2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם אני מרגיש רע עם אנשים, אז אני מופנם? או מדוע אתה יכול להימאס לתקשר עם אנשים?
תמיד חשבתי שאני מופנם. שפטתי את זה כי אני לא יכול להיות עם אנשים הרבה זמן. בשלב מסוים אני מתעייפת, מגודרת מפנטזיה ורוצה בכאב להיות לבד. לפני חמש או שבע שנים זה היה ממש גרוע. פגישה קטנה יכולה לסחוט ממני את כל המיצים, ואז אוכל להתאושש במשך יומיים. עכשיו, כשאני בטיפול ארבע שנים ותרגלתי פלייבק, הכל השתנה מאוד. אני עדיין אוהב להיות לבד, אבל החוויה שלי להיות בסביבה של אנשים השתנתה. כבר אין מתח כה חזק. התחלתי לקבל יותר שמחה מהתקשורת. אני מאוד מקשר את השמחה המוגברת שלי מתקשורת עם נוכחות של טיפול ותיאטרון פלייבק בחיי. עם השנים למדתי להתחשב בעצמי ולדאוג לעצמי. עקוב אחר הרצונות שלי בתקשורת והביא אותם למגע ובהתאם לשנות את הקשר לטובה עבורי.
למדתי לשמוע את הרצונות שלי ולהגיב עליהם. כמובן שהטיפול הקבוצתי עשה עבודה מצוינת. היכן שמוצע עם 8-12 אנשים (בתחילה לא מוכרים לחלוטין) לדבר על רגשותיהם. ואתה יודע שאתה מתרגל לעשות את זה. לפני כן, כשהייתי בין אנשים, נלחצתי מיד. זה היה כאילו נורה נדלקה במוחי: "תשומת לב, אנשים, אתם בוודאי מעניינים, אסור להם לנחש שאתם פרועים". והמצב "לאנשים" הופעל, שבו הייתי מנותק מעצמי ועשיתי הכל כדי לגרום לאדם שלידי להרגיש טוב. עכשיו לא אתעמק מדוע עשיתי זאת, ברור שכל זה נוצר בילדות וכל זה. הנקודה היא לא בזה, אלא בעובדה שהיתה מעט שמחה מתקשורת כזו. אבל גם לא רציתי להיות לבד לגמרי. אחר כך עולמי היה מורכב מקיצוניות: בדידות מוחלטת או תקשורת אינטנסיבית, בכל פעם שאחרי תהיתי אם עלי עדיין לבחור בדידות מוחלטת, אם לאחר התקשורת אני מרגיש כל כך רע.
אבל בהדרגה התחלתי לשמוע את הרצונות שלי, גם כשהייתי בין אנשים ולממש אותם. כי הרגשתי רע כי היו מעטים ממני בקשר. בהדרגה הבנתי שאולי אני לא מסכים עם בן השיח בכל דבר, שאולי לא תמיד אני במצב רוח טוב ואנשים בסדר עם זה, שתוכל לעקוב אחר תחושת העייפות שלך מהתקשורת ולסיים את זה בנימוס (לפני בשבילי זה היה שטויות, בשבילי נראה היה שהאדם נעלב נורא). אבל מסתבר שאם אנחנו מדברים על עצמנו, ולא על אדם, אז ביטויים להסדרת תקשורת לא נשמעים פוגעניים כלל. באופן כללי, האנשים מסביב אינם כה שבירים.
לְהַשְׁווֹת:
1. "נמאס לי ממך, מהשיחה שלנו, אני רוצה לעזוב"
2. אני נראה עייף, תשומת הלב מפוזרת, אני חושב שאני אלך.
זו הייתה תגלית עבורי שאנשים מבינים ומוכנים לשחרר אותי אחרי אמירה מתונה על עצמם.
התחלתי לשתף באחריות והפסקתי לדאוג הרבה לגבי איך אדם מרגיש לידי. יש לו שפה ואם הוא לא אוהב משהו, אז הוא יכול להגיד.
במשך זמן רב, תוכל לרשום אילו פנטזיות פיניתי בעזרת טיפול ומה למדתי, אך באופן כללי נעשיתי בטוח יותר וקל יותר להרגיש בתקשורת. ואתה יודע עכשיו שאני לא כזה מופנם. ואפילו לחיות עם אנשים באותו שטח יכולה לגרום לי הנאה. (מלבד הבעל) מכיוון שכאשר אתה לומד לשמוע את הרצונות שלך, להכריז עליהם (לדבר על עצמך), אז תקשורת יכולה להיות שליטה.
לא, כמובן, משהו תלוי גם באנשים, חשוב להיות קרוב למי שמוכן לשמוע.
לכן, חשבתי שמי שרואה עצמו מופנם עמוק עלול לבלבל בין מופנם לבין חוסר היכולת לנהל תקשורת, כפי שהיה לי.ורציתי לכתוב על זה, אולי לעורר תקווה שהתקשורת עם אנשים יכולה להיות שמחה שמעשירה את החיים, ולא תמיד מושכת מיצים בטיפשות.
מוּמלָץ:
אני רוצה עטים, או נסיגה. מה לעשות כשאתה מרגיש קטן?
לכל אדם יש מצבים בחיים כשהוא לא רוצה ללכת לעבודה או ללמוד ולעשות דברים "מבוגרים" חשובים, יש רצון שאין לעמוד בפניו להרגיש קטן (אתה רוצה חיבה ודאגה, לשכוח מכל הצרות ובעיות החיים). לפעמים יתכן אפילו התמוטטות או צורך לא מודע לנוח ולישון יותר.
אני לא מרגיש כלום ואני לא רוצה כלום. כמה האדישות טורפת אותנו
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה. הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר.
אני מרגיש רע איתך, אבל זה אפילו יותר גרוע בלעדיך. תלות בקוד אינה אהבה
לאחרונה עבדתי רבות על חקר התלות והקשרים התלויים בקוד. תלות בקוד היא מכת זמננו. זה כאשר מישהו שם את חייו, אושרו, רגשותיו וכו '. תלוי באדם אחר. תלות קוד תמיד לא ישרה ותמיד מניפולטיבית. זהו מערכת יחסים שבה האחד הוא הקורבן והשני הוא התוקפן. מערכת יחסים שבה השלישי מופיע לעתים קרובות - המציל.
אני מרגיש את זה?
המשך ההערות שלי על מבוגרים שגדלו במשפחות לא מתפקדות. למעשה, במשפחה לא מתפקדת יש הרבה דברים שונים שבאים בבגרות, אבל היום אני רוצה לדבר על התעסקות, בושה על בטלה וזמן שהוקדש לעצמי. "אני מתבייש בך" לנוחיות "חינוך" , אם להיות כנים יותר, לדכא פעילות שההורים לא מוכנים לה או, למשל, להצדיק את מעמדה של "
למה אני מאבד עניין באוהבים אותי / אני אוהב אנשים קרים, מה עלי לעשות?
“אני ילדה, אני בת 22, במערכת יחסים מונוגמית קבועה שנייה. הבחור בן אותו גיל, היינו יחד כבר שישה חודשים, אבל המצב שהתפתח במערכת היחסים הקודמת חוזר על עצמו - תקופת זר הממתקים הסתיימה, שלב המיזוג חלף, והתחלתי לאבד עניין בבן זוגי. אין עוד רצון להיות כל הזמן בסביבה, להתעניין בחייו, ובכלל אני בספק אם אני רוצה להיות איתו?