוט, חוטפת דחייה קשה. הילדים גדלו, נדמה ששום דבר לא שומר אותם בנישואין - אין ערכים משותפים עם בעלה, הוא מגביל את עולם העסקים שלו ממנה, מתוך אמונה שהיא לא מסוגלת להבין ולשתף אותו בבעיותיו. בתנאים אלה, יש לה שתי אפשרויות: או להתחיל להתעקש, לחפש עבודה, תחביב או עסק קטן, להבין שזה לא יעזור לחזק את המשפחה, ויכול להוביל להפסקה אחרונה. או לקבל, להשאיר הכל כפי שהוא, תוך איבוד עניין בחיים.

הקונפליקט העיקרי הוא תלות כלכלית בבעל מחוסר שביעות רצון מהחיים הרגשיים והמיניים, חוסר היכולת לעזוב, גירושים, חשש מאובדן מעמד ונוחות. אבל, ושמירה על נישואין למען יציבות, כסף פוגע.

חוסר סיפוק, טינה כלפי בעלה, על כך שלא הכירה בערך שלה, בכוחה העצמי, בתרומתה להצלחתו.

ילדים זה כאב. דיספטיות, סמכותיות וקטגוריות של הבעל, היעדר יחסים חמים במשפחה, (לאהבה ולטיפול יש מקבילה כלכלית), הפונקציונליות שלהם, עם אם תלויה חלשה, מרוכזת בילדים (ולא בעצמה), מובילים לאינפנטיליזציה. של ילדים, חוסר בשלות חברתית וחוסר יכולת לחיים עצמאיים. אפשר גם אפשרויות - התמכרות מסוגים שונים, התנהגות פסיכופטית ואנטי חברתית של הילד. ילדים הגדלים במשפחה כזו פגעו במקומות החלשים והפגיעים של הוריהם, בערכיהם- מעמדם, דופי של המשפחה, "הורות אידיאלית", מנסים לחשוף, שולפים את כל סודות המשפחה, שלדים בארון, הכל שמתחבאת מאחורי חזית "משפחה הגונה". כל זה נחווה בצורה כואבת מאוד, נתפס כעוול, בגידה, קריסת תקוות וציפיות. בן הזוג מאשים הכל. מערכות יחסים סותרות עם ילדים - מתח, חרדה, פחד לעתידם. חיץ בין בעל וילדים (ילד), מחליק פינות חדות ביחסים ביניהן, מנסה להסתיר משהו, להגן עליהם אחת מול השנייה. אחראי על הרקע הרגשי והשלווה במשפחה.נמצא במתח מתמיד בגלל זה, ישרוד.

איך היא נראית

או מבוגר משנותיו, אם כי הוא מנסה לשמור על עצמו בכושר. עודף משקל (הפרעות בתפקוד הורמונאלי, חוסר ליבידו, נטייה לאכילת יתר רגשית). או טוב מאוד, מקדיש זמן רב להופעתו שלו, לשמירה על נעורים. לבוש בטוב טעם, עם תספורת קצרה, יכול להתלבש כנער, נוח, נוח. תמיד יש לו "פנים טובות עם משחק רע", שומר על הפנים, החזית והתדמית של המשפחה.

מי שמקיף אותה

מִשׁפָּחָה. נציגי שירותים שונים. בן הזוג אינו מעדיף חברות ("חברות"), ולכן, "חברים משפחתיים", שותפים עסקיים של הבעל. חיבה רגשית לחיות מחמד.

תמונה פסיכולוגית. תכונות אישיות. מה שחשוב לה. מצב רגשי

יש חינוך שלא השתמשתי בו. גדל, או במשפחה פטריארכלית עשירה, עם גישות - "גבר הוא מפרנס, קיר אבן, צוואר אישה" וכו ', אך, לעתים קרובות יותר (בהתחשב בהקשר ההיסטורי של ילדותה) - ראתה קשה אם עובדת, שורדת "אישה סובייטית פשוטה" שחולמת על נסיך, מגן ובעל מפרנס. אין מיומנות לדאוג לעצמך. מזוכיסטית (חווה ניצחון מוסרי כשיש הזדמנות להרשיע את בעלה בכל דבר - חוסר רגישות, בגידה, אלכוהוליזם וכו '), מניפולטיבית. אני לא רגיל לשאול, לדרוש, לחפש, להסתמך על עצמי. תלוי בבעלה, במצב הרוח שלו, ולכן היא רגישה לכל שינוי במצב הרוח שלו, מנסה לחזות אותם, להסתגל, לתפוס רגעים נוחים. קורא לזה חוכמה נשית. היא נוטה להפר גבולות של אנשים אחרים, עצות לא רצויות, חוות דעת של מומחים בכל הזדמנות. נטייה להצלה. שחצן, מדגיש את מעמדה כבן זוגו החוקי של אדם כזה, גאה בו. במקביל, ספק עצמי, חוסר יציבות של התחום הרגשי, מצב מתמיד של מתח נוירופסיכי, תחושת בדידות, חוסר הגשמה. אדיש לבידור, הנאה. "דואג" לנצח. היא מוגבלת מדאגות בנוגע למשפחה, ולכן היא מרגישה תחושת הקרבה עצמית, מה שמגביר את מידת הקונפליקט במשפחה. מערכות יחסים מאוד סותרות עם ילדים, כי עליהם כל המימוש העצמי שלה נשפך, לוקח עמדה דומיננטית ושולטת כלפיהם, חם מזג, עצבני ביחסים איתם.

