אהבה ללא תנאי האם היא קיימת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתקופות הסגר קשות אלה, אני עדיין רוצה לשקול ולדון בנושאים שהמגיפה לא מעניינת אותם!) ועכשיו אחד הנושאים האהובים עלי הוא אהבה ומערכות יחסים! יש לי סדרה שלמה של מאמרים בנושא זה. והיום אני מתחיל.) אשמח לשמוע את ההערות שלך: מעניין / לא מעניין עכשיו, על מה עוד הייתי רוצה לקרוא מאמרים.:) נתחיל …)

לפני זמן מה, המיתוס של אהבה ללא תנאי היה מאוד פופולרי. אני. כנראה בשבילי לפני זמן מה, אבל עכשיו עזבתי מעגלי תקשורת כאלה ואני כמעט ולא שומע על זה. אבל קל למצוא, למשל, וודיקים שמתחככים (אינך יכול לומר בצורה אחרת: /) הגדרה זו מדי פעם.

"על מה אנחנו מדברים היום?" או פריטי תכנית:

- מצב "אידיאלי" לאהבה ללא תנאי

- תנאי לאהבה ללא תנאי

- מאחורי גליל הבלתי מותנה …

- אתה רוצה ללא תנאי?

- חוסר תנאי או עודף

סיטואציה "מושלמת" לאהבה ללא תנאי

יש מצב אחד שבו "אהבה ללא תנאי" יכולה להיות הקרובה ביותר למימושה: כמובן, אני מדבר עליו אהבה של אמא לילד. הוא יכול לבכות ולפגוע כל הזמן, אבל אם הוא רצוי ואהוב, אז בדרך כלל האם לא יכולה שלא לאהוב את כל הביטויים בו.

ואני מאמין שזו התשובה לשאלה בנוגע למיקוד התחושה הזו! הָהֵן. זו התשובה לשאלה "למי הבעלים" צורת האהבה הזו - ילדים

האם אתה יודע מדוע אהבה בלתי מותנית מעצם הגדרתה בלתי אפשרית לצמיתות? לפחות כי אפילו עם התרחיש האידיאלי של האהבה הבלתי מותנית ביותר מאם לילד, סוג כזה של שיעורי אהבה (למרות שאני לא חושב שבאופן כללי זה אפשרי במאה אחוז, אבל זה מותר).

ומגיע הַפרָדָה. אהבה ללא תנאי עוסקת בחוסר ההפרדה של נושא אהבה שכזו, על התלות שלו, על חוסר האפשרות של אדם זה לתת לנו תשובה אהבה בריאה ושווה.

וחוץ מזה, בואו נהיה כנים, אהבה ללא תנאי צורכת הרבה משאבים פנימיים. לכן טוב אם האם תוכל להאציל את הטיפול בילד למישהו אחר (אבא, סבתא, מטפלת וכו ') - אחרת האם פשוט "תתפרק", לא משנה כמה היא אוהבת את הילד שלה (!) …

תנאי אהבה ללא תנאי

כששאלתי שאלות על אהבה, נתקלתי בהכרח ברעיונות אזוטריים, דתיים, מיתולוגיים בנושא. אחד מהם הוא הרעיון של "אהבה ללא תנאי" פופולרי למדי. אבל בפועל עוד לא פגשתי אותה!

למימוש אהבה ללא תנאי תמיד קיים תנאי מסוים - האדם שמבין זאת!

והאדם הוא יצור חי … ליצורים חיים יש תמיד 2 מאפיינים חשובים: להפריש ולספוג. כל הרעיונות של אהבה ללא תנאי נשענת על אותו "לתת", אינסופי "הכל מעצמו". ובפועל, אם אדם רעב כל הזמן מאכיל רק את האנשים סביבו, הוא ימות. באהבה באותה הדרך.

כפי שאמר עמי: "אם יש לי הרבה תפוחים, ואני נותן תפוח למישהו שצריך זאת, זו הנורמה. ואם יש לי אחד, ואני מוותר עליו, זו לא הנורמה ".

למעשה, הרצון לאהבה ללא תנאי פשוט מוביל לתלות קודנית של אנשים - מצב של זוג, שבו שניהם מתייסרים מאוד, אך אינם יכולים להיות בלעדיהם. אבל המניע הוא כבר לא רק סוג של אהבה … אלא ללא תנאי ישיר.

מניסיוני, המרדף הבלתי פוסק אחר אהבה ללא תנאי, במקום זאת, אינו ממלא אדם, אלא גורם לו סבל רב. אנשים כאלה בשלהם רַעְיוֹן לאבד אהבה אמיתי מולם אדם עם מאפיינים, אישיות, בעיות ולחושים וקשיים של ממש.

מאחורי תפקיד החוסן …

לעתים קרובות בקרב חובבי אהבה ללא תנאי אתה יכול למצוא:

- אדם הנתון למניפולציה;

- מניפולציה;

- צבוע;

- כמעט תמיד פסיבי-אגרסיבי.

* תוקפנות פסיבית - זהו דיכוי הדחפים התוקפניים שלהם עם יציאת "כיכר" הבאה שלהם. ואנשים כאלה פועלים על פי התרחיש הבא: הם אינם מודיעים באופן ישיר מה הם לא אוהבים ומה מדאיג אותם, אלא מעוררים תוקפנות אצל בן השיח, עצמם נשארים "נקיים" (מתוקפנות). ואז הם גם מאשימים שהם כועסים עליהם.

"ללא תנאי", כפי שאני מכנה אותם, נידונים לעתים קרובות להטבות משניות (מרומזות) (למשל, אישור עצמי). הם יכולים להסתיר את יהירותם: אני כל כך גדול שאני יכול להאכיל את העולם באהבה שלי ללא הפרעה.

ואף לעתים קרובות יותר ביניהם אתה יכול למצוא את אלה שפשוט רעבים לאהוב את עצמם …

רוצה אי התניה?

עכשיו תחשוב, האם תרצה "להישבר" במערכת יחסים עם האהוב שלך? להפוך אותו פסיכולוגי לפעוט / פעוט או "ללעוג" לעצמו? "לגרור" את מערכת היחסים על עצמך עד ש … עד שהתינוק יגדל. אם לא תתבגר, תוכל לחיות כך כל חייך. ואם יגדל, הוא ילך לדרכו.

לכן, אני מציע לחשוב על הבחירה: אהבה אימהית ללא תנאי או בן זוג שווה בשלה?

חוסר תנאי או עודף

חשוב מאוד לא לבלבל בין "אהבה ללא תנאי" לבין עודף! אם יש לי עודף של כסף / אנרגיה / זמן וכו ', ובמקביל לא סובל את עצמי, אני יכול בחר לעזור לאחרים הזקוקים לכך. אך כאן הכלל הוא רק באותו סדר כמו במטוסים בעלי כוח עליון: "ראשית, מסכה לעצמו - אחר כך לילד!" ראשית, אני חייב להיות מלא בעצמי כדי לטפל במשהו אחר!

אתה לא צריך להפגין אלימות כלפי עצמך כדי לגרום לעוד נעים … זה הורס את האדם עצמו, ולכן את הקשר מבפנים. אחרי הכל, מי ימשיך לבנות אותם אם תמות (כלכלית, מוסרית, פיזית)?

תודה על תשומת לבך למחשבותיי! אם אתה רוצה לדון בחוויית האהבה שלך, אז הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות. וגם תמיד שמח לפרסם מחדש ולהערות, תודה!:)