למה אנחנו צועקים על ילדים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא בחדר המדרגות צועקת על שלושת ילדיה: “אי אפשר להיכנס למעלית בלעדיי !! זה מסוכן! אתה יכול להיתקע לבד במעלית! וזה לא הדבר הגרוע ביותר! הדבר הגרוע ביותר הוא שאתה יכול ליפול דרך הפער הזה בין המעלית לרצפה ולשבור את הראש ולמות !! כולם צריכים לעמוד ולא להיכנס למעלית בלעדיי עד שאמצא את המפתחות !! ". תמונה עצובה … היא נשמעה מאחורי הדלת הסגורה של הדירה שלי, איך אמי, כועסת שלא מצאה את המפתחות, צועקת על הילדים, מאיימת עליהם, מראה דוגמה להתנהגותה הלא טובה ביותר. אבל, למען האמת, אני לא מכיר הורה יחיד, שבכנות, היה אומר בכנות: "מעולם לא צעקתי על הילדים שלי". זה לא קורה. אפילו עם ההורים האוהבים, האחראים והאכפתיים ביותר. אז מה גורם להורים, למרות החרטה והאשמה, ליפול שוב ושוב למצב הטירוף הזה כשהם כבר לא שולטים בעצמם? האם חלק מההורים, כדוגמת משפחותיהם, רואים בהתנהגות זו כלפי ילדים נורמלית?

סיבה 1: אנחנו מפחדים בשביל הילדים שלנו. תמיד הפחד קשה יותר להראות, הוא מחליש אותנו, אנו נראים לעצמנו חלשים וחסרי הגנה. אנו מפחדים מהיום הראשון שמשהו יקרה לילדינו, משהו יקרה, ולכן אנו משתדלים להזהיר אותם מפני כל מיני סכנות (אל תיגעו בכלב - הוא ינשך, אל תתקרב לכביש - המכונית תפגע, אל תיכנס לאותה מעלית …). הסכנות נמצאות בכל מקום, והתגובה השכיחה ביותר לסכנה היא צעקות. כדרך להתמודד עם החרדה שלך מהילד שלך. מכל "אמצעי הזהירות הבוכים", הילד מבין שהעולם מסוכן, ומתחיל לגדול חרדה ומתוחה.

סיבה 2: הילד חלש מאיתנו. וזו סיבה לשפוך עליו, קטן וחסר הגנה, את כל תלאות חיינו הבוגרים. יש ריב עם חבר? לא מרוצה מבעלך? הבוס שלך דורש את הבלתי אפשרי? לא הצלחת להגיע ליעד שלך? לא היה לך מספיק כסף למשהו? הרגשות שלך מכל המצבים האלה לא הולכים לשום מקום, אלא שופכים על הדבר הכי יקר שיש לך. ואנחנו מוציאים את זה על הילדים שלנו. במקרה זה, הילד הופך להיות ברק לרגשותינו, למצבים הלא גמורים שלנו. והכל כי הוא חלש יותר. הוא ישקוט, לא יענה בעין, יקבל את זה … וישמור טינה כלפי הוריו על אי צדק, אי הבנה. הורים במצב זה מספקים דוגמא מצוינת לביטוי של אנוכיות, מכיוון שבמצב זה הם חושבים רק על עצמם ("אני מרגיש טוב יותר"). אותה דוגמה לגבי גרם המדרגות והמפתחות החסרים לדירה: אמא מבזבזת עליה את הזמן, שופכת את חוסר שביעות הרצון והטרד שלה משלא מצליחה למצוא את המפתחות האלה, שופכת זרם רגשי על ילדיה, למרות שהם לא להאשים בכל דבר.

סיבה 3: מהר יותר וקל יותר לבצע דברים. אני חושב שכל הורה שם לב שאתה יכול להשיג את דרכך על ידי צרחות. לפעמים קל יותר לא להתחנן 5 פעמים ולשכנע 6, אלא לנבוח פעם אחת כך שהילד יבין, יציית ויעשה משהו מהר יותר. אבל איכות הקשר רק סובלת מכך, הסמכות ההורית נופלת, האמון קורס, הילד מפסיק להאמין לך. ואין מנופים שישפיעו עליו בעתיד.

סיבה 4: הדימוי שלנו על הילד האידיאלי מתנגש עם הילד האמיתי, ואנחנו כועסים על כך. אנו שואפים להניע את הילד לתמונה שיצרנו במוחנו. הדרישות שלנו אינן חופפות למה שהילד שלנו יכול לעשות, מה שהוא באמת רוצה, מה הרצונות שלו. אנו מפעילים עליו לחץ על מנת שיהיה לנו נוח, לספק את צרכינו, כך שזה יהיה בדיוק מה שנזדקק לו. וכאשר הוא אינו עומד בדרישות אלה, אנו פונים לבכי - מחוסר האונים שלנו, מהאכזבה שלנו מכך שהילד שוב לא עמד בתקוותינו.

סיבה 5: כי אנחנו רוצים להיות טובים (לא משנה כמה פרדוקסלי זה יישמע). הורים רבים צועקים על ילדיהם במגרשי משחקים, בחנויות ובמקומות הומי אדם אחרים.למה? הם מונעים מבושה: שהילד אינו כזה, הם מתחילים להשוות אותו לילדים אחרים ("תסתכל על הבחורה הזאת בשמלה, היא, בניגוד אליך, לא מטפסת לתוך הבוץ!"). והם צועקים, צועקים, מנסים להחדיר לילד את ההתנהגות הנכונה, את הנימוסים הנכונים. אנחנו מראים בפומבי שאנחנו הורים, שאנחנו יודעים לחנך. אנו משווים קפדנות לטוב ואנו מאמינים שזה נכון.

סיבה 6: איננו מוצאים את המילים וההסברים הנכונים. מה שנראה לנו מובן מאליו, מובן מגובה הצמיחה, הניסיון והגיל שלנו, יכול להיות מכריע לילדים. נמאס לנו להסביר שוב דוגמא במתמטיקה, ואנחנו מאוד מתעצבנים ומופתעים מדוע הוא לא רוצה להבין ??? מדוע הוא לא רוצה לזכור דברים לכאורה פשוטים וברורים? עושים טעויות כל הזמן? כמה פעמים נתקל באותה מגרפה? אין לנו מספיק כוח, סבלנות להסביר לו את הדברים הקלים האלה. אנחנו מתעצבנים, כועסים … וצורחים.

סיבה 7: איננו חושבים על עתיד הילדים. זה בערך כל הסיבות לעיל. ועל הפחדים שלנו, שאינם מאפשרים לילד להתפתח, ועל הציפיות שלנו, שאינן מאפשרות לילד להיות הוא עצמו ולבנות את חייו על פי הכללים שלו. מדובר בכעס שלנו, שאינו מאפשר לנו לראות אדם אחר בקרבתו, שונה מאיתנו, ועל חוסר האונים שלנו, כאשר לאחר העבודה אין לנו מספיק כוח וסבלנות להעביר את אותן מחשבות לא בצעקות, אלא בהבנת מילים. ועל האהבה שלנו, שלא תמיד אנו מבינים כיצד להראות אותה ביחס לילד. אנחנו לא חושבים על ההשלכות, על מה שיקרה בעוד 5, 10, 15 שנים. באיזה עיניים הילד שלנו יסתכל עלינו, ובאילו מילים, והכי חשוב - באיזו אינטונציה בקולו הוא ידבר אלינו.