נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג

וִידֵאוֹ: נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג
וִידֵאוֹ: הסכם ממון לאחר נישואין ☎ 050-240-4055 עורך דין גירושין חגית לב 2024, מרץ
נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג
נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג
Anonim

נישואין משלימים: דיוקן פסיכולוגי של בני זוג

בשותפויות, לעתים קרובות אנו רוצים להשיג

שנכשלנו באהבה להורינו.

אבל זה לא יקרה אם זה לא יזרום תחילה

זרימת אהבה להורים.

ב. הלינגר

במאמר הקודם תיארתי את המאפיינים של נישואים משלימים. מטרת מאמר זה היא לצייר דיוקן פסיכולוגי של השותפים היוצרים נישואים כאלה. מאחר ונפוץ ששותפים בנישואים משלימים יוצרים מערכות יחסים תלויי קוד, במאמר זה אקרא להם תלויי קוד. שקול אילו מאפיינים פסיכולוגיים אופייניים לשותפים בנישואים משלימים?

צרכים דומיננטיים

בכל תיאורי הלקוחות מנישואים משלימים, חוט משותף מפעיל את הצורך בקבלה ואהבה ללא תנאי מבן זוג. אלו צרכי הילד להוריו. אם ההורה מסוגל לספק אותם, אזי הילד מפתח קשר אמין, וכתוצאה מכך, את הצורך לחקור את העולם סביבו. אחרת, לא נוצרת התקשרות בטוחה, והצורך של הילד בקבלה ואהבה ללא תנאי אינו מסופק. בחייו הבאים, אדם כזה ינסה לספק צרכים אלה במגע עם בן זוגו, "להיצמד" אליו ולהציג בפניו דרישות בלתי נסבלות עבורו בביצוע פונקציות לא ספציפיות עבורו. תמונה של בן זוג אידיאלי עם ציפיות תואמות ממנו תוקרן על בן הזוג. בבן הזוג הם לא יראו בעצם בן זוג, אלא הורה ויציגו בפניו פונקציות הוריות. כישלונו של השותף למלא את תפקידי ההורים יוליד טענות, טינה.

דוגמא. לקוח ס ', לבקשתי, מתאר את דמותו של בן זוג אידיאלי: "חזק, אמיץ, אמין, אכפתי, מקבל, סולח לחסרונותיה, מפנק את חולשותיה". אני שם לב שהיא לא מציירת דימוי של בן זוג, אלא דימוי של אבא. האב הוא לבתו שיכולה להיות חזקה ולקבל אותה ללא תנאי, או, בכל מקרה, לאפשר לה ולסלוח לה הרבה. לעומת זאת, שותפויות למבוגרים מניחות "אהבה מותנית" עם איזון "קח-תן".

האמור לעיל אינו אומר כלל כי אין מקום לצרכים האמורים בשותפויות. כמובן שהם כן. דבר נוסף הוא שהם לא יהיו העיקריים כאן. הצרכים המובילים בשותפויות יהיו הצרכים של אינטימיות ואהבה בין גבר לאישה. לנישואים משלימים, אינטימיות משמשת כאחת הדרכים לספק את הצורך באהבה ללא תנאי. בן הזוג נאלץ להסכים לצורת אהבה "בוגרת" כזו בתקווה באמצעות זאת "להאכיל" באהבת ילדים.

אידיאליזציה

בשל נסיבות חיים שונות, השותף התלוי בקוד לא קיבל את חווית האכזבה מהמציאות, מה שנקרא "חיסון מציאות". הסיבות לכך עשויות להיות שונות. בדוגמה שכבר צוטטה, אביו של הלקוח ס 'מת באופן טראגי בגיל 5 שנים. דמותו של אבא וכתוצאה מכך גבר (ואבא הוא הגבר הראשון לבת) עבורה נותרה אידיאלית, "שמורה". אילו טרגדיה זו לא הייתה מתרחשת, הלקוח היה נאלץ (ולא אחת) במערכות היחסים שלאחר מכן עם אביה להתאכזב ממנו, להפיל אותו מהדום (גיל ההתבגרות לבדו מספק הזדמנויות עשירות לכך). הדימוי של אב יאבד בסופו של דבר את האידיאליזציה שלו ויהפוך ליותר ארצי, אמיתי, הולם. לילדה תהיה הזדמנות לדה -אידיאליזציה של אביה, להיפגש עם אבא אמיתי - אדם ארצי חי עם חולשותיו, חוויותיו, פחדיו, אכזבותיו - מה שיפתח בפניה את האפשרות למפגש אמיתי עם גברים אחרים.במקרה זה, הדימוי האידיאלי של האב נשאר שיא בלתי מושג עבור שותפיה הפוטנציאליים - התמונה תמיד יותר צבעונית מהמציאות!

אחת מצורות האידיאליזציה היא רומנטיקה הטמונה בשותפים תלויים בקוד. מכיוון שבחיים האמיתיים כמעט בלתי אפשרי לפגוש בן זוג התואם את התמונה האידיאלית, תמונה כזו מצויה בסרטים, ספרים או ממציאה אותה. לפעמים הדימוי הזה הוא קולקטיבי - לא כל דמויות הקולנוע מסוגלות לגלם את כל התכונות הדמיוניות הנדרשות!

דוגמה: לקוח א 'מתאר את מערכת היחסים הרצויה עם בן זוגה כך: "זה יהיה איש חזק, בטוח, אמין, אכפתי. אני רוצה שהוא יעריץ אותי כמו פרח, ישמור עלי, ישמור עלי. ואני אענג אותו בנוכחותי, תן לו להעריץ את עצמו ".

אינפנטיליות

בתפיסת המטפל, ללא קשר לגיל הדרכון של הלקוח התלוי בקוד, הרושם הוא שהוא עומד מול ילדה / ילד קטן. אופן הדיבור, מחוות, הבעות פנים, מבטים, דרישות - כל המרכיבים הללו של איכות הקשר יוצרים תגובות מסוימות של העברת הורים כלפי הלקוח.

אינפנטיליות (מ Lat. Infantilis - ילדים) מוגדרת כחוסר בגרות בהתפתחות, שימור במראה הפיזי או בהתנהגות של תכונות הטמונות בשלבי הגיל הקודמים.

אינפנטיליות נפשית היא חוסר הבגרות הפסיכולוגית של אדם, המתבטאת בעיכוב ביצירת אישיות, שבה התנהגותו של אדם אינה תואמת את דרישות הגיל המוטלות עליו. פיגור מתבטא בעיקר בהתפתחות התחום הרגשי-רצוני ושימור תכונות האישיות של הילדים.

אחד הגורמים החשובים ביותר להתפתחות האינפנטיליות הנפשית הוא הוריו של אדם המגוננים יתר על המידה, מגנים על הילד, וכתוצאה מכך אינם מאפשרים לו להיפגש עם המציאות, ולהאריך את ילדותו.

דוגמה. לקוח ס 'לאחר מות אביה, היא גדלה על ידי אמה. האם, לדבריה, ויתרה על חייה האישיים והתמסרה כולה לבתה - היא לא סירבה לה דבר, הגנה עליה מכל תלאות החיים. כתוצאה מכך, ש 'ניכרה בתכונות אישיות אינפנטיליות - אי קבלת אחריות, אי קבלת תפקיד ותפקוד של מבוגר, ציפיות מוגזמות מבן זוג.

הקריטריון העיקרי של אינפנטיליות יכול להיקרא חוסר היכולת וחוסר הרצון לקחת אחריות על חייהם, שלא לדבר על חייהם של יקיריהם. אנשים פעוטים בוחרים שותפים שיטפלו בהם.

במגע עם אדם כזה נוצרת התחושה שאי אפשר לסמוך עליו ברגע קריטי! בנישואים אנשים כאלה יוצרים משפחות, יולדים ילדים ומעבירים אחריות לבני זוגם.

אגוצנטריות

אגוצנטריות (מ- Lat Ego - "אני", מרכז - "מרכז המעגל") - חוסר היכולת או חוסר היכולת של הפרט לעמוד על נקודת מבטו של מישהו אחר, תפיסת נקודת המבט שלו כקיימת היחידה. המונח הוכנס לפסיכולוגיה על ידי ז'אן פיאז'ה כדי לתאר את תכונות החשיבה האופייניות לילדים מתחת לגיל 8 - 10 שנים. בדרך כלל האגוצנטריות אופיינית לילדים, שככל שהם מתפתחים רוכשים את היכולת "להתרכז", לתפוס את העולם מנקודות מבט אחרות. מסיבות שונות, הייחודיות הזו של חשיבה, בדרגות חומרה שונות, יכולה להימשך גם בגיל בוגר יותר.

אגוצנטריות (אני-ריכוזיות) במערכות יחסים מתבטאת בהתמקדות הפרט בעצמו וחוסר רגישות יחסית לאחרים, קליטה בעצמו, הערכת הכל באמצעות המנסרה של אישיותו.

עם תפיסה אגוצנטרית של העולם, הפרט רואה עצמו כמרכז של הכל ואינו מסוגל לראות את המתרחש ואת עצמו דרך עיניהם של אנשים אחרים, מתוך עמדה אחרת. אדם בעל מיקוד כזה עלול להתקשות שלא להבין את החוויות של אנשים אחרים, חוסר היענות רגשית, חוסר היכולת להתחשב בנקודות המבט של אנשים אחרים.אדם כזה לעתים קרובות תופס אנשים אחרים מבחינה תפקודית (אנשים-פונקציות).

דוגמא. הלקוח ס 'מחליט אם להיפרד מהצעיר או לא? במשקל היתרונות והחסרונות, היא לא מדברת עליו כאדם, על רגשותיו כלפיו, אלא מתארת את בן זוגה כמכלול פונקציות, מפרטת את המאפיינים ה"טכניים "שלו - משכילים, סטטוסים, מבטיחים, אינטליגנטים - ומגיעים אל המסקנה שגבר כזה לא "ישבש" בשוק, כל בחורה לא תסרב לדבר כזה. זכור את הקריקטורה על איך אדם מכר את הפרה שלו: "אני לא אמכור את הפרה שלי לאף אחד - אתה צריך בקר כזה בעצמך!"

התקנת התקנה

לשותפים בנישואים משלימים יש "יחס בעל פה" בולט. הם אינם מספקים באופן כרוני את הצרכים הבסיסיים לאהבה ללא תנאי וקבלה במגע עם דמויות ההורים, והם מקווים להביא אותם למערכת יחסים חדשה, "להישאב" מבני זוגם.

השותף נתפס בעיניהם כאובייקט שחייב לתת. האיזון של קח-תן במערכות יחסים כאלה מופר באופן אובייקטיבי קשות. למרות שבאופן סובייקטיבי, בגלל חוסר שובע ילדותי באהבה, התלות בקוד לא תמיד מספיקה מזה. הוא מצפה מבן זוגו לבצע לעצמו פונקציות הורות במסירות מלאה.

דוגמא. לקוח ד ', גבר בן 30, הגיע לטיפול בבעיית הקשיים בכניסה לקשר עם המין השני. לא מרגיש גבר, מתלונן על חוסר ביטחון, דימוי עצמי נמוך. הוא עדיין גר במשפחת ההורים שלו. עם אביו (אלכוהוליסט), מערכת היחסים רחוקה, קרה. בשלב זה, היחסים עם האם תלויים נגד. האב, על פי תיאוריו, הוא בעל רצון חלש, ביחס אליו הלקוח חש בוז, גועל נפש. האם שולטת, קרה רגשית, אך אובססיבית, מפרה את גבולותיו. התחושה העיקרית של האם היא כעס, אבל יש הרבה פחד ברקע. לאחרונה, הלקוח חש את הצורך בנישואין יותר ויותר בחדות, רוצה להקים משפחה משלו. כשאני דן ביחסיו עם מועמדים פוטנציאליים לנישואין, אני מפנה את תשומת הלב למילים שזרק ביחס לבנות כאלה: "הן רוצות ממני רק דבר אחד - להתחתן ולהביא ילד לעולם". מה הלקוח לא אוהב בכוונות טבעיות לגמרי כאלה? הוא חושש שלא הוא, אלא ילד אפשרי יתפוס את בן זוגו הפוטנציאלי. כאן תוכלו להבחין ברצונו של הלקוח להיות ילד לשותף, לקבל ממנו אהבה ללא תנאי ודחיית פונקציות של שותפים גבריים - לספק כלכלית למשפחה, להיות חזק, אמין.

בסופו של דבר, אני רוצה לומר שלמרות הדיוקן הלא יפה במיוחד של שותף תלוי, אין להתקרב לאנשים כאלה מעמדות הערכה ומוסריות ולהאשים אותם בהתנהגות אינפנטילית ואגוצנטרית. תכונות האישיות שלהם נוצרו ללא אשמה משלהם, הם עצמם קורבנות של נסיבות חיים ומערכות יחסים מסוימות ומתנהגים כך, מכיוון שהם אינם יודעים כיצד לעשות זאת אחרת, וחוץ מזה, לעתים קרובות הם אינם מבינים זאת.

באשר לאסטרטגיות הטיפוליות עם סוג זה של לקוחות, הן מתוארות בעבר

מוּמלָץ: