תוקפנות: איך להפסיק לכעוס ולהכות את הילד שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זהו נושא אינטימי ביותר. רוב האנשים שעשו זאת אינם מוכרים על ידי אחרים, אינם דנים בכך עם חברים, אל תתייעצו עם פסיכולוגים בנושא. הוא מנסה לשכוח, לא לזכור. זה טאבו בחברה. לעשות זאת מביך ולא מקובל.

אי אפשר לנצח ילדים. אי אפשר לנצח ילדים שאינם מסוגלים להגנה מלאה. אין פואנטה.

עם זאת, עבור רבים, כשהילדים גדלים, התקופה הופכת לפסיק, והמשפט ממשיך: "אי אפשר לנצח ילדים, אבל אני עושה את זה". לאחר הפעולה - אשמה ובושה קורעת נשמה. מבטיח לעצמי שלעולם לא עוד פעם, אבל אחרי זמן מה - שוב …

כמובן שיש אחרים שזה נורמלי עבורם להכות ילדים, זהו תהליך גידול טבעי, ללא ייסורים וייסורי מצפון. מאמר זה אינו מיועד להם, אלא למי שסובל ממעשיהם, שרוצה להבין ולשנות משהו בחייהם.

"אני נשוי, הבת שלי בת 11. לעתים קרובות מאוד אני פשוט נשבר עליה, כועס, אני יכול להכות, לצעוק. הבעל רואה ועושה את אותו הדבר. מעגל קסמים. ואנחנו עצמנו נענשנו בילדות ואנו מבינים שזה בלתי אפשרי. אבל במצבים שונים אני פשוט לא שולט בעצמי. ואז אני דואג, אני שונא את עצמי ואת בעלי בגלל זה …"

כיצד נוכל לשנות את מעגל הקסמים הזה?

כיצד לשנות את המעגל שנסגר בילדותך שלך?

בואו ננסה להבין את זה.

תוקפנות היא אנרגיה, שבלעדיה בלתי אפשרי חיי אדם.

לפעמים אנשים מופתעים מהעובדה שתוקפנות היא האנרגיה הדרושה לרווחת האדם. אתה עשוי להיות מופתע עכשיו, אבל זה המצב. תוקפנות הכרחית לכולנו.

אחרת, כיצד נוכל להגן על הזכויות שלנו, על הגבולות האישיים שלנו, להבין שאנחנו לא אוהבים משהו או שמישהו חצה את הגבול של המותר? אין סיכוי. כל זה אפשרי רק בזכות דחפים תוקפניים שבתוכנו, שגורמים לנו לחשוב ולהבין שמשהו לא הולך לפי התוכנית.

אם יש הבנה ברגשותיו האגרסיביים הפנימיים, אם אדם יודע להבדיל בין גירוי, כעס, זעם, כעס, אם מלמדים אותו לשלוט בהם, אגרסיביות לא תצטבר עד קצה גבול ותשתחרר בבת אחת על ידי התפרצות. של זעם בלתי מבוקר, וכאשר הגירוי הראשון יופיע, הוא יתבטא בצורה תרבותית ונגישה לילד.

למשל, ילד חזר מאוחר הביתה. אתה יכול להגיד לילד שלך: “היה לי ולי הסכם שתחזור הביתה בשמונה ושברת אותו. זו לא הפעם הראשונה שאני מפר אותה. זה מכעיס אותי. אחרי הכל, אם אתה מפר את ההסכם ואינך עומד במילה שלך, המשמעות היא שההסכם שלנו אינו תקף עוד. הוא יסתיים על ידך. איך אנחנו יכולים להיות במצב כזה?"

לפיכך, הכרת רגשותיך האגרסיביים, הכרתם בזמן, הבנת הסיבה להתרחשותם, תוכל למצוא דרכים להביע רגשות תוקפניים במילים הנגישות לתודעת הילד, ולא באמצעות מכות.

אבל זה - אם יש הבנה. אם אין הבנה כזו, אזי דחפים לא מודעים תוקפניים מתבטאים בהתפרצויות זעם וכעס בלתי מבוקרות.

למה ילדים מקבלים מכות?

במשפחה שבה ההורים אינם יודעים כיצד להתמודד עם האנרגיה האגרסיבית שלהם, הילד הופך לשק אגרוף. הוא חלש יותר, הוא לא יכול להחזיר. עם ילדים, אתה יכול להרשות לעצמך את מה שאתה לא יכול להרשות לעצמך עם בעלך או עמיתיך בעבודה - תן פורקן לרגשותיך: לצעוק, להכות, להעליב. וכל זה ללא עונש.

למה זה קורה?

למרות שזה קורה באופן לא מודע וללא שליטה, לפעולה זו יש משמעות. זה קורה על מנת לשחרר את קיטור התוקפנות, לשחרר את חוסר שביעות הרצון, הגירוי, חוסר ההסכמה שהצטבר בפנים. אם הקיטור הזה לא היה משתחרר, והמתח לא היה עובר, אז היו כיבים בקיבה או ריבים במקומות אחרים.

חשוב להבין שלעתים קרובות על ידי הכאת ילד, משתחרר פשוט אדים נפוצים של תוקפנות, שהצטברו במקומות שונים: בעבודה, עם בעלה, עם ההורים. ילד הוא הדרך הקלה ביותר והלא עונשת לנטרל את חוסר שביעות הרצון שנוצר ומצטבר בתוך ההורה, אך אינו מסוגל מבחינה תרבותית לבטא את עצמו. לכן, גירוי, כעס מצטברים במקומות שונים ומתנפצים בזעם על הילד, על החפץ הבטוח ביותר לכך.

כיצד ניתן לשנות זאת?

אם זה קורה על מנת לשחרר קיטור ואי אפשר לבטל את הקיטור הזה, אז יש צורך ללמוד כיצד לשחרר קיטור בדרך אחרת - מבחינה תרבותית. בלי להקציף את הילד.

ראשית, הודו בפני עצמכם כי אתם סובלים מהתקפי תוקפנות בלתי נשלטים ובלתי נשלטים ורוצים לשנות זאת.

סביר להניח, כילד, התייחסו אליך באותה הדרך שבה התייחסת לילדך. או להפך, היה איסור מפורש מאוד על רגשות תוקפניים. בכל מקרה, לא לימדו אותך לנהל בזמן דחפים תוקפניים בתוכך, לא לימדו אותך לבטא אותם בצורה המקובלת על התרבות שלנו, לא לימדו אותך להבין אותם ולהשתמש בהם לטובתך. אתה רחוק מלהיות לבד עם הבעיה הזו בחברה שלנו.

שנית, תחשוב על זה ותבין אם הילד הוא הגורם היחיד להתפרצויות זעם כאלה. ממה אתה עדיין לא מרוצה בחיים? סקור את כל תחומי החיים שלך, מערכות יחסים עם כל האנשים. רשום את כל הסיטואציות עם כל האנשים הגורמים לרגשות שליליים ושהיית רוצה, אך אינך יכול לצעוק, להכות וכו '. תחשוב איך אתה יכול לבטא להם את השליליות שלך בצורה מקובלת חברתית. נסה את זה בחיים.

שלישית, נתח כיצד מתפתחים התפרצויות התוקפנות שלך כלפי הילד. צעד אחר צעד סובב את המצב לאחור וזכור איך כוס הזעם החלה להתמלא טיפה אחר טיפה. להגיע למצב שהגירוי רק התחיל לדגדג את עצביך. לנתח מצבים רבים. תכיר את הטריגרים האלה שמפעילים אותך. נסה לשנות את הגישה שלך אליהם.

רביעית, נסה לדמיין כיצד המצב עלול להתפתח מבלי לפגוע בילד. הכעס הוא תגובה לעובדה שמשהו לא קרה כפי שהיינו רוצים. כיצד תוכל להבהיר לילד ללא תקיפה? נסה זאת בחיים.

לסיכום כל האמור לעיל, אני רוצה לומר שהתפרצויות זעם בלתי נשלטות יכולות להרוס כל מערכת יחסים. מערכת היחסים בין הורה לילד בוודאי לא תהפוך לחזקה ובוטחת אם אחד יכה ללא עונש, והשני יחזיק מעמד בענווה.

לכן, הורים הסובלים מצורת התנהגות זו צריכים לחשוב מחדש על צורות חייהם, ללמוד לנהל את הדחפים האגרסיביים המתעוררים, להבין את הסיבה להתרחשותם וליצור דרכים חדשות להביע רגשות אלימים וסוחפים כאלה.

כמובן שיידרש מאמץ רב לרכוש כישורים כאלה. ייתכן שתצטרך לבקש עזרה נוספת מפסיכולוג, מכיוון שהמצבים של כולם שונים ואי אפשר להתאים את כל הניואנסים במאמר אחד.

העיקר הוא כי רכישת היכולת להביע את חוסר שביעות הרצון שלך בשלווה בעזרת מילים, פיתוח היכולת לבנות מערכות יחסים עם הילד לא על איומים והפחדות, לא על ענישה גופנית על אי ציות, אלא על הבנה הדדית חיים ללא אשמה ובושה על מה שעשית שווים את המאמץ המושקע על כך.

אתה מסכים?

עם איחולים לחיי משפחה רגועים, הפסיכולוגית סבטלנה ריפקה