מומיות. פעימות ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני כשלוש שנים גזר בית משפט במדינת פלורידה בארצות הברית את תושב מיאמי, בן 33, דרק מדינה, שנמצא אשם ברצח אשתו. המורשע הוא סופר ונחשב למומחה בתחום יחסי אישות. דרק נעצר לאחר שפרסם ברשתות החברתיות תצלום של גוויית אשתו. בתצלום שלאחר המוות של אלפונסו, שהצליח בעלה דרק מדינה לפרסם בעמוד הפייסבוק שלו לפני מעצרו, כורעת אישה כשראשה קבור בפינת המטבח. הדם נראה על ידו של הקורבן, לחיה, וגם על הקיר. על פי ממצאיו של המדען לזיהוי פלילי, המומחה בתחום יחסי משפחה ירה שמונה כדורים לעבר אשתו. ערב הרצח פרסמה ג'ניפר אלפונסו בדף הפייסבוק שלה תמונה משפחתית שבה היא מנשקת את דרק. ומדינה עצמו, כמה שעות לפני הרצח, פרסם באינטרנט תמונות של האידיליה המשפחתית שלו. התמונות מראות את מדינה ומשפחתו אוכלים בחוץ בבית קפה ליד המרינה. בבית המשפט אמרה מדינה עד האחרון כי הרצח בוצע מתוך הגנה עצמית. הוא סיפר שג'ניפר היכתה אותו באופן קבוע, וביומה האחרון היא לקחה סכין, ולאחר מכן נאלץ לפתוח באש באקדח. דרק מדינה כתב את הספר "איך שמרתי על חיי, נישואים ומשפחתי לחסוך באמצעות תקשורת". "הספר הזה הוא יצירה נהדרת שתלמד אותך להעריך את החיים, למצוא בהם משמעות ולאהוב את יקיריך", נכתב בהקדמה.

"אמא" היא מילה כה פופולרית בימינו. לפני עשרים שנה הוא היה שייך לעולם הילדות והיה אוצר מילים ממילון ילדים. כיום מילה זו משמשת את כולם בהחלט - פסיכולוגים, רופאים מיילדים -גינקולוגים, פוליטיקאים ופקידים.

לאן נעלמה המילה "אמא" מהמילון שלנו? או רק אמהות? מה עומד מאחורי הקלישאה העממית והבלויה הזו, שחוקה כמו פתגם? למי אנשים פונים, באמצעות מילה השייכת למצבו של ילד, הפצעה של ילד, ייאוש ילדותי, רוך ילדותי, חוסר אונים ילדותי? עוד סימפטום של חברה אינפנטילית? אולי. עם זאת, עבור ילד, "אמא" היא אלוהות, היקום, המרחב, הכל. מה שנכון בפה של תינוק, בפה של מבוגר הופך לוולגריות, לדבר סנטימנטלי.

ארכיטיפ האם הוא אחד מארכיטיפים החזקים ביותר, מעוררי השתאות והערצה. דמטר, שעליו סגדו היוונים הקדמונים, הוצג כאישה מכובדת ומרשימה שישבה על כס המלוכה. האלה קאלי בהינדואיזם מובנת ככוחו ורצונו (שאקטי) של אלוהים. בזכותה כל הרוע נהרס. היא אלת האם, מקור הפוריות והחיים. אך יחד עם זאת, היא הצד האפל של פראקריטי (הטבע). בכוחה - יצירה והרס. חצי מידיה נותנות ומחצית הורגות. זה מה שמתעלמים ממנו: המורכבות, הדואליות, האמביוולנטיות של האישה. האם אתה יכול לדמיין של"אמא "יש אפילו טיפה של הכוח הארכיטיפי הזה.

"אמא" מנסים להיות כל כך מתוקים שהם מכים כל טעם, הם כמו סכרין, כך מתפתחת סוכרת מלאכותית. "אמא", כמו תחליפי סוכר מלאכותיים, מסוגלת לעורר את קולטני הטעם המתוק בלשון, אך יחד עם זאת היא כמעט ואינה נושאת את הקלוריות המזינות שהיא וילדה זקוקים לה כל כך. כל מה שאני אומר איננו ספקולציות סרק או פרי דמיוני. כל מה שנאמר הוא התוצאה לא רק מהתבוננות במציאות החיים המודרניים באופן כללי, אלא בעבודה מעשית יומיומית.

בפסיכולוגיה, הרעיון של הצל ידוע ברבים, המתאר את כל התוכן המנטלי הזה המוסתר מקרני המודעות. לפעמים "אמהות" נתפסות על רקע הגילוי הפתאומי של משהו לא ידוע בעצמן ביחס לילדן. אחרים חווים ייסורים יומיומיים בשל העובדה שהם אינם יכולים להתאים לדמות המתוקה של "אמא", לבושים בגוונים ורודים פסטליים.כאן לא אבחן מקרים של סטיות חמורות בתחום האימהות, שכן מקרים כאלה דורשים עבודה טיפולית עמוקה וארוכת טווח, וכיום כמעט ואין מי שיכול לתת המלצות בהיעדרן שיקלו על גורלם של אישה כזו וילדה.. יחד עם זאת, בפועל, לעיתים קרובות יש להתמודד עם שאלות מסוג זה כמו: "מה עלי לעשות, לפני לידת ילד חשבתי שלעולם לא אהיה כמו אמא שלי, אבל עכשיו אני מתנהג באותו אופן.. אני מתנתק וצועק על הילד, אני יכול להכות וכו 'נראה לי שאני נותן מעט אהבה לילד ". לעתים קרובות, כאשר אישה מנסה לא לעשות מה שאמה עשתה לה, יש הגזמה מסוימת של מאמציה. אתה לא יכול להגזים בעצמך. אי אפשר לתת את מה שאין, וזה עדיין לא מספיק. אולי החלק הטוב בך מוסתר, זה קורה מסיבות שונות, אבל זה קורה. לפעמים להיות עדין עם ילד פירושו למצוא את אותו חלק רך בנשמה שבזמן מסוים פחד, פצוע, לא מובן והוסתר מכולם מחשש לקבל חלק חדש של כאב. אי אפשר לתת יותר ממה שיש ברגע מסוים. צריך לעשות את המקסימום האפשרי, אבל אם אין מה לתת יותר, אין צורך להתייאש, הייאוש של האם תמיד מזיק מאוד לילד. אם אתה רוצה ליישם את השיטות הישנות (לצעוק, להעניש, להכות), אתה צריך להבין: "מה אני עושה?", עצור והירגע. חשוב להבין כי לנשים הסבורות כי אמם טעתה בגידולן יש אידיאל של אמא, אותן הן שואפות לחיות. אבל כל אידיאליזם יכול רק להזיק. חשוב להיות מציאותיים ולא להמציא כלום. אתה לא צריך לחיות לפי המושגים ולעשן איתם קטורת. חשוב להיות עצמך, קיצוניות היא צוק, סכנה, משהו שמוביל לתהום. כדאי להבין שהקשר בין אם לילד לא יכול להיות מושלם, זה בלתי אפשרי. תמיד יהיו כמה בעיות. בעיה אחת תעלם - אחרות יופיעו וכן הלאה. פחות צריך להקשיב למומחים, אף אחד לא יכול להיות מומחה בחייך - לא אמא, לא פסיכולוגית, לא אב קדוש. מעת לעת, הכעס של האם אינו רק לא מזיק לילד, אלא גם מועיל. לילד יש את הזכות לדעת שאמו גם היא אנושית וגם היא עלולה לכעוס. אם האם לעולם לא כועסת, הילד מרגיש שגם הוא, כביכול, לא יכול לכעוס, איך אפשר לכעוס על אמא כל כך מתוקה.

כמה אמהות שנפלו תחת השפעת המיתוס ה"אמא "דואגות לצרוח על ילדיהן. אבל לפעמים אתה רוצה לצרוח, הילדים מבינים זאת היטב, כי הם עצמם צורחים. יש להבין דבר אחד - הצרחות חייבות להיות מאוזנות באהבה. אם הכל בפנים צורח, והאם מעכבת את הצעקה, איך המצב הזה טוב יותר? הילד אינו יכול להבין מה קורה, חוסר הוודאות הזה מבלבל וגורם לחרדה.

אם אמא צורחת חזק מדי על הילד שלה, היא צריכה לאהוב כמו "בקול רם". האהבה תמיד גדולה יותר מאשר צעקות וגירוי רגעי או כעס. עוד שאלה, ובאמת צרות, אם האמא רק צורחת, ואף פעם לא מחבקת, לא משחקת, לא אוהבת. באופן כללי, אין בעיה לצרוח. הבעיה בצעקות על ילד מופיעה כשאין אהבה. ילד שעשה משהו רע מוכן לצעוק עליו.

רוב הפסיכולוגים בהמלצותיהם מתנגדים באופן גורף להפעלת כוח פיזי ביחס לילד. כמובן, אי אפשר להכות ילדים. אבל, למרות כל המאמצים של פסיכולוגים לסחוט לאמהות כי אין להכות את הילד, אמהות הנאורות על ידי המלצותיהם של פסיכולוגים עדיין יכולות לנצח את ילדיהן.

ראשית, השאלה היא מה המשמעות של להכות. מישהו יכול לנזוף בי במערך המחשבות הזה ולהרשיע אותי שנתן כביכול אישור לתוקפנות פיזית. אבל אני לא נותן לאף אחד כלום: בלי אישור, בלי הוראות. אני אומר שוב שאף אחד אינו מומחה לחייו של מישהו.אבל אני לא מתרחק ממה שקיים, מה שהיה, הוא, וכנראה יהיה. וגם אני מנסה לבטל את חוסר הכדאיות של המלצות נוקשות, שלמעט פיתוח רגשות אשם, ובמקרים מסוימים מתן "אליבי" לאם טובה, אינן מתאימות לשום דבר. מהלך המחשבות שלי הוא כדלקמן: זה לא חוקי להשוות סטירה עם מכה ממושכת, למשל, בחגורה, כמו גם לשוות סטירה קרה בפנים עם מכה חמה בנקודה רכה. חשוב להבין שהבעיה היא לא בחבטות של הילד, אלא למה זה קרה. אם האם אוהבת את הילד, אז הכעס שלה קל יותר לילד לקבל, קל יותר לסבול. לעתים קרובות מאוד הילד הופך ל"שעיר לעזאזל "כאשר האם אינה מסוגלת לפרוק את כעסה על מי שבאמת העיר אותו. לעתים קרובות נשים חשות פגיעות לאמהותיהן, לחמותן או לבעלה. בפסיכולוגיה התנהגות זו נקראת החלפה, כאשר אדם מגלה תחושה כלפי אדם או אובייקט אחד שהוא מרגיש בפועל כלפי אדם או אובייקט אחר. אכן, כעס על הבוסים, הבעלים, האימהות והנשים שלהם נוקטים במנגנון ההגנתי של "עקירת החפץ". אז הכעס מצטבר ומצטבר, ובשלב מסוים ילד הופך לקורבן חסר ההגנה שלו. במקרים כאלה, חשוב להבין: הילד פשוט נפל מתחת לזרוע, או, וחמור מכך, רק הילד תמיד מתחת לזרוע, מכיוון שהוא לא יכול להילחם בחזרה, כפי שיכול בעל, חמות או אבא לַעֲשׂוֹת. לאחר מכן יש להעביר את מיקוד האישה ליחסיה עם האנשים שגורמים לה לכעס.

במקרים מסוימים, עליך לקבוע לעצמך כלל: כאשר כעס מתעורר, והילד שוב שם, עליך ללכת לחדר אחר ולעשות עם הכרית את מה שהתכוונת לעשות עם הילד - זרוק אותו, גרור את זה באוזן, הכה אותה בפנים. עדיף לתת לכרית להפוך למטרה של כעס מאשר מילד חי ותמים. הילד אינו אשם בכך שאמו תלויה מדי באמה ומשחקת איתה בתפקיד של ילדה טובה, או רגילה לרצות את בעלה יותר מדי, לסבול את כל הטענות הבלתי ראויות בענווה של צמית.

במקרים מסוימים, הילד מוכה רק מעצם קיומו. הם לא אוהבים אותו, כי הוא לא עמד בציפיות של אמו: לקשור את אביו חזק יותר בעזרתו, או כי הוא הופיע מוקדם מדי ולא איפשר לקיים תוכניות שאפתניות בקריירה שלו, או פשוט כי הוא לא מה שצפוי (לא ילד / ילדה, לא פעוט קטן ויפה, לא גאון קטן). במקרים כאלה הילד ממש לא מרוצה, והאם צריכה לדאוג לעצמה, לדאוג לעולמה הפנימי, לנסות למצוא את הנוסחה הטובה ביותר לאינטראקציה עם הילד. ה"פורמולה "אינה יכולה להחליף את התחושה הטבעית של אהבת האם, אך היא יכולה לסייע במניעת אסונות רבים ואולי להפוך לנקודת המוצא להתעוררות האימהות האמיתית.

שוב ושוב לא נמאס לחזור - הבעיה היא לא שהאמא יכולה לתפוס את הילד באוזן בגלל עבירה, לזרוק אותו על המיטה או להכות, הבעיה האמיתית היא חוסר האהבה. לעולם אינך יכול לנצח ילד, אך יחד עם זאת לא לאהוב. האנטגוניסטים האמיתיים של אהבה הם אדישות ואדישות, לא כעס. ילדים שאמהותיהם היו בדיכאון סובלים לא פחות מילדים שאמהותיהם סובלות, למשל, מאלכוהוליזם, ולפעמים יותר. שום דבר לא מכה כל כך חזק, כל כך אדישות. לכן, אני אומר שידו של החלוץ חייבת להיות אוהבת. לא מקובל להכות את הילד ביד קרה ולא אוהבת. זו היד שגורמת טראומה של ממש. הכעס שנגרם עקב אי ציות הילד, שרץ לכביש לאחר אזהרות חוזרות ונשנות מצד האם, מאלץ אותה לפגוע בילד. ברגע זה ידה חמה, ולבה לוהט, אהבתה מתבטאת בכעס, כיוון שמדובר בשני צדדים של אותו מטבע. הילד מוציא בכי, ולאחר מכן האם לוקחת אותו בזרועותיה ומחבקת אותו בנחת.כל אחד עושה את שלו - הילד לא מציית, לוקח סיכונים, האם אוהבת ומגנה. יגיע הזמן שהוא, בסיכון, יעזוב את בית אביו ואת גן העדן של אמו. כל אחד עושה את העבודה שלו. יש להבין זאת. הדרמה נוכחת כבר מהלידה - זה מה שהדפסים פופולריים לא לוקחים בחשבון.

אכן, זה אכזרי להכות ילד מתוך נקמה. לפעמים קורה שהילד עשה משהו רע, אבל האם דיכאה את הכעס שלה. אולם הרגע היה חם. העיניים הכועסות מאירות, הן מלאות חיים. בכעס הכל רותח, רותח, ניצוצות זורמים, אבל האם דיכאה את הכעס שלה. שעות רבות או אפילו ימים חולפות, הילד כבר שכח הכל, אך הכעס המתקרר של האם הפך לכעס קר. אז הילד אולי לא עושה משהו מיוחד, אבל האם נקמה. חוויה כזו קשה לילד לעיכול.

אין דבר גרוע יותר מסטירה קרה בפנים. זה ממש משפיל את כבודו של הילד ופוגע, אולי לנצח, פוגע בנפשו. זה דומה לכבדות בקיבה לאחר אכילת מזון קר, לוקח הרבה זמן לעכל.

מאושר הילד שיכול להתרפק על אמו בדחף עדין ולומר: "אמא"; מאושר הוא הילד שאמו חיה במוחה שלה, שלבו מלא אהבה ורכות; מאושר הוא הילד שאמו מרגישה את כוחה האימהי שלה. מאושר הוא הילד שאמוותו אמיצה, להשתמש במילותיו של צובטייב. ובהתפתחות שלה זה עבר מעבר למשחק עם בובות.

היו המומחים בחייכם. ואם משהו משתבש, חפש עזרה ותמיכה. לפעמים נדרשת דרך ארוכה למצוא מישהו שיכול באמת להבין ולעזור. ואל תחפש תשובות לשאלות קשות בספרים כמו אלה שדרק מדינה כתב.