למה אני מרגיש נטוש?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תחושת נטוש היא אחת הסיבות השכיחות ביותר לאי נוחות וחוסר שביעות רצון בחיים. החוויה תמיד מבוססת על מצב שלילי שעלול להתעורר במהלך התפתחות תוך רחמית, בינקות או בילדות, ולרוב אינו דחייה מכוונת, אלא סוג של פעולה מצד מבוגרים, שהילד תפס כדחייה. למשל: היעדר אב; אמא עייפה מדי, עייפה; הורים קרים כלפי הילד; לידת אח או אחות צעירים יותר; מותם של סבא או סבתא, אליו הוא קשור מאוד

עבור חלק, אירועים אלה חולפים ללא השלכות מיוחדות, בעוד שאחרים הם טראומטיים.

למה זה קורה?

לכל אחד מאיתנו יש ניסיון בהפרדה. עם הזמן הילד מבחין שאמא ואבא לא תמיד לרשותו, מוכנים לספק את כל הרצונות ללא יוצא מן הכלל. ילדים חווים את הרגע הזה בדרכים שונות. הורים, בתורם, או שמים לב, לוקחים בחשבון את החוויות והפחדים של הילד, או מסיבות שונות (סגנון הורות; חוסר זמן, קשב, רגישות) רק מגבירות את החרדה שלו. במקרה זה, אמא ואבא אינם מצליחים לשמור על הפרדת הילדים כך שהם לא יאבדו ביטחון ותחושת ביטחון, לרוב בשל העובדה שלהורים עצמם אין ניסיון חיובי בכך.

פרק טראומטי שכזה בדרך כלל נשכח, כי כפי שנראה לנו, אין דבר רגיל וטבעי יותר מלידת אח צעיר, או, למשל, הורים שעובדים הרבה ומבלים מעט זמן בבית. באותו אופן, אנו שוכחים את החוויות שצצו בתגובה לאירועים אלה: עצב, חרדה, עצב, כעס, טינה. ואז, הרגשות מתגלים כחסרי היגיון, כי הם אומרים לנו: "אח טוב", "אמא ואבא מנסים לעזור לך בעבודה". ועדיין החרדה והכעס של הילד נשארים, ובעתיד, התחושה שהחוויות הללו אינן מתאימות, אינן מתאימות למצב, לא צריכה להתעורר, והכי חשוב, הזכות לחוות אותן נעלמת.

אבל, אפילו רגשות מדוכאים לא הולכים לשום מקום. מבחינה הגיונית, אנו מגיעים למסקנה: מכיוון שנשארנו (נטושים), לא שמנו לב מספיק, זה אומר שאנחנו לא ראויים לאהבה ולקבלה. ובעתיד, השכנוע הזה עומד בבסיס כל מערכות היחסים החברתיות והאהבות שלנו. כך, בבגרותנו, אנו ממהרים בין היפר -תקשורת לבין היפר אגרסיביות: למרות שאדם חווה צורך עמוק להתקבל ולאהוב, עם זאת, מעורר באופן תת -מודע דחייה בפנייתו, משוכנע כי במוקדם או במאוחר הוא עדיין יצטרך להיפגש עמו במערכות יחסים., כי זה מה שקרה בילדות. מעגל קסמים שמוביל להתנהגות פרדוקסלית. למשל, אדם מבוגר מצליח שעושה מאמצים רבים להיות עובד מקצועי ומוערך מאוד בעבודה, אך בו בזמן מקריב את חייו האישיים; כנער שלא מפסיק להתנגד להורים ובמקביל מרגיש צורך באהבתם; כילד מאופק מאוד שעושה כל מה שאפשר כדי לא להפריע, לא לסתור ולא לרצות את אמו, מתוך מחשבה שרק במקרה זה היא תאהב אותו. התנהגות זו מבוססת על הפחד מדחייה והפחד מנטוש.

ישנם מערכות יחסים מיוחדות שבהן טראומת הדחייה הופכת לבולטת עוד יותר - זהו מערכת היחסים בזוג, התאהבות ואהבה, הזמן בו יש עלייה ברגישות.

הזוג הוא בדיוק המקום בו אנו מיישמים את כל ההתנהגויות שרכשנו בעבר, ומקרינות את חרדת הילדות שלנו על בן הזוג.למשל, גבר שחי בפחד שאשתו תעזוב אותו, ומתחיל כמה עניינים מקבילים עם נשים אחרות "ליתר ביטחון". או ילדה שחולמת על מערכת יחסים ארוכת טווח כבר ברחה מגברים כמה פעמים כשהציעו לה להתחתן, כי היא מפחדת לא לעמוד בציפיות שלהם. לסבל זה שני מקורות: הפחד לא לעמוד בציפיות של בן הזוג והאמונה שפרידה היא בלתי נמנעת. וכאשר מצב כזה קורה, זה נתפס כעוד הוכחה לכך שאיננו ראויים לאהבה.

מה יכולים ההורים לעשות?

כיום יש פיתוי גדול להגן על ילדינו מפני חוויות כאלה בכל מחיר. אבל היזהרו לא לצאת לקיצוניות, האיזון חשוב מאוד. מדובר בהבטחת הילד של חווית פרידה חיובית מבלי לאבד את הביטחון בהורים ובלי להתמודד עם פחד וחרדה עזים. כשם שהרצון של ההורים להפוך את הילד לעצמאי יותר לפני שהוא מוכן לכך הוא מסוכן, כך גם הגנה יתר גורמת לתחושת נטישה. מגיל צעיר, כדאי לתת לתינוק שלך קצת זמן לחקור את עצמו, לפתח את היצירתיות, הספונטניות והסקרנות שלו. כעת יש נטייה להעסיק יותר מדי את הילד במשהו, להיות כל הזמן בסביבה, מבלי לעצור להסביר לו את כל מה שקורה סביבו, לצפות לפעולות ומצבים, ובכך לשלול ממנו את ההזדמנות לעבור דרך משלו החדש ניסיון ויכולת להתמודד עם בדידות בהעדר הורים.

מה מבוגרים צריכים לעשות?

בבגרות, חשוב לנו לציין את העובדה שאנו עצמנו לרוב מעוררים דחייה, מכיוון שמנגנון זה התבסס מאז ילדותנו: אנו מתמודדים עם העולם באופן המוכר לנו, אנו עושים זאת באופן לא מודע, מכיוון שאנו לא יודע איך לעשות את זה אחרת … והמשימה היא לא למהר לבצע כל פעולה בכל מקרה ספציפי, אלא לנסות להבחין באיזה מצב אנו נמצאים, איזה סוג של אדם נמצא לידנו, מה ואילו חוויות מניעות אותנו כאשר אנו רוצים לפעול בצורה אחת או אַחֵר.

אל תמהר לבצע תנועות פתאומיות, הקשיב לעצמך: מה אתה חווה ומה מקורות החוויות הללו?

לשם כך עליך לפתח רגישות, להתמודד עם טינה, כעס, חרדה ופחד - עם כל התחושות שהיו "קפואות" בילדות. שימו לב אליהם, דאגו, דברו עליהם, פנו לאחר, שתפו, שאלו מה קורה עם בן זוגכם - איך הוא מרגיש. אחרי הכל, אנחנו לא ילדים קטנים, וכבר יש לנו הרבה יותר משאבים להישאר בקשר, להיות מודעים אליהם ולדבר על עצמנו.