דיוקן של גבר בעל "קומפלקס נרקיסיסטי"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המתחמים גדלים במקום של "התמוטטות" העצמי. כל מתחם גם מניח דרך מסוימת למלא את העצמי. מתחמים אלה הם כדלקמן: השמצה עצמית, מות קדושים, נטיות סדיסטיות, נרקיסיזם וצמא בלתי נלאה לאהבה

אחת הדרכים ליצור מערכות יחסים מעוותות היא להשתמש באנשים אחרים כמראה כדי לשקף את דמותו של אדם יוצא דופן. השותף למערכת יחסים כזו נקרא להביע הערצה ואהבה, לספק את כל הרצונות, לחפש נטיות על בסיס יומיומי, ואם יצליח, לחוות אושר. האחריות לרווחתם מופנית אל השותף.

בהיותו "מראה" ואינו מגיב בהתאם לציפיות עם ביטוי מאגדה ידועה, ניתן לנטוש את בן הזוג. אולם, מצד שני, הצורך לראות את העצמי האידיאלי שלך בהשתקפות מאלץ אדם בעל מכלול של נרקיסיזם להתכתב … לתפיסות -על משלהם מעצמם ולהשיג בכל האמצעים האפשריים את התשובה החיונית של המראה ":" אתה, כמובן, היפה ביותר, היפה והחכם מכולם ". ככלל, נרקיסיסטים כאלה הם אנשים שחיו בטיפול מוגן יתר של הורים שראו עצמם אכפתיים ואוהבים, אך למעשה השתמשו בילד כדי לספק את צרכיהם (בדרך כלל באופן לא מודע). מידת החינוך שלהם הייתה הגנה יתר, אך יחד עם זאת הילד חש גם בדרישות הגבוהות שהוצבו ממנו. אם הורים מילדות הזהירו את הרצונות הקטנים ביותר של ילדם, כך שלא היה לו זמן אפילו לאחל משהו כמו שצריך, מאוחר יותר הוא כבר לא באמת מבין מה הוא באמת רוצה, ומה הרצון של הוריו. הילד קיבל כל כך הרבה שהוא לא הרגיש שמחה מכל מה שניתן לו.

יתר על כן, הוא הבין: כל זה לא רק זה, כל זאת תרומה להישגיו העתידיים, מה שאומר שחובו להוריו גדל בהתמדה. הילד לא למד להתגבר על קשיים ולהביא באופן עצמאי את העניין לסיומו. ההורים הגנו על ילדם מצעדים לא נכונים ומייסורי ספק, קיבלו החלטות עבור הילד. הם חזו הכל וסללו את הדרך לילד מראש כדי להשיג את התוצאה המיועדת. לכן ילד כה מוגן מדי, שגדל, מעולם לא למד לבחור, להחליט, לקבל אחריות ולהתגבר על קשיים. כשהוא מוצא את עצמו במצב של בחירה, כבר כבוגר, הוא חווה חוסר החלטיות וחוסר אונים. הוא יכול לחיות רק בתנאים של תמיכה, שבח והערצה אינסופיים.

מערכת היחסים של אהבה ושותפות קשה לאדם כזה. קודם כל, לאהוב אותו פירושו שוב לעמוד בציפיות גבוהות, להסתיר את חוסר השלמות שלו ואת תחושת חוסר המשמעות העמוקה בהשוואה לתדמית שעליו להציג לאחרים. מאחר והילד לשעבר "אהוב" אינו מכיר היטב את צרכיו, פסיבי, אינו בטוח בעצמו, אינו רגיל לקחת אחריות על מעשיו, לקבל החלטות חיים רציניות, אזי דרוש אדם שייקח על עצמו את הנטל הזה. בנוסף, הוא אינו רגיל למשוך תשומת לב לעצמו באופן פעיל ולתקשר את רצונותיו. האנשים שסביבם צריכים לשים לב אליו, לנחש באופן עצמאי מה הוא רוצה ולעשות כל מה שאפשר כדי שהקשר שלהם יסתדר. מצד שני, נרקיסיסטים מאומנים לעמוד בציפיות של יקיריהם. לכן, ברגע שהם מתחילים לקיים שותפויות, הם מתחילים לשאוף להיראות "טוב" בעיני בן הזוג, להסתיר רגשות אמיתיים ולהפגין את הישגיהם וכישוריהם בפני בן הזוג.כאילו משכנע שבחר ב"מוצר "איכותי. השותף צפוי לקבל את תפקידו של" מראה קסמים ". הנרקיסיסט מנסה לא רק שלא להבחין בגילויים השליליים של בן הזוג, אלא גם להחליף את רגשותיו שלו, העולים כתגובה ליחסים הרסניים. הדבר, בתורו, משפיע באופן הרסני על בריאותו של הנרקיסיסט.

מסרים של הורים שיכולים להוביל לנרקיסיזם:

"אתה ילד יוצא דופן, ולכן אתה צריך להשיג הרבה."

"אתה ילד יוצא דופן וכמובן טוב יותר משאר הילדים שמקיפים אותך."

"אל תעשה את עצמך קשה מדי, עליך תמיד לסמוך על עזרתי."

"אתה לא צריך לדאוג לשום דבר. אני אקיף אותך בזהירות כזו שלא תצטרך לחוות אי נוחות ".

"אתה הדבר החשוב ביותר בחיי. כל מה שיש לי, אני אתן לך, אם רק תרגיש טוב"

"מה שתעשה, אני תמיד אעזור לך ואעשה כל מה שנותן לך יותר מדי קושי."

"העולם מלוכלך ומסוכן מדי, ואתה צריך הגנה מפניו."

"אתה באמת יכול לסמוך רק על ההורים שלך שאוהבים אותך."

"אתה תמיד צריך להיראות טוב בעיניים של אנשים אחרים, לא משנה מה יקרה."

"אתה צריך להיות מה שאני חולם לראות אותך ומה שפעם לא יכולתי להיות"

"אתה חייב להיות כזה שאני יכול להיות גאה בך מול אנשים אחרים"

"אנשים רגילים אינם ראויים לך. אהבתם של אנשים יוצאי דופן בלבד שהוכיחו את מקוריותם ראויה לכם ".

"עליך להשיג הצלחה ולהראות לכולם שאתה אדם יוצא דופן."

מסקנותיו של הילד:

- "אני צריך להיראות טוב, חכם, מוכשר ומוצלח"

"למעשה, אני לא מרגיש איך הם רוצים לראות אותי. אבל אני חייב לעמוד בציפיות, כך שאעמיד פנים ".

- "אני חייב להסתכל כדי שההורים שלי לא יתאכזבו ממני"

-"אני לא יודע מה אני רוצה"

- "כל מה שאני רוצה צריך שיהיה לי"

"ככל שאני פחות יוזמת כך הסיכוי שלי לטעות קטן יותר וכולם פחות יגלו שאני בכלל לא מושלם".

- "כשאני נאהב, אני לא יכול להיות אני, אלא חייב לעמוד בציפיות של המאהב."

- "אם אף אחד לא משבח אותי, זה אומר שהם ניחשו שאני לא מושלם בכלל."

- "אני חייב לחוות רק את התחושות הנכונות כדי שיראו שאני ממש טוב."

"לפעמים יש לי רגשות רעים. אם אראה להם, יתכן שהם יתאכזבו ממני. אתה צריך להסתיר את הרגשות שלך"

- "אדם טוב הוא מי שמשיג משהו. אני חייב להגיע לפסגה"

- "זה לא משנה באיזו דרך מושגת הצלחה, העיקר שכולם יראו את ההישגים שלי"

- "אתה לא צריך להשיג יותר מדי הצלחה, כי בהמשך הם יצפו ממני להישגים גדולים עוד יותר, ואני לא אוכל לעמוד בציפיות".

תוצאות:

הערכה עצמית נמוכה

חרדה גדולה

נטייה לדיכאון (עם תסמינים מוחלקים, לא בולטים)

אדישות, חוסר יוזמה

שחצנות מפצה

פחד מכישלון

פחד מהצלחה

הצורך להיות צודק תמיד

קושי לקבל החלטות

ניתוק מהרגשות שלך

צורך בהערצה ותמיכה מתמשכים

פחד מאינטימיות

פחד להידחות ולנטוש

תלות בדעות של אחרים