עייפות פסיכולוגית, חוסר שמחה, הנאה. פחדים וחרדות לילדים, העתיד שלהם. חוסר תמיכה רגשית, חברות חזקה ויציבה.

כאבי ראש תכופים, הפרעות במצב הרוח, הפרעות שינה, עצבנות, בריחת שתן, במיוחד במערכות יחסים עם ילדים / ילדים. הִיפּוֹכוֹנדרִיָה. דיכאון ממושך. משמעות החיים הולכת לאיבוד. הצורך להירגע, להבין את עצמך, למצוא שקט נפשי.

עמדות חיים בסיסיות, אותן נהגתי לעקוב:

- להכנע.

-לא חושב.

-אל תרגיש.

-עזור, גם אם לא מתבקשים.

-תהיי אמא מעולה.

-תמיד להקריב את עצמך למען אחרים - הקשר - הרצונות שלך, השאיפות שלך, האמונות שלך ובסופו של דבר הגוף שלך.

"המשחקים" העיקריים שהוא משחק במשפחה: "עקרת בית מצוד", "ראו איך ניסיתי", "אישה פריג'ית".

ערכי ליבה (מה שיש במחסור הוא בעל ערך, לא מיושם).

הדגש נופל על ערכים חומריים ספציפיים- בריאות, חיים בטוחים מבחינה מהותית, חינוך ורווחת ילדים, יעילות בעסקים, דיוק, רציונליזם, חריצות, סובלנות. חתירה לרווחת המשפחה, בריאותם של יקיריהם, יציבות. הכרה, אישור. הן בציבור והן מצד הבעל. במערכת יחסים מעורערת עם בעל הערך של "אהבה" רלוונטי במיוחד.צורך עז להיות נאהב, כך שערך האהבה בצד או בחלומות יכול לעלות, מה שבתורו מפחית עוד יותר את שביעות הרצון מהנישואין.

ככל שהאוריינטציה המשפחתית יותר היא פחותה לחיים פעילים, ולכן ערכים כגון חופש, עצמאות, ביטחון עצמי, פעילות פעילה, מימוש אינם נמנים על סדרי העדיפויות שלה. האוריינטציה הערכית לחיים בטוחים מבחינה מהותית מפחיתה את ערך ערכי הקוגניציה, היצירתיות, ההתפתחות, ולכן הם גם אינם בראש סדר העדיפויות. הערך החשוב ביותר הוא התפקוד הרגשי והטיפולי של המשפחה, כאשר הנישואין ממלאים את משימות מימוש הרווחה הרגשית, הנוחות והביטחון. משפחה כזו שבה מתממשות משימות התמיכה, השחרור הרגשי, האינטימיות, ההיקשרות. משהו שאינו במשפחתה.

מה יכול לעזור לה: אם היא לומדת להקשיב לעצמה, לצרכיה, לרצונותיה, לומדת להתחשב בהם ולספק אותם באופן עצמאי. יעזוב את תפקיד "המציל", ילמד לקבל עזרה, תמיכה. למד להעריך את עצמך בזכות היתרונות האישיים שלך, ולא בזכות מה שאתה עושה למען אחרים. שמירה על איזון של לקחת ולתת במערכת יחסים, אם הוא מפסיק לתת יותר ממה שאהובים יכולים לקחת, ובדיוק כמה שהם נותנים לה. חשוב לה מאוד לשים את משאלותיה וצרכיה גבוה יותר מהצרכים והרצונות של הסובבים אותה. אם מאזן הבריאות הפיזית והנפשית הופך להיות בעדיפות עליונה מבחינתה. אפשרות המימוש מחוץ למשפחה, רכישת זהות אחרת.