2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
דת ומשפחה. על פי החדשות, כמעט מדי יום הם מדווחים כיצד בני זוג לשעבר שיצרו משפחות עם שותפים לדתות ולאומיות אחרות, לאחר גירושים, מחלקים ילדים, גונבים אותם זה מזה, נקלעים לדיכאון חמור, שאינם מסוגלים להיפגש עמם. כל זה ממש מפחיד. לכן, אני ממליץ בחום לכולם: כאשר אתם מתכננים להקים משפחה עם אדם השונה ממכם מאוד מבחינת דת ומסורות לאומיות, שקלו את היתרונות והחסרונות שבע פעמים. אם תחליט ללכת על הקמת משפחה כזו, תעריך אותה כפליים.
ניתן לקבוע ש"איש עולם אחד "לא רק שלא התגבש, אלא להפך, ההשפעה של דתות ומבנים לאומיים שונים על התנהגותם וחשיבתם של אנשים רק הולכת וגוברת לאחרונה. למעשה, במאה ה -21 האנושות ניצבת בפני נחשול חדש של פונדמנטליזם אסלאמי ונוצרי, פריחתן של כתות טוטליטריות, מה שמוביל בהכרח לא רק לסכסוכים עולמיים, אלא גם … קונפליקטים משפחתיים. כמובן, במקרה שהבעל והאישה מסרבים עם מערכת ערכים ומסורות דתיות ולאומיות בלתי מתיישבות.
בפרקטיקה המשפחתית האמיתית, ישנם מספר מצבים בעייתיים הקשורים להבדלים במבנים הדתיים והלאומיים של בני הזוג. הנה הם:
שבע בעיות נפוצות המתעוררות במשפחות עקב הבדלי אמונות דתיות או מסורות לאומיות של בני זוג
- בעל ואישה מנסים להכריח אחד את השני לשנות דת.
- קרובי משפחה חדשים מה"מחצית "מנסים לאלץ בעל או אישה לשנות את דתו.
- אם אחד מבני הזוג הוא אתאיסט, או שמא הם מנסים להפוך אותו (לה) לדתי, או שהוא (א) הופך את "החצי" שלו לאתאיסט.
- לבעל או לאישה יש קשיים בתקשורת עם קרובי משפחה המתנגדים לנישואי ילדיהם לאנשים בעלי אמונה או לאום שונים.
- בהרמוניה מוחלטת בין בני זוג, במשפחה, עלולים להתעורר עימותים ישירים בין קרוביהם עצמם בנוגע להבדל באמונות הדתיות או לשימור מסורות לאומיות או חמולות.
- במשפחה מתעוררים קונפליקטים סביב הגדרת הדת וזיהוי לאומי של ילדים (שמם הפרטי, שם משפחתם, פטרונימה, אזרחות).
- ילדים בוגרים לא תמיד מסכימים עם הוריהם (או אחד ההורים) המוטלים עליהם על ידי מאפיינים לאומיים של התנהגות או דת.
שבעה נתונים בסיסיים של בעיות אופייניות מתגלמים בדרך כלל בעשרה תרחישים אופייניים לא פחות של עימותים משפחתיים.
עשרה תרחישים של עימותים משפחתיים עקב הבדלי אמונות דתיות או מסורות לאומיות של בני הזוג
- לפני הנישואין, בן הזוג לא ידע כלל על הייחודיות של הדעות הדתיות ו (או) המסורות הלאומיות של "החצי" שלו. מכאן שאחרי תחילת החיים המשותפים, קיימת הפתעה רבה יותר מכך שהתגלה בן הזוג כאדם אחר לגמרי ממה שדמיין לפני הנישואין.
- לפני הנישואין, בן הזוג, באופן עקרוני, ידע (א) על הייחודיות של הדעות הדתיות ו (או) המסורות הלאומיות של "החצי" שלו, אך לא התייחס לזה ברצינות, מתוך אמונה כי "הכל ישתנה ויתרגל לזה”. אולם, לאחר בדיקה מעמיקה יותר, התברר שזה בלתי אפשרי מבחינה טכנית.
- לפני הנישואין, בן הזוג ידע על הייחודיות של הדעות הדתיות והמסורות הלאומיות (או) הלאומיות של "החצי" שלו, הוא אפילו נטה לקבל זאת בעצמו, אולם מאוחר יותר שינה את דעתו. מה שכמובן גרם לגירוי של בן הזוג, שחשב עצמו בצדק מרומה (אופס).
- אחד מבני הזוג לא הודיע באופן ספציפי את בן זוגו הפוטנציאלי על הייחודיות של דעותיו הדתיות ו (או) המסורות הלאומיות, בתקווה שבעתיד, לאחר יצירת משפחה, הוא יוכל בשקט וחלק "לשפץ" את "החצי" שלו”. עם זאת, "מחצית" מה"שיפוץ "סירבו בנחרצות. התחילו טינות ומריבות.
- לבני הזוג היה הסכם תחילה כי כל אחד מבני הזוג שומר על דעותיו הדתיות או המסורות הלאומיות שלו, אך אחד מבני הזוג מפר עוד יותר את אמנת הניטרליות (בדרך כלל בהשפעת קרובי משפחה), מתחיל לחפש את הדומיננטיות של דעותיהם.
- בזוג אתאיסטי בתחילה או דתי במקצת, כבר בתהליך חיי משפחה, אחד מבני הזוג פיתח תחביב דתי או לאומי רב עוצמה, שהוביל לניכור מהחצי השני.
- לבני הזוג היה הסכם תחילה כי כל אחד מבני הזוג שומר על דעותיו הדתיות או המסורות הלאומיות שלו, אך הגדרה עצמית לאומית ודתית של הילדים לא נקבעה מראש או נקבעה מראש, מה שהפך מאוחר יותר לוויכוחים ותלונות מר.
- בזוג שבו בני הזוג בהתחלה היו שונים בדעותיהם הדתיות ובמסורות הלאומיות, הייתה הסכמה מסוימת על הדגש הדתי והלאומי בגידול ילדים, אולם בעתיד אחד מבני הזוג הפר אותו באופן גס, ניסה לשנות את ההסכמים ב. טובתם.
- בזוג שבו בני הזוג התחילו בהתחלה בהשקפות דתיות ובמסורות לאומיות, נוצר הסכם מסוים על הדגש הדתי והלאומי בגידול ילדים, אך הוא מיושם בהצלחה, אולם הילד הבוגר סירב לציית להוריו, שינה את אמונתו באופן עצמאי. והגדרה עצמית לאומית.
- בזוג שבו בני הזוג בהתחלה היו שונים בדעות דתיות ובמסורות לאומיות, התפתח מצב נוח בפני עצמו (בלי קשר אם בני הזוג נותרו בדעותיהם או קיבלו את אמונתו של בן זוג). עם זאת, מאחורי גבם של בני הזוג (קו החזית השני) נכנסו קרוביהם לקונפליקט. שכמובן החלו לתמרן את בני הזוג עצמם ואת ילדיהם (כלומר את נכדיהם).
אם כבר מדברים על זה, יש להבין כי הסיבה השורשית הראשונית והחשובה ביותר לכל הבעיות והתרחישים הללו היא כמובן האופי המעורב של מקום מגוריהם של עמים שונים בזמננו המודרני. בערים ובעיירות של ימינו, זו לצד זו, חיים אנשים השייכים למאות עמים ועמים, המכריזים על עשרות דתות. לכל המראית עין, אף אחד לא יצליח להפוך את התהליך הזה של התקפת הבבל לאחור, לפזר את כל העמים לדירותיהם הלאומיות. לפיכך, בהיותי לא גזען או לאומני כלל, בהיותי מתרגל גרידא, אין לי שום דבר נגד נישואים בין אתניים או בין-דתיים, במיוחד אם הם לא בנויים על אינטרס עצמי, אלא על אהבה אנושית טהורה ובהירה. עם זאת, בעת יצירתם והפעלתם, עליך לקחת בחשבון כמה כללים בסיסיים. הנה הם.
המלצות מעשיות לאותן משפחות בהן בני הזוג שונים בדעותיהם הדתיות, במבני המשפחה הלאומיים.
דת ומשפחה קודם כל. גלה את ההשקפות הדתיות והמוזרויות הלאומיות של המנטליות של חצאי המשפחה הפוטנציאליים שלך מראש. כמה מאות פעמים כבר שמעתי מגברים ונשים שפונים אלי לעזרה, משהו כמו: בזמן שהיינו חברים, אפילו לא עלה על דעתי שהוא (א) -ואחריו השם של מה -או לאום! תמיד נדמה לי שהוא (ו) רוסי רגיל (טטרי, יהודי, בלארוסי, אוקראיני, מולדובני, חובש, בשקיר, בוריאט וכו '). שם המשפחה שלו והפטרונימיה שלו נשמעו כרגיל, אך התברר שהם שונים לגמרי … ועם הוריו (א) לא הכרתי (א).רק בחתונה, כשראיתי איך הם נראים, איך הם מתנהגים, איך דיברו, חשבתי באימה: לאן הלכתי, מה אני עושה? !!”.
למרבה הצער, במקרים כאלה, קשה ביותר לעזור. אחרי הכל, במצבים כאלה המציאו אבותינו את האמרה: "אם אינך מכיר את הסירה, אל תיכנס למים!" לכן, אם הקוראים שלי עדיין לא יצרו משפחה משלהם, אני ממליץ לך בחום להבין תמיד בבירור עם מי אתה חברים ולתכנן להקים משפחה. דע את ההשקפות הדתיות של "החצי" המיועד שלך, שקול כיצד הן מתאימות לשלך. אם אדם הוא נציג של אומה אחרת, הבין עד כמה שניתן את ייחודיות חשיבתו ותרבותו, הבין את תאימותו למסורות ולאורח חייהם של בני עמך.
בהקשר זה, ראוי לציין כי שמעתי פעמים רבות גם אמירות כאלה: "אתה יודע, לפני תחילת חיי המשפחה עם אדם זה, חשבתי שאני קוסמופוליטי גמור, חשבתי שאוכל להסתדר אפילו עם מאדים (ונוסאני). רק עכשיו הבנתי שאני לא יכול לחדש את עצמי ולא אותו (אותה). לכן, כעת אנו נאלצים לעזוב … אבל בפעם הבאה, בהחלט אחשוב מאה פעמים האם עלי לתקשר עם אדם דת או מסדר לאומי אחר!”. אני תמיד מרחמת על האנשים האלה: אחרי הכל, כדי להבין את האמת הפשוטה - "בני זוג לא צריכים להיות בני ערובה של" ג'וקים "דתיים או לאומיים של אנשים אחרים בראשם, ה"ג'וקים" הידועים לשמצה האלה צריכים להיות משותפים להם! ", אנשים עברו נישואים לא מוצלחים, שנים אבודות ותאי עצב, לעתים קרובות - לא היו מאושרים לא רק את עצמם, אלא גם את ילדיהם … אני בטוח:
במשפחה אידיאלית לבני זוג צריכים להיות כל המשותף!
במיוחד - היחס לדת ולמסורות לאומיות.
לפיכך, אני ממליץ בחום, בעת יצירת אהבה ויחסי משפחה, תמיד לשאול זה את זה לגבי יחסו של בן הזוג לדת, כיצד הוא מדמיין את חיי המשפחה, מערכות יחסים בהם עם קרובי משפחה, לשאול אותו (אותה) כיצד ניתן לקרוא לעתיד ילדים משותפים, מי צריך לחנך אותם, לאיזו אמונה הם צריכים להיות, לאילו אנשים הם צריכים להתייחס אליהם ולהתייחס אליהם. תאמין לי: זה לא רק נושא מעניין מאוד לתקשורת, אלא גם מאוד מאוד שימושי לחיי המשפחה העתידיים שלך!
דת ומשפחה. שְׁנִיָה. קבלו החלטות משפחתיות בנוגע לדת או למסורות לאומיות רק לטובת הילדים. תמיד צריך לזכור שמשפחה היא מבנה שנועד לאושר לא רק של הבעל והאישה, אלא גם של ילדיהם. לפיכך, אם נוצרה משפחה על ידי גבר ואישה בעלי שורשים לאומיים ואמונות דתיות שונות, ישנה רק שאלה עקרונית אחת: איזה מעמד לאומי ו (או) דתי יהיה שימושי לילד מבחינת החברתיות שלו, הוא, שילוב מוצלח בחברה שבה, על פי הוריו, הוא יועד לחיות, ללמוד, לעבוד וליצור משפחה משלו. מכאן שאני תמיד מבקש מההורים לא להיות אנוכיים, אלא רציונליים ורוצים רק טוב לילדם (ילדיהם). ההורים עצמם יכולים להישאר במסגרת של כל מושג דתי, עם זאת, אני תמיד מרחמת עליהם כאשר ילדיהם הבוגרים מתחילים לנטוש את שמות המשפחה, הפטרונימים והשמות שהוריהם נתנו להם, אשר לא רק נשמעים דיסונסטיים ב הסביבה שבה הם חיים, אך גם מונעים מהם ליצור את חייהם האישיים ומשפחתם. אני תמיד ממליץ לך לחשוב על היבט זה של הבעיה מראש.
דת ומשפחה. שְׁלִישִׁי. מצאו פשרה על שם הילד. משפחה היא תמיד פשרה, כולל לגבי שם הילד. בהקשר זה, אני רוצה לומר שהרבה מחלוקות בין בני זוג בנוגע להתאמת שם ילדם לרעיונות לאומיים או דתיים משלהם ניתן היה פשוט מאוד: לתת לילדים שמות כאלה המשמשים באותה מידה בקבוצות לאומיות שונות. וכולם ישמחו שם.תאמין לי: יש הרבה שמות אוניברסליים כאלה! כדי לאמת זאת, אתה יכול ללמוד ספרים עבים עם גרסאות שמות, או לחטט באינטרנט. אני בטוח שתמצא שם את כל מה שלא רק ימצא חן בעיניך, אלא גם יעשה שלום עם ה"חצי "שלך
דת ומשפחה. רביעי. אם לזוג הנשוי שלכם יש דתות שונות או שיש הבדלים לאומיים משמעותיים - הקדישו זמן רב יותר זה לזה! לנו אנשים יש תכונה כל כך לא נעימה - להסביר כמה מהקשיים שלנו בחיים על ידי התככים של אותם אנשים שהם לא כמונו. מכאן הרצון הנצחי להסביר כל בעיה במדינה ובעולם לא בכמה חוקים אמיתיים, אלא בפעולות של כוחות עוינים, "טורים חמישיים" ו"זרים "ו"ממשלות עולם". לפיכך, אם לבעל ולאשתו יש דתות או לאומים שונים במשפחה, כדאי לחלוק על מחלוקת קטנה ביותר, לשונות רעות (או אפילו שלהן) יכולות להכריז באופן מיידי בקטגוריה: "ובכן, מה ציפית מטטרית (רוסית, אוקראינית), בלארוסית, מארי, מורדוביאן, ח'אקאס, יאקוט, אזרית, יהודי, גרוזיני, ארמני וכו 'וכו'). כולם כל כך … ובכן, באופן כללי, בעייתי! והם מתייחסים לכל האחרים כלפי מטה … ". יחד עם זאת, כבר לא יהיה משנה כלל שלריב בתחילה לא היה קשר לדת או לאום, וכל האנשים, ללא קשר לאום ודת, מסודרים בראשם זהה לחלוטין! הסבר מובן נולד לכולם, למרות שהוא לא נכון ביסודו, אבל הוא כבר חי ועובד! עובד, יתר על כן, לרעת המשפחה שלך!
מכאן שאני תמיד אומר לבני זוג ממשפחות שבהן יש הבדלים משמעותיים בין הבעל בדת או במסורות לאומיות: בידיעה שאנשים רבים סביבך יכולים לריב איתך על בסיס לאומי או דתי, נסה להקדיש כמה שיותר זמן אחד לשני ותהיו מאושרים!
דת ומשפחה. חמישי. אם לזוג הנשוי שלך יש דתות שונות או שיש הבדלים לאומיים משמעותיים - צור את הקשר החם ביותר האפשרי עם כל קרובי המשפחה! יש פרדוקס כזה בחיינו:
יותר מכל אנחנו יכולים להיפגע, רק על ידי אלה שמאמינים בכנות שהם מאחלים לנו טוב.
ואז מתברר התוכנית הקלאסית: לאמא או לאבא שלך היו רעיונות אחרים לגמרי לגבי מי אתה צריך להקים משפחה. אתה אף פעם לא יודע את מי הם אהבו מחבריך לכיתה או מחברים לכיתה … ואז לבחירתך (היא) יש צורת עין או דת אחרת! כאן מתחיל ארוך ומשעמם: "אולי הזדרזת עם הבחירה, בן?" או: "בת יקרה, אני חושבת שתהיה ראויה לאופציה טובה יותר …". ונראה שאף אחד לא רומז לדת או לאום, אבל כולם מבינים הכל בצורה מושלמת! מבינים ש:
נישואין בין בני דת או לאום שונים מהווים תמיד סיכון נוסף לקשיים במשפחתם.
… אני ממליץ לך בחום לשלול מיידית את האיום של "מכות ידידות במעיים" מקרובי משפחה (וחברים). כדי לעשות זאת, עליך לעשות מאמץ מרוכז כדי להפוך את כולם לחברים. יחד עם זאת, אל תשכח להתיידד עם קרובי משפחה וחברים מחציך. תמיד שבחו את המאכלים הלאומיים שהם מבשלים, התייחסו אליהם לאוכל טעים עם ה"רישום "הלאומי שלכם. בטוח בעצמו:
השיחה הטובה ביותר על דתות ולאומים היא בתהליך הטעימה מהמטבח הלאומי.
בדרך כלל אין חילוקי דעות וטינות רציניות. במיוחד אם יש מספיק אוכל טעים לכולם. אז, הוא קרא לעצמו עומס - היכנס לגב! אם אתה … (שם הלאום שלך), קח את אוספי המתכונים של המטבח הלאומי ועשה סעודה לכל העולם! ואז יהיה שלום במשפחתך. וחגיגה.
דת ומשפחה. שִׁשִׁית. שים לב שלשינוי הדת יש תמיד השלכות חמורות. משנה לשנה אני צריך להתמודד יותר ויותר עם אנשים שמתחילים להתנסות בדתות.מבלארוסית או רוסית הם הופכים לפתע לשינטואיסטים יפנים, מאוקראינים - זן בודהיסטים, מאינגוש - טאואיסטים, מהטטרים או מארי - חובבי קסם וודו, מטובנינים, דרגינס או צ'וצ'י - חובבי האמונה של כמה מאורים, מאיה או אינקה.. עם ציורי קיר מקבילים של קעקועים על הגוף, תזונה, התנהגות וכו '. במובן זה, אנא הבין:
ניסויים עם דתות ואמונה הם תמיד ניסויים על הביוגרפיה שלך.
כולל משפחה. השאלה היא: האם אתה או ה"חצי "שלך באמת צריך את זה?! חשוב לזכור: בן / בת הזוג שלך יצר איתך משפחה בדיוק כמו בלארוסית, רוסית, אוקראינית, אינגוש, טאטרית, מארי, טובאן, דארגין או צ'וצ'י, ובכלל לא עם שינטואיסט, זן בודהיסט, טאואיסט, וודו, או קונפוציאני. לכן, שמרו על המשפחה שלכם, אל תתנסו בה!
דת ומשפחה. שביעית. אם, בעת יצירת נישואין, הבטחת לשנות את האמונה, הדת או הלאום שלך - עשה זאת. אני מאמין שתמיד עליך לענות על דבריך. לכן, אם הבטחת משהו לפני הנישואין, עשה זאת או סירב להינשא. משפחה מאושרת והונאה אינם תואמים. כולל הטעיה בנושאי אמונה או זהות לאומית.
מוּמלָץ:
כנות הדדית של בני זוג כבסיס הרוחני והמוסרי של המשפחה
רוסיה הייתה המובילה העולמית מבחינת מספר הגירושין במשך כמעט רבע מאה. על פי הנתונים הסטטיסטיים של משרד הרישום, התפצלנו מ -50% ל -70% מהזוגות הנשואים ממספר המשפחות שנרשמו בשנה מסוימת. יש הרבה סיבות לגירושין: לבני הזוג אין בית משלהם, הכנסה נמוכה, תלות בהורים, אלכוהוליזם, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, אלימות במשפחה, חוסר ילדים, חוסר התאמה מינית, בגידה ועוד.
השפעת חווית החיים של בני זוג במשפחת ההורים על בניית משלהם
להיות מבוגר, עצמאי, אדם מקבל את ההזדמנות לבחור. אנו חופשיים לעשות כראות עינינו, כל הדרכים פתוחות. אנחנו יכולים להעריץ את ההורים שלנו ולשאוף להיות ראויים להם, או שאנחנו יכולים לוותר על דריכה בדרך שבה הם מעדו ומעדו כל חייהם. ואחרי שנשמנו עמוק לאוויר החופשי המסחרר, יצאנו לדרכנו הקסומה והייחודית.
סימנים לקשר לא בריא בין בני זוג
כאשר החיים בנישואין יורדים והקשר עצבני ועצבני, מפתה להטיל את כל האשמה על בן זוגך. אך סביר להניח ששני בני הזוג פגומים. המומחים הביעו מספר סימנים המצביעים על כך שהדברים אינם תקינים ביחסי משפחה. על כמה מהם יידונו להלן. בן זוג אחד מאפשר לאחר לבצע את כל העבודה בשבילו.
מטרות משפחתיות והצלחה. מטרותיהם של גברים מודרניים. חמישה סוגים של בעיות משפחתיות עקב הבדלים בהבנת המושג "הצלחה" ומטרות בחיים
מטרות משפחתיות. כשהתחלתי לעסוק בפסיכולוגיה משפחתית לפני עשרים שנה, כך היה בדיוק. כשליש מהקונפליקטים באהבה ובזוגות נשואים התעוררו בדיוק מסיבות אלה: קודם לכן, ההבדל ביעדי החיים נבע מאורח החיים הרגיל והסטריאוטיפים של חיי ההורים. אגב, בדרך כלל היה קל להסדיר קונפליקטים כאלה.
כסף ומשפחה. כיצד משפיעה רמת הרווחה המשפחתית על אופי התקשורת של בני הזוג ועל חוזק הנישואין?
כסף ומשפחה. במחצית ממשפחות רוסיה והעולם קיימת הטיה חומרית וכלכלית ניכרת כלפי אחד מבני הזוג. ולא נשנה את המצב הזה בשום צורה. לפחות כי: בקרב גברים ונשים, יש הרבה אנשים סוחרים ואנוכיים כאלה שתופסים את הקמת המשפחה כדרך הטובה ביותר … לשפר את מצבם הכלכלי.
