שלוש מכשולים של מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כתבה למי שנכווה יותר מפעם אחת בזוגיות, אך לא מוותרים ולא מאבדים תקווה ליצור משפחה מאושרת וכעת מחפשים בן זוג או שכבר דרכו על אותה מגרפה

אז אתה מסתכל מסביב, פוגש אנשים חדשים ומסתמך על אותן חוויות, עם אותן כישורים ואמונות, תוך ציפייה לתוצאה אחרת. ואתה גם נושף על המים, עכשיו נהיה יותר מפחיד להיכנס לזוגיות, יש רק מלכודות ומלכודות מסביב. בלי לחשוד שקודם כל, אנחנו מציבים לעצמנו מלכודות.

צריך גם ללמוד בניית מערכות יחסים הרמוניות, זוהי אותה מיומנות שחיפשת במשך שנים לפתח בקריירה שלך, מערכות יחסים מאושרות הן פרויקט הדורש כישורים מקצועיים.

ממש בהתחלה, בשלב החיפוש, תת המודע מנחה אותך, גם אם אתה מסתמך על בחירה מודעת המבוססת על קריטריונים ברורים, אתה יכול ליפול למלכודת מספר אחת.

בואו נקרא לזה נעל סינדרלה

הנה נעל בידיים שלך, איתה אתה ניגש לשותפים פוטנציאליים ומנסה אותה. זהו הקריטריון החשוב ביותר עבורך כעת. אם זה מתאים, תשלים את שאר התמונה עם הרעיון שלך מה צריך להיות האדם הזה. עבור הנסיך מהאגדה סינדרלה, גודל כפות רגליו היה חשוב, כי הוא כבר עונד בראשו את הדימוי הרומנטי של סינדרלה. אז, הנעל הגיעה לילדה אחרת, הוא מתחתן איתה ובונה מערכת יחסים עם הרעיון שזו סינדרלה, בלי לדעת מי באמת עומד מולו.

למשל, גבר לאחר גיל 40, גרוש, יש לו ילדים בנישואים קודמים, רוצה להתחתן עם ילדה צעירה, גבוהה וחזה גדול. כשהוא פוגש בחורה המתאימה לפרמטרים, הוא מתחיל לכבוש, בביטחון מלא שזה מה שהוא צריך. אילו קבוצות מאפיינים יש שנכנסים לעומס לצמיחה, נוער ושדיים - הוא לא מתחשב, יש לו מושג מה היא.

או שאישה, לאחר גירושין מבעלה, שהרוויח מעט כסף, הולכת לחפש גבר עשיר בוודאי שאיתו תהיה מאושר.

אלו הנעליים ביד, שלמעשה יתאימו לרבים.

מדוע אין לנו את האפשרות לראות מציאותי אדם אחר מולנו, מדוע אנו בונים מערכות יחסים עם הרעיון של אדם, ולא איתו?

קורה שאנו בוחרים בן זוג הדומה או מנוגד בתת מודע לדמותו של אדם משמעותי (הורה, או מי שגדל בילדותו). ואז, משהו דומה או הפוך הופך לנעל בידיים שלנו, איתה אנו מתקרבים לשותפים פוטנציאליים. אבל בגרסה זו, אנו אפילו לא רואים זאת בעצמנו, אנו תופסים אותה פשוט כהתאהבות, ולא כבחירה תת -מודעת.

במצב של אהבה, כמעט כולם חווים את ההשפעה של אופוריה במשך זמן מה בגלל הזינוק ההורמונלי. במהלך תקופה זו, אדם נוטה לאידיאליזציה של בן זוג, לייפות אותו, ולהסתמך על צירופי מקרים אחד או שניים בלבד על פי קריטריונים משמעותיים, מצייר את תדמיתו בראשו. כל אחד מנסה להיראות טוב יותר ממה שהוא, מישהו מפנטז לא רק על היתרונות של בן זוג, אלא גם על התכונות וההישגים שלו.

אבל הזמן עובר בין 3 ל -12 חודשים בממוצע, ההורמונים נרגעים, המתח המיני שוכך והשותפים נרגעים, מאפשרים לעצמם להיות מי שהם אחד ליד השני. והנה מגיעה ההפתעה הכי לא נעימה - אכזבה! הם פשוט לא מזהים אחד את השני ומרגישים מרומים. בתקופה זו זוגות רבים נפרדים.

מה לעשות כדי להימנע מללכוד את נעלי סינדרלה?

· הראשון הוא להפריד את הדימוי של אדם עם אדם אמיתי. בדוק מה אני חושב עליו ומה הוא באמת.

· הפגינו עניין אמיתי להכיר מישהו אחר. קחו בחשבון שבתקופה הרומנטית, אנו נוטים לאדמות אחד את השני.בתקופה זו ננסה להציג בפני השותף על יתרונותיו וחסרונותיו, מכיוון שזו ההזדמנות הנוחה ביותר שיתקבל עלינו עם כל הג'וקים, תוך שהוא נראה קסום על רקע הרומנטיקה.

· אל תטעה את בן זוגך, תן לו את ההזדמנות להכיר את עצמו בהווה. צאו לטיול, טפטו, לכו לקרובי משפחה זה של זה, מצאו מכנה משותף באינטראקציה, ובעניין כנה גלו עם מי אתם מתחילים לבנות מערכת יחסים.

מלכודת מספר שתיים. בואו נקרא לזה משחק הזוגיות

זהו מצב בו אנו מתחילים לבנות מערכות יחסים מבלי שהתבגרנו פסיכולוגית. ואנחנו נכנסים למערכת יחסים על מנת לקחת ולספק את הצרכים שלנו שלא יכולנו להשיג במשפחת ההורים. כמובן, כאן מדובר בהעברות בין הורים לשותפים. יתר על כן, ייתכנו אפשרויות שהבעל הוא האם, והאשה היא האב. ואנו משחקים, במקום לבנות מערכות יחסים, מבלי לראות מולנו פרטנר אמיתי, אך צרכים נוכחיים להורה. הנפש מבקשת להשלים את טראומות הילדות הבלתי גמורות, לשחזר בצורה אחרת, להיראות באהבת הורים באמצעות בן זוג, ולכן נוצר מצב דומה, כמו במשפחת ההורים.

במערכת יחסים כזו, כל הג'וקים שלנו מתממשים. ומיד יש לנו רשימות ארוכות של צרכים: תן, צריך, רוצה, לי. כאן אני במרכז תשומת הלב, וכל אחד מסביב צריך לרקוד. אבל בסופו של דבר - אכזבות, טינות וטענות, שכן בן הזוג אינו הורה והוא עקב אחר הקשר בין גבר לאישה, ולא הורה וילד.

איך אפשר להימנע ממלכודת זו? זהו רק השגת הבגרות הפסיכולוגית בטיפול. כשאתה נכנס למערכת יחסים כדי לשתף ולתת, ולהתחיל לתת בשמחה, זהו. כששני אנשים בונים מערכות יחסים בצורה בוגרת, אז הם נהנים לתת אחד לשני, מתוך עודף אהבה. אתה יכול לדמיין איזו מערכת יחסים זו?)

אז המלכודת השלישית היא "טום וג'רי"

כאן, מישהו תמיד בורח, ומישהו מדביק. איזושהי חוסר איזון במערכת היחסים. האחד נותן הרבה, ניזון מתשומת לב (עשר שיחות ביום, 50 SMS, המתנה נצחית לתשובה), השני מוטל מכך ונמנע (נשאר מאוחר בעבודה, במוסך, במועדון כושר, לדוג, עם חברים).

אחד מרגיש פחות אטרקטיבי (ילד וקיבל שמן, איבד את עבודתו) ולכן מנסה לאהוב את זה ושופך הרבה לתוך הקשר, הופך להיות תלוי רגשית בבן הזוג.

השני מתחיל להטיל ספק בבחירת בן זוג ומיד מאשים את עצמו שמשהו לא בסדר אצלו, שכן הוא דוחה בן זוג כה אוהב. הם ביחד, אבל הם מענים זה את זה.

איך אפשר להימנע ממלכודת זו?

למי שמרגיש פחות אטרקטיבי-העלה דימוי עצמי, הפנה תשומת לב לעצמך, מצא דרכים למימוש עצמי, התחל מחדש להיסחף לאותם תחומי עניין שהיו לפני שפגשת את בן זוגך, התפתח והפסיק ללחוץ על בן זוגך, אל תחנק. אותו עם תשומת הלב שלך.

· למי שיש ספק לגבי בחירת בן הזוג, אתה עלול להילכד בחוסר איזון, עליך לדון בכך עם בן זוגך בגלוי ולתת לשניהם הזדמנות לתקן את המצב לפני שיהיה מאוחר מדי.