אקווריום ואוקיינוס. חווית "אהבה ללא תנאי"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בסוף ספטמבר השנה התקיים הכנס השנתי החמישי של החברה הרוסית לגישה ממוקדת-אדם.

הצגתי בו את כיתת המאסטר שלי בשם "מראה האהבה הבלתי מותנית".

כנושא האירוע, בחרתי באחד ממושגי המפתח בגישה ממוקדת האדם - "קבלה ללא תנאי".

זה ההיפך מ"קבלה מותנית "עליה כתבתי במאמר" אני לא מכיר את עצמי: חיים מזויפים ".

קארל רוג'רס, פסיכותרפיסט אמריקאי מפורסם, חוקר, מייסד הגישה הממוקדת באדם, דיבר בצורה פיגורטיבית על "קבלה ללא תנאי" כ"אהבה ללא החזקה ", כאשר אדם בכל אחד מחוויותיו וגילוייו נתפס בחיוב ללא תנאי, כאשר הוא עושה זאת לא צריך לענות על הציפיות וההערכות של אדם אחר כדי לקבל יחס טוב וחיובי כלפי עצמך.

הנוהג של "קבלה ללא תנאי" של עצמך ושל אחרים אינו קל.

החיים האמיתיים מלאים בתנאים, הגבלות, הערכות.

כל אחד מאיתנו מילדות מוקדמת גדל (כך או כך), הוערך (טוב / רע) ונתפס תלוי אם אנו ממלאים את התנאים.

איננו מכירים שום "מערכת קואורדינטות" אחרת, כמו שדגי האקווריום אינם יודעים שבאיזה מקום יש אוקיינוס ענק.

אבל אם עדיין קיים "אוקיינוס" שנקרא "קבלה ללא תנאי" (או "אהבה ללא תנאי", אם תרצה), אז כיצד ניתן ליצור איתו קשר, כיצד להרגיש זאת?

שאלה זו הפכה לאתגר בשבילי כשהגעתי לתוכן של כיתת המאסטר.

החלטתי לגשת לנושא מצד היתרונות והחסרונות שהאדם עצמו רואה בעצמו.

למשל, איך אני יודע מה טוב בי ומה רע?

איך אני מגדיר זאת?

כנראה, בעיקר על ידי תגובות, על ידי שינוי היחס כלפיי מצד האנשים סביבי.

כן, עכשיו אני מבוגר, ויש לי כבר ניסיון חיים משלי, מה שאומר לי שההערכות והגישות של אחרים לרוב אינן קשורות אלי כלל, אלא לעצמן, עם החוויות והמצבים שלהם.

אבל כשהייתי ילד קטן, לא הייתה לי החוויה וההבנה הזו, ומטבע הדברים תפסתי את עצמי רק דרך ה"מראה "של המבוגרים סביבי.

איך שהם התייחסו אליי, כך ראיתי את עצמי, וכך נוצרו יסודות האישיות שלי.

בהתאם לכך, הרעיונות שלי לגבי התכונות הבסיסיות שלי, שאני יכול להעריך כיתרונות או חסרונות, אינן בסיס אמין במיוחד.

האם מה שאני רואה בעיני שווה בעצמי באמת טוב לי?

האם מה שאני מחשיב חיסרון באמת רע לי?

בשיעור מאסטר הצעתי למשתתפים להתחלק לזוגות.

המספר הראשון מספר על אחד היתרונות שלו (כל מה שנראה לו נחוץ חשוב לומר) ועל אחד החסרונות שלו.

משימתו של השני היא להקשיב היטב לשני הסיפורים ולהודות לראשון הן לזכותו והן לחוסרו.

עם זאת, הכרת תודה לא חייבת להיות רשמית!

אתה יכול להודות רק אם השני באמת הרגיש את זה בעצמו.

ואז התפקידים משתנים.

אינני יכול לומר בוודאות מה בדיוק קרה בזוגות המשתתפים כאשר התרגיל התקיים.

אני לא יודע את זה.

אני זוכר את הדיון הכללי אחרי התרגיל.

הופתעתי מכך שכמה אנשים, שהיו בזוגות שונים, דיברו באופן די דומה על חוויותיהם.

אני לא יכול להתחייב על הדיוק, אבל בשבילי זה נשמע משהו כזה: כשאתה מתקבל גם בכבודך וגם בפגם שלך, נראה שמשהו בתוכך מתאחד למשהו שלם …

אחד המשתתפים אמר זאת כך: "הרגשתי את הערך העצמי שלי!".

לאחר האירוע עלתה בי המחשבה: כשאתה מרגיש שאתה בעל ערך לאדם אחר הן עם היתרונות שלך והן עם החסרונות שלך, אז הצורך בציונים (טוב / רע) פשוט נעלם.

אם השני לא משתמש בהם ביחס אליך, הם מיותרים עבורך.

מדוע יש אקווריום אם יש אוקיינוס?