חלום של אהבה ללא תנאי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אהבת אמא היא אושר ושלום, אין צורך להשיג אותה ואין צורך להרוויח אותה. אבל יש גם צד שלילי לחוסר התניות של אהבה אימהית. לא רק שלא צריך להרוויח, לא ניתן להשיג, לא ליצור, לא לשלוט בה. אם כן, זה כמו ברכה; אם לא, כאילו כל הקסם שלו נעלם מהחיים, ואין מה לעשות כדי לגרום לאהבה הזאת להתעורר ".

אריך פרום. אומנות האהבה.

המשפט הזה מתוך ספרו של פרום הלהיב אותי וגרם לי לרצות לדבר על אהבה ללא תנאי.

לרוע המזל, לרבים מאיתנו היה חסר מזל בחיים ואהבת האם בילדות לא ממש הספיקה. הסיבות לכך יכולות להיות שונות: האם יכולה להיות בדיכאון לאחר לידה (לא מאובחנת, לרוב, בתקופה הסובייטית זה נחשב כטיפשות וגחמה), או שהיא צריכה לשלב עבודה וטיפול בתינוק ולא הייתה לה הזדמנות לבלות איתו מספיק זמן; האם עצמה עלולה להיות לא מתפקדת (למשל, סובלת מאלכוהוליזם או התמכרויות אחרות, או לא בריאה נפשית), או שהיא לא יכולה להיות בכלל בילדות הילד (הסיפור העצוב ביותר). לרוב, קיימת אפשרות כאשר האם הייתה פיזית, סיפקה טיפול מינימאלי והזנה, אך נעדרה רגשית, לא הגיבה לתינוק, לא שמחה עליו ולא יכלה לעמוד ברגשותיו המדהימים של הכעס או חוסר הסבלנות, שהוא לא הצליחה להחזיק בגלל גילו - היא נמנעה, קופאת, מתרחקת או כועסת בתגובה.

במקרה זה, לאחר שנים רבות אנו מקבלים אדם, מבוגר כלפי חוץ, אך עם חור פעור בנפש וכמיהה נצחית לאהבה וקבלה ללא תנאי. יחד עם זאת, טראומטיות מוקדמות כאלו לעתים קרובות אינן אמורות בבגרותן על עצם הרעיון של אהבה כזו. יתר על כן, אם מישהו יגיד להם שהוא אוהב אותם בדיוק ככה, על מה שהם, הם לא יאמינו, יחליטו שהאדם או מסתיר מהם משהו בכוונה, מניפולציות עליהם, או שהוא לא מבין את עצמו, כי הוא אוהב אותם. אהבה קונבנציונלית מובנת להם יותר והם יכולים איכשהו להסתמך עליה. כאן יותר רגוע כי נראה שהם יכולים לשלוט בה. כלומר, אם אני אוהב את מה שאני עושה או לא עושה, אז אני, במאמץ, יכול להרוויח אהבה.

המארב הוא שהאדם הטראומטי מנסה להרוויח בדיוק את אותה אהבה שאי אפשר להרוויח באופן עקרוני - אהבת האם. אצל אנשים שהדימוי האימהי מוקרן עליהם באופן לא מודע. והוא מחכה בדיוק למצב הזה של פירוק מוחלט, הרפיה, רגיעה ואושר שחווה תינוק כשהוא אוכל מספיק חלב אם. ובבגרות אין אמא. גם אם האם האמיתית די חיה ובריאה, אותה אם צעירה מאוד, מריחה ומתוקה, לא רכה, חמימה ומקבלת. עשויה להידרש יותר משנה של טיפול כדי להבין זאת ולאחר מכן לחיות את הכעס והצער על כך.

כלומר, מצד אחד, לאדם טראומטי מוקדם יש צורך עצום, נואש, שלא התממש באהבה ללא תנאי, להיתוך מתוק, לתחושת ביטחון מוחלט במערכת יחסים. הוא רוצה לקבל ביטחון בלתי מעורער שאמו (בת הזוג שמחליפה אותה באופן סמלי) לעולם לא תלך לשום מקום ותמיד תהיה שם. מאידך גיסא, מאחר וחווית ההתנסות ברגשות אלו לא הספיקה או לא הספיקה, אדם כזה יכול להסתמך רק על חוויותיו המאוחרות יותר - על כך שניתן להרוויח אהבה. מה אם אתה מספיק טוב, לומד טוב, לא מפריע, מבדר, נרגע, נותן דוגמה, סבלנות, מנחש מצב רוח של מישהו אחר, עונג ושמחה) - אז הם יאהבו אותך.

אהבה מותנית נותנת, מצד אחד, תחושת שליטה מרגיעה (אם אעשה הכל נכון, הם יאהבו אותי), מצד שני, אי ודאות מתמדת אם הם באמת אוהבים אותי, והאם יאהבו אותי אם לא אוכל לשחק יותר את תפקיד "הילד הטוב". ולמרבה הצער, בדרך כלל הניסיון של ילדים מבוגרים כאלה מאשר כי לא, הם לא יאהבו. הם מוותרים ברגע שאתה מפסיק להיות נוח. זהו מעגל קסמים עצוב מאוד.כי באופן אינטואיטיבי, על מנת להשלים את הגשטאלט באהבת האם, אנו מוצאים את מי שכמו לאמא יהיה קר וידחה אותנו - במוקדם או במאוחר. ואנו, מצידנו, נגרום באופן בלתי מודע לדחייה (ישנן דרכים רבות כאן).

ובסופו של דבר, אדם שכזה נדחה שוב ישוכנע שהעולם קר לו ולא ידידותי אליו, שכן לאמו היה קר בינקותו. עבור תינוק, אחרי הכל, אמא היא כל העולם.

ולא - בבגרותו, אף אחד לא באמת חייב לאהוב בדיוק כך, מעצם הקיום. יש צורך להשקיע במערכות יחסים, וזה תמים ביותר ובעיקר, חסר טעם, לצפות שאדם מבוגר אחר, אדם שווה יאהב וייגע בו בלי סוף בכל הביטויים של מבוגר אחר, כאשר אמא נוגעת בתינוק שמנמן..

אבל אז איפה לשים את הצורך הנורא הזה באהבה ובקבלה ללא תנאי, ברעב המבאס הזה? תשובה: בכל הזדמנות אפשרית - לספק את המשאבים שהחיים הבוגרים נותנים לנו.

אבל זה מיועד לטיפול. במיקרוקוסמוס הזה של שניכם (הפסיכותרפיסט והלקוח שלו), במשרד נעים (או במרחב של פגישת סקייפ), המטפל משחזר אווירה של קבלה וידידות מתמדת. יש לו את היכולת העל לא להתמוטט מרגשות עזים של הלקוח, יתר על כן, להישאר קרוב בו זמנית. איך אמא מספיק טובה נשארת ליד תינוק שחווה מגוון תחושות ותחושות מהצרכים שלו ומהעולם הסובב אותו?

המטפל לא צריך ממך להיות שנון / מצחיק / סבלני / גמיש / מנומס / מנומק / אמפתי / מתחשב וכו 'אתה בעל ערך עבורו פשוט כי אתה יושב מולו, מה שמצאת באומץ, כוח, רצון ורצון, ארגנו את זמנם ומצאו משאבים כספיים לטיפול. זה די והותר. כמובן, כל אותם תנאים, אך תנאים ניתנים לביצוע בהחלט לאדם בוגר פיזית. וזוהי תרומתו של הלקוח למערכת היחסים.

הפסיכותרפיסט מסוגל להיות קרוב, להיות חם, לקבל את כל הביטויים, המחשבות והרגשות (כולל אלה שמופנים אליו). ובאווירה כזו, הלקוח מקבל משאב לגידול התינוק הרעב הפנימי שלו, בהדרגה התינוק גדל ומתחזק, ולאחר זמן מה, לאחר שהוא רווי בקבלה זו, הלקוח מתכונן לבנות מערכות יחסים בוגרות ואופקיות יותר, הציפיות שלו מהעולם סביבו בכלל ומהאנשים - בפרט, הן הופכות למציאותיות הרבה יותר, ומה שחשוב במיוחד הן הופכות למודעות.