2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במהלך התייעצויות, אני שומע לעתים קרובות מהורים:
- "אני מפחד ללכת לבית הספר";
- "יש רצון לזרוק את הטלפון כשאני רואה שיש טלפון מבית הספר";
- "כל יום אומרים שהיא (הוא) נלחמת";
- "אני לא יודע מה לעשות, ניסיתי הכל, שום דבר לא עובד."
אני מבין את ההתרגשות והבלבול של הורים המתמודדים עם תלונות על התנהגותו האגרסיבית של ילדם. אבל יש פתרון, עוד על כך בהמשך.
אם, לפני שפנית לפסיכולוג, שללת מחלות סומטיות שיכולות להוביל לביטוי של תוקפנות. נדבר על זה כתגובה לעולם החיצון.
ביטוי הכעס והכעס בילדות היא הדרך היחידה להגדיר את גבולות התקשורת המותרת. אך כאשר התוקפנות מתבטאת בכל מצב, מתרחשות ריבים והתנגשויות, תלונות על התנהגות.
בסיטואציה כזו קשה ומפחיד לאדם ה"קטן ", וככל שהוא מפחד יותר הוא מתגונן יותר ומגלה כעס. זה הופך לבעיה לא רק בשבילו, אלא גם בהורים, חברים, מורים. לא ידוע באיזה רגע, תתרחש התפרצות של תוקפנות וכיצד להגיב אליה. בהיותו בציפייה והתרגשות חרדה, הילד אינו יכול לעמוד במתח והחום שסביבו. נראה שהסביבה דוחפת אותו לעבר ביטוי של תוקפנות חזקה יותר, יחד עם זאת, בסביבה רגועה יותר, התגובה יכולה להיות אחרת לגמרי.
הילד לא יוכל להתמודד עם הבעיה בכוחות עצמו. עם זאת, בעזרת הורים שאוהבים ותומכים, הוא צובר כוח ואמונה בעצמו.
בעת פתרון בעיה זו, יש צורך לבצע צעדים קטנים, ככל שהצעד קטן יותר, כך האפקט יתוקן טוב יותר.
ראשית, הסתכלו על המצב הזה מזווית אחרת, שלא תהיה עוד בעיה, אלא מיומנות. דבר עם הילד שלך, מה הדבר שהכי קשה לו, מה הוא רוצה ללמוד? איזו מיומנות תהיה לו כשהוא יתמודד עם משימה זו.
שנית, ערוך חוזה עם בנך או בתך לגבי מה שקורה כשהוא לומד להתמודד עם תוקפנות. לאיזו מיומנות הוא יכול להפוך את זה. תן לו זמן ועצמך לחשוב. אולי תציע את הרעיונות שלך למיומנויות. חשוב לזכור, אין טעם להשתמש במילים עם חלקיק "לא". מיומנות היא מה שהם יודעים לעשות, לא "לא לעשות" (למשל, לא להילחם).
שלישית, מה יהיה הכוח כשהוא ירכוש את המיומנות. כמה זה חשוב בשבילו. מי ישמח איתו על מה שלמד?
רביעית, איך אתה יכול לקרוא למיומנות הזו שהוא רוצה ללמוד?
חמישית, איזו דמות או דמות מצוירת יכולים להעצים אותו? מי האליל שלו?
השישית, מי יכול לעזור לו מהסובבים אותו, שיהפוך להיות בן לוויה בדרך של רכישת כישורים. איך חבר יכול לעזור, לעודד?
שביעית, דון במה נותן לך ביטחון שהילד ירכוש מיומנות? תן דוגמאות להצלחתו.
שמיני, ספר על איך תחגוג את המיומנות הנרכשת שלו? עד כמה היא אמורה להיווצר? את מי הוא יזמין למסיבה? איך הוא רואה את החג הזה?
תשיעי, בקש להראות כיצד יתנהג כאשר ילמד את המיומנות? אתה יכול לשחק את התפקידים. אפשר אפילו להקליט אותו בוידאו ולהציג אותו למי שעודד את הילד.
העשירית, למי הוא יכול לספר על מה שהוא לומד? באיזו צורה הוא ידבר על זה, איזו תגובה הוא יראה? מה יגידו לו בתגובה לסיפור שלו.
אחת עשרה, בדרך הלמידה, יכולים להיות הרבה קשיים, טעויות, משהו נשאר ללא שינוי. עם זאת, חשבו יחד, אילו מילים או פעולות יכולות לעזור לילדכם בדרך לשלוט במיומנות? אילו מילות עידוד תוכל לומר כשהוא מגלה מיומנות?
שנים עשר, חשוב על מה עשוי לשמש תזכורת כאשר הוא רוכש מיומנות. כיצד יכולים בעלות הברית לומר לו אם ישכח את מה שהוא לומד?
י ג, כיצד יודה ילד למי שתמך בו ועודד אותו כאשר הוא שולט במיומנות? מי זה היה? איך אפשר להודות להם?
י ד, במי הוא יכול לעזור בשליטה על אותה מיומנות, במי הוא יכול לתמוך? דבר על הדרך שבה הוא יכול לעשות זאת.
החמש עשרה, לאחר שהילד רוכש את המיומנות, חשוב מה עוד הוא יכול ללמוד בדרך זו, מה עוד הוא רוצה להשיג?
הסברת היתרונות מניעה טוב יותר כאשר הילד מבין את החשיבות של מערכת יחסים תומכת. המוטיבציה לשנות התנהגות והרצון לרכוש מיומנות היא "בסיס" טוב לשליטה בה. הורים ברגעים כאלה הם כוכב מנחה - הם מביימים, מבקשים, מסבירים. בהתאחדות למשימה קשה, למשפחה יש הזדמנות לצמוח. וקשיים, ככלל, מתעצמים ומחזקים אותך.
אני מאחל לך הצלחה בשליטה של כישורים חדשים!
מוּמלָץ:
התמודדות עם תוקפנות אימהית
תוקפנות היא כוח הטמון בכל היצורים החיים. אנרגיית החיים והאומץ לקחת מהסביבה לפי הצורך, אומץ בהגנה עצמית, בהגנה על עצמך, גבולות אישיים. זוהי ההתרגשות הדרושה למימוש הכוונות שלך. לחיות בהרמוניה עם החלק האגרסיבי, להרגיש, לדעת ולהשתמש לטובתך, לא כדי להתנכר, אלא להתאים, הוא תנאי הכרחי לחיים שלמים.
תוקפנות בריאה. איך להתמודד עם תוקפנות ולהשתמש באגרסיביות כדי לצמוח?
איך לתרגם את האגרסיביות שלך לתקינות? איך להתחיל לבטא את זה, להפסיק לדכא את זה? למעשה, מדובר בנושא אינדיבידואלי למדי שאפשר להתמודד איתו בצורה רצינית ביותר, אחד בכל פעם. עם זאת, ראשית עליך להבין למה כדאי לשים לב. תוקפנות היא לא תמיד כעס.
תוקפנות: איך להפסיק לכעוס ולהכות את הילד שלך
זהו נושא אינטימי ביותר. רוב האנשים שעשו זאת אינם מוכרים על ידי אחרים, אינם דנים בכך עם חברים, אל תתייעצו עם פסיכולוגים בנושא. הוא מנסה לשכוח, לא לזכור. זה טאבו בחברה. לעשות זאת מביך ולא מקובל. אי אפשר לנצח ילדים. אי אפשר לנצח ילדים שאינם מסוגלים להגנה מלאה.
איך להתמודד עם תוקפנות
רגשות טבעיים לחלוטין כמו גירוי, כעס ואפילו תוקפנות יכולים להופיע אצל אדם נפשי בריא לחלוטין כתגובה לגירויים של עוצמות שונות. עם זאת, יחס שלילי כלפי תוקפנות נוצר אצל הורינו מילדותנו. אחת הסיבות לחינוך כזה היא חוסר היכולת של הזקנים להגיב כראוי לגירוי ולכעס של הילד שלהם.
אל תעליב אותי או איך להגן על עצמך מפני תוקפנות?
כיצד להגן על עצמך בסיטואציה כאשר אנשים לא מוכרים מגלים תוקפנות בצוות חדש עבורך או אפילו בתור? מה מהות הבעיה, ולמה יש יותר תוקפנות בחייך? ככלל, התפרצויות אגרסיביות ועוינות מצד אחרים מעידות תמיד כי בתוך האדם עצמו יש הרבה תוקפנות - אנו מבחינים מבחוץ רק במה שיש בתוכנו